Женские анекдоты
Что такое настоящий, достойный уважения феминизм? Как говорила одна моя подруга: «Все, что мне нужно от мужчин, — это секс, остальное я могу сделать сама».
Анекдоты про женщин
Вы можете использовать различные эпитеты по отношению к женщинам. Женщины всегда вдохновляли самых талантливых художников, поэтов, романистов, кинематографистов и других на создание шедевров. Не остались в стороне и народные комики, усилиями которых создано множество анекдотов о женщинах, их логике, привычках и т.д.
Изучите избранные смешные истории на нашем сайте. Наслаждайтесь большой оригинальной коллекцией бесплатно.
Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хочу стерилизоваться. — Но это очень серьезное решение, я бы не советовал вам спешить, посоветуйтесь с семьей… — Мы уже посоветовались. Семнадцать «за», один воздержался…
Пожилая еврейская женщина заходит в офис восточного гуру на Манхэттене. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами в японском стиле. — спрашивает девочка, держа руки лодочкой. «Да», — отвечает женщина и сообщает Шмулику, что пришла его мать.
— ‘Ты сумасшедший!’ Я сказал, ты сошел с ума!» Ну, повтори еще раз!» Ты. Безумие. «Я не намерен выслушивать жалобы от человека, который уже дважды беспрекословно выполнял приказы безумной женщины.
Мужчина познакомился с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий день, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно ответила: «Что значит, я приехала сюда на шесть месяцев?
Женщина на скамейке. Мужчина встает и садится. Через некоторое время он говорит: «Вы, наверное, учитель. — Да. И как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обиженно: — И лицо у тебя дурацкое. Мужчина грустно: — А я учитель.
Женщина выбирает шкаф-купе в мебельном магазине. Продавец спрашивает: — Почему у вас такой большой шкаф? У вас высокие потолки? Нет, сосед!
Выражение «Женский алкоголизм неизлечим» является сексистским. Здесь должно быть написано: «Женский алкоголизм гораздо эффективнее мужского».
На улице мужчина спрашивает девушку: — Что ты делаешь сегодня? — (кокетливо) Ничего. «Иди в центр занятости и найди работу, бродяга!».
— Холодно как-то, все замерзли. — Включите обогреватель. ‘Вообще-то, это был тонкий намек…’ Я понял намек. Ты хочешь, чтобы я включил его.
Женщина заходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я хочу купить автомобиль Renault. — Модель? — Нет, продавщица. Но спасибо за комплимент!
Стоит девочка у входа, подходит мальчик: — А сигареты будут? Она дает ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Она дает ему зажигалку. «Посмотри еще раз и дай мне жвачку?». . . Он достает из сумки тарелку Дирола и говорит: «Я колдунья, а ты так глупо потратила все три желания. . .
Блондинка и брюнетка спорят. Блондинка была удивлена. Брюнетка: — Извини, я не знала, что ты скрываешь это.
Разговаривают две блондинки: — Как вы с Сергеем? Нет, он даже не смотрит в мою сторону. ‘Тогда иди на другую сторону.
— Почему вы так волнуетесь? — Жена ушла без зонтика, а на улице дождь — Не волнуйся, она спрячется в магазине… — Вот чего я боюсь!
Разговор двух друзей: — Оказалось, что Новопассит действительно помогает успокоиться. «И часто его пьете?» — «Нет, просто стучу бутылкой по стене. И почему-то мне сразу стало легче.
Две дамы спорят друг с другом. — Не делайте из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мама и бабушка!» «Это правда, про мою бабушку говорят разное. Они даже говорят, что моя бабушка — это ты!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «Пуф-пуф» — это не страшно. Но «TR — Rataratata» взлетит в копеечку.
На приеме у врача супружеская пара. — Сколько тебе лет? — Доктор просит жену. «Это нужно рассчитать», — смутилась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а моему мужу — сорок. Так что я вдвое старше его. Сейчас ему семьдесят, а мне исполнилось тридцать пять.
Женщина в метро прочитала книгу «Психология влияния». Люди были обеспокоены. Эта женщина быстро стала самой влиятельной в машине.
Copp Traffic останавливает великолепную машину. Блондинка за рулем: — Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. — Кто я. — Вы пересекли двойную сплошную — Где? — Пожалуйста, выйдите из машины: посмотрите на свои ноги. Вы видите две полоски? Блондинка, с ужасом глядя на свои ноги: — Что? Две полоски? Боже мой! Я беременна.
Блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? -Я мечтаю однажды встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — Почему не миллион? — Ну, миллион — это не реально.
-Наташа, что ты не выйдешь замуж? — О, Жанка, вот мое сообщение: «Ищу верного спутника жизни». Так что меня просто назвали собачьим питомником.
— Здравствуйте! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! Здорово! Я уже начинаю собирать вещи. — Вы все делаете правильно! У нас должно быть время, билеты на завтра.
Два друга разговаривают: — Доктор посоветовал мне сменить работу. — А вы? — И что мне следует изменить, если я не работаю.
Два друга беседуют за чашкой кофе. «Я люблю природу», — говорит один из них. Другой смотрит на нее и говорит: — И это после того, что он с тобой сделал?
— Мы, женщины, не просто топчемся на деньгах болельщиков, а с умом выбираем то, что способно обеспечить семью! А у вас, мужчин, в голове только одно… — что такое мужчины? А мы просто хотим взглянуть на то, как выглядит женщина утром без косметики!
Мужчина и молодая женщина путешествуют в палате. Мужчина сидит и читает газету, не обращая внимания на женщину. Наконец, она не выдерживает: — Почему ты не обращаешь на меня внимания? Я молодой, красивый, никого в палате нет… мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса мучиться, чем три часа убеждать.
Два друга на телефоне: — Скачайте программу, а затем установите ее. — Где? -Где находится ссылка: такая-то и такая-то. — И что с этим делать? — Идите по нему! — Как? — Откройте окно, вставьте адрес, нажмите Enter. Тишина. — Где ты? — Я здесь. — Вы все сделали? — Открыто. Холодно…
Женщины… — Вам на меня наплевать! Ты даже не заметил, что я сделала себе новую стрижку! — Да, я сразу увидела, просто не успела тебе сказать, ты сразу начал ругаться! — А я не делала новую стрижку!
Женские анекдоты
Сборник самых смешных женских анекдотов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я бы хотела быть адекватной взрослой женщиной, но мяу…
Я попробовал японский метод «разгребания беспорядка»: нужно взять вещи в руки, и если они не приносят радости, их можно выбросить. Поэтому я выбросила все кастрюли, весы, гантели, зеркало и бюстгальтер.
Иногда я смотрю на свои вещи, и кажется, что кроме меня дома живет еще какая-то непослушная сисястая женщина.
Они не выбирают себя сами. Что такое — мне это нравится.
Мысли о женщинах: Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове два варианта: 1. 2. Что ему не нравилось заниматься со мной сексом… Я искренне надеюсь, что он, сука, умер….
— Качества, которые вы больше всего цените в мужчине? — Когда вы хотите поправить ему волосы, а он весь трясется.
— В 19 лет вы закатываете глаза. — В 35 лет вы закатываете помидоры …
В детстве она жила в одном дворе со своим будущим мужем. Меня ужасно бесил этот сопливый мальчишка. После того, как они посидели в песочнице, мне очень хотелось приложить детскую лопатку к его голове, но, встретившись взглядом с суровой будущей свекровью, я передумал.
«Вы как бы смотрите на своего мужа?» Ну… иногда я молчу.
— Кто мы? — Что нас беспокоит? — Мы не знаем! — Когда это нас раздражает? — Прямо сейчас!
В детстве я был вредным, наглым и упрямым. Я шучу, чтобы всем понравиться — я абсолютно сдержан!
Так что ты постаралась, подготовилась, надела свое лучшее платье… и он впивается в тебя своей киской.
Но что, если я не обижаюсь по пустякам? Нет, какая-то ерунда!
Он приехал с пиццей, а не с цветами. Я собираюсь жениться.
— Девушка, вы жалеете, что вышли замуж? — Люси, что я, зверь что ли, мне его жаль, конечно!
Она оставила мужа своим родителям. Каждое утро перед работой мама готовит для меня завтрак, а папа прогревает мою машину. Я больше не выйду замуж…
Иметь мужчину очень здорово, потому что у тебя всегда есть кто-то, к кому ты можешь броситься, и он никому не расскажет, потому что он вообще тебя не слушает.
Он сказал, что может три раза за ночь. Он закончил есть.
Я вижу цель, но не вижу препятствий. Именно с этим лозунгом я пошел и купил эклеры в два часа ночи.
Мужчины должны быть удивлены. Он приходит домой с работы, а вы проиграли квартиру в карты. Внезапно? Внезапно!
— Люси, как ты ходила к врачу? — Да. Да. Он сказал, что никаких патологий нет. Просто веселый дурак.
Все твои подружки страдают от мужчин, а ты страдаешь от дерьма.
Иногда я смотрю на людей и думаю. А иногда и нет. Иногда я не смотрю. Это не очень продуманный пост. Я люблю енотов.
— Что вы серьезно? — Меня не обсыпали пончиками.
— В чем разница между телешоу и сексом с моим мужем? — Да, нет: в обоих случаях все заканчивается на самом интересном месте, и сиквел приходится ждать целый день.
С мужчинами, как и с кошками. Здесь вы мечтаете о британце, сфинксе. Потом вы идете по улице, и ОП, теперь уже тащит домой худую растрепанную блондинку.
Она положила тесто, чтобы оно набухло, и чтобы ему не надоело набухать вместе с ним.
«Ты можешь хотя бы иногда быть нормальным?» и когда тебе это нужно?
— Я выйду замуж по любви. А ты? — Если я не найду ничего лучше, то тоже.
Чтобы познакомиться с мужчиной, не обязательно идти в театр, ресторан или на выставку. Вам нужно просто прийти в магазин и выбрать один из тех, кто долго смотрит на пельмени.
— Маша, а успокоительное в каплях или в таблетках? — В переноске Фупер! Сегодня Маша очень волнуется.
Каким-то образом, сквозь сон, казалось, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — женат.
Я хочу жить с таким мужчиной, чтобы через 50 лет он посмотрел на меня и сказал: «Боже, как я люблю эту бабушку!».
Глупо испытывать гордость там, где можно получить оргазм.
По линиям на моей ладони ясно видно, что я умный, милый, красивый и успешный, и я не умру от скромности.
Когда я увидел, на кого он меня променял, депрессию как рукой сняло. Служите ему!
Чего хотят девушки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят…
— Маше нужен очень умный муж. — Что это? — который не перебивает.
В моей сумке только самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустые пачки сигарет, гаечный ключ, хлеб.
Сейчас есть такие принцы, что лучше жениться на лошади.
Мужчина нужен для того, чтобы ублажать, любить и баловать. И расстраиваться из-за этого не стоит. Окружает меня всем без мужчины.
Кажется, что она только что побила мамины татуировки на зло и в короткой юбке страстно целовалась с мальчиком на виду, но яростно Промо акции в магнит и перейти в журнал с ее сумочкой.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — https://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-zhenshhin