Топ 30 анекдотов о программистах
Программист — это человек, решающий совершенно непонятным для вас способом задачу, о существовании которой вы даже не подозревали.
Программист приходит в библиотеку.
Программист сдал свою куртку на проверку, получил номер 404 и теперь боится, что когда он придет за ней, служащий на проверке скажет: «Куртка не найдена».
На работе я сижу за компьютером и работаю. Девушка уместно спрашивает:
— Как избавиться от сообщения «На рабочем столе обнаружены неиспользуемые документы». Уже все убрал со стола: документы, блокнот, тетрадь, даже пыль дважды протер.
Программист с программистом просыпаются утром в постели. Программист:
— Может быть, повторить процедуру?
— Нет, функция еще не восстановила свое значение.
Программист на приеме у окулиста.
— Можете ли вы прочитать эту линию на графике? (показывает knshmibi)
— Доктор, ваше кодирование неправильно настроено.
Программист работает в полиции:
— моя машина пропала!
— Опять ты! Да, он никуда не уходил, стоял там, где они ушли. 404 — это его номерной знак.
Программисты отдыхают на природе. Один говорит:
— Я познакомился с девушкой здесь на дискотеке. Не та девушка! И фигура, и мозги есть, и танцует хорошо! Я решил пригласить ее к себе домой. Она согласилась. Они приходили, пили Vinzet, говорили о нем, слушали музыку. Потом я поцеловал ее, осторожно поднял, положил на клавиатуру, поднял юбку.
— А какой компьютер у вас дома?
Программист сидит за компьютером, полностью поглощенный работой. Тогда его жена сказала:
-Я не могу найти свой лифчик. Вы видели его?
Муж, не поднимая глаз от экрана монитора:
— Я не знаю. Поиск Яндекс.
Окна, как и русский человек, медленно приживаются, но быстро передвигаются. И замедляет страшное в целом.
Девушка, работающая в службе доставки, спрашивает клиента:
— А ваш конец точно сжимается? Или открытая болтается?
У сисадмина Лехи была очень болтливая фамилия в сети. Сколько времени прошло в его официальном соблюдении, когда мы узнали, что его жену зовут ICQ, а дочь — Клава.
— В чем разница между WIN95 и grew up. Рубли?
— Нет. Каждый день она падает, а раз в три года выходит новая версия.
— Почему компьютеры пищат, когда вы нажимаете много клавиш одновременно?
— Чтобы разбудить программистов, заснувших за клавиатурой!
У кнопки сброса есть один недостаток: она очень маленькая, ее трудно взять в кулак.
Из жизни программистов: вчера хакерам, научившим упорству в Soper, было выплачено вознаграждение в размере $12 000.
— Боже! Почему ты сделал этот мир таким плохим?
— И я его не строил. Я только предоставил хостинг.
Вы общительный человек, если количество пользователей в списке контактов превышает количество пользователей в списке игнорирования.
Windows Sunning Скачать Windows приколы, вниз!
Что произойдет, если поставить окна на межконтинентальную баллистическую ракету «Томагавк»? Есть две возможности:
1) застывает в воздухе.
2) Он вернется на базу для обновления.
Пользователь звонит администратору:
— Моя папка не открывается!
— Прессованный. До сих пор не открывается!
Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус Taliban, но поскольку мы в Афганистане не очень продвинуты в высоких технологиях, вам придется запускать этот вирус вручную:
1) Пожалуйста, разошлите этот вирус всем своим друзьям и
2) Удалите все файлы из папки C:Windows
— В чем особенность раздвоения личности программистов.
— Субличностей может быть много, но одна из них обязательно администратор.
Позвоните в службу интернет-поддержки:
— Привет, моя почта не качается!
— Вы включили компьютер?
— И что это такое?
Уведомление на входе: Жильцам, не оплатившим услуги INTERNET до 1 марта 2005 года, будет отключен газ!
Программист приходит в гости к другу, с порога говорит:
— Гбдтн! О, я снова не изменил кодировку.
Друг, не поворачиваясь к компьютеру:
Два программиста сталкиваются на улице. У одного были забинтованы руки. Другой спрашивает:
— Серёга, что с тобой?
— Да, я встречался с друзьями, чтобы поболтать ночью — они всю ночь орали песни.
С Интернетом можно развлекаться и без компьютера, если у вас есть телефон: наберите телефон провайдера, услышьте его «zzz-zzz» и ответьте мелодичным свистом. Если вы будете молчать, противник положит трубку через 30 секунд, а свисток будет регистрироваться для него в течение нескольких минут.
Два администратора просыпаются из ямы, один протирает глаза, осматривается, кругом голые стены. спрашивает:
— И вот это. Нет ничего. Где находятся окна?
— Да, грузите больше!
Задача, которую хороший программист решит за несколько минут, а хороший физик сойдет с ума: файл весит 600 килограммов, сколько времени займет загрузка, если ширина канала 8 метров в секунду?
Анекдоты о программистах
Программист приходит к другу-пианисту посмотреть на новое пианино. Он долго ходит, хихикает, потом заявляет:
— Клавиатура неудобная — всего 84 клавиши, половина из которых работает, ни одна не подписана; однако. Сдвиг для нажатия на стопу — это оригинально!
Встречаются два геймера. Один говорит другому:
— Вы знаете, кого вы видели сегодня? Васька Сидоров. Хорошо? Ты ведь не помнишь Ваську?
Почему я не помню? Мы ходили в школу вместе до 4-го класса.
Программист и его жена просыпаются утром, за окном унылый серый осенний день.
Какой серый день сегодня.
— Да Палитра выключена…
Компьютерный инженер приходит в пекарню после бессонной ночи за компьютером, возясь с установкой кривой видеокарты, и говорит:
— Мне черно-белую буханку и цветную, пожалуйста.
Системный программист получил на день рождения чемодан. И он спрашивает:
— Ну, как, — говорят, — вы ездите в командировки, чтобы отлаживать всевозможные системы?
— Ну, примерно так: трусики положите сюда, носки сюда, сюда.
Стоп, стоп, парни! Что мне делать?
Программист стоит у окна — закрывает, открывает. Закрывается, открывается. Второй подходит и спрашивает:
— Ну, считай: закрыть могу, открыть могу, а выключить не могу!
Разговаривают два программиста:
— Моя духовка не включается.
Два веб-мастера разговаривают:
— Я был на вашем сайте вчера! Круто!!! Очень хорошо.
— О, так это был ты.
Программист и веб-дизайнер идут по улице. Кирпич падает прямо перед их носом. Потом еще один.
— Тетрис! подумал программист.
— Выпадающее меню! подумал веб-дизайнер.
Один компьютерный ученый — другому:
— Мне тут одна девушка прислала роман Достоевского про «мыло», я вчера начала читать.
— Интересно, но как-то мрачновато. Предсказание: более пяти мегабайт текста и ни одной улыбки!
Программист приходит к оптометристу. Ставит его перед столом, берет указку:
— «FUCK YOU». Доктор, что-то не так с вашим кодированием!
Системный администратор сидит в баре и пьет пиво. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Молодой человек, который час, хе-хе, скажите мне?
Сисадмин хватает ее за руку, показывает на наручные часы и говорит с ненавистью в голосе:
— ЗДЕСЬ. ВСЕ. ПИСЬМО.
Молодого человека допрашивают о его отношениях с подругой.
Ты серьезно к ней относишься?
— Вы уже делитесь с ней какими-то ресурсами?
— Какие права доступа у вас уже есть к нему?
Молодую мать спрашивают, какое имя она выбрала для своего ребенка.
— «Какое имя вы дали?»
Программиста спрашивают:
— Что вы любите больше всего на свете?
— компьютер и женщины.
— А в чем разница между окнами и женщиной?
— Да, нет — та же способность вываливать тонны бесполезной информации и трижды переспрашивать очевидное.
— Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
— А где вы видели компьютер, который отвечает: «Оставьте меня в покое, у меня голова болит»?
Две девушки разговаривают:
— Какой он?
— Очень общительный и дружелюбный. Вы даже не можете сказать программисту!
— Подскажите, как познакомиться с девушкой в интернете?
— Отдайте ее куда-нибудь. Например, место хорошего ресторана.
Два программиста вышли покурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
«Помнишь, мы однажды бегали за такими девушками».
«Я помню, как бежал… но не помню зачем!»
Программист представляется девушкам:
— Девочки, хотите чаю?
— Странно. Стандартные драйверы не подошли.
— Денниса сегодня не будет, он оставил мне ключи от своей хижины — пойдем туда!
— о. Что мы будем там делать?
— Хорошо? Как обычно! Можете себе представить? Всю ночь — только ты и я.
— OK. Но как? Как обычно?
— Ну, давайте как обычно. Только я, Чур, за орков!
— Саш, мне надоело общаться только по ICQ, я хочу визуального общения.
— Есть ли у вас веб-камера?
Любимый компьютерщик оттопыривает ухо:
— Возлюбленные, ну, когда же, когда же мы зарегистрируемся?
— А на Хпене? Я взломаю его прямо сейчас.
Иванов женился исключительно благодаря интернету. В конце концов, пошел бы Иванов тогда в театр, а не ломал модем.
Программист заболел от женщины — громкий насморк. Звонила ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Елена?
— Изображение неплохое. Звук не имеет никакого значения.
Спросили жену программиста:
— И как он о вас заботился?
Жена, после минутного раздумья:
Жена программиста приходит домой с работы — и муж расстроен.
— Миша, что случилось?!
— Мама умерла. Подождите, вы не мой — компьютер.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Имейте совесть, дорогие, берите пример с меня. Хоть раз попросили тряпку, когда мыли пол?
Один программист — другому:
— Слушай, у тебя есть жена и программист?
— И о чем ты тогда говоришь?!
Один программист говорит другому:
— Жена все понимает! Он все время шипит на меня!
— Или, может быть, он пытается быть способным сгибаться?
Разговор программиста со своей женой:
— Слышали ли вы, что через 10-15 лет можно будет заниматься сексом с компьютером?
— Что вам нужно? Для вас ничего не изменится.
— Мой муж настолько ленив, что даже не может вынести мусорное ведро!
— У меня были бы твои проблемы! Моя корзина в Windows не очищается!
Программист в компьютере сидит. Его жена приносит ему кофе. Он, не глядя на нее, молча отпил из чашки, нахмурился, повернулся к жене и сказал:
— Я не люблю сахар!
«Я знаю, дорогой, но мне так хотелось услышать твой голос!».
Молодая жена говорит своему мужу:
— Дорогая, мне скучновато. Давайте купим еще один ноутбук!
Когда обычный мужчина, уходя из дома, надевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.
— Программист заявляет своей жене. — За все, что вы для меня сделали, я решил увековечить ваше имя! Я присвоил ваше имя только что созданному вирусу.
Программист приходит домой с работы, к нему подбегает кот и начинает делать огромные интенсивные движения, лизать ему руку, мурлыкать и т.д. Жена, видя это, спрашивает:
— Что вдруг случилось с кошкой? Почему она лижет свою руку?
— Что? Пахнет мышью.
Программист приходит домой рано утром. угрожающе спросил он жену:
— Да, у хозяйки было: вино, музыка, потом да.
— Не ври, опять же, я, наверное, всю ночь просидел в интернете!
Программист с женой сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время следующего номера многие девушки выходят из маленькой коробки.
— Как они могли поместиться в такой маленькой коробке.
— Глупости! Теперь, если бы он использовал Winrar, то впихнул бы туда еще больше.
В работе программиста и шамана было много общего — оба бормотали непонятные слова, выполняли непонятные действия и не могли объяснить, как это работает.
Чем компьютер похож на человека:
1. Он считает себя самым умным, но не может обойтись без матери.
2. Возьмите палец — и он начнет.
3. Требуется много игрушек и примочек.
4. Всегда мечтал попасть в сеть.
5. Все отваливается с завидной частотой.
6. Лучше не подходить к нему сзади.
7. Так что стремитесь задать глупый вопрос.
8. Любит сдувать пыль и мыть себя спиртом.
9. Не допускает резких изменений напряжения.
10. Сначала он замерзает, а затем режется.
11. Он жалуется на недостаток памяти, но на самом деле у него недостаточно мозгов.
12. стонет при напряжении.
13. Не может быть ничего, все зависит от того, кто его использует.
14. Когда вы начинаете разбираться, вы понимаете, что дешевле купить новые.
— Приходите ко мне домой.
— Но сейчас его нет, он в интернете.
Раньше он работал программистом. День и ночь. Там было много денег! Но не потому, что за них хорошо платили, а потому, что некому было тратить …
Две системы разговаривают:
— Чертова работа. Позавчера я выехал в три часа ночи, вчера — в час ночи.
— Что, они спросили меня вчера?
Российские системы настолько сырые, что они приходят на работу на час раньше, чтобы еще час ничего не делать.
Разница между плохими и хорошими системами в том, что плохие не приходят на работу, а хорошим не нужно приходить на работу.
Если программист играет, работая в рабочее время, это означает, что у него мало работы и большая зарплата, или у него много работы и маленькая зарплата.
Три кандидата стоят в очереди в компании для выполнения рутинной работы на компьютере.
Первого, кто вступает в беседу, спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Он думал, что если мы скажем, что им это интересно, то они примут за сексуального маньяка:
— Нет, им это неинтересно.
Во втором случае возникает тот же вопрос. Он думал, что если мы скажем, что их это не интересует, то они сочтут его ненастоящим человеком:
Наконец, приходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
— Что такое интернет?
— Еда для работы!
Босс компьютерной фирмы вызывает программиста и докладывает:
— Во время вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и снова найти работу.
— В чем разница между программистом и политиком?
— Программист платит деньги за рабочие программы.
— Моя клавиатура не работает.
— Тогда, черт возьми, к утру все высохнет.
— Не осыпайте Адмона назиданиями!
— Она встроена в его кружку.
В компьютерном клубе.
— Админ! Админ! Там, в туалете, застрял ребенок!
— И что, теперь у меня там сеть?
Новый год среди программистов отличается от других дней тем, что сегодня на столе рядом с немытыми бокалами появляются мандариновые шкурки.
— Слушай, Вася, а ты можешь завтра на соревнованиях офисных работников оторваться от нашей команды?
— И как: спринтер на короткие дистанции или палка на длинные?
— Давай с принтером! Тайер — это что-то новое?
Интернет встречает на улице двух бабушек, увлеченно обсуждающих что-то, и они так быстро находятся.
— Какое движение! Он удивляется.
Есть два компаньона:
— Слушай, я не могу работать, ужас, как болят пальцы.
— И что же произошло?
— Так что вчера мы были заперты с мужчинами, болтающими всю ночь!
— что программисты носят быстрее всех?
Пьяный хакер ползет по улице. Другой встречает его и говорит:
«Похоже, ты шарахаешься от пьянства».
— Я тоже. Я забрал код вчера.
Есть взвод молодых бойцов. Бригадир:
— Вычислите в порядке возрастания чисел.
— Могу я спросить? И в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная?
— Для дураков поясняю: в десятичной дроби.
Идет программист, вдруг на дорогу выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом:
— Меня заколдовал злой волшебник, но на самом деле я красивая девушка. Если ты поцелуешь меня, я разверну тебя и стану твоей.
Он молча кладет его в карман и продолжает.
— Вы, наверное, не поняли! Я красивая девушка, меня нужно смазывать.
— Видите ли, я программист. Меня не интересуют девушки. Но говорящая лягушка — это круто!
Поймал программист золотую рыбку, а она ему и говорит:
«Отпусти меня, я исполню одно из твоих желаний».
Программист задумался (вроде бы все есть, компьютер недавно модернизировали) и говорит:
— Создайте мир из мира.
«Ну, ты понял, — говорит рыба, — это то, что тебе нужно, чтобы бегать по миру;» Может, зачем упрощать?
Затем программист говорит:
— Ну, тогда сделайте так, чтобы мои окна не заклеивались.
Рыба в человеке изменилась и говорит:
— И что вы там, впервые заказываете меня.
— Почему компьютеры пищат, когда вы нажимаете много клавиш одновременно?
— Чтобы разбудить программистов, заснувших за клавиатурой!
Студент-программист приходит утром весь злой. Его одноклассники спрашивают:
— Почему ты такой злой?
— Да, я вчера всю ночь зубрил программу.
— Ну и что, что не сработало?
— Нет, я выиграл.
— Может быть, я выиграл неправильно?
— Нет прав.
— Да, он заснул на спине.
Холмс летит на воздушном шаре. Они заснули. Они просыпаются над какой-то неизвестной землей, видят внизу пасущихся людей. Они срубили и спросили мужчину:
«Скажите, сэр, где мы находимся?»
— На воздушном шаре.
«Спасибо, сэр» и улетает вверх. задумчиво говорит Холмс:
— Интересный район, Ватсон! Программист пасет коров!
«Холмс, почему вы решили, что он программист?».
«Это элементарно, Ватсон!» Сначала он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точным. И третье — абсолютно бесполезно!
Перед тем как лечь спать, программист поставил на тумбочку два стакана. Один с водой — на случай, если он захочет попить ночью. А вторая пустая — на случай, если он не захочет …