Задоринки — лучшие цитаты Михаила Задорнова
Талантливый человек талантлив во всем. Именно это можно сказать о Михаиле Задорнове. Автор десятка книг в жанре лирических и сатирических рассказов, путевых заметок, эссе. Кажется, нет человека, в котором бы он не понимал. Цитаты Задорнова на любую тему всегда были меткими и острыми. Любовь, политика, культура, социальная жизнь… остроумные высказывания на любую из этих тем всегда становились настолько популярными, что авторство часто забывалось, а фразы «уходили в народ». И это только подтверждение популярности.
Лучшие цитаты Михаила Задорнова
Американцы, как бы они ни старались, никогда не поймут русский ответ: «Да, вряд ли…».
Большинство людей любят каннибалов.
Только наш человек может сказать фразу: «Так, черт возьми, божественно!».
Судя по цвету волос многих российских пенсионеров, они все фиолетовые.
Дело в том, что пьяная женщина не в себе, трезвый мужчина никогда не добьется успеха.
Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочно, но мило.
Если вы чувствуете себя счастливее, чем в один день, значит, от вас что-то скрывают…
Не ройтесь в яме ради ямы, иначе он использует ее как траншею.
Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть?
Говорят, что Юлий Цезарь делал много дел одновременно. Да, он ехал в нашем минивэне и смотрел на водителя.
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды — никогда.
Инструкции — это творческое самовыражение сторожей.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что не выбирают родителей.
Они жили долго и счастливо, пока не встретились!
Чтобы стать другом, не обязательно быть собакой.
Только русский, если ему позволить делать что угодно, не будет делать вообще ничего…
Пока вы читаете наш план эвакуации — вы будете гореть по плану!
Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
Хирурги во время операции надевают на лица маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать.
Для дружбы нужно время, для любви — пространство.
На земле есть три проявления Бога: природа, любовь и юмор. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а юмор помогает выжить.
Знаете ли вы, что школы и детские сады в России хотя бы иногда ремонтируют, потому что во время выборов в них располагаются избирательные участки.
Как я могу сказать, каким будет наше будущее через двадцать лет, когда я даже не знаю, каким будет наше прошлое через год?
Только наш мужчина, второй раз наступив на грабли, радуется, что их еще не украли.
Иногда шаг вперед — это результат пинка под зад.
К лету хочу похудеть так, чтобы можно было не только стоять, но и сидеть в прошлогодних джинсах.
Я не понимаю, как наши врачи изучают мертвых и лечат живых.
Водитель фургона внезапно восстал из мертвых, потому что работник морга сильно ударил по двери.
Только наш мужчина оставляет последний кусок на тарелке — поэтому после ужина не мойте тарелку.
Только наш мужчина может поблагодарить свою жену за вкусные макароны по-флотски и получить от нее нагоняй за то, что это были карбонатные макароны.
Дети — это боги, и мы делаем из них мужчин.
Доход вашей семьи — это когда прибыль быстрее, чем у вашей жены.
Спирт — это жидкость для удаления женщин.
Современная молодежь так много времени проводит за компьютером, что скоро в паспортах в графе «национальность» будут писать «пользователь».
Если вы собираетесь весь день находиться в саду в одиночестве, вам не понадобится пугало.
Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.
Верить политикам — значит верить в то, из чего делают колбасу!
Есть ученые люди, а есть мудрые люди. Ученые — это те, кто много знает. А мудрые — это те, кто понимает то, что знает.
Говорят, что женщины любят ушами. Можно представить, как повезло крокодилу-гене, если Чебурашка оказался женщиной.
Только наши люди в комментариях могут писать «без комментариев».
Михаил Задорнов родился 21 июля 1948 года в Юрмале. В 1974 году он окончил Московский авиационный институт. В том же году он начал публиковаться. Некоторое время он работал в институте инженером и был художником студенческого агитатора. Затем он стал руководителем отдела сатиры и юмора в журнале «Юность».
Дебютировал на телеэкране в 1982 году, был автором и ведущим телепрограмм «Авинг» и «Смехопанорама». Написал более десяти книг. Лауреат премии «Золотой теленок», «Овация».
Он умер 10 ноября 2017 года после продолжительной тяжелой болезни — у сатирика была опухоль мозга. Даже узнав о болезни и пройдя курсы химиотерапии, Задорнов не прекратил работу. Он выступал, писал книги и общался с поклонниками
За несколько дней до смерти Михаил Задорнов перешел в православие и прошел обряд соития.
Самые свежие анекдоты про выборы
В каждой демократической стране, где хотя бы немного прислушиваются к мнению народа, проводятся выборы. Кандидаты выполняют свои обещания и требования, и каждый из них клянется изменить эту страну и начать светлую полосу в жизни людей. Но, конечно, белая лента начинается не с народа, она начинается с тех, кого народ избрал, но не с сути. Ниже приведена подборка свежих анекдотов о голосовании и выборах в штатах.
Каким-то образом избрание возможно в Церкви, ради Бога. Обращается к священнику: — Батюшка, дорогой, могу ли я проголосовать по почте? — Конечно, можно сыну, только желательно не на жир.
На каждых выборах каждый участник понимал, что обещания до выборов сменяются кидаловом после выборов.
Любые выборы, которые правительство не трогало, считались деструктивными.
Мне больше нечего делать, я не буду голосовать. Верните мне общую стоимость выборов в денежном выражении!
Люди признали, что очень хорошо регулируемый избиратель сравним с очень хорошо накормленным избирателем.
Каждый раз, когда я сталкиваюсь с дилеммой на выборах. Я не знаю, за кого хочу голосовать, и даже если бы знал, то просто не знаю.
Обычно после выборов мы не удивляемся таким событиям, как сами выборы.
Я думаю, что каждый должен снять фильм о наших выборах и назвать его «Фантастические твари и от кого они бегут».
Дело о выборах: — О, привет! Ну, скажи мне, за кого ты голосовал? — Я не скажу. — Почему? Ты прячешься? — Нет, если я расскажу, то может не сбыться.
Предвыборная реклама на юмористическом радио: — Уважаемые жители! Скорее идите на избирательные участки! Нехорошо, когда цирк остается без зрителей!
Анекдот про выбор
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про выборы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вася, ты слышал: президентские выборы отменены! — Галерея сна … Ли. Нечего грести…
Иван Петров пришел на президентские выборы, и поставил на своего кандидата, но не угадал, и попал в рабство к чужому кандидату сроком на 6 лет… Василий Сидорчук угадал, и попал в рабство к своему кандидату сроком на 6 лет….
Воскресные выборы. Человек проголосовал, он возвращается домой. Затем мимо него пробегает сосед, направляясь к участку. — Да, чтобы встретиться с любимой бабушкой… — Так она у тебя пять лет назад умерла?! — Так я думал, но уже на вторых выборах говорят: — Да я только что был, проголосовал и уже ушел…
— Моня, может ли народ говорить полным голосом на выборах, если его крепко держат за яйца? — Конечно, Изя, может быть, тебе просто нужно посильнее потянуть его за яйца.
Корреспондент спрашивает пенсионера: — Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Финансовая часть будет направлена на строительство футбольных стадионов к чемпионату мира, а социальная — на улучшение благосостояния государственных служащих. — Странный выбор. «Никто не спрашивал меня…
Американец летит на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает. Какой выбор? Стюардесса: Да или нет.
Я предлагаю качественно новую, истинно российскую систему выборов президента. Каждого кандидата проводят в огромную комнату, усыпанную долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. По крайней мере, президент спит. Тот, кто не… ничего не делает, не должен быть избран ни в коем случае: он не российский президент, а иностранный шпион!
Выборы в Украине не за горами. Кампании, опросы, взятки-взятки. Телефонный звонок, очевидно, из одного из пунктов голосования. — За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с коррупцией, а не воровать деньги! …пауза на пять секунд… — Понятно, значит, против всех.
Жители деревни Загогулино выступили с предложением: за 10% от зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до ночи по Москве.
Старый астролог учит молодых: — Главное — не давать категорически неблагоприятных прогнозов. Например, вчера клиент спросил меня, победит ли он на выборах. Я ответил: «Если вы действуете активно и настойчиво, не поддаваясь трудностям, то да. Но все зависит от вас…» На следующий день к молодому астрологу пришел клиент и спросил: «Скоро ли умрет моя свекровь?». Но все зависит от вас…
Страницы.
Смешные анекдоты про выборы
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про выборы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Встретились два сатирика. Знаете ли вы, какой вопрос сейчас самый глупый? — Кто станет президентом России в 2018 году …
ОМОН избивает демонстранта дубинкой: «Нельзя призывать к свержению правительства!». Демонстрант, пытаясь вырваться: «Да, я не звонил! Я только за честные выборы!» Полицейский начинает бить еще сильнее: «Значит, честные выборы — это свержение этого правительства!».
— Дай мне презервативы. У нас огромный выбор! Банановый, клубничный, яблочный … — Девочка, я не умею варить компот!
Я не собираюсь лгать… — начал он. Все были обеспокоены.
Откуда берется это желание родителей как можно больше раздеть своих детей на пляже? Сними с него плавки. Пусть бегает голым!» Я считаю, что бег голышом должен быть сознательным выбором пьяного человека.
В предвыборных обещаниях Порошенко: «Я покончу с коррупцией, сделаю экономику процветающей, повышу зарплаты и пенсии…». Только первые три слова были правдой.
— Пройдя тест на детекторе лжи, все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос — Какой? — Полное имя.
— Чем выборы отличаются от похода в бордель? — В борделе ты выбираешь, а потом трахаешь того, кого выбрал. Вы голосуете на выборах, а потом те отбросы, которых вы избрали, отбрасываются.
В России формируются две влиятельные политические силы: «Единая Россия» и Русская православная церковь. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Второй также гарантирует качественную жизнь, но только праведникам и только в следующем мире.
— Задача международных наблюдателей на выборах состоит в том, чтобы убедиться, что голоса подсчитаны правильно. — Работа внутренних наблюдателей заключается в том, чтобы обеспечить рассмотрение правильных голосов.
Страницы.
Читайте далее бесплатные анекдоты про выборы
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты про выборы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
2070 Выборы. С развитием технологии электронной бумаги выборы стали возможны без жульничества — фамилия нужного кандидата автоматически выставляется напротив галочки, поставленной избирателем.
Харизма — это способность зомбировать электорат одной лишь внешностью.
Выборы — это хранилище общественного мнения.
Если выборы могут что-то изменить, они будут отменены.
Животные в лесу участвовали в президентских выборах. Лев и коза прошли во второй тур. Они оказались участниками телевизионных боев. Коза: — Не волнуйся, я все равно выиграю! Лео: — Почему вы так уверены? Козел: — А у ЦИК больше, чем у меня…
— Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уоллс. Правда ли, что его наградили аплодисментами? — О, да, конечно! Взрыв аплодисментов раздавался каждый раз, когда он выглядел как тухлое яйцо с лица после очередного удачного выстрела.
В день выборов избиратель получил умный ящик, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в урну, он начал читать имя единственного кандидата. — Что ты делаешь? — грозно спросил наблюдатель в штатском. — Я хочу знать, за кого я голосую. — Ты что, не знаешь, что выборы тайные!
Накануне выборов старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую муть выкинуть, да так, чтобы никто не догадался. На следующее утро я принял решение: написал анонимку, где спорил с властями о том, на чем свет стоит, а он пошел и проголосовал за них. По дороге домой я зашел на почту и опустил письмо в почтовый ящик. Он приходит домой: твоя мать! Оказывается, он перепутал конверты: анонимный с паспортом отнес в урну для голосования и отправил бюллетень по почте!
Они спрашивают кандидата: — Почему вы решили баллотироваться? — Да, посмотрите, что происходит! Власть была потрачена в роскоши, коррупции, безделье — Ах, так вы хотите разобраться со всем этим? — Ну, что вы! Я хочу быть частью всего этого!
В армии перед выборами: — товарищи солдаты, если ты за Путина, то ставь напротив галочку, если против, то крестик.
Страницы.
Анекдоты о выборах, с. 4
Хорошо сформированный избиратель приравнивается к хорошо.
Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном выражении.
Видимо, сегодня приходили воры… Спрашивали-«Вы идете на выборы 18 марта?» Наверное, чтобы точно знать, приходить ли в банду домохозяек в то время, когда меня не будет дома….
— Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей? — Кажется, что они по умолчанию «за».
Кто был в цирке — не ходит на выборы.
— Пойдете ли вы на выборы? — Будет выбор — я пойду.
Выборы становятся все более и более демократичными. Раньше, когда в бюллетене было только три графы, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв. А восемь граф дают гораздо больше возможностей выразить свое отношение к кандидатам.
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока они просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Ходит в туалет рядом с Кумой. КУМА ЗОВ: — У меня к вам вопрос по поводу выборов. — Давайте. — Какое пиво вы берете: темное или светлое?
Скоро президентские выборы. Смотришь на некоторых и думаешь — вроде взрослые люди, а все равно надеешься на лучшее.
Дайте человеку удочку, научите его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
— За кого лучше голосовать: за бедных политиков или богатых политиков? — Для бедных это невозможно — у них ничего нет, им все нужно — они будут воровать… — Так для богатых? — У нас все большие капиталы нажиты нечестным путем — олигархи привыкли воровать и будут у власти… «Так за кого голосовать?» — Это свобода выбора….
Выбор электората не велик: выбираешь умного — к *буту, выбираешь глупого — к *буту.
Директор школы объясняет учителям порядок голосования. «Вы не обязаны знать все партии. Основной партией является …, партия президента и правительства. Если вы за них, поставьте плюс в квадрате. Если вы устали и вам не нравится их политика, поставьте минус в том же квадрате. «
Шансы на то, что страной начнут управлять достойные люди, в результате лотереи выше, чем у того, кого выберут на выборах.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про выбор профессии — Plus.ok’ynino.ru
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Шутка о выборе профессии — как вы, несомненно, могли бы сказать!
А кем вы хотели стать в детстве? А в молодости кем? А сейчас, в зрелом возрасте? Правда ли, что все ваши профессии сложились по-разному? Я думаю, что так все добиваются успеха, только некоторые мечтают постоянно им стать, и они становятся, к сожалению …
Так что смейтесь!
Лучшие шутки о выборах | Мир шуток
На нашем сайте собраны лучшие шутки про выборы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— А вы голосовали в парламенте в парламенте? — Ой, вы знаете, я взял бюллетень, а там столько партий, и все такие хорошие, против каждой галочка!
На собеседовании по признанию избирательной комиссии на вопрос «Сколько будет 2+2?». Правильный ответ: «Сколько скажут — столько и сделаю».
Новогодний призыв B.N.E. — Дорогие, видите ли, россияне! Наступает год выборов. Если вы изберете меня, у вас будет новый президент. Ну, если вы не изберете меня, у вас будет старый президент…
Центральная избирательная комиссия не позволит избирателям фальсифицировать результаты выборов.
Ad. — Участвуйте в политическом голоде «За честные выборы!». Нужны люди, которые хотят ослабить «…
— Почему не все уборщицы русские? — Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах.
Интересно, почему литературный жанр «Обещания выбирать», популярный на протяжении веков, до сих пор не включен в учебники по юмористической литературе?
Беседа двух любителей музыки: — Должны ли современные исполнители голосовать? — Конечно, они также являются гражданами страны и имеют право голосовать на выборах.
Шансы на то, что страной начнут управлять достойные люди, в результате лотереи выше, чем у того, кого выберут на выборах.
Выборы — это рынок, где рабы покупают своих хозяев.
Страницы.
Шутка про выборы — PLUS.Ok’eyno.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про выбор очень интересный и классный!
Как часто вы делаете выбор в жизни? Я лично делаю это каждый день, и иногда это нелегко! Хотя я думаю, что это случается с каждым, сама жизнь — это не очень легкий выбор, и всегда нужно думать о том, чтобы сделать правильный выбор.
Много настроения и прекрасного дня!
Много смешных шуток о выборе
На нашем сайте собрано множество смешных шуток о выборах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Парадокс: в России человек идет голосовать не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу какой-то партии подонков!
Двое мужчин читают предвыборные плакаты. — Ладно, Петрович, что ты думаешь о кандидатах? — Хорошо, что только один будет избран!
«Я тебя породил, я тебя и заменю» — под таким лозунгом Путин идет на президентские выборы 2018 года.
«Было бы неплохо, Холмс, если бы вдруг нашлось такое средство для переделки преступников. Вот берем вора, проклятого убийцу, бандита и … ррраз!» становится честным человеком, столпом общества… «Что вы, Ватсон! А честные демократические выборы вас не устраивают?
Если бы вместо графы «Против всех» в бюллетене была графа «Умрите все, ублюдки!», 99% избирателей проголосовали бы за это…
При царе Петре были потешные полки. При царе Владимире — веселые выборы.
— И я слышал, что были аплодисменты! Да, с хорошим выстрелом.
— Вы пойдете на выборы? — Ну… если они мне что-то дадут или за хорошую взятку. За какую партию вы будете голосовать? — Конечно, тот, который борется с коррупцией.
Новые избирательные технологии — на избирательных участках развешаны мишени с лицами кандидатов, избирателям раздаются дротики. Проходит кандидат с наименьшим количеством отверстий.
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, что то, что он хочет внести, не помещается в прорезь на избирательной урне…
Страницы.
Самые смешные шутки о выборах
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про выборы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Президентские выборы в Беларуси бессмысленны: — Для белорусов Лукашенко — это Старик, но родителей не выбирают.
— Папа, скажи, все сказки начинаются со слов: — Они жили, они были…? — Нет, сынок. Лучшие сказки начинаются со слов: — Если вы проголосуете за меня на выборах…
Однажды Путин позвонил Медведеву: «Слушай, Дим, у нас тут скоро выборы будут. Можете ли вы побороть немного коррупции здесь, в Москве? Ну, по крайней мере, немного. Медведев подумал, подумал и сказал: — Ну, хорошо, если — чуть-чуть. Давайте просто договоримся вернуться немедленно…
— Наташа, у меня к вам вопрос в связи с выборами. — Давайте… — Какое пиво лучше взять: темное или светлое?
— В Америке, спустя два месяца после выборов, мы все еще не знаем, кто станет президентом. — В России, за два месяца до выборов, мы уже знаем. — В Беларуси еще до вторых президентских выборов стало ясно, кто победит на третьих.
Ворона сидит на ветке с сыром во рту. Лиса бежит под ним. — Нет! Сыр выпадает. Ворон сидит и думает: — Если я скажу «да», изменится ли что-нибудь…?
За кого вы голосовали на президентских выборах? — Для Путина, конечно!
Почему «Единая Россия» провалилась на выборах? — Путин летал на истребителе, плавал на подводной лодке, но вынужден был ездить в фургоне.
— Какими, черт возьми, были российские выборы? Они просто говорили всем: — Выборы были вчера, вы проголосовали за …. «Не опережайте следующие выборы!
Директор школы объясняет учителям процедуру голосования. «Вам не нужно знать все игры. Основной партией является …, партия президента и правительства. Если вы за них, поставьте плюс в квадрате. Если вам надоела их политика и они вам не нравятся, поставьте минус в той же графе.
Страницы.
Анекдот про выборы в России — Сообщество DRIVE2 «Positivov☺zy»
Однажды политика сбила машина, он умер и попал в рай. Там его встретил апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот рая, но место, где вы проведете вечность, еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести один день в аду и один день в раю, чтобы потом сделать свой выбор. — Зачем все это? Здесь не о чем думать — конечно же, о рае!
«Извините, но правила есть правила», — с этими словами Петр проводил политика в ад. Он вошел через ворота подземного мира и оказался на зеленом поле для гольфа. Неподалеку находился шикарный ночной клуб, из которого выходили его бывшие коллеги и друзья. Они были одеты в шикарные костюмы, смеялись, пожимали руки политикам и вспоминали чудесные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и зарабатывали хорошие деньги для других. Шампанское, икра, омары, танцы, красивые девушки… А дьявол оказался дружелюбным! Но день закончился, и политик снова должен был вернуться к вратам рая.
И в раю было неплохо: прекрасные сады, пушистые облака вокруг, ангелы, играющие на арфах, и прекрасные песни. Через 24 часа апостол Петр обратился к политику, чтобы узнать его окончательный выбор.
Он подумал несколько мгновений и сказал:
«Я даже не знаю… Я никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!».
Питер вздохнул и повел политика к воротам ада. Когда они приехали, политик был поражен: ни гольфа, ни клуба, друзья варятся в котлах, вокруг ходят ужасные чудовища. Затем прибежал дьявол и положил свою лапу с огромными когтями на плечо политика.
«Я не понимаю», — сказал политик. — Что случилось? Вчера здесь было так классно: вино, девушки, танцы, а теперь мои друзья зажигают! Как так получилось?
Дьявол улыбнулся и ответил:
— Что тебе нужно, старик? Вчера прошла избирательная кампания, а сегодня вы проголосовали!
Шутка про выборы — PLUS.Ok’eyno.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот о выборе — иногда это действительно должно происходить с другими …
Прислушиваетесь ли вы время от времени к чьим-то советам? Я лично стараюсь этого не делать, но иногда все же приходится! Особенно если совет очень практичный и от знающих людей, как в нашем первом анекдоте в этой подборке — читайте: