Жириновский шокировал анекдотом про Меркель, Обаму и унитаз
На официальном YouTube-канале ВГТРК «Россия 24» опубликован фрагмент программы «Воскресный вечер с Владимиром Соловидом» на телеканале «Россия 1», в котором лидер ЛДПР Владимир Жириновский говорит в студию о Меркель, Обаме и туалете.
«У Барака Обамы есть три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зеленое нажатие — нет Европы, желтое нажатие — нет Китая, красное нажатие — нет России. А Меркель говорит: «А вот у моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но когда русские вошли в Берлин, она ходила по коридору», — сказал Жириновский, громко смеясь.
Шокированный зал встретил шутку неуверенными аплодисментами, а гости Студи скорчили гримасу. Владимир Вольфович ответил: «А над чем вы не смеетесь? Я не понял что? Это Россия! А Турция с Россией — Европа дрогнет! Грязные деньги от России и Турции не нужны. Мы будем работать за рубли и турецкие лиры! Плюнь на свою гнилую Европу!»
Затем Жириновский предложил рассказать еще один анекдот, но ведущий Владимир Соловьев попросил его не делать этого.
Любопытно, что после инцидента с российским бомбардировщиком, сбитым истребителем ВВС Турции, Владимир Жириновский потребовал от Анкары принятия самых решительных мер, назвав эту страну врагом номер один для Российской Федерации. Его можно сокрушить ракетным ударом». Стамбул очень легко разрушить: достаточно бросить в пролив ядерную бомбу, и он будет смыт. Это было бы такое страшное наводнение, столб воды поднялся бы на 10-15 метров, и города бы не было», — предположил он.
Однако после того, как президент Турции Реджеп Эрдоган написал письмо Владимиру Путину с извинениями, а сам Жириновский по приглашению турецкой стороны встретился в Анкаре с президентом, его мнение резко изменилось. Лидер ЛДПР заявил журналистам, что на самом деле в гибели российского пилота Олега Пешкова виноваты повстанцы, которые чуть не сбили самого Эрдогана, и призвал к развитию тесного сотрудничества между странами.
Меркель: А вот у моей бабушки было три унитаза:
У Барака Обамы три кнопки — желтая, зеленая, красная. Зеленое нажатие — нет Европы, желтое нажатие — нет Китая, красное нажатие — нет России. И Меркель говорит: «А у моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но когда русские вошли в Берлин, она вышла в коридор».
Комментарии:
Может быть, вы войдете:
Брежнев приехал в США, достопримечательности, пообедал там, а после обеда предложили сыграть на пианино, ну, он пару раз сел на клавишу, потолок открылся и вылил ему на голову ведро воды. Я решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, там все то же самое, предлагают сыграть на рояле, он говорит: — Ну, я что, дурак? На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, вода на голову не будет. Рейган осторожно нажал, вторую, третью, потом двумя руками с целыми аккордами попал в клавиши и спросил «А в чем соль?». Брежнев отвечает: «Вот щелкают клавиши, и вот ракеты летят в сторону Соединенных Штатов.
Медведь стал новым русским и купил себе «Мерседес». Едет он по лесу и встречает волка: — Садись в машину. Идут они вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил машину, нажал на кнопку — стекло опустилось: — Смотри, лиса, какую машину я купил! Лиса просунула голову в окно, медведь снова нажал на кнопку и прижался головой к лисе, затем медленно вышел через другую дверь и потянул беднягу, потом отпустил. Волк увидел это и спросил: «Сколько стоит такой Мерседес?»- $200 000! Волк пересчитал свои деревяшки: — На «Мерседес» не хватит, но себе такую дверь я обязательно куплю!
Штирлиц подошел к стене и зажал «щель» — стена пошла вверх. Он снова нажал на «щель» — стена просела… «Дверь!» — предположил Штирлиц после минутного раздумья.
Мужчине в самолете срочно понадобился туалет. И вот незадача: каждый раз, когда он собирался туда, там была целая табличка — «занято». Он сидит на стуле, нервно закинув ногу на ногу. Стюардесса пожалела его и посоветовала пойти в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал на кнопки с надписью «TV, GV, PP and Out». Ну, человек пошел, занялся делом и, конечно, не удержался, начал теребить пуговицы. Он осторожно нажал на первую кнопку с надписью «TV», после чего его задницу облили горячей водой. «Ну, они дают женщинам!» Он задумался. Сгорая от любопытства, он нажал на кнопку с надписью «GV», и мягкий поток горячего воздуха обдал его насухо частью файла. «Благословенный!» — подумал мужчина. Кнопка с надписью «PP» аккуратно рассыпала тальк по его спине. Ну, конечно же, он не удержался и нажал последнюю кнопку с надписью «выход». Он поправился в больнице. Мужчина, естественно, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Она появилась, он сказал ей: — Что со мной случилось? Помню — летела в командировку, зашла по делу в дамскую комнату! А что дальше — я не помню, чтобы медсестра отвечала: «Ну, да, все было замечательно, пока вы не нажали кнопку «Out», что означает автоматическое удаление тампона». Твой член под подушкой.
Сидя в джипе, сержант, который был в душе, приказал водителю: «Мне не нравится выражение лиц этих солдат возле лужи». Ну, дай газу и облей их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип к луже, в которую машина буквально нырнула, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполненная водой.
Мировые гонки на самолетах проводятся между Россией и США. Ну, американцы позволяют нам заполнять любые цифры… наши смотрят, это плохо. Они нашли маленького пьяницу и говорят: «Вы можете нажимать на все кнопки, кроме красной. Ну, он летает. Летит он, летит и думает: — А что будет, если нажать на красную? Он увернулся, катапультировался и схватил брюки за крыло. Мухи, крики. Американский тип смотрит в бинокль и спрашивает: — Что с ним? — Как и что, не видно — крыло ремонтируется. — Почему глаза квадратные? — Ключ к 16 вопросам!
«Ты в задницу заехал», — раздраженно сказал водитель «казака» водителю «Мерседеса», который мелькал сзади, и резко нажал на тормоз.
Новый русский объясняет другому по телефону, как покрасить фон экрана монитора в малиновый цвет: — …теперь нажмите «ОК». — прессованный. Слушайте, они предлагают перезарядиться. Согласны? — Не сразу. А что тогда для вас авторитет!
Молодые грузины поступают в Тбилисскую консерваторию. Тот, кому это нужно, уже имеет деньги. Он благополучно сдает все экзамены. Сольфеджио остается. Они говорят ему: — Все очень просто. Мы будем нажимать на клавишу пианино, а вы будете угадывать. Он отворачивается от пианино, слушает законченную ноту, а затем тычет пальцем в одного из учителей: — Вы сами себя тронули!
Штирлиц дослал патрон в патронник, приставил ствол к виску, спустил курок. Штирлиц не рисковал так сильно.
Судья: — Скажите, вы случайно убили свою жену? Подсудимый: — Конечно, она побежала к матери — в тот момент, когда я нажал на курок.
Не зря мальчишки во дворе не любят дурачка Вовку — В прошлом году он нашел хомячка на стройке… Животное закоченело от холода, Он свернулся в маленький клубок. Застывшая корка черных экскрементов покрывала бок его хомяка. Мальчик положил полумертвого хомячка в шляпу, принес его домой, налил в блюдце коньяк. Хомяк не поднял и бровь, Он не мог доползти до тарелки — Ведь он провел на холоде не меньше пяти дней… А холодный нос хомяка тронул Вова, чуть дыша: «Черт, он совсем замерз…» Мальчик медленно задумался. Он вспомнил школьную столовую: чтобы разморозить говяжий фарш, его ставили в микроволновку… Так и наш Вова. Он захлопнул дверь, нажал на кнопку, Хомяк зашевелился, открыл глаза, поднял голову, потом услышал щелчок… Сердце Вовы просто опустилось, потом внутри словно молотком ударили. Мальчик — рядом с печкой, и дверью… Кто видел «муху» — тот поймет… Мама круто пнула ее под зад, папа крикнул: «Садист! Я убью тебя!» Только хомяк в этот момент Все было уже в жопе.
Винни-Пух и Пятачок нашли ружье. Они не знали, что с ним делать… Пятачок ударил его в глаз, а Винни случайно нажал на курок… Выстрелом Пятачка отбросило в кусты. Он лежит в траве, его дрожь прошла, он весь трясется. Винни бросает пистолет: — Забавно, но у меня затыкается ухо…
80-летний мужчина приходит к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете?» — спрашивает его врач. ‘Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старик, — у меня есть 18-летняя девушка, она беременна, и наш ребенок скоро родится. Ну, что скажете, доктор? Доктор задумался на минуту и сказал: «Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он отправился на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. И вот он идет по лесу, как вдруг из ниоткуда выползает огромный медведь и несется прямо на него! Этот человек не растерялся, он бросил свой зонт, нажал на ручку и … медведь упал замертво к его ногам! Вообще-то, — сказал доктор, — именно к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…
Штирлиц долго смотрел на монитор. Ничего не произошло. Затем он нажал Esc, но снова ничего не произошло. — «Подождите», — подумал Штирлиц. — Штирлиц — подумал BIOS и на всякий случай пискнул.
Учитель рассказал ученикам о великих изобретениях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота: нажал на кнопку — и уроки готовы! «Петя, ты лентяй!». Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел автомат, который нажимает на эту кнопку!
— Что это за Маша в твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. — Давайте посмотрим правде в глаза. А Эльвира — сауна? Черт возьми, Т9! Это электрик Саня!
— Как вы попали в аварию? «Как только я увидел черную кошку, переходящую дорогу перед моей машиной, я резко нажал на педаль газа, чтобы обогнать ее…