Забавные анекдоты про свечи
Врач — пациенту: — Как вам новые суппозитории от бессонницы? Пациент.
Анекдоты про свечи
Врач — пациенту: — Ну, как вам новые суппозитории от бессонницы? «Это просто замечательно, у меня даже нет времени снять палец!».
Доктор спрашивает пациента:– Как ва.
Врач спрашивает пациента: — Как вам нравятся новые снотворные суппозитории? — Прекрасно, доктор, у меня даже нет времени вынуть палец.
Дневник домового (новая тетрадь). .
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Мы ждали здесь. Приехала мать владельца. Она приветствовала ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. On e.
— Сыночек, ты очень много играе.
— Сынок, ты много играешь в компьютерные игры, и у тебя может появиться геморрой. Стоит ли игра свеч?
Женщина рассказывает подруге:- Пред.
Женщина говорит своей подруге: — Представляешь, вчера мы с мужем ужинали при свечах. — Вот это да! И что потом? — А потом свет в доме был отремонтирован.
Доктор спвает пациента: — Как вам .
Врач убаюкивает пациента: — Как вам нравится новое снотворное? — Отлично, доктор, у меня даже нет времени вынуть палец.
Значит так:Представьте себе — замок.
Представьте себе — замок уродов. Князь Грозный, княгиня Грозная, сын Грозный, дочь Грозная. Наступает ночь, и герцог решает задуть свечу — видно, что с уродливой рожей у него не очень-то получается. Он дует, дует, его губы мешают, его нос мешает, в общем, ничего не выходит. Он называет свою жену герцогиней. Она тоже дует, дует, черт возьми. Они звонят детям — и те ничего не делают. Все устали и позвали слугу. Входит слуга, плюет на пальцы, гасит пальцами пламя свечи и говорит: — Чертовы уроды!
Женщину судят за нанес.
Женщина предстала перед судом за нанесение телесных повреждений своему мужу. Судья спрашивает: «Почему вы его так избили?». В тот вечер он забрал меня с работы, привез домой, угостил вкусным ужином, отвел в спальню, где играла спокойная музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом, как и хотел, рассмеялся: «С первым апреля, дорогая!».
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи.
Жена. Свечи. масло. Муж: Хватит ссориться! Закройте крышку!
Жители Приморья шикуют. Представляе.
Приморские жители шикарны. Представьте себе — ужин при свечах каждый день.
«. и засуньте себе ее в жопу» — э.
«…и засунь себе в задницу» — это не ругательство, это выдержка из инструкции к свече.
Встретились два друга. И один говор.
Встретились два друга. И один говорит другому. -Шоао-дунь Если человек найдет дома ненужную тряпку, он выбросит ее. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпок. Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, что позволяет помещать туда большие объемы. После вчерашней пьянки всем было плохо. Тела не хотели подчиняться хозяевам. Подняться было совершенно невозможно. Первым прослезился Ньютон. Остановлен. После 100 граммов Ньютону стало легче. Он даже мог ходить. Через полчаса он принял еще сто граммов. Он стал очень хорошо себя чувствовать. Внезапно Ньютон понял, что сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к земле. Второй: Хорошо.
Жгите свечи, пейте вино, ешьте из к.
Горите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды. Не копируйте мусор, носите красивое белье. И никогда, никогда не ожидайте особого случая.
Мужик перед матчем «Динамо» — «Спар.
Мужчина перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и делает шарф «Динамо». Жена возмущенно спрашивает его: — Что, сегодня опять «Динамо» играет? — Да, со «Спартаком». — Дорогая, ты, на мой взгляд, любишь свою динамо-машину больше, чем я. — Я, на мой взгляд, даже люблю вас больше, чем «Спартак». Пациент к глазному врачу. — Доктор, помогите: когда пишу, такие слезы из глаз! Через минуту врач протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! Поможет ли это? — Поможет ли это, помогите! Лучше посмотри, с кем ты трахаешься! «Почему ты еще не женился?» «Честно говоря, я все время думаю о твоей жене» — Что, о моей жене?! Ты ублюдок!»Не волнуйся, я просто боюсь, что столкнусь с чем-то подобным. — Доктор, помогите! Я переспал с женой своего лучшего друга несколько недель назад — и с тех пор не нахожу себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, моя дорогая, я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.
Дорогая, я приглашаю тебя на ужин п.
Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, ты медленно превращаешься в завтрак — мы будем есть всю ночь или как?
— Так, замена свечей, регулировка к.
— Значит, замена свечей, регулировка карбюратора, у тебя с собой тридцать штук! «Что ты ломаешь голову, у меня инжектор». А я крашеная брюнетка!
Задувала свечи на торте, загадала, .
Я задул свечи на торте, загадал исполнение давней мечты, а ей исполнилось сорок лет.
У психоаналитика.Пациент на кушетке.
Психоаналитик. Пациент на кушетке: — Доктор, мне все время снится один и тот же сон. Как будто я свеча. Вокруг тьма-тьмущая. Внезапно меня окружило тепло, я таю, таю, таю. И я ничего не могу с этим поделать. А потом этот ужасный запах. И я просыпаюсь. Все в холодном поту. На самом деле, мне начинает казаться, что я теперь свеча. — Ну, дорогая, это довольно распространенный сон, часто описываемый в специальной литературе, и в моей практике уже есть подобные случаи. В этом нет ничего страшного, я объясню ваш сон, и все встанет на свои места. Вы яркий и энергичный человек, но, в конце концов, вы еще не пришли в себя. Тьма — это серая масса людей вокруг вас, так сказать, стена непонимания. Вы хотите дать им свет и тепло, вы тратите на них свою энергию, вы сжигаете и заманиваете, оставляя неприятный запах гари. Запах — это реакция на других, их посредственность и ничтожность, их зависть и злость, их бессилие перед лицом вашего света. — Доктор, вы меня неправильно поняли! Какой свет, какое горение!? Я — геморроидальная свеча! Эндрю (с)
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи.
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи. масло. . Муж. Закройте капот!
Играя в компьютерные игры, вы зараб.
Когда вы играете в компьютерные игры, у вас появляется геморрой! Игра — это свеча?!
Забавные анекдоты про свечи
На нашем сайте на нашем сайте собраны смешные анекдоты про свечи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Есть ли у вас в продаже свечи от геморроя? — Есть. — А подсвечники для них?
В аптеку заходит мужчина и спрашивает: — У вас в аптеке есть свечи от геморроя? — Да, конечно, есть! — А подсвечники для них?
Проверяющие врачи пришли в психиатрическую больницу, ну и нарисовали на стене мотоцикл. И говорят пациентам: — Кто его вытащит, того мы выпишем из больницы… ну, все прыгают на стену, а один сбоку смеется от хохота. Врачи спрашивают: — Почему ты смешной? — Вот я и выкрутил свечи!
— Любите ли вы умываться с помощью свечной ленты? — Почему? — Ну… горячей воды нет. — Почему именно свечи? — Ну… света тоже нет.
У молодой пары долгое время не было детей. Им посоветовали отправиться в Рим и Св. Собор Петра, чтобы зажечь свечу… Через несколько лет человек, давший совет, случайно попал в город, где они жили, и они решили посетить его. На пороге его встретили ватты детей Мала. — А где твоя мать? — спросил советник. — Она в больнице. — А папа? — А папа уехал в Рим, чтобы взорвать какую-то проклятую свечу!
Беседуют два врача-проктолога: — Я думаю, вы знаете, с нашей головой. Расщепление навязчивой идеи величия. Вчера я сказал: — Пойду вечером в церковь, поставлю свечку Богу.
— Геморрой мучил. — Сходите к врачу. — Пошел. — Вы прописали свечи? — Да, но только один. — Что касается фармакологии — эффект от одной свечи. И что, уже вставили? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, свеча должна быть помещена в мои руки.
Вдова пришла заказать похоронную службу. Священник сказал ей: — Мы можем поставить 20 больших свечей, это будет стоить вам 500 рублей. Если для вас это очень дорого, мы поставим 10. Это стоит 250. Ну, если дорого, то будет 5 свечей за 100 рублей. — Отец, может быть, мы сможем обойтись одной свечой? — Можно, конечно, и один, но как-то совсем грустно будет.
Одеяло слетело, простыня и подушка слетели, как лягушка, слетела с меня. Я от свечи — она в печке, я от книги — она в бегстве. Я не буду покупать такую коноплю!
«Мамочка, иногда я не понимаю нашего папу». У него есть зажигалка с фонариком, мобильный телефон с фонариком, фонарик на брелке, плюс светодиодный фонарик в кармане. Вчера вечером я сходил в подвал за картошкой и взял свечу к себе. — Ну, дочка, это еще не самая большая странность. — Да, но ты должен думать, что в подвале есть свет…
Анекдот про свечи
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про свечи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Менеджеры нью-йоркского и московского Диснейлендов утверждали, чей номер хуже. Зашел я, значит, к московскому менеджеру в их комнату: одни скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Теперь американец идет к нам, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держа в руках горящую свечу. Грузинский. — Мыло. Грузины молча гасят свечу…
— Мммммм… … Сегодня у нас романтический ужин, свечи …. Butter…. — бл@, Петрович! Закройте капот!
Когда 80-летний Аврам одним выдохом задул все свечи на торте, Моня понял, что трехкомнатный рубль совсем не горит, и начал оформлять документы для получения постоянного вида на жительство в Штатах.
— Ммм, как здесь романтично! Свечи… масло… — Закройте капот!
Налоговый инспектор приходит в синагогу и спрашивает Рабе: — а где вы распространяете огарки свечей? — Ну, мы переплавляем их и делаем новые свечи. «А куда вы деваете останки мацы?»- Ну, мы их перерабатываем и печем новую мацу. — И куда девать кожу от обрезания. «Ну, мы отправляем, они обрабатывают и присылают нам вот такой ган …..
Оля успела задуть только половину свечей на торте, поэтому осталась только одна грудь.
Женщина предстала перед судом за нанесение телесных повреждений своему мужу. Судья спрашивает: «Почему вы его так избили?». В тот вечер он забрал меня с работы, привез домой, угостил вкусным ужином, отвел в спальню, где играла спокойная музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом, как и хотел, рассмеялся: «С первым апреля, дорогая!».
Согбенный панк входит в церковь и начинает задувать свечи. Отец в истерике: — Что ты делаешь, Ирод? — Договорились, у меня сегодня день рождения!
В церкви я веду себя как мрачный: вызываю дьявола, задуваю свечи!
Парень приходит в аптеку за свечами 4 дня подряд. — Что вы едите? — спросил Авил у злого. Покупатель злобно: — Ну, я же не в задницу вставляю!
Страницы.
Смешные анекдоты про свечи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свечи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Новые флэш-устройства в виде ректальных свечей стремительно набирают популярность… — а в чем, собственно, шутка? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать …
Дедушка чуть не задул все свечи на торте, после чего гости начали пускать слюну.
В магазин заходит мужчина: — Дайте, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения моей жены. — Сколько деталей вам нужно? — Тридцать, как обычно.
Мужчина возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну, подумайте сами, я ничего не поймал на рыбалке. Что это такое? — Вы не поймете. — А вы объясните. — Хорошо. Мужчина ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылку дорогого вина, начинает шептать даме комплименты. Она просто тает, наряд незаметно падает на пол. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пламенную страсть. Мужчина снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Давай, давай, давай…». Мужчина останавливается, показывает член, который еще не встал, и говорит: «Не пойду».
В продажу поступил новый подсвечник в виде Чубайса. Представьте, что у вас выключен свет. — Вы смотрите, а он стоит, держит свечу, заботится!
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как идиот.
— Есть ли свечи? — Для задницы? — Нет, для априори. — Да, есть. Получите это. — Так это для задницы! — Они хороши и для аристы!
— Что покупать: доллар или евро? — Кассеты, свечи, спички.
«Доктор, те свечи, которые вы мне выписали, безобразно горькие!» — Что вы — они их съели. — Нет, я засунул его им в задницу!
Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажгла ему свечи и бросила вызов дьяволу.
Страницы.
Прикольные анекдоты про свечи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про свечи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Монахиня приходит покаяться в своих грехах. — Мать настоятеля, грешная мать игумена …. «В чем твой грех, дитя мое?»- О, грешная мать настоятеля… — Но в чем твой грех, дитя мое? — Да, они опозорили меня в покрове святой обители. — Да? А что это… — Да, не так, мать аббатиса, но что-то вроде свечи.
Блондинка входит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Отец в ужасе. — И что? Сегодня мой день рождения!
— Алло, Сем? В нашем доме пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь взорваться! Люси, успокойся! Помолитесь и зажгите свечу.
В одесскую синагогу прибывает инспектор из Киева. Он шел и смотрел. Жаловаться не на что. И очень хочу. Я заметил незагоревшиеся свечи. Куда вы ставите свечи? Раввин: Мы отправляем его в Киев, а потом они присылают нам новые свечи. — И вот у вас есть крошки мацы. Мы собираем его, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу. Делаете ли вы обрезание? — Мы делаем. «Куда девать то, что осталось?»- Отправка в Киев. Тогда они посылают нам таких, как ты…
Пожар на свечном заводе был потушен пожарными в спокойной романтической обстановке.
— Пациент, проснитесь, сейчас мы сделаем вам несколько уколов и зажжем свечу. «Может быть, нет, доктор? Свеча все еще причиняет мне боль.
«Мамочка, иногда я не понимаю нашего папу». У него есть зажигалка с фонариком, мобильный телефон с фонариком, фонарик на брелке, плюс светодиодный фонарик в кармане. Вчера вечером я сходил в подвал за картошкой и взял свечу к себе. — Ну, дочка, это еще не самая большая странность. — Да, но ты должен думать, что в подвале есть свет…
Вы понимаете, что стареете, когда замечаете, что свечи для праздничного торта начинают стоить больше, чем сам торт.
Я вошла в церковь, загадала желание и задула все свечи.
Когда дедушка в первый раз задул 90 свечей, внуки поняли, что трехрублевая купюра в центре Москвы в ближайшее время не появится.
Страницы.
Свежие анекдоты про свечи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про свечи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Новый русский приходит в Церковь. Я купил дюжину самых дорогих свечей, поставил их рядом с самыми красочными изображениями, помолился изо всех сил и вышел. У выхода стоит ящик для пожертвований, HP бросает в него 100 долларов и выходит на улицу. Он просто физически ощущает, что все его грехи прощены, что теперь только удача будет сопутствовать ему до самой смерти, и в целом Бог теперь защищает его. Он садится в свой «Мерседес», и как только он отъезжает от обочины, мимо проезжает огромный грузовик и забирает половину его машины. HP лежит на тротуаре, чуть живой, с неподдельным удивлением в глазах, и видит, как BMW подъезжает к церкви. Тот же НР выходит из него, достает 100 долларов и пытается выбросить их в мусорное ведро. Первый кричит ему: «Брат! Не бросайте! Это не работает.
Как-то в церковь приходит женщина. — Отче, я грешник, как мне жить дальше? «Что случилось, дочь моя?» — Свистни… — Да… Грех твой тяжкий, но если ты поставишь 50 свечей и исповедуешься 50 раз, то Бог помилует. — Папа, да — 50 свечей очень дорогие! — Поезжай в город, продай что-нибудь и купи! Женщина продала все, что могла, купила свечи и пошла домой. Вдруг она увидела у дороги старую шаткую церковь… — Отец, я грешник, как мне жить? «В чем дело, дочь моя?» Вы ставите 1 свечу и 1 раз приходите ко мне на семинар и все. — Да, как? Наш батюшка из Яблонкова сказал, что для службы нужно 50 свечей и 50 раз. — Хм, твой отец, человек из Эпплвуда, многое понимает в свисте!
Сидят два рыбака. Один из них говорит: «Вчера я поймал тридцать килограммов леща!»- Это твой лещ… Я вчера сидел — не клюет. Вот, я тяну, тяну, тяну, а там золотой подсвечник 18 века и свечи горят! — Ладно, ладно, я сброшу 10 килограммов, а ты потуши свечи, а?
Монахиня приходит к своему духовнику и говорит: «Отец, они изнасиловали меня. — В каком смысле? — Не в смысле, а с чем-то вроде свечи…
Наташе Ростовой девятнадцать лет. Монахиня входит в темную комнату с тортом, на котором горят только восемнадцать свечей. «Хусари, — обращается она к присутствующим, — на торте не хватило места для одной свечи, куда мне ее поставить? — Господа, ни слова о…!» — раздается голос поручика Ржевского.
— Сколько вам лет, Мария Ивановна? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году на моем праздничном торте зажгли все свечи, по одной за каждый год моей жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Доктор, у меня геморрой. — Я ненавижу свечи для вас. Через неделю крестьянин приходит снова: — Твои свечи ничему не помогают, и они горькие. Так ты их съел? Мужчина (саркастически): — Нет, я засунул их себе в задницу!
В одесскую синагогу прибывает инспектор из Киева. Он шел и смотрел. Жаловаться не на что. И очень хочу. Я заметил незагоревшиеся свечи. Куда вы ставите свечи? Раввин: Мы отправляем его в Киев, а потом они присылают нам новые свечи. — И вот у вас есть крошки мацы. Мы собираем его, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу. Делаете ли вы обрезание? — Мы делаем. «Куда девать то, что осталось?»- Отправка в Киев. Тогда они посылают нам таких, как ты…
— Геморрой мучил. — Сходите к врачу. — Пошел. — Вы прописали свечи? — Да, но только один. — Что касается фармакологии — эффект от одной свечи. И что, уже вставили? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, свеча должна быть помещена в мои руки.
В кондитерский магазин заходит очень респектабельный покупатель. — Сколько свечей? — 30, как всегда.
Страницы.
Веселые анекдоты про свечи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свечи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Принцесса пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Места не хватает, и она говорит: «Куда еще можно поставить эту свечу?». Полковник выхватывает саблю и кричит: «Гусар-р-ри! ТИХА!
Муж и жена просыпаются утром 8 марта. Жена, сладко потягиваясь: — Ах, какой чудесный сон я видела! Как будто ты подарил мне бриллиантовое колье на 8 марта! Что бы это значило? Целует своего мужа. Вечером жена пришла с работы пораньше, накрыла стол, поставила воздушный шар, зажгла свечи… Приходит муж и вручает ей красивую коробку, перевязанную бантом. Она открывает его и видит книгу «Толкователь снов».
Мало кто знает, но где-то за стеной Кремля, где стоят царь-арсенал и царь-колокол, каждое утро, чтобы цены на нефть не падали, в церкви ставят царскую свечу.
В местную синагогу пришел аудитор. Куда вы ставите свои свечи? «Мы отправляем его в город, а они присылают нам новые свечи. «Куда вы деваете крошки мацы?» Мы собираем их, отправляем в город, а они присылают нам новую мацу. — А куда вы кладете обрезки после обрезания? Мы отправляем его в город. И что они вам присылают? — Они прислали тебя сегодня.
Больному прописывают суппозитории. Подготовьте свечи.
Монахиня вбегает в келью настоятельницы монастыря с душераздирающим криком: — Изнасиловали! Чертовски изнасилован! Изнасиловали… — Кто тебя изнасиловал, сестра моя? спрашивает ее начальник. — Семинаристы хором — прямо в церкви после бдения… — А как они вас насиловали? — Почему, мама, ты не в образе — что-то вроде свечи…
Жена: Ммм, как романтично! Свечи… масло…. Муж: Хватит препираться! Закройте крышку!
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и мужчина. Ужин готов. Она нежно шепчет ему: — Ну, вот и все, теперь ты мой… — Что еще! Мой собственный!
Наташе Ростовой девятнадцать лет. Именинница входит в темную комнату с тортом, на котором горит всего восемнадцать свечей. Гусары, — обращается она к присутствующим, — на торте не хватило места для одной свечи, куда мне ее поставить? — Господа, ни слова о п… ну!» — раздается голос поручика Ржевского.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Она была очень смущена тем, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку: — У вас замечательный подсвечник.
Страницы.
Лучшие анекдоты про свечи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про свечи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Папа, почему, когда ты задуваешь пламя свечи, оно гаснет? «Гм… потому что… гм.» Да — но… Вот почему… не гаси его, глупый, вот почему он не гаснет.
Есть 2 проктолога. Один говорит другому: «Знаешь, у нашего начальника отдела мания величия! — А вчера он говорит: — Пойду в церковь, поставлю свечку Богу!
Курение вредит вашему здоровью. «Но то, как 80-летняя бабушка достала сигарету, зажгла ее, затянулась, а затем задула свечи на юбилейном торте на выдохе, вызвало громкие и продолжительные аплодисменты.
— Сколько вам лет, Мария Ивановна? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году на моем праздничном торте зажгли все свечи, по одной за каждый год моей жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Он, она — близость, свечи, грязная постель… — Дорогая, тебе нравится моя эрекция? — Ну, конечно, дорогая, это так красиво… — Ну, да! Ручная работа!
Женщина предстала перед судом за нанесение телесных повреждений своему мужу. Судья спрашивает: «Почему вы его так избили?». В тот вечер он забрал меня с работы, привез домой, угостил вкусным ужином, отвел в спальню, где играла спокойная музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом, как и хотел, рассмеялся: «С первым апреля, дорогая!».
Один рыбак говорит другому: «Я поймал 72 фунта лосося. — Что это! И попался мне бронзовый подсвечник на 4 свечи, и свечи горели. — Слушай, если я похудею на 40 килограммов, ты потушишь свечи?
— Мой отец так напился на свой день рождения, что когда принесли торт, он начал дуть на незажженные свечи… Ну, для этого не обязательно быть очень пьяным. — Погоди-ка, говорю тебе, он так напился… Он дунул, и свечи зажглись.
— Товарищ доктор, а почему у вас за ухом лечебная свеча? — Вот это да! Куда положить карандаш?
Сколько лет Шарлотте? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году на ее праздничном торте были зажжены все свечи, соответствующие годам ее жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Страницы.
Анекдоты про свечку самые смешные анекдоты
Лучше свеча в заднице, чем за мир.
Разговаривают два проктолога: — Знаете, мне кажется, у нашего заведующего отделением мания величия. Вчера он сказал мне: «Я пойду сегодня в церковь, поставлю свечку Богу».
— Ура, что делать? — Ложитесь со свечой в руках! Правильно, вам повезло — все будут целоваться!
Каникулы Гарри: Я ищу свечу — свечу в печке, Я ищу книгу — которая бегает И прыгает под кроватью БОЛЬШЕ, E****, Я НЕ БУДУ ЭТО ПОКУПАТЬ.
В больнице есть круг.
Медсестра спрашивает врача:
«Почему у тебя свеча за ухом?».
— Ёмаё… А на кого я карандаш положил?
Жена будит мужа
— Вставай, соня! Вы забыли, какой сегодня день?
— Какой сегодня день?
— День Святого Валентина!
Муж резко подрывается и начинает быстро собирать себя в кучу. Жена:
— Мы куда-нибудь едем?
Да, поторопитесь!
«В церковь, дорогая!»
— В церковь? К чему?
Зажечь свечу в День святого Валентина!
— Недавно на Горбушке я увидел новые флеш-карты в виде ректальных суппозиториев. — И в чем именно заключается шутка? — Как объяснил продавец, при посещении налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.
По мере увеличения количества свечей на торте дыхание именинника становится все слабее и слабее.
— Папа, папа! Надо мной надругались! — Как?! — Да, не в смысле, а в чем-то вроде свечи!
В одесскую синагогу прибывает инспектор из Киева. Он пошел и стал наблюдать. Жаловаться не на что. И очень хочу.
Я заметил незагоревшиеся свечи.
«Куда вы ставите свечи?».
— Мы отправляем их в Киев, а они присылают нам новые свечи.
— И вот у вас есть крошки мацы. Как они используются?
— Мы собираем, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу.
— Делаете ли вы обрезание?
«Куда ты положишь то, что осталось?».
— Отправка в Киев. Тогда они посылают нам таких, как ты…
Мой глупый кот сел на зажженную свечу. Теперь весь дом пахнет жженой шерстью, и мне приходится оттирать воск с его задницы.
Одеяло сбежало, простыня сбежала, а подушка, как лягушка, сбежала от меня. Я за свечу — она в печке, я за книгу, та — убегай. Я больше не буду покупать эту коноплю!
Если дедушка задует все свечи на торте в честь своего восьмидесятилетия, значит, квартира не скоро освободится.
Если вы пришли в церковь со своей свечой, поставьте ее тихо, чтобы Бог мог видеть, а священники — нет.
— Определитесь — мы очень сильно пахнем либо бензином, либо газом. Успокойся! Зажгите свечу и помолитесь.
В Челябинске живут настолько грубые люди, что они не тонируют стекла в автосервисе пленкой, а коптят их свечкой.
В пекарне звонит телефон. Здравствуйте, это говорит Джонс. Примите заказ на торт на день рождения моей жены. — Сколько должно быть свечей? — Ну, вы знаете: двадцать девять, как всегда.
Наркоман варит героин при свечах. Звонит телефон. Он берет трубку.
— Ты все еще кипятишься?
— Тогда мы идем к вам!
Специфика банковской деятельности. Когда «деньги делают деньги», банкиры стоят у своих свеч.
— Что делают молотки, когда они холодные? — Сядьте вокруг свечи. — Что делают молотки, когда они очень холодные? — Зажгите свечу. Отправлено анонимно.
Чем больше свечей в торте, тем слабее дыхание.
Ребята, которые посещают храмы, скажите, длина свечей осталась прежней?
Я тоже люблю свечи. Особенно вонь из Икеи в чашках. Они пахнут прохладой, создают уют и немного тепла. И они делают стаканы, в которые можно наливать алкоголь. Что создает уют и немного тепла.
Мужчина находится в больничной палате. Раздается стук в дверь, и входит медсестра. Не говоря ни слова, она разрывает одеяло и начинает брить лобок крестьянина, затем переворачивает его на живот, раздвигает задницу и молча засовывает ему в задницу свечу от геморроя. Слезливый мужчина спрашивает.
Старый священник отдыхает. На его место назначается младший. В первый же день крестьянин приходит к нему. — В чем заключается ваш грех? — Священник спрашивает. «Мой грех — нативизм, священник»… Ну, тут Папа с ужасом понимает, что не знает, что назначить крестьянину во искупление греха. Сколько раз он будет молиться о грехе? Сколько свечей ставят и на кого? Он не знает, и все! Он выбегает на церковный двор, а там стоит мальчик, размахивающий метлой. Ну, выпусти его: — Длинный! Помнишь, бывший отец давал за груз ?- Ну, когда пирог, а когда и яблоко, — застенчиво улыбнулся мальчик.
— Что покупать: доллар или евро? — Кассеты, свечи, спички.
— Отец, они меня изнасиловали! — Как, дочка?! — Да не как-нибудь, а что-то вроде свечки.
В больнице. — Иван, Иванович, а что за геморроидальная свеча у тебя за ухом? — О! И кому я засунул карандаш в задницу?
Самое наивное заблуждение — поставить свечку в церкви и думать, что кто-то тебе что-то должен.
Вместо того чтобы постоянно указывать на дверь, постоянно помогать ей пройти. И тогда не божья свеча, не адская кочерга. Она утром, обиженная: Дорогой, ты забыл, какой сегодня день? Он, озадаченный: Что? Она: День Святого Валентина! Ты помнишь? Ну, куда ты меня сегодня ведешь? Он, с видом проницательного гения: В церковь! Она удивленно: почему? Он: Поставьте свечу в День Святого Валентина.
На Пасху сотрудники будут дарить свечи с красно-синим проблесковым маячком и журчанием.
«Бог хранит сердцевину», — сказала монахиня, натягивая презерватив на свечу.
— В продажу поступил новый подсвечник — в виде Чубайса. Представьте, что у вас выключен свет. Вы смотрите, а он стоит, держит свечу — заботится.
-Пистан, я хочу поставить за нее свечку в день рождения моей жены. Скажите, как вы это делаете? — Ну, когда приедете, осмотритесь. Вы увидите место, где много-много свечей, поставьте туда свою. Все просто! Они встречаются через два дня: — Ну, как? — Да, я сделал все, как вы объяснили. Был большой скандал! — Вот это да! А куда вы поставили свечу? — В праздничном торте.
Русская православная церковь выпустила записку специально для высокопоставленных чиновников: «Прежде чем войти в храм постоять со свечой, обязательно выньте свою стопку».
Мать — зять звонит сыну — зятю: — В квартире пахнет газом, что мне делать? Загорание: — ты, мать, верующая женщина, зажги свечу, помолись.
— Алло, это от сына? Это Эрнесто, дом, который станет вашей резиденцией в пригороде.
— Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось?
«Я просто хотела сказать вам, что ваш попугай… он умер».
— Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Черт, я выкинул на него кучу денег. От чего он умер?
— Он возглавлял прогнивший клан Синор.
— Кирпичи? Кто кормил его тухлятиной?
— Никто, синьор. Сам он толкал безмолвное мясо с мертвой лошади.
— Ваша арабская лошадь, Родор Род.
— Как, мой жеребец тоже умер?
— Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не смог ее удержать.
— Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды?
«Которым мы потушили огонь, синьор».
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой.
— Что за черт! Вы хотите сказать, что мой особняк сгорел от свечи?
— Зачем ты зажег свечу, Эрнесто?
— На похороны, синьор.
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, подумал, что это воры, и ударил ее своей новой клюшкой для гольфа… Долгое молчание.
«Эрнесто, если ты сломал эту дубинку, то это сделал ты!».
— И что, покойный и при жизни был таким тщедушным? — Почему вы так думаете? — Так он уже дважды прыгал, чтобы поменять свечи!
— Добрый день, мне нужен торт на день рождения моей жены. — Сколько свечей? — 30, как всегда.
Заходит студент в церковь и, скромно потупив глаза, обращается к священнику: — Скажите, пожалуйста, какому святому надо поставить свечку, чтобы сессия не захламлялась? «Ты пробовала учить, дочь моя?»
Анекдоты про свечи
N 11: Шутите о длинных лилиарах, свечах, днях рождения и бабушках — сколько лет вашей бабушке? — Я не знаю точно, но когда они зажгли все свечи на ее дне рождения в прошлом году, гости потеряли сознание от жары! N 10: Шутка про секс, свечи, короткая церковь, поэтому хотели, чтобы были свечи. Но меня выгнали из церкви. N 9: Шутка про огонь, пожарных, свечи и пожарный завод на свечном заводе, потушенные пожарные в спокойной, теплой, романтической обстановке. N 8: Шутка про свечи и детей У молодой пары долгое время не было детей. Им посоветовали поехать в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, давший этот совет, случайно попал в город, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретил целый ватман детей-мальчиков. — Где твоя мать? -сказал советник. — Она в больнице. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть свечку! N 7: Анекдоты про свечи короткие свечи с ментолом — свежесть не только дыхания. N 6: Анекдот о фрагментации, днях рождения и праздничных свечах На дне рождения было так шумно, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк. N 5: Анекдот про пациентов и свечи — пациенты, вы зарегистрированы со свечами. Пожалуйста, приготовьте канделябры. N 4: Анекдот о мудаках и свечах. «И засунь его себе в задницу» — это не ругательство, а выдержка из инструкции по использованию свечей. N 3: Шутка про аптеку, геморрой, вульгарная девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Она была очень смущена тем, что он увидел ее покупку. Человек, который хочет разрядить обстановку: у вас красивый подсвечник. N 2: Шутка о врачах, свечах, бессоннице и снотворном для пациента: — Как вам нравятся новые свечи от бессонницы? Пациент: — Здорово, доктор, у меня даже нет времени вынуть палец… n 1: Анекдот про Штирлица, свечи в комнате у Штирлица горели свечой, но не давали света. Штирлиц вышел со свечой и дал свет.
Свечи » Анекдоты
Заходит парень в аптеку: — дайте мне, пожалуйста, 3 упаковки свечей — продавец: пожалуйста! Проходит опять день, приходит мужик: — Зачем продаешь мои свечи на помойку, они не горят! Продавец в недоумении: — И вы их сожгли. Мужчина: — Нет@, он вставил его в задницу!
Анекдоты про свечки
N 11: Шутите о длинных лилиарах, свечах, днях рождения и бабушках — сколько лет вашей бабушке? — Я не знаю точно, но когда они зажгли все свечи на ее дне рождения в прошлом году, гости потеряли сознание от жары! N 10: Шутка про секс, свечи, короткая церковь, поэтому хотели, чтобы были свечи. Но меня выгнали из церкви. N 9: Шутка про огонь, пожарных, свечи и пожарный завод на свечном заводе, потушенные пожарные в спокойной, теплой, романтической обстановке. N 8: Шутка про свечи и детей У молодой пары долгое время не было детей. Им посоветовали поехать в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, давший этот совет, случайно попал в город, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретил целый ватман детей-мальчиков. — Где твоя мать? -сказал советник. — Она в больнице. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть свечку! N 7: Анекдоты про свечи короткие свечи с ментолом — свежесть не только дыхания. N 6: Анекдот о фрагментации, днях рождения и праздничных свечах На дне рождения было так шумно, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк. N 5: Анекдот про пациентов и свечи — пациенты, вы зарегистрированы со свечами. Пожалуйста, приготовьте канделябры. N 4: Анекдот о мудаках и свечах. «И засунь его себе в задницу» — это не ругательство, а выдержка из инструкции по использованию свечей. N 3: Шутка про аптеку, геморрой, вульгарная девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Она была очень смущена тем, что он увидел ее покупку. Человек, который хочет разрядить обстановку: у вас красивый подсвечник. N 2: Шутка о врачах, свечах, бессоннице и снотворном для пациента: — Как вам нравятся новые свечи от бессонницы? Пациент: — Здорово, доктор, у меня даже нет времени вынуть палец… n 1: Анекдот про Штирлица, свечи в комнате у Штирлица горели свечой, но не давали света. Штирлиц вышел со свечой и дал свет.
Анекдот про свечу — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про свечу — очень интересный и познавательный анекдот!
Верите ли вы в чудеса? Я верю и даже знаю, что иногда они случаются, подумайте о чем-то, очень захотите и все получится, нужно только верить, что все получится и все исполнится! Вы можете посмотреть нашу шутку — первую: