Забавные анекдоты про французов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про французов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Встречаются два француза. — Как дела? Да, в последнее время мне не везет. Недавно я подвез девушку и… В общем, она обвинила меня в нарушении ее сексуальной неприкосновенности. Сегодня я был в суде, меня оштрафовали на 150 франков. И это еще не все — когда судья увидел ее, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом виде.

Нефтяник нефтянику: — Эй! Ты знаешь, как французы облажались?! — Нет, как? — Они установили буровую установку в центре Парижа, но нефти по-прежнему нет.

Каннибалы поймали русского, француза и англичанина и думают, как их приготовить. Мы решили положить их всех в котел и сварить. Варят, варят, 2 часа прошло, ну, думают — сварить. Заглядывают в котел с англичанином — а он полностью готов, сварился — можно есть. Смотрят в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не совсем готов — надо еще поварить. Поднимают крышку казана с русским — а он смотрит оттуда и говорит: — Люди, дайте мне веник?

— Русские 70 лет шутили над американцами, французами и немцами… — теперь настала очередь завистливых украинцев — они придумывают анекдоты про них.

В купе поезда едут дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно разрывает воздух. Француз, как галантный кавалерист, взял вину на себя. Этого больше не повторится. Через некоторое время дама снова портит воздух шумом. Английский джентльмен берет вину на себя: — Мне очень жаль, джентльмены. Несварение желудка. Больше не повторится. Поручик Ржевский встает и говорит: — Господа, я выйду в тамбур покурить. И если она снова пукнет, скажи ей, что это я.

В купе нерешительные француз и француженка. Наступает вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: — О, мадам зевает? — Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Французы, муж и жена, почти ссорятся, решая, в какой цвет покрасить потолок в спальне. Муж хотел голубой, но жена настаивала на розовом. Мы решили обратиться за советом к первому прохожему. «Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок в спальне в розовый цвет». Почему? — Видите ли, ваша жена видит потолок в спальне чаще, чем вы. Вы из этой страны?

Они спрашивают француза: — Что вам больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года производства.

Спорили русский, француз и грузин. Женщина — это как песня, ты слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Послушал, послушал, устал — выбросил. Грузин: — Ах, зачем выбрасывать! Перевернутый — послушайте еще раз.

В переполненном троллейбусе: — Куда ты суешь свое копыто небритой задницей. — Простите, мадам. «О-о-о, парень, ты француз?» — Н-н-но, так ругаться!

Анекдот про похмелье русский американец и француз

Расскажите смешной анекдот о похмелье или засухе))))

Человек просыпается из тела, кажется — надпись на стене: — Я завтра не пью! И он думает: — Слава Богу, не сегодня! . . ———— Мужчина просыпается утром от ужасного тела, открывает глаза, голова болит, осматривается. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все принято, твоя навсегда — жена». Мужчина в полном непонимании принимает таблетку и идет в ванную… По дороге он обнаруживает, что в квартире не так чисто, просто вылизано до блеска, сын сидит в своей комнате, делает уроки… — Сынок, что вчера было? «Ты пьян, как обычно по утрам». Он перерыл весь коридор, поставил унитаз мимо унитаза, побил всю посуду на кухне, поставил фингал под глазом. — А что случилось с мамой, с квартирой? — Ааа, ты говоришь о том, что как раз когда твоя мама начала ложиться спать и начала снимать с тебя штаны, ты закричал: «Я пошел к Куи, эта сука замужем. «————— Запишите в своем дневнике: утром руки трясутся с похмелья. Он начал закрывать пижаму — пуговицы отлетели. Он занялся портфелем — ручка выпала. Я боюсь ходить в туалет … ————- Жена говорит мужу по пьянке: — Как ты его достал. Каждый вечер пьяный, ты не приносишь домой денег. Ты сходил на кладбище, посмотрел, сколько людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел утром и вернулся вечером пьяным. — И где вы были? -прошел по всему кладбищу, прочитал надписи на ленточках на венках: от свекрови, от жены, от соседей, от друзей… От водки никто не умер.

— Вы художник? — Нет, у меня просто похмелье. Слухи — это когда вы пытаетесь найти джинсы среди продуктов в холодильнике. . — А с похмелья — вот тогда и найдешь. Вот почему я люблю похмелье, ведь именно когда ты встаешь утром, у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты съел и выпил, сколько она весит …. Она просто болит… Трое встретились в пустыне. Один сказал: «У нас была такая засуха, что земля растрескалась на полметра! Второй отвечает: — Вот что! У нас в прошлом году была засуха с сухим молоком! Третий машет рукой: — Что вы имеете в виду! У нас тут была засуха, так что деревья погнались за собаками, и они их посыпали!

Там есть русский американец с комбовером, и они спрашивают друг друга, у кого было самое тяжелое похмелье. З. Однажды я проснулся в стриптиз-клубе, вокруг голые женщины, а я даже встать не могу, А. Это чушь. После того, как я проснусь в вертолете, я подожгу пол планеты, но мне нужно прыгнуть с парашютом, а я не могу так подняться. R. x ** Нья. Просыпаюсь я как-то в депо без штанов на х*е ворона и клюет за ** пу, а я даже не могу ей сказать КЫШ.

Подборка шуток и приколов #17

Жил на свете человек необыкновенной красоты. Все девушки бежали за ним. А мужчина был один — переоцененный и только хотел создать семью, чтобы жить в любви и уюте. И он решил объехать весь мир и выбрать идеального кандидата в жены.

В течение нескольких лет он странствовал по разным странам, встречая на своем пути множество красивых девушек. Но у каждого из них был хоть и небольшой, но все же недостаток. Например, у одной был грубый голос, у другой — слишком много веснушек на лице, у третьей — маленькая грудь и так далее.

Мужчина был почти в отчаянии, когда оказался в той же деревне, прошел мимо колодца и увидел трех очаровательных девушек — одна красивее другой. Они оказались тремя сестрами. Он последовал за ними к их дому, постучал в дверь и попросил их старого отца пойти и увидеть каждого из них, чтобы выбрать жену. Старик давно хотел их поженить, поэтому согласился.

Человек пошел навстречу всем троим и сказал старику: «Твоя старшая дочь очень красива и добра, но у нее есть один маленький недостаток: она едва заметна, но хромает на одну ногу». Твоя средняя дочь очень умна и красива, с ней невероятно интересно. Однако у нее есть и недостаток: она едва заметная, но впалая в бедрах. А ваша младшая дочь, старик, просто идеален! Никаких жалоб. ‘Я беру ее в жены!

Мужчина увез девушку к себе на родину, и вскоре они поженились, сыграв пышную свадьбу. А через несколько месяцев она родила сына, да такого страшного, что без слез не взглянешь.

Парень был просто в ярости. Он пошел в ту деревню, нашел того старика и сказал: «Старик, как дела?». Я красивая, и твоя младшая дочь. Почему у нас такой уродливый ребенок? «Видишь ли, — отвечает старик, — ты, наверное, не заметил, когда шел на встречу с ней, что она была едва заметно, но все же немного беременна.»

См. также.

Анекдоты про русских, с. 11

Три туриста проезжают мимо Рима. Русский, англичанин и француз. Они гуляют, наслаждаясь красотой вечного города. Вдруг на балкон одного из домов, в чем мать родила, выходит очаровательный итальянец и кричит в толпу: -Есть ли в этом городе настоящий мужчина!? Англичанин (друзьям): -Я джентльмен, сейчас приду. Уход. Он поднимается по ступенькам на этаж. Он входит в итальянский. Это: — Иди, раздевайся. Но у меня есть условие: вы бросаете в меня палку и ставите палку мелом на стену. — идите. Проходит час. Из дверного проема появляется англичанин. Тут же итальянец выходит на балкон и снова кричит: — Есть ли в этом городе настоящий мужчина!? Француз: — Господа, моя очередь. Он поднимается. Те же условия. Торопится. Через два часа француз выходит, а итальянец снова появляется на балконе. Снова крик, все то же самое. Русский. Час ожидания двух друзей. Нет. Был вечер. Вдруг итальянец выходит на балкон и кричит: — Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!

Однажды чукча захотел избавиться от своего больного и богатого брата. Он пригласил русского, каратиста, и сказал. Русский переменился, зашел в чум, оттуда послышался шум. Вышел русский: дело готово. Потом у чукчи умер второй брат, и он снова позвал русского, чтобы добить брата. И тогда чукчи подумали: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь мы должны его убить». И он позвал японца, каратиста, и сказал: — Раздели моего умирающего брата, и когда русский войдет к шаману, убей его. Русский, ничего не подозревая, вошел к шаману; Раздался шум и хрип. Вышел русский и говорит: — Ну, у тебя же был брат! Он все еще собирался жить и жить!

— Какой русский не любит быстрой езды? — который путешествует с похмелья со своей женой, матерью-законом и детьми по стране.

Английский: — В наших раскопках 18 века был найден кусок проволоки, указывающий на наличие проводного телеграфа. Русский: — И мы не нашли ничего, что говорило бы о существовании беспроволочного телеграфа.

Японцы приобрели всю документацию для выпуска нашего нового истребителя. По проекту, по чертежам собрали — получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, говорят, какое дело? Купили истребитель, собираем чертежи — получился паровоз. А русские отвечают: «Вы хорошо изучили документацию? — Итак, там сказано, что после встречи — обработать напильником».

— Какой русский не любит быстрой езды? — тот, чьи яйца оторвались во время автокатастрофы.

Мы познакомились с русским, англичанином и французом и начали говорить о женах. Англичанин начал хвалить свою жену: — Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: — Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: — Моя жена тоже сука, но я не знаю, какой породы.

Английский и русский языки. «Обычно я знакомлюсь с дамой в баре». Мы садимся в «Мерседес» и едем на мою пригородную виллу. Мы пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, потом в постель. Существует множество хитростей, как вызвать у него максимальный оргазм, чтобы удовлетворить его полностью. Я даю ей дорогие вещи утром, отвожу в город, а на прощание даю три тысячи — и она в экстазе. — А я обычно встречаюсь в трамвае. Если у нее есть полпинты, мы идем к ней. Я даю ей третью, — на раскладушке. А когда я ухожу утром и забираю трехлетнего ребенка, она в восторге.

В международной компании американец хвастается жизнью: — У меня две виллы и две любовницы. Француз еще больше хвастается: — А у меня три виллы и три любовницы! Наши не растерялись: — А у меня только одна вилла, но все девушки у меня в деревне.

Индейцы англичанина, француза и русского поймали. Собрался совет вождей, решили решить… Ну, говорят: — Вот тебе пистолет. В небе появился сокол. Кто покажет сокола, тот и выживет. Англичанин взял жесткий диск. Прицелился, выстрелил — хрен не попал. — Ну, что… последняя просьба, — говорят они. Он попросил стакан виски и решил его. Француз взял француза… короче, ему тоже налили коньяка — и дали пощечину. Он забрал русский жесткий диск. Он поднял его, осмотрел. Потом он опустился и сказал: «Можно мне сразу последнее желание?» — Так что, что есть, то все равно пропустишь. — Две бутылки водки! Он пьет водку … через Винчестер. Без цели — Баба! И сокол упал… У индейцев от падения челюсти выпали. — И как это произошло? — Я спрашиваю. — Дук ты шо, мужики! Из восьми стволов и из такой стаи! …

Мы придумали компьютерное чтение и решили проверить, что думают разные люди о пьянстве. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака… Француз выпивает стакан вина, появляется красивая женщина… Русский выпивает стакан водки, ноль мыслей, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки появляется маленький огурец.

Туристы из Японии, прибывшие на Дальний Восток, изведав все тамошние прелести, вынуждены лететь в Москву. Они приехали в аэропорт урок, но самолета нет… гид (русский) идет к начальнику выяснять, через некоторое время из кабинета раздается душераздирающий крик: — Алло, Москва? … привет! Плохой звук! … привет! Это Петров говорит! Японцы застряли в офисе: — Скажите, вы можете позвонить?

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает: — Как вы работаете? Каковы ваши условия? Он отвечает: — Два часа я работаю на себя, два — на хозяев, а остальное время — на японского императора. А ты? — Ну, у меня тоже есть два часа на себя, у нас нет хозяев. И почему ты подарил мне японского императора?

Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Я выпил стакан. И несколько недолюбливал японцев: — Эй, японцы, давайте погуляем, поговорим. Они вышли, раздался стук. В бар заходят японцы: — Японский стаска называется дзюдзицу, правда. Русский молча входит в бар с подбитым глазом. Я выпиваю еще один стакан. Он снова подходит к японцу. — Эй, Скит, давай выйдем, поговорим. Мы вышли, снова раздался удар. В бар заходят японцы: — Японский Стик называется карате. Русский молча входит в бар со вторым пальцем. Я допил бутылку. Он снова подходит к японцу. — Эй, Скит, давай выйдем, поговорим. Выходим, раздается громкий стук. В бар заходит русский: — А вот японская мелочь называется бампер Toyota.

Российские дизайнеры выпустили автомобиль Shishibon и настолько крутой, что даже решили похвастаться перед японцами и показать себя. Ну, приедут японцы, посмотрят и удивятся. Твердые о и а. И тогда они говорят: — Да! Что придумают россияне, если не только не ремонтировать свои дороги …

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про русского, англичанина и француза

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Индейцы анлихин, франкуз и русский понимают. Совет лидеров плевался, они не хотели решать… ну, они говорят: «Вот пистолет. В небе сокол. Тот, кто покажет сокола, останется в живых. » Я взял границы в Аннглихе. Прицелился, выстрелил, попал — не попал. «Ну, что… последняя просьба», — говорят они. Он попросил рюмку виски и решил ее. Винчестер Француза взял… Словом, он тоже занялся коньяком — и дал ему пощечину. Он забрал русский жесткий диск. Он поднял его, осмотрел. Потом он спускался и говорил: «Можно мне последнюю железку? — Так что же это такое, вы все свободно бросаетесь. — Две бутылки водки! Он пьет водку… через Винчестер. Не целься — Баба! И солокон хеджировал … челюсти были пьяны. — И как вы так пошли? — Спрей. — Дак ты шо, мужики! Из восьми стволов они на Такой! …

Они как-то спорили по-русски, по-французски и по-американски, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы. Читать далее

Американец, русский, француз, араб и еврей летят на самолете. Самолет загорается и имеет только четыре парашюта. Американец говорит: «Моя страна.

Англичанин, француз и русский, чей язык лучше, спорят по очереди. Англичанин: Наш язык — самый лучший, весь мир говорит о нем, это верно. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдот: Заходят в бар: американец, немец и русский. «Твоя мать.

Они идут в бар: американец, немец и русский. Бартен, увидев это: «Твоя мать. Кто-то снова рассказывает анекдот!»

На эту тему:

Русские, немцы и американцы были каннибалами. — Мы дадим тебе задание сказать вождю, если ты это сделаешь, то мы тебя не съедим. Сначала отправляйтесь в джунгли и принесите 10 кусочков фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. «Теперь ты должен засунуть все это себе в задницу без всяких эмоций на лице». Немец смог засунуть только четыре яблока и съел их. Россиянин занимает второе место с 10 черничками. Выслушав водителя, он понял, что это не проблема, и начал придерживаться. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и съел ее. В соседнем мире находятся русский и немецкий языки. — Что с тобой случилось, спросил немец, почему ты начал смеяться? — Да, обычно все говорило по-русски, пока я не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.

Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит: — Я охотник. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думал, что сломался. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, она получилась не очень сильной. Охотник говорит: — Себя — тихо сказано! Сначала я вообще думал, что между ними произошла размолвка. А потом смотрите — водопад из уток! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Поскольку я летаю и не летаю, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: «Я вижу — он падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». Вообще-то я не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но охота, думала, что он меня с кем-то перепутал, неловко было отказывать. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «Русский язык у вас называется — фас!». Собака говорит: — Ну, за русский язык он, конечно, загнул. Но стало ясно: пока я не реагирую на его «фас», он от меня не отстает. Посмотрел я на небо, вижу — утка все летела и летела. Ну, я думаю, Хозин сам себя обманул. Даже если он считал меня собакой, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Здесь я сам посмотрел в небо. Я вижу — моя утка плохо падает. Медленно. Очевидно, не до конца, я убил его. Я хватаю пистолет. Пистолет говорит: — Тогда этого достаточно. Он нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что я могу сделать, если у меня пули — резиновые? Утка говорит: — А здесь я уже летала. Я сижу на ветке и говорю: «Ну, давай поиграем, раз я позвонил». Охотник говорит: «Смотри, утка на ветке упала и говорит: «Карр!». А моя собака отвечает ей: «Мю!». Я думал — я сошел с ума. Он лег на землю, зажмурился и заснул. Через несколько часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечный пистолет, с другой — кот и сидящая на дереве ворона. А голова с похмелья раскалывается. Вообще-то, я не охотник.

Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре участника. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинается финальное соревнование. Выходит американец. Он выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Он выпивает стакан, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит немец. Он выпивает стакан, еще стакан, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит Кузькин. Он выпивает пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского спортсмена. Немец занимает второе место. А вот с третьим местом не все ясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Диктор отчаянно восклицает в микрофон. — Кто будет третьим. Кузькин, с трудом отрывая голову от пола: — Я!

Русский, американец и еврей поспорили, кто будет кормить кота горчицей. Американец берет кошку, открывает ей рот и кладет туда горчицу. «Нет, это не сработает, это насилие!». Еврей берет кусок мяса, набивает его горчицей и дает кошке. Американский и русский: «Нет, так не пойдет, это обман!». Русский берет кошку и намазывает ей под хвост горчицу. Кошка с воем начинает слизывать горчицу. Будь прокляты американцы и евреи. Русский с гордостью говорит: «Вот так — по-русски! Добровольно и с песней!».

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Яп ты мать! Из люка в ответ: — Твою мать йоп! Чувак задумался и кричит: — Да пошел ты! В ответ эхо: — Ага, мать! Ну, тогда кекс совсем остолбенел и как закричит: — Да пошла ты, мать, на хрен, мать! Из люка: — Иди на х@й, не мешай работать!

Американец, индиец и русский стоят между раем и адом. Дьявол точки говорит: «Ну, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит три удара моей плети, того я брошу прямо на небо. Вы можете защищаться сколько угодно. Американец, ты первый. Как вы будете защищаться?» Американец: «Стоун». 1-й удар — камень разбился, 2-й удар — американец не выдержал и отправился в ад. «Индус, твоя очередь. Как вы будете защищаться?» Индус: «Я — йог. Ничто не причиняет мне боли. Я не буду ничем защищаться». 1-й удар — индус: «Оммм!», 2-й — «Оммм!», 3-й — «Оммм». Дьявол: «Ну, это все индейцы, ты выжил, иди в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю, как русский выберется, а то он во всех анекдотах вылез». Мама: «Ну, вот видишь. Русский, как ты собираешься защищаться?». Русский: «Как что! Индус, конечно!»

Американец, немец и русский оказались на необитаемом острове. Они были захвачены местными жителями. Местные жители говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, мы его отпустим, а если знаем, то съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторону и зашептались: — Вот эта штука — вы нажимаете на клавиши, и на экране появляются буквы. Ешьте американское. Немец сказал: мобильный телефон. Туземцы отошли в сторону, пошептались и сказали: — Это такая штука — нажимаешь на кнопки и можешь говорить с другим человеком. Они съели немца. ФСБ говорит по-русски. Местные жители отступили, пошептались и сказали: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: да, не надо объяснять, такие же подонки, как и вы: отвалят, шепчутся, а человека нет.

Король решил выдать свою дочь замуж и разослал по всему миру сообщение, что тому, кто принесет ведро воды на сотый этаж, он отдаст свою дочь и половину королевства. Ну, собрались три человека: американец, немец и русский. Американец берет ведро, вешает его и уходит. Он умирает на 20-м этаже. В свидетельстве о смерти они написали: «Ручка ведра ушибла головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на его член и ушел. Он умер на 50-м этаже. В свидетельстве о смерти сказано: «Ручка ведра ушибла головку члена. Он умер от потери крови!» Русский тоже повесил ведро и ушел. Он добирается до 99-го этажа и умирает. В свидетельстве о смерти написали: «Голова члена задела ручку ведра, умер от удара в лоб!».

Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 уже пьяные.

Американец, индус и русский находятся в аду. Прокляни их: — Кто пройдет мое испытание, пойдет на небо, а кто не пройдет, останется здесь. Я буду бить тебя кнутом, и твоя задача — не кричать, иначе ты останешься здесь. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Проклятое «Бля!»- бетон в крошках. Индус был йогом. Проклятое «Пишу!» — индус — это не звук. Даже «Дерьмо!» — индус снова не произносит ни звука. Еще одно «Блин!» — индус тихо «Шшшш» чертыхается: — Ну, все, можешь идти в рай! Индус: — Нет, я посмотрю, как русский будет защищаться. Черт: — Русский, чем ты собираешься защищаться? Русский: — Что?! Глупый вопрос! Индус, конечно.

Они приезжают к королю, чтобы жениться на принцессе русской, немецкой и английской. Король говорит: «Вот они — собака и мешок печенья, кто больше научит собаку за месяц, получит за это принцессу». Через месяц они снова приходят к королю. Худой немец и толстая собака съедены. Царь спрашивает его: «Ну, чему ты учишь собак?». Немец говорит: «Садитесь, лжецы». Англичанин и его собака выходят на улицу, король спрашивает, чему научила собака? «Англичанин говорит,» Сидеть, лежать, порт, закрывать. ‘ Выходят толстый русский и худая собака. Чему вас учили? «Русский поворачивается к собаке и говорит: «Рекс, голос!» «Вань, дай мне крекер, а?».

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. Он услышал громкую музыку с улицы, и вдруг все замолкло, все танцующие остановились и посмотрели на него. Пастор, немного смущенный, подошел к бармену и спросил — извините, могу я воспользоваться вашей уборной? Бармен посмотрел на него с сочувствием и сказал: — Я бы не советовал. — Почему? — Он спросил пастора: «Я действительно невыносим! Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фигой!» «Ерунда, — отвечает пастор, — я буду смотреть в другую сторону». Бармен показал священнику на дверь, и тот пошел в уборную. Через несколько минут он выходит оттуда, а в баре снова все ворчат и прыгают. Он подошел к бармену и закричал: «Сэр, я не понимаю! Когда я зашла сюда с улицы, все стихло, а когда вернулась из туалета, попала на маршрут! Какое неуважение к слуге Господа! — Место! Теперь ты один из нас. — Бармен, улыбаясь, говорит: — Что вам налить? — Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните!» — кричит озадаченный пастор. «Видите ли, — говорит бармен, смеясь, — каждый раз, когда кто-то поднимает фигурку на статуе, над моим упрямцем вспыхивает целая гирлянда огней!» А как насчет выпивки?

Немец, француз и русский были захвачены каннибалами. Они посадили их в клетку. Немца вытащили в первый раз и бросили в реку вместе с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей разразилось дружными криками. Русский и француз спросили у охранников: — Почему немцы ели? — А в нашем племени такой обычай: когда ешь чужеземца, то получаешь качества, которыми он обладал, а немец был сильным и умелым. Тогда француз совершенно отупел, он схватил голову руками. И русские утешали его, что, мол, еще не все потеряно. Это был поворот следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверцу. А там русские с французом трахают друг друга. На минуту в клетке воцарилась серьезная тишина. Тогда русский поворачивается и говорит: «Ну, и на что ты смотрел?». Хороший аппетит.

Обама умирает. В течение года ему становится скучно, и он просит Бога позволить ему прилететь на Землю, чтобы посмотреть, как обстоят дела в его стране. Бог отпускает. Обама заходит в нью-йоркский бар, заказывает пиво и спрашивает Бартена, как дела в стране, как идут дела, какие проблемы они решают. Бармен удивлен: — Какие проблемы? Мы — империя, все наше. Обама: — Как у нас? А как насчет Ирака, Афганистана? БАРТЕН: — Это все наше! Обама: — и Европа, Африка? Бармен достает из-под стойки глобус и гордо размахивает им: — Я говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама счастливый, гордый и довольный допивает свое пиво и говорит: — Ну, спасибо тебе мой друг! Сколько я должен заплатить? Бартен: — Один рубль и двадцать копеек.

Мужчина входит в бар со своей любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, и пока он прихлебывает, обезьяна катается вокруг. Обезьяна находит оливки на стойке бара и съедает их, затем добирается до нарезанных лимонов и съедает их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его в рот и глотает со всеобщим изумлением. Бармен кричит мужчине: — Ты видел, что сделала твоя обезьяна? — И что? — Она только что взяла шар с моего бильярдного стола!» — возмущается бармен. «Да, это меня не удивляет», — отвечает мужчина. «Он ест все, что попадается ему на глаза, маленький скот». Жаль. Я заплачу все, что угодно. Парень заканчивает с алкоголем, платит, в том числе за ущерб, нанесенный обезьяной. Через две недели он снова в баре со своей любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает метаться по бару. Когда мужчина закончил пить, он находит обезьяну в сундуке с колокольчиками. Она берет один, засовывает его себе в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: — Вы видели, что у вашей обезьянки теперь все в порядке? — Ну, на этот раз? «Она засовывает вишенку в задницу, тянет и ест!» — говорит бармен. «Неудивительно», — отвечает мужчина. «Она ест все, что попадается ей на глаза, но с тех пор, как был подобран бильярдный шар, она все предварительно отмеряет».

Парень заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Один кладет сундук перед собой, затем идет к левому концу сундука, там кладет второй, затем идет к правому концу сундука, там кладет третий. Бармен, тихо ругаясь, идет направо и налево и берет деньги. На следующий день тот же человек приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова раскладывает доллары по разным углам сундука. Бармен злится, но идет за деньгами. Словом, такая картина повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает пятидолларовую бумажку. Бармен быстро берет эту бумажку, мстительно улыбается, достает запас в два доллара, идет к левому концу сундука, кладет туда один доллар, затем идет к правому концу и кладет туда второй. Затем он возвращается и мрачно смотрит на мужчину. Мужчина флегматично выпивает виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: «Может быть, я возьму еще стакан».

Поделитесь с друзьями!

Они захватывают марсианский, немецкий, немецкий и русский языки. Они обещали оставить одну ночь

Они схватили марсиан, германцев, немцев и русских. Они обещали отпустить того, кто за ночь сожжет 10-литровую бутылку «Водары». Остальное будет проглочено. Все были заперты в отдельной комнате. На следующее утро американец застрял — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь выливал за дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.

Пришельцы из украденных русских, американцев и немцев. Они оборудовали комнату без дверей, окон и других нарушений, дали два титановых шара и сказали: «Кто удивит их больше», и отпустили. Ставни приходят к американцу на неделю. Он жонглирует мячами:». Вероятно, американца отпустили. Они налетают на немца, он жнет и бьется о стену. Они думают: «Наверное, они его отпустят». Приходим к русскому, он разбивает мяч.

Дневник арабского террориста, захватившего российских заложников День 1. Он приобрел заложников. Я пил со всеми. Я чуть не умер. День 2. Выпивал с заложниками. Они чуть не умерли. День 3. Вешалка. Они изложили требования: самолет и для каждого заложника ящик пива. День 4. Все, что требовалось, было дано. Они пили пиво. Заложники не хотели уходить. Мне пришлось выпить оружие. День 5. Пришел Омон. Я ощупал себя. Светошумовые гранаты на водку поменяли. День 6. Разогрейте самолет. Они искали весь день. Найдено. Вареный. День 7. Ожидается специальная группа захвата. Они обещали принести пиво. Они пришли. Они принесли водку. День 8. Все плохие. Приехали врачи из Красного Креста, привезли спирт. Была драка. День 9. Люди пришли. Они сказали, что заложники. Получилось — одинаково. Они ничего не принесли. Я поменял их на пиво. День 10. Штурм запасов авиационного керосина. Какой отвратительный вкус. День 11. Пили два дня по-черному. Больше не могу. Нужно было сбрасывать медленно. День 12. Я хотел бросить. Не дали — обещали набить морду, если поддадимся. Выпили. День 13. Мама! Вытащите меня отсюда!

Индейцы поймали русского, немца и француза. И сказали они. Немец съел ведро бананов, а время вышло — его на костер. Француз ест бананы и трахает женщину, не хватило трех минут — в костер! Выходит русский, сажает женщину на краба и давай на нее пялиться, ставит ей на задницу ведро с бананами и ест, а женщина завязывает ему шнурки. Эй! Русский, что это такое, это невозможно! Русский: — Так можно, бригадный подряд называется, ты мне пилу к жопе привяжи, па я еще куб дров напилю!

Маленький Джонни подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите… Вопрос (В): В каком сражении погибли Челубей и Пересвет? Ответ (А): В их последнем. Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы. В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он становится мокрым. В: Как вы можете 8 дней не спать? О: Я не вижу проблемы. Вы должны спать по ночам. В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки. Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен. Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.

Вампир поймал американца, немца и русского. И сказал: кто рассмешит меня, того отпущу. Американец начал толкать глупые шутки — вампир его съел. То же самое с немецким. Русский: Давайте покурим! Что это такое? Ты должен меня рассмешить! Ладно, давай. Мы курили и писали в течение часа. Ну, продолжай. Русский вырвался и убежал, через минуту он почувствовал руку на своем плече. Вампир: — Извините, попал на крючок.

Деревня. Утро. Отец будит сына. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит варить пельмени. Сын убирает волосы на место, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, она говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Он берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!

Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Из-за горизонта доносилось пение перьев, казалось, что солнце вышло и начинает согревать землю. Представлен? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает спускаться с печи. Выглянул в окно — а там корова мертвая. Что здесь началось. — О, я бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, в тетушке даун. Я подумал про себя, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встал, протянул руку, вдруг посмотрел — а на улице лежит мертвый человек, а его жена повесилась. — О, бедный, я мужчина, кто теперь приготовит для меня еду и отнесет в поле? Кто будет болеть и заботиться обо мне? Кто позаботится о маленьких детях. Мужчина с горя взял пистолет, приставил его к своей голове и нажал на спусковой крючок. Короче говоря, вся хижина была на взводе, у человека было полбашки. Старший сын проснулся от звука выстрела. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, падает куда-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, придется утонуть в горе. Короче говоря, он взял камень, привязал его к веревке и пошел к реке. Только собрался спрыгнуть со скалы, смотрит — русалка сидит и говорит ему: «Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты меня трахнешь 5 раз подряд — я все переживу и ты меня вылечишь надолго и счастливо. «Но его брату нечего было терять, он снял камень со своей шеи и начал. Когда он закончил, два, три, четыре. И все, вы не можете! Ну, Русалка только того и добивалась — взяла и утащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Я пошел топиться. Та же история произошла и с рекой. Ху русалка: — Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 10 раз подряд — я вообще останусь жива и ты вылечишься счастливо и радостно. Но его брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. После того как он закончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь. И все, вы не можете! Ну, Русалке только того и надо было — она подхватила и потащила мужчину к своей реке. Младший просыпается

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давайте сегодня поужинаем! Толян отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давай завтра? Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Кто это в белом рядом с Толиком?».

Представители всех народов собрались на Всемирный форум, чтобы решить, кто из них самый передовой, кто первым придумал все самое нужное и значимое. Швед встает и говорит: — Не факт, что шведский изобретатель Эдисон придумал электрическую лампу. В каждом доме, в каждом здании есть лампы. Все согласны, но тут встает русский и говорит: «Не обижайтесь, но был такой русский ученый Лодыгин». Итак, после исторических заметок, он изобрел лампочку немного раньше товарища Эдисона. В те дни возникли трудности с оформлением патентов. Но дело в том, что он изобрел немного раньше. Американец встает и говорит: «Я не думаю, что кто-то будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз». Железные дороги — основные. Продукты и пассажиры перевозятся по всему миру. Русский встает и говорит: «Я не хочу долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Итак, исторические записи того времени свидетельствуют, что он изобрел паровоз, немного раньше братьев Уатт. В Калиште Росси возникли трудности с выдачей патентов, но, тем не менее, он сделал паровоз раньше. Все комментарии на русском языке, думайте, что сказать. Француз не выдержал и закричал: — Надеюсь, все согласны, что свисток был изобретен во Франции? Все единогласно: — Да. Тут встает русский Т, говорит: — Понимаете, в чем дело, недавно наши археологи проводили раскопки на стенах Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Думу. Она начинается так: «Я в твоем еб@ном рту, я вижу тебя пид@р@сом насквозь!». Кстати, это к немцам за X-Ray. «

— В чем разница между немецким и русским языками? «Вы не будете делать немца под пистолетом с кувалдой — он все испортит, но вы не будете делать русский счет — он забьет».

Изобретает суперкомпьютер. Они вызвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: «Назовите два числа, и компьютер выполнит с ними любую операцию. Если он не умеет считать, вы получите много денег! Англичанин назвал 10 и 6581 — Компьютер все подсчитал и был выбит. Немец позвонил 236 и 65468749846 — Компьютер все посчитал и тоже был выселен. Русский язык говорит: — Перед п***ами. Компьютер зависает. Посоветовались изобретатели и решили проверить, есть ли такое: поехали в его колхоз — мужик косил поле. Подходят к нему и спрашивают: — Мужик, скажи, а «До P *** S» — это много? — Да, как тебе сказать. Вы видите железнодорожную линию? Продолжайте идти по нему и считать пройденные пути, когда вы дойдете до «ну и х*й», это будет только половина пути.

Бар — это огонь. Прибывшие пожарные вытаскивают из бара немца, француза и русского. Они спрашивают, видел ли кто-нибудь, как начался пожар. Немец (абонент): Я заметил пожар только тогда, когда сразу подошел к двери, а там вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь раньше, но не хотел расставаться с выпивкой! К тому времени, когда вы его закончите, вы уже приедете. Русский (пьяный в дупло): Я ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему сто баксов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!» — Толян ему отвечает: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. — Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как ты? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!?» — Толя говорит: — Я сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Что за чудо — Толик?».

Русский и австралиец едут в поезде. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. -Австралийская Яйца: — У нас есть страусиные яйца, так что яйца, только одно на всю семью. Тут русский достает окорок. Астралия. Русский: -Окорочок Австралийский: -Как мы имеем тенденци ю-d. Вот русский выкатывает арбуз из-под сиденья. Австралиец: — И что это? Русский: -lorizhnik

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!