Завалинка у Доброго Дяди
Телефонный оператор: — Вызываемый вами номер не отвечает. — Что, совсем. — Нет, блин, первые два номера ответили, а остальные молчат.
Парень хорошо вписывается в рынок бабушки, торгующей картошкой. — Бабушка, у тебя есть картошка, чтобы посадить? (Небрежно): — Нет, отвали!
— Дорогой, ты станешь папой. — Вы беременны? — Нет, блин, они звонили из Ватикана!
Мужчина яростно дергает дверь туалета! Придушенный голос позади нее: — Да, занят, пошел ты! — Ой, извините. Пауза. Сгорбленный голос: — Сильвупле, ты, блядь.
Работник железной дороги спрашивает мужчину, бегущего за поездом, размахивая руками: — Мужчина — Вы опаздываете на поезд? — Нет, ублюдок! Я прогоню его со станции!
Парень подходит к доктору и высовывает свой маленький, маленький член. Врач смотрит на участника и спрашивает. Мужчина: — Нет, блядь, хвастайся.
— Мой хомяк умер. — Что, просто взял и умер? — Нет, блин, со спецэффектами.
— Вчера я проходил мимо цирка, и клоуны меня опередили. — Серьезно? — Нет, с долбаными шутками.
Босс — секретарю: — Срочно соберите всех сотрудников на совещание! — С селектора? — Нет, блин, через «одноклассники», так быстрее будет.
— Сладкий. У меня есть две кассеты. — Ты беременна? — Нет, блин, я бурундук.
— Пожалуйста, дайте мне веревку и мыло. — Будешь вешаться? Нет, бля, сейчас помоюсь — и на гору!
Район. Утро. Грузовик остановился возле девушки с непринужденной манерой поведения: — Девушка, вы ночная бабочка? — Нет, мать твою, утренняя звезда!
-Да, напишите мне те суппозитории, которые они выписали в прошлый раз. Они кончились — что ты ел — ел?! — Нет, блядь, засунул себе в задницу.
Пиво. Вечер. Студенты старших курсов. — Еще пинту? — Нет. Дом. — (с яростью) Нет! И чтобы я, блядь, навестил тебя!?
Канталупа св. Одна корова — другая: — так красиво. Вы здесь впервые? — Нет, блядь, второй раз.
— У вас есть пистолет? — Нет, блядь, гладко!
— Ты упал? — Нет, блядь, откровенная ложь!
Морозец спрашивает: «Ты, девица, кто тебя согрел, красавица?»- Да, только Арен, дедушка! Не снежный, блин, а солярий!
Комендант концлагеря идет по бараку, ему на встречу идет маленькая девочка, одетая в подъюбник с нашитой спереди Звездой Давида. Комендант, указывая тростью на звезду Дэвида, спрашивает девушку: «Джуд?» «Ни хрена подобного, техасский рейнджер».
— Я забыл выключить дома утюг! «И что, теперь все сжечь?» «Нет, блин, все потушить!
-Мат ь-в -законе, тебе нужна плита? — Газ? — Нет, BL@D, мрамор!
Пациент приходит к проктологу и говорит: — Доктор, у меня что-то в заднице, шам! — Ну, раздевайтесь, наклоняйтесь. . Ба, да у вас тут газета! — Правда? — Нет, блядь, новости!
Война, немецкий танк прошел через траншею. Один выживший солдат другому: — Ух, Вань, херня. Со страхом? -Нет, блин, из бешеной ненависти к врагу.
— Вы стрижете волосы? — Нет, ублюдки, они сами упали
Лифт. Верхний этаж. — Вы спускаетесь? — Нет, блядь, на стороне.
Утром выхожу из душа с полотенцем для раны на голове, спрашиваю — из душа? — Нет, блин, из Индии прямой рейс!
Муж возвращается домой в Субсхоф. Жена встречает у двери. — Где вы были? — Он играл в шахматы с другом. — Почему от тебя пахнет коньяком? — И какого хрена я должен пахнуть шахматами?
Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. — Маша: Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. — Петя: Моя бабушка делает прекрасное печенье, которое я прекрасно ем. — Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а ее папа сказал: «Это, блин, просто прекрасно!».
— Подождите! Это ограбление? — Нет, блядь, групповое фото!
Суд, вы были свидетелем этого 16 марта 2016 года в 11:42? Свидетель: — Ну, я сидел в кресле с календарем и посмотрел, бл…, на свои часы!
Парень заходит в автобус еще на ногах. — О, простите — Вы, блядь, интеллектуал? — Нет, не то, что ты — такое же дерьмо, как и ты!
— Сынок, почему у тебя русская пара? — Потому что «ослаблять» — это глагол, а не любитель осла, как говорил папа.
Там человек в ботинке. — Мужчина, вы, за что вы потеряли свой ботинок? — Нет, блин, я нашел!
Непристойные шутки для взрослых
Тест по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция кремастерной мышцы (мышцы, поднимающей яичко)? Он поднимает яичко. — А еще? Ну, я не уверен, но если сжать яичко дверью, то оно все равно выпучит глаза, высунет язык и заставит голосовые связки кричать.
Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает, как в начале. У моей жены третий, четвертый, пятый на вершине Блисс, она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? Что? О, простите, я подумал.
Посетитель магазина @KS-Shop долго стоит у прилавка с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: «Извините, а где у вас собственно зал?».
Непристойные анекдоты — самые смешные.
Прошлой ночью большегрудая девушка порвала со мной. Она вошла со мной в лифт, и я невольно посмотрел на ее грудь. Она вдруг спросила: «Молодой человек, может быть, вы наконец-то сорветесь?». А потом что-то пошло не так.
На лекции в Институте медицины. Профессор: — Сперма мужчины также содержит большое количество глюкозы. Студент: — Профессор, вы имеете в виду ту же глюкозу, что и в сахаре? Профессор: — Конечно! Студент: — Тогда почему он не сладкий? Все покраснели, Герла покраснела, а учитель спокойно сказал: «Потому что, дорогая, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на губах».
Экскурсия на завод по производству каучука. Щх х-бах! -бах! -бах! Экскурсия: — и что это такое? Директор: — В этом цехе производят соски для детских бутылочек. Звук «SHSH» — вулканизация, звук «бах» — сверление отверстия. Следующий мастер-класс — презерватив. Звуки: Щшш — бах! — бах! Экскурсовод: — Это дырка в каждом третьем презервативе, пирсинг? Режиссер: — Конечно! Нам нужны пользователи сосков!
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первый — пройти пешком от Москвы до Тулы. — Что вы, это далеко! А что такое второй? — Второй, — каждый день по 2 часа секса. Мила, да сюда, в Тулу, камень бросать!
Вульгарные шутки не приветствуются
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в Катманду, столице Непала, где 50% населения больны СПИДом и 50% населения больны туберкулезом. Миша, что ты только что сказал? Банни, она сказала, что кашляет только тот, кто кашляет!
В операционной. Хирург: — сцепление. Тампон. Скальпель. Тампон. Всасывание. Медсестра! Отсос, это инструмент!
Один идет по интеллигентной внешности. Он видит бабушку и плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? Да, сынок, украли бумажник с деньгами. — И денег было много? Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь! Сынок, может быть, ты отдашь свой кошелек?
Мама, я, наверное, женюсь! — А как зовут твою невесту, сынок? Олег. — Так это же ребенок! Ну, какой ребенок, ему уже тридцать пять.!
Разговор двух друзей. — Что ж, отчуждение обернулось вчера праздником! Я напилась, и оказалась в постели с собственным мужем.
Стук в дверь ночью: — Откройте! Полиция! Никого нет дома. — А кто говорит? Вы слышали. — Почему горит свет? Сейчас я его выключу.
Лекция о самообороне от насильников. Инспектор полиции объясняет: — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах. Девушка встает и спрашивает: — Скажите, когда нужно бить — после изнасилования или до?
Здравствуйте! Это ясновидящая Мария? — Да, Валерий Константинович. Но я же не Валерий Константинович! — Я знаю.
Старухи разговаривают в доме: — Встань, а ты с дедом своим «балуешься» по ночам? Что ты, старый, 80 лет, что там — а мы «балуемся». Как? — Мы ляжем рядом с ним, поднимем «это самое» и посмотрим, в какую сторону упадет дорога, пойдем завтра за хлебом.
Непристойные шутки для взрослых
Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Держится молодцом, хорошо ест, здоров, послушен. Ну, все в целом нормально, но когда привозят быка на заднице, сидишь, ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». В Райзане. Как вы догадались? — У меня жена оттуда!
Он говорит по телефону. — Дорого! Что-то не так! Да, я стараюсь не дышать по телефону, я только что съел чеснок.
Жена приходит домой и говорит: — Дорогой! Я купил сковороду по дороге домой! Возмущенный крик из кухни: — Только посмотрите на нее! В доме нет ни капли алкоголя, но она покупает посуду!
Дорогая, я на мели — Ты все еще любишь меня? Да, дорогая, но я буду очень скучать по тебе.
Дед диктует завещание: — Я завещаю двести тысяч, сыну, а внуку пятьдесят. Вдруг он замолчал, задумался и сказал: «Господи, где я возьму столько денег?».