Забавные анекдоты про колготки

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про колготки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты про колготки! Страница 1.

Дорогая, я купил пять пар нейлоновых чулок на твой день рождения. — Фигура для меня колготки. «Ну, если ты не наденешь его, я надену».

— Наш сын уже вырос, надо его куда-то пристроить!» «Пойдем в музыкальную школу. — Нет, ну, вот начнут покупать пианино, ноты там, дорогие!», потом переходят к футболу. — Нет, сапоги надо покупать каждый месяц, мяч — может, в балетках? — Нет, ну надо же ему гранаты покупать, колготки всякие, слушать дорого, зачем мы вообще ребенка завели? «Ну, ты же сам сказал, зачем покупать эти презервативы, дорого же».

Есть два друга. Еще один: — Слушай, ты где-то порвала колготки. — Да, я догнал танк. — А где вы нашли танк? — Да, там была кнопка.

Есть еще один друг: — Ты где-то порвал колготки. — Да, танк попался. — Какой танк? Да, на униформе.

Почему дырки на джинсах модны, а на носках и колготках — нет?

Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Ты порвешь мои колготки!

— Дорогая, если бы я знал, что ты девочка, я бы не стал так спешить. — Милый, если бы я знала, что ты торопишься, я бы сняла колготки.

Учитель естествознания: — Дети, что вам больше всего понравилось в вашем краеведческом музее? Вовочка: — У меня лопнул бок колготок по шву.

— Девушка, где вы порвали колготки? — Возможно, о танке, пойманном. — О танке. — Да, тот, что в форме.

Мама спрашивает у дочери: — Как ты порвала новые колготки? — Танки! — Какие еще танки?! — На мундире были танки.

Петька поворачивается к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? — За что? — Да, проблема в том, что нет денег, я хотел взять кассовый аппарат. — Кассовый аппарат …. В черном трико… красиво.

Жена мужу: — Дорогой, что ты собираешься подарить мне на день рождения? — Вы можете видеть за окном черного «Мерседеса»? — Да! — Это колготки того же цвета!

Женщина проходит мимо забора. Мужчина догоняет ее. — Ну, поднимай четверки! — А колготки снять? «Я перелезу через забор и так.

Один мужчина, когда к нему приходила женщина, сразу же с порога говорил ей: «Сними колготки. У меня такой щенок — все рвется! Потом выяснилось, что щенок рвал юбки, блузки. А потом выяснилось, что щенка вообще не было. Но было уже слишком поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Встаньте в ванной. Наденьте колготки на голову. Привяжите каждый калго к прищепке. Медленно передвигайтесь по ванной комнате. Вы — троллейбус.

Забавные анекдоты про колготки

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про колготки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Петька поворачивается к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? — Зачем? — Да, проблема в том, что нет денег, я хотел взять кассовый аппарат. — Кассовый аппарат …. В черном трико… красиво.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа примеряет колготки. Он пытается в течение получаса. Две ноги провалятся в одну тесноту, потом все скрутят, потом наденут наизнанку… все, злые, злые как черти. — Как говорит мама ночью: — Долго, утомительно и безрезультатно.

Выходят две брюнетки — вамп и обсуждают, что лучше — синие носки или синие колготки с люрексом. Они видят приближающегося парня. Один толкает другого и шепчет: — Быстрее! За этическую неизменность хилиастической доктрины, исповедуемой Уильямом Блейком!

Девушка с внедорожником перевернулась на бок. Они спрашивают — что ты сделал, как ты мог… — Я поменял колготки… — Как, разве это возможно. — Да, это случилось дважды.

— Дорогой, я порвала колготки! — Сиди, ничего не делай — я сейчас же позвоню в МЧС!

«Наш сын вырос, мы должны его куда-то отправить!». Пойдем в музыкальную школу. — Нет, хорошо, здесь нужно купить пианино, ноты там, дорогая! Потом футбол. — Нет, каждый месяц нужно покупать бутсы, мяч. Может быть, балет? — Нет, ну ему приходится покупать тапочки, всякие колготки, дорогие. — Слушай, зачем мы вообще завели ребенка? — Ну, ты же сам сказал, зачем ты еще покупаешь эти презервативы, они же дорогие.

Ночной парк. Милиционер проходит мимо и слышит шепот в кустах: «Петя, сними очки, ты мне колготки порвешь!». Милиционер останавливается на месте и через минуту слышит: «Петя, ты бы лучше очки надел, скамейку облизываешь! …

После бурной ночи мальчик говорит девочке.

Маленькая девочка сидит в песочнице. Такая элегантная, в лакированных туфлях, белых колготках, с бантом, и нервно запихивающая что-то в рот. Проходит мимо мужчина и спрашивает: «Девочка, девочка, что ты ешь?» «Не знаю, ползи сама».

Анекдоты про колготки

Смешные анекдоты про колготки, прикольные уставы про колготки, новые стихи про колготки, онлайн бесплатно

классные стихи

Добавить комментарий

Пьяный муж пришел домой с работы, Вместо брюк на нем были колготки, Весь в помаде и духах, В женских розовых шортах! Но не смей ругаться, Целуй его скорей, Муж уже устал, Он отмечает славный праздник! У них была корпоративная вечеринка, женский дружный коллектив, встречали их «О! Ла-ла!» С 23 февраля!

Смешные анекдоты

Добавить комментарий

Маленькая дочь (2,5 года) бежит на горшок, торопится! Натягивает колготки со словами: — Заноза в заднице, беги уже!

Прикольные статусы

Добавить комментарий

Только папы знают, как надеть детские колготки так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пятки были абсолютно на месте.

классные стихи

Добавить комментарий

Два ботинка полетели в угол. Брюки, юбка, галстук и колготки. Где-то в кармане лежит валентинка. Напрасно писал. хватит водки!

Смешные анекдоты

Добавить комментарий

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа примеряет колготки. Она пытается в течение получаса. Либо две ноги проваливаются в трусики, потом все раскручивается, потом обувается наизнанку. Все задыхаются, охваченные адским гневом. Как мама говорит папе вечером: — Долго, утомительно и бесплодно!

Анекдоты про колготки

На нашем сайте собрано множество шуток про колготки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Солдат (С) подходит к проституткам (П) и говорит одной из них: С. — Пойдем к забору… они уходят… С: — Шевелись! П: — Подожди, дай мне хотя бы колготки снять. П: — Да, это фигня, я все равно полезу.

Небольшой двор с детской площадкой во дворе. Весь песок будет выброшен из песочницы, ведерки, ложки, формы повсюду разбиты. Губка согнута под прямым углом, качели завязаны узлом… Девочка сидит в пустой песочнице, вся грязная, колготки порваны, бантик вылез из уха. И она говорит.

Помните, нормальные люди при слове «голубой карлик» думают о звезде, а не о Тирионе Ланнистере в трико!

Вечером парень смотрел в бинокль на девушку, которая жила напротив. Утром в его дверь звонят, и женский голос спрашивает.

Парень заползает тебе под футболку, а твои трусики натянуты до лифчика. Зима, черт возьми.

Есть еще один друг: — Ты где-то порвал колготки. — Да, танк попался. — Какой танк? Да, на униформе.

— Милый, если бы я знал, что ты девственник, я был бы осторожнее… — Милый, если бы я знал, что ты так торопишься, я бы снял колготки!

В парке парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты мне колготки порвешь! Через несколько минут: — Саша, надень очки, ты целуешь скамейку!

Девочка спрашивает у матери: — Мамочка, можно мне погулять? — С этой дыркой на колготках? — Нет, со Светкой с 3-го этажа.

Трудно быть роковой женщиной, когда с тебя слетают колготки…

Страницы.

Смешные анекдоты про колготки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про колготки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Дама: — Какой неожиданный спонтанный секс бывает, когда у тебя под джинсами колготки!

Девушка — парню: — Сними с меня блузку… Сними юбку… Сними колготки… И еще, вонючий педик, не смей надевать мои вещи!

Дверной звонок. Дверь открывает мужчина — женщина лет 50-ти, полностью одетая, в красной куртке, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове у нее огромный фиолетовый бант. леденец леденец леденец. Мужчина. Я — твоя смерть!» Боже, какая нелепая смерть…

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и нейлоновые колготки. Пьет антифриз или что-то в этом роде.

Он подошел к ней и осторожно задрал ее блузку. Она даже не вздрогнула. Затем он стянул с нее лифчик и медленно потянул юбку вниз. Не раздумывая, он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. А перед ним лежал голый … прищепка.

Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Ты порвешь мои колготки!

Миша рос в семье алкоголиков, плохо учился, воровал, попал в колонию, где разочаровался… Алеша учился в дорогой частной школе, окончил ее с отличием, потом поступил в Гарвард, откуда вернулся. . в розовой футболке и колготках. А если нет разницы, зачем платить больше?

Солдат подходит к проституткам и говорит одной из них: — Давай вернемся к забору… Они уходят. Солдат: Спускайся! Проститутка: — Подожди, дай мне хотя бы колготки снять. Солдат: — Да, ерунда, я все равно встану.

Жалко, когда ты сидишь с парнем, а он засовывает руки тебе под куртку, и твои трусики натягиваются на лифчик.

Страницы.

Забавные анекдоты про колготки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про колготки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Дорогой, я порвала колготки! — Сиди, ничего не делай — я сейчас же позвоню в МЧС!

После бурной ночи мальчик говорит девочке.

Страницы.

Анекдоты про колготки самые смешные анекдоты

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и нейлоновые чулки. Ты пьешь не замерзая, ты что!

Солдат (С) подходит к проституткам (П) и говорит одной из них: С.- Давай вернемся к забору. уходим. С.-пошевеливайся! П.-подожди, пока я хотя бы сниму колготки. Появляется пьяный мужчина. Он видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору. Снять колготки? Она спрашивает. — Почему? Я переживу это.

В парке: — Пьер, сними очки, ты мне колготки порвешь! Через некоторое время: — Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку.

— Так что, девочки, мы должны отличаться от других женских команд. Так что давайте не будем шутить о маникюре и педикюре, мармеладных помадах и колготках. . Нет, Лена. Нельзя говорить о колготках — А дорогие? — Ну, кто ты. Про д

Вечером пьяный проходит мимо забора, и к нему пристает девушка. Мужчина хватает ее и загоняет в краб. Она: — Подожди, я сейчас сниму колготки — Да, я переживу!

— Ваня, тогда почему ты расстроился из-за свадьбы с Люськой? — Стёпа, я ей только что сказала, что у неё колготки помялись! — Ну, чего обижаться, ты что, шутишь? — Стоп, да, на ней не было колготок!

— Дай мне трусики, девочка! — Ты телесный или черный? — Вот сука! — И пока угли тлеют за кулисами, мы продолжаем

Сцена после секса. — Если бы я знал, что ты девственница, я был бы добрее. — Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Вечером парень смотрел в бинокль на девушку, которая жила напротив. Утром ему звонят и женский голос спрашивает: — Вы не видели, куда я вчера положила колготки?

Девочки сняли колготки, и на улице запахло весной!

Если долго стоять на улице в колготках в сеточку, можно не только простудиться, но и заработать деньги.

Брачная ночь. Молодожены заняты — ничего не выходит. Жених — невесте: — Если бы я знал, что ты такая девственница, я бы купил вазелин. Она ответила: — Я бы знала, что ты такая бл@дь — снимай колготки.

Жена обедает с мужем в ресторане, смотрит на результат: — а это что еще такое: «женские колготки»?

Что это за корпоративная вечеринка, если ни у кого не порвались колготки?

— Я сегодня одна зашла в квартиру! Теперь пусть жена попробует найти колготки!

В детской комнате. Няня тратит 10 минут на то, чтобы надеть на девочку колготки. — А это не мои колготки! — говорит девушка. Няня, тихо ругаясь, тратит то же время на их удаление. «Это мой брат, но мама иногда надевает их на меня!».

Ускорение в автобусе: — Гражданин, ваш пинни-нес рвет мои колготки!

После колготок «Сисси» в моду вошли сумки Baltars.

«Там, где ты порвал колготки, зараза!»- Я связался с танком! Где ты нашел танк? — На форме.

Девушки, если мужчина не снимает носки во время секса, не снимайте колготки.

Новая грубая британка управлялась так плавно, что колготки свалились с Марины.

— Были новые колготки из конопляного волокна. Теперь любой пух — это радость!

Очень богатая женщина носит цельные колготки вместо джинсов.

Российский спецназ был укомплектован полностью женским батальоном. Его бойцы уже были окрещены в народе «планками».

Девушка в море каталась на лодке. Вместе с приливом вернулись и колготки.

Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама наряжала меня зайчиком. Я ненадолго надела колготки на голову.

Детство — это когда ты и мальчики в трико, но не педики.

— Тест на беременность — это как колготки для детей, если 2 полоски, то жопа. Нашедшему мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. — Не могли бы вы описать автобус более подробно? — Хорошо, конечно! За рулем сидела яркая светловолосая женщина в облегающем синем свитере и колготках в крупную сетку.

Один джентльмен, когда к нему в гости пришла женщина, сразу же сказал ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!». Потом оказалось, что щенок рвет юбки, блузки. И потом, что щенка вообще не было. Но было уже слишком поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Рассказав о своем детстве, Коля надел трико и нагадил жене.

Девушка, почему у вас такие тонкие и кривые колготки?

— Привет, дорогая, какой ужас! Я порвал колготки! — Сиди спокойно, ничего не делай. Сейчас я позвоню в Министерство по чрезвычайным ситуациям.

— Слушай, Сема, почему твоя помолвка с Люси расстроилась? — Только потому, что я сказал, что ее чулки помялись. «Но это же не оскорбительно!»- Нет, колготок не было.

Я знаю толк в колготках, которые должна уметь любая уважающая себя кошка: 1. Сядьте на свежее охлажденное белье. 2. Проверьте привезенные сумки. 3. Разделите лоток, высыпав половину его содержимого на пол. 4. Прославление от ног спящих хозяев. 5. Один цветок на окне, чтобы топтать, другой — чтобы обгрызать. 6. Сидите тихо в шкафу, когда вас зовут. 7. Занять единственный свободный стул. 8. Коготь из новых колготок домохозяйки. 9. Вытри задницу о ковер. 10. Оскорбляют все.

У каждого есть фотография, где они маленькие в колготках рядом с рождественской елкой. Кроме того, независимо от пола.

— Какие колготки лучше подойдут: в крупную сетку или мелкую? — Твою мать, Петрович, я трахаю! Главное, чтобы бант не отвалился!

Маленькая девочка спрашивает свою маму. — С этой дыркой в колготках? — Нет, с помощью «Молнии» с 3-го этажа.

— Молодая женщина! Ну, почему ты не сказала, что ты девушка, тогда бы я не торопился. — Если бы вы не спешили, я бы успел снять колготки!

Макияж, маникюр, педикюр. А в детстве, чтобы почувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы! — алааааарм! — Что не так? — Дырки выше ватерлинии!!! — Что?!! — колготки порвались у колена, а юбка выше. С детства колготки приучают нас думать, что две полоски — это задница.

Одноклассники — это те люди, которые помнят вас не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.

Жена уезжает в командировку, пишет мужу: «Вася, ты должен быть в садике к 8:15. Вы разбудите свою дочь в 07:15. Вы надеваете колготки, джинсы, футболку из второй коробки, фиолетовую блузку (из второй коробки вниз). Возьмите с собой платье розового цвета, повесьте в шкаф, белые носочки, сандалии, переоденьтесь в детской. Попробуйте сделать ей хвосты: резинки в сандоте на ящиках в обувной коробке. Проверьте и подготовьте все сейчас. Если что-то еще, звоните, спрашивайте. » Ответ мужа: «Ну его на фиг этот детский сад, я лучше за свой счет возьму» — Вовочка, ты где штаны красил? — Мамочка, я не спрашиваю, где ты постоянно рвешь колготки!

В два года я уже умела надевать колготки. В три года я уже умела завязывать шнурки. В двенадцать лет я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть лет я уже не мог надеть рубашку и слаксы — жена всегда говорила, что это неуместно.

— Привет, девочка! Где вы купили такие кривые колготки?

— Что случилось? — Дырка под ватерлинией! — Что!!! — Колготки на бедре под юбкой, порваны.

Удачный день — ты ровно обработала ногти, надела и не порвала колготки, тональный крем лег на лицо, на улице на тебя пялятся все симпатичные мальчики, а у твоей бывшей подруги ужасная девушка. Девочки пусть так будет каждый день! Борис Моисеев рассказал, что в детстве он специально носил колготки.

— На новый год я надела белые колготки, белое платье, словом, одела снежинку. Я подошла к зеркалу — ни фига себе снег!

— Носки, колготки, носки…- дома это запрещено!- я не торгую, не хвастаюсь! Грабитель с чулком 140 Дэн на голове ограблен на ощупь.

У одной девушки колготки были в такой крупной сетке, что она периодически выпадала из них.

Встаньте в ванной. Наденьте ей на голову колготки. Завяжите «ножки» колготок вдоль бельевых веревок. Медленно пройдите в ванную комнату. Вы — троллейбус.

Папа спрашивает трехлетнего Никиту: — Почему колготки задом наперед? — Моя бабушка одевала меня так. — И где вы искали? — К телевизору.

Я смотрел, как стройная длинноволосая блондинка поправляет колготки. Но, Боже мой, было бы лучше, если бы она не обернулась.

В детстве Николай Цискаридзе был единственным мальчиком в детском саду, который любил носить колготки.

— Мамочка, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? «Мамочка, ты не должна так называть мою девушку».

Два сапога полетели в угол. Брюки, юбка, галстук и колготки. Там, в кармане, где-то Валентин. Напрасно он писал, водки было достаточно. На экране телевизора Бандрас стягивает колготки с какой-то молодой женщины и задумчиво говорит: «Я раздеваюсь сам». Между его руками, колготками и ногами появляется молодой человек с микрофоном и задыхаясь спрашивает: «Кто?». Бандерас с улыбкой отвечает: «Menschow». Рекламная пауза. Пьющий пиво муж созерцает супермодель, рекламирующую колготки. — Правильно. Кости. Джульетта забыла купить. — восклицает жена, откладывая вязание.

Это кризис, когда мыло, зубная паста и кофе заканчиваются за три дня до зарплаты, рвутся последние колготки, муж уходит, а любовник бросает.

Я помню свое детство, когда мама, надевая на меня колготки, говорила: «Запомни, сынок! Две полоски — это задница!»

Было настолько холодно, что Мурашка, на женских ногах, порвала колготки. Я думала, белое платье, белые колготки, я думала, что на новый год я буду снежным комом. Я посмотрел в зеркало — ну, не снег.

Колготки » Анекдоты

Вдоль забора стоял пьяный мужчина, а навстречу ему шла молодая девушка. И вот она проходит мимо мужчины, он ловит ее, кладет свою рабицу на забор, и она говорит ему: «Может быть, я могу снять с тебя колготки?». Мужчина: — Не нужно, я заберусь туда.

В парке, Парин с девушкой: — Кри, сними очки, ты мне колготки порвешь! Через несколько минут: — Кри, надень очки, ты целуешь аферу !!!!.

Зима. Парень привез девушку к дому на машине. Время прощаться. «Хотя бы оставь мне свои штаны», — попросил парень. «Не могу, — ответила она, — это будет сложно — у меня брюки, колготки и вообще много одежды». Но, кстати, я могу оставить печать на память.

Жена пришла домой с лобка и уколола, что под ее МЖи были колготки и сетка для волос. — Хорошо, и я качаю для тебя. На следующий день он приходит в магазин. — У меня есть колготки для волос. — Может быть, у вас еще есть бпюки с яйцом коровы?

Девушка в короткой юбке и колготках идет по улице, колготки на вытачке от колена и выше, под юбкой. К ней подходит парень. Заметив стрелку на колготках, он спрашивает девушку: — Девушка, куда ведет ваша стрелка? Девушка, немного подумав, отвечает. Парень: — Вы можете испечь два яйца и сосиску? Девушка.

— Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы более — осторожен. — Милый, если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки! Муж возвращается домой из командировки. S@ksu, wanna, это вырывает зубы! На диване тоже достаточно жены. Он засунул его туда, и пальцы ног его жены разогнулись. Он потянул себя вверх — вертикально. И такая ерунда на 5 минут. Он положил его — нагнулся, нагнулся — вертикально. Муж спрашивает — Что ты за мусор с пальцами! Жена: — Придурок, дай я сниму колготки. Настоящий мужчина должен помнить: — день их знакомства; — день первого свидания; — день первого похода в ресторан; — день «А помнишь, я тогда еще порвала колготки?»; — день первого поцелуя; — день первого с@кса. Но мужской мозг так устроен, что он просто не в состоянии запомнить столько дат, и поэтому мужчина пытается сделать все это за один день. Три рыбака едут на рыбалку на рыбацком автобусе: внук, отец и дед. Девушка заходит в камеру в колготках. Внук: — Вот телка выходит! Отец: — Все деньги у отца, иди, тяни на одежду! Дедушка: — Черт возьми! Забудь об этом! . . Осень, 13 градусов: «Мама, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?». Весна, 13 градусов: «Отлично, я пойду в шортах!». Осень, +13 градусов: «Мама, где твое пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка???». Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!».

Отправление. С.-Сгибайся! П.-Подожди, хоть колготки сниму. С. Да, ерунда, я пойду.

Чулки считаются атрибутом сексуальности, но это просто колготки без задницы.

На эту тему:

Знаете ли вы, как звучит поговорка «Смех без причины — признак дурака» на современном научном языке?

Я посмотрел в ее глаза: было ясно, что она настроена решительно. Губы прошептали: «Пойдем. Непослушными пальцами я начал расстегивать пуговицу за пуговицей ее блузки. Я не торопился, стараясь прочувствовать каждую секунду. Но у меня не хватило терпения на все пуговицы, и я просто стянула его через голову. Теперь блузка. Снежно-белая, сквозь которую все видно. Я не могу больше терпеть, я хочу порвать одежду, разорвать ее, но не могу. Это игра. Блузка летит на пол, а за ней — облегающая короткая юбка. Приложив небольшое усилие к защелке и проведя руками по гладким плечам, я снимаю бюстгальтер. Она дышит быстро и задыхается, а я уже возбужден. На черные трусики у меня не хватает сил: я просто срываю их: тонкая ткань легко поддается, и я бросаю их в угол. Есть черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые в колготках выглядят еще более стройными, и спрашиваю глазами: — Можно я оставлю колготки? — Стреляй!» — говорит она мне. Я аккуратно сворачиваю одну, потом вторую и все. одежда на полу. «Вот», — говорит она. — Не надевай мою одежду обратно!

— Доктор, я очень страдаю из-за своей сексуальности. — И как это проявляется? — Ну, дважды в день с моей женой. — Что в этом странного? Вы молодой человек, такое случается. — Так что я и моя любовница дважды в день. — О, ну, это, конечно, перебор. Тебе, дорогая, нужно взять себя в руки. — Это дважды, доктор.

Общественное мнение не учитывается, оно вычисляется.

Эти фантазии считаются извращениями, манера воплощения которых им не нравится.

В детском саду. Няня тратит 10 минут на надевание колготок на девочку. — И это не мои колготки!» — говорит девушка. Няня, тихо ругаясь, не торопится их снимать. — ‘Это мой брат, но мама иногда надевает их на меня!

Джентльмены, не обманывайтесь большими задницами и большими сиськами. Большие попки с годами становятся больше, а большие сиськи обвисают и бьют вас по лицу. Для женщины главное — глаза. Глаза и улыбка. Глаза, улыбка и чтобы мозг не был слишком запущен.

Нашел трех друзей. Одной жене десять лет, другая — любовница, третья — обрученная (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужчин и решили поэкспериментировать: надеть черное кожаное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза — и так познакомиться со своими родственниками… через неделю встретиться снова и рассказать, как все прошло. Невеста рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались любовью всю ночь. Госпожа рассказывает: — Я пришла к нему в кабинет — закрыла дверь — открыла плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы занимались любовью без перерыва 3 часа. Жена неловко говорит: — Муж пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он рассматривает меня с минуту, а потом спрашивает: «Что на ужин, Бэтмен?».

Подруга жалуется: — Мой муж меня дернул!!! Мама так говорила, мама так делала, и мама так готовила, и мама так делала… Я ей советую:- Ты надень черное кружевное белье, черные носки, черные туфли… Он увидит тебя такой, какая ты есть, он забудет про маму!!!! Ну, она это сделала… муж заходит, дверь открывает, смотрит на нее: — О Боже!!! Почему вы все в черном. Что-то с мамой.

— Девочка, почему ты в носках в большой решетке? — Затем, чтобы маленькая рыбка не попалась.

— Девушка?! А где вы купили такие тонкие часы?

Старый советский анекдот: В автобусной давке: — Девушка, девушка в розовых трусиках, сдайте билет! — Гражданин, вы мне очки своими очками разобьете!

Муж: — Дорогая, твои носки обесценились. Жена (Пуарев, как закричит): — У меня нет носков!

Снял обувь — стал ниже ростом, снял пальто — стал худее. Без костюма — блеск пожиже, без очков — он выглядит как дурак. Он сбросил шляпу-бини, перчатки без всяких ухищрений. Без бронежилета его грудь стала больше, он вырвал зубы — ужасные звуки. Портфеля нет, вид попроще, мобильного телефона нет — как нищий. Он скинул рубашку — совсем худой, сбрил усы — такой нос! Я смотрел — я смеялся! Как важны предметы опеки! Он должен был снять штаны — и не было бы мужчины.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО. Маленький сын пришел к своему отцу и сказал: «Смущаюсь». Я нашел свою любовь, мы с ней часто встречаемся. Я даю ей шоколад, покупаю кексы, но моего опыта недостаточно, папа, в плане цемента, у меня нет Секретов. Слушайте, ребята, папы, чем этот ответ не витиеватый. «Нет подарка — есть сын. Доставка и абсурд! Итог всегда таков. Женщина подобна крепости. Эту крепость нужно принимать с нежностью и лаской. Энергию можно использовать, но всегда с осторожностью. Садись, ты садись, Пока ты идешь и слушаешь, Ребенок расстается с тем, что в жизни хорошо! А без вишни — плохо. Краткий экскурс в удивительный мир — мир противоречий — мы совершим вместе с вами в этот прекрасный вечер. Если Девушка сама поднимает вашу юбку и заглядывает в ваш карман — это pr. Лучше не ходить с ними. Потому что, между прочим, я не могу оплатить стоимость ночи в течение года. Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, а на следующее утро с Мустафой — это просто шлюха. С ней мужчина может, как бы ты не был очень мрачен, но не суйся к ней, сынок, без презерватива. Если это Девушка, даже на вечеринке, помните, что мой сын — лесбиянка. Ты не сможешь возбудить их здесь, сынок, другой. Он замолчал. Если она молчит. Если она молчала. Если она молчала. Ты вынул, и она вынула, судьба у женщины такая, мой друг незаметный. Это может подтвердить любой — жена о. Игидны. Если за мальчиком неизбежно последуют, этот мальчик станет голубым, что очень опасно. Давай, гони его, как только пройдут испытания, пусть бежит искать друзей среди себе подобных. Если ты, Андрей, Иван с Таней и Варей бьют в зеленый барабан — это бандитизм. В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, потому что даже эта мысль возбуждает. Я прошу вас об одном — пройдите без грязи. Я не позволю вам проклясть случайные ссылки. Найдешь для себя, приведи с собой девушку. Понял? Отлично! И раз уж вы в это ввязались, вспомните моего сына сема самый безопасный ЦЕХ — секс по телефону

Из цирка, с аншлагом, выходит конферансье: — а сейчас для вас выступят воздушные гимнасты! Громкий голос из зала: — ах, пи@арасы, колготки надели, яйца вытащили, пах, пи@арасы, пи@арасы!!! Номер заканчивается, снова конферансье: — А сейчас наши клоуны будут веселиться! Опять тот же голос: Ах, пи@арасы, они изобрели рыла, губы, пи@арасы, пи@арасы!!!! Количество клоунов заканчивается. Confraure:- А теперь смертельный трюк — прыжок с купола цирка на голую арену без страховки! Голос из зала:- ах, Пи@арасы, куда вы меня тащите, Пи@арасы!

Смс от жены, которая уехала на два дня в командировку: Милый, короче, ты должен быть в саду в 8:10 8:15. Так, Маше приходится просыпаться в 7:15. Наденьте колготки, джинсы, футболку из второй коробки, фиолетовый вокал. Из второй коробки снизу). Возьмите с собой розовое платье, повесьте в шкаф, белые носочки, сандалии, переоденьтесь в детский сад. Попробуйте сделать ей хвосты: резинки в ящике в коробке из-под обуви. Проверьте и подготовьте все сейчас. Если ничего другого нет, позвоните, спросите. Ответ мужа: Я не буду водить ее в садик, лучше взять день без содержания.

Настоящий мужчина должен помнить: — день их знакомства; — день первого свидания; — день первого похода в ресторан; — день «Помнишь, я тогда еще порвал колготки?»; — день первого поцелуя; — день первого секса. Но мужской мозг настолько упорядочен, что просто не в состоянии запомнить столько дат, и поэтому мужчина пытается сделать все это за один день.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про колготки — Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Шутка про колготки — история с непредсказуемым концом …

Предлагаем вашему вниманию очередную самую смешную подборку анекдотов и веселых историй, которые точно не оставят вас равнодушными! Если вы вдруг не верите, потратьте несколько минут на чтение, и вам обязательно понравится:

Желаю вам хорошего настроения на весь день и много улыбок!

Смешные анекдоты про шубу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шубу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Жена, перейдя по ссылке магазина: — Хочешь, я покажу тебе, какую шубу хочу в подарок? Муж, перейдя по ссылке на порно: — Хочешь, я покажу тебе, что нужно делать регулярно, чтобы получать такие подарки?

Холодная женщина должна согреться в шубе, купленной на собственные деньги …

Женщина приходит в дорогой бутик. «Привет! Добро пожаловать в наш магазин. У нас вы можете купить практически все — от сумочки до шубы, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели… — Но у меня нет наличных… — Тогда что есть, дура?! Убирайся отсюда! — … У меня есть только кредитная карта. — И снова здравствуйте!

— Почему «зеленые» забрасывают обладателей шуб несмываемой жидкостью? Потому что напалм найти сложнее.

«Дорогой, ты подаришь мне подарок?» — «Но я же недавно подарил тебе шубу на Новый год!» — «Ну, теперь на День святого Валентина… — Кого-кого одеть?!

Качество секса во многом зависит от того, есть ли у вашей девушки шуба.

Если вы женились на молодой красивой девушке, у которой очень дорогая шуба, это не значит, что вы накопили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что вы теперь будете покупать для нее такие шубы каждый сезон.

Отказались купить шубу для жены? Скачать Порно.

Муж и жена приходят в ресторан. Жена: — У тебя под шубой селедка? Официант: Да. Жена мужу: — Видишь, даже у селедки есть шубы!

Муж приходит домой и видит накрытый стол! «Дорогая, сегодня какой-то праздник?». Да, мы празднуем совершеннолетие. — Чье? — Моя шуба, ей сегодня 18 лет!