Анекдот про знакомство

Девушка звонит мужчине и говорит: «Дорогой, я хочу пригласить тебя на свадьбу. Мужчина отвечает. А чья свадьба? — Ваш.

Одностишия ru

Она. Он: — Нет, спасибо, вы мне не по вкусу. — «Но не до такой же степени!»

— Девушка, могу я познакомиться с вами поближе? — Нет! — Девушка, как вас зовут? — Я не скажу! — Ну, откуда ты? — Какая крепость Брест!

— Я рад познакомиться с вами, мне о вас очень хорошо рассказывали! — Ну, так рассказывали. — Может быть, они не то чтобы сказали им, но намекнули — это точно.

— Добрый вечер, девочка. Мы можем встретиться? — А смысл? — Ну, как? Мы идем в кино… — Да, потом начнется. Пойдем ко мне домой, у меня дома никого нет! Я знаю тебя! — Ты даже в моих мыслях?! — Так я говорю, а смысл?

Оставить комментарий

Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.

Когда будете копировать тираду, помните, что даже у однострочного стихотворения есть автор и укажите его имя — обязательно! Так же, как и ссылка (в любом формате) на этот сайт: https://odnostishia.ru

Поэты всех мастей — объединяйтесь!

Как удачно я тебя не любила!~~~ Я буду помнить вашего мужа чудесное мгновение!~~~ Ищу свои семь пятниц на неделе!~~~ Недолго пробыл в желудочно-кишечном тракте.~~~ Приятно поглазеть на планшет на досуге.~~~ © Ирина Селищева~~~ Я буду брать напрокат.~~~ Я нанесу вам визит. Хокал. Муза.~~~ Гламур не предлагать! Ищем диваны!!!~~~ Я заменяю AWL на веревке мылом.~~~ Я куплю топор и правду. Истина.~~~ Шаг в нигилизм успешен. Ниггер.~~~ Я сойду с ума. Почти безумие.~~~ От движений через огонь и женитьбы.~~~ Не позволяйте сегодня …~~~ Сериал разрушил карьеру …~~~ Зачем вам нужна люстра 90?~~~ «Познай самого себя» звучит двусмысленно …~~~ Я измеряю время в кофейных кружках…~~~ Простуда, чих!~~~ Sherche La Fam … вот адрес. Вот мобильный.~~~ Бойкот со стороны фракции «не мачеха, а мать-в-законе»~~~ Где размножается ваша зубная щетка?~~~ Я не думал о душе с тобой в моей душе …~~~ Он потерял жену на кухне Еженко …~~~ Ваш кошелек навсегда остается недоступным.~~~ Я ревностно служу вашей зарплате…~~~ Моя посуда — это как месть.~~~ Он плакал медным бассейном, покрытым …~~~ Я оставил всех в количестве тридцати человек.~~~ Я выражаю правду-матку. Стерва.~~~ Ищу садовника-яблочника И. Нютона.~~~ Пахнет красиво и великолепно. Дезик.~~~ Я раскрашу Штирлица. Не предлагайте близость.~~~ Продам б/у шампунь для б/у пони.~~~ Я отдамся в руки самурая. Гейша.~~~ Винсент Ван Гог: Я ищу змею с ушами.~~~ Еще раз: я — диван! Любовь — нет!!!~~~ Вопрос на сто рублей: В чем смысл жизни?~~~ Я купил часы. Теперь мы отправляемся на битву…~~~ Отбеливание «совести». Снова в руках.~~~ Усиливаем рост волос и перхоть.~~~ Покупка табурета — в подарок на кухню!~~~ Обмен женами: 50 на 2 по 20″~~~ Выйти замуж с круглым счетом в банке.~~~ Я нашел тебя — не волнуйся!!!~~~ Покупка некролога — второй в подарок!~~~ Посудомоечная машина с высочайшим философским …~~~ Я не отдам ключи Mercedes!~~~ Держите свечу — хотя бы спички верните!~~~ Я куплю в магазине резиновую Зину.~~~ Я меняю запах «Г» на запах роз.~~~ Я молюсь за руки и сердца. Трансплантация.~~~ Найду у няньки кружку — напьюсь с горя.~~~ Мои блюда — как будто я спас мир!~~~

Анекдот про знакомство

Знакомства в интернете

Эту статью я хотел бы посвятить интернету, а точнее знакомствам в интернете. Сегодня Интернет является неотъемлемой частью нашей жизни, и можно сказать, что почти каждый человек хотя бы раз пользовался услугами Интернета. В последнее время в компании друзей или в разговоре с коллегами часто можно услышать утверждение: «Я познакомился с ним/ней в Интернете». Знакомства в Интернете становятся все более популярными благодаря тому, что у нас часто просто нет времени, а иногда и желания, идти куда-то знакомиться. Мы работаем до позднего вечера, а когда приходим домой, хотим просто расслабиться, и сама мысль о необходимости идти в ресторан, клуб или на дискотеку вызывает у нас скорее раздражение, чем восторг. Здесь на помощь приходит Интернет. Почему это хорошо? Это хорошо, потому что, во-первых, повторяю, вам не нужно никуда идти, а во-вторых, вы можете сидеть или лежать в своем любимом халате или в растянутых трениках, без макияжа и немытых волос и при этом общаться с противоположным полом. Я не буду говорить о всех сайтах знакомств, чатах, ICQ, размолвках и т.д. Из личного опыта могу только сказать, что не все так легко и просто в онлайн-знакомствах. В самом начале, когда я только начинал общаться и не понимал разницы между реальностью и фантазией, я много раз обжигался. Я много раз сдавалась и теряла надежду и веру в возможность знакомств в Интернете. Не хочу вдаваться в подробности, но хотелось бы предупредить новичков о так называемых интернет-мошенниках, которые знакомятся не для серьезных знакомств, а для каких-то корыстных целей, а также о знакомствах из-за рубежа. Ведь даже если вы познакомитесь с кем-то «просто поболтать», через некоторое время возникнет непреодолимое желание помочь, и здесь будет очень легко опустошить свой финансовый резерв. «Местные» знакомства также чреваты последствиями. Как мы уже знаем, мужчины страдают от непреодолимого желания производить потомство, и их не останавливает наличие жены и детей. Поэтому здесь нужно быть особенно разборчивым. То же самое происходит и с женщинами. Многие из них, устав от семейной жизни, ищут развлечений на стороне, то есть в Интернете. Конечно, в Интернете есть много одиноких и порядочных людей, которые искренне хотят познакомиться с серьезными намерениями. Если мы снова вернемся к моему личному опыту, то я могу сказать, что благодаря Интернету я нашел много друзей, а также встретил свою жену в Интернете и очень счастлив. Так что встречайтесь, ходите на свидания, влюбляйтесь и будьте счастливы!

Клип «История любви в Интернете»

Юмор о виртуальной любви

Друзья, вы можете!

Посмотрите, что они делают! Теперь я заложник Интернета, виртуальный аманат.

Мы с любимой уже месяц Как мы уже общаемся Наедине, но в эфире Пока не встретимся!

Так что, дорогая, не бойся — тебе нечего бояться! Вот эти эмодзи, мы одни, можешь дать их мне!)))))))

Виртуальная любовь. — Ну что ж, давайте начнем? — Какой ты расторопный! Поэтому мы начнем прямо сейчас. — Конечно. У меня модем 33 800. — О, тогда все ясно. Но я все равно не могу сразу. Для начала хотя бы расскажите нам что-нибудь о себе. — Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. А еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти. — Вот это да! Ну, ты честен! 64 мегабита! Вот это да! Это просто не укладывается в голове. Хотя, честно говоря, я предпочитаю женщин, которым 32, ну, знаете, девчачий вариант. О, и что-нибудь еще? — У меня тоже есть ускоритель 3DFX. — Это потрясающе. Женщины, использующие этот ускоритель, гораздо привлекательнее. Продолжайте, пожалуйста. «Он, теперь твоя очередь.» — Моя? Моя очередь. Я брюнетка, такая худая. Что еще можно сказать? Лучше спросите. — Тогда извините за нескромный вопрос. Вы. E-EH Pentium? — Ты оскорбляешь меня! В конце концов, я мужчина. Естественно, у меня пентиум. — И, простите, какой размер жесткого диска? — 850 мегабайт. — 850? Так Литтел? — О, маленький! Знаете ли вы, что вопрос, между прочим, не в размере? — И что? — И в умении его использовать. Я могу использовать свои 850 мегабайт так, что тем, у кого 2 гигабайта, и не снилось, — извините, извините! Я не думала, что ты такой обидчивый. Какова ваша тактовая частота? — Ну, теперь вы задаете и более интимные вопросы! У меня есть тактовая частота 200. Я получу немного? — Он, слишком быстро, слишком быстро. У меня 133. У меня, наверное, не будет времени для тебя. — Он расстроен. Через некоторое время турборежим будет отменен. «Ты просто настоящий рыцарь!». Большое спасибо! — Да, совсем нет. — А как у вас обстоят дела с безопасностью бизнеса? — Что у вас на уме? — Есть ли у вас поврежденные сектора? — Ну, что вы! Я постоянно тестирую. — И без вирусов, случайно? — Я очень осторожен в этом отношении. Вы понимаете, который сейчас час. Так что, если вам что-то подскажут, немедленно обращайтесь к доктору Веберу. — Ты сделал меня счастливой! Это очень хорошо, что вы так ответственно относитесь к делу. А теперь нужно просто выйти, а затем отформатировать весь диск. Давайте узнаем друг друга получше. — Давайте. А у вас есть монитор — какой? — 15 дюймов. — Состояние. — И вы станете ближе. Ну, как? — О! Я вижу, ваш защитный экран поднят! — Конечно. Тогда я предпочитаю обо всем беспокоиться заранее. Стоять! Я не узнал самого главного! Какая у вас операционная система? — У меня Windows 95. — Итак! Мы ничего не можем сделать! — Как это ничего не получится? Почему это не может работать? — У меня Unix. Ну, и что? — Например? Мы с тобой, дорогая, прекрасно совместимы! Прощай! — Эй, ты, подожди! Снимай! Может быть, вы что-нибудь придумаете? Сделать что-нибудь? Эмиль? Эх! Его больше нет. А ведь все начиналось так хорошо. Мне жаль. Мне жаль. Что мне теперь делать? О! Может быть, письменное сообщение. «Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной со встроенным модемом и совместимой платформой». Буду ждать, может кто откликнется.

Любовь в сети — это душевная любовь в гармонии с природой, с заменой образов и лиц. Где только гик ограничен: не потеет, подходит и показывает, потому что с мышкой и клавиатурой без бумажек и границ. Ни в коем случае не насилуйте.

Любовь без цели и мотива, любовь без зависти к ближним, где все могут — не один раз. И без незваных гостей, без СПИДа и презерватива, без неизбежности трагедий, без дрожащих губ и сверкающих глаз. Но, к сожалению, детей нет.

Орбита монетного двора здесь бесполезна; Чтобы не повис он на рычаге, Никто не скажет: «Стыд и позор!». И не спешите под трамвай, Ваш партнер всегда одобрит, Вы рано погружаетесь в интернет, ведь он видит только экран. И развивайте нежность в своих пальцах!

Мужчина познакомился с женщиной через Интернет. Мы договорились встретиться. На встречу приходит огромная женщина. Мужчина говорит ей: — А на фотографии ты была более миниатюрной. Так это мошенничество? — Никакого мошенничества, — отвечает женщина, — мой модем сжимает информацию при передаче.

Виртуальная любовь. дорогая! Я установил тебя по самые уши. Ты переформатировал все мои мозги. Ничего подобного в моей оперативной памяти никогда не было. Моя Windows глючит. При виде тебя моя тактовая частота возрастает, и винт увеличивается. Давайте создадим с вами каталог. Но сначала — романтический ужин при свете экранов. Вы можете вызвать меню самостоятельно. Лично я предпочитаю CD-ROM, но обещаю не перезагружаться. А потом мы перейдем на ваш сайт. Или мой. Мы будем открывать файлы друг друга. Я буду входить и выходить, входить и выходить. Без всяких перерывов. Вот увидите, вам понравится мой водитель. И не беспокойтесь о своей материнской плате, у меня есть антивирус. Главное — не забывайте экономить на времени. Нужно ли вам думать? Хорошо. Когда закончите, дважды щелкните, и я буду рядом. Только, пожалуйста, используйте свою звуковую карту как можно реже. Тогда у нас с вами будет полное и взаимное обновление.

Как женщины похожи на компьютеры. 1. Всегда найдется кто-то другой, кто лучше тебя. 2. Во многих случаях они делают то, что хотят, а не то, о чем вы их просите. 3. Всегда помните первое, что у нас есть. 4. Вам придется вложить много денег и в женщину, и в компьютер. 5. Если у вас очень хороший, вам завидуют. 6. Через некоторое время вы захотите другой — лучший. 7. И женщина, и компьютер говорят на разных языках. 8. И женщина, и компьютер больше всего привлекают мужчин, но всегда есть исключения. 9. Существуют различные размеры, форматы, формы, вес, цвета. 10. И женщина, и компьютер, подключенные к телефону, занимают его надолго. 11. Как женщина, как компьютер, чем лучше — тем дороже. 12. И женщина, и компьютер любят карты (кредитные или периферийные). 14. И женщина, и компьютер занимают большую часть вашего времени.

Источники:

Источник — http://odnostishia.ru/otdix/ankara-prodolzhenie-znakomstva.html

Источник — http://loveyou.nsknet.ru/virtual/vse-o-virtualnoj-ljubvi-7