25 свежих смешных анекдотов: для компании друзей
Извините, братья, за задержку. Судья, когда я ехал сюда, я столкнулся с бутылкой, и колесо взорвалось.
30 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей
Если вы оказались среди незнакомых людей и растерялись, расскажите анекдот.
Это верный способ расположить к себе людей и завоевать их расположение!
Мы подготовили для читателя замечательные анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но я, кажется, теперь понимаю, почему ты молишься перед едой!
Два англичанина стоят на мосту и слышат крики с реки:
Помогите, я не умею плавать!
Один говорит другому:
— Вы умеете плавать?
— К сожалению, нет.
— Я тоже не могу. Но мы не кричим об этом на весь Лондон.
— Доктор, скажите, но ведь медсестра только что танцевала голой на столе, а теперь он стоит рядом с ней в пеньюаре… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…
Нашему цирку срочно требуются новые наездники!
— А как насчет ваших старых, они уже освоились?
Женщина возвращается из декретного отпуска. Человек, который временно заменил ее:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам либо снова уйти в декретный отпуск, либо сломать ногу. В любом случае он готов помочь.
Девочка что-то бормочет, глядя в телевизор, потом говорит мальчику:
— Судья, возможно, я начал разговаривать с телевизором!
— Судья, она разговаривает с телевизором!
На производственном совещании:
— Хотелось бы обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то, что фраза «всякая дрянь» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
«Я прошел через одну войну, три автокатастрофы, одну авиакатастрофу, два неудачных брака и один удачный, три инвентаризации долгов и одно банкротство. И вот приходит мой внук и говорит: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
— Не кажется ли вам, что это новогоднее зрелище очень похоже на прошлогоднее?
— Ну, что вы, в прошлом году елка шла совсем в другом направлении!
Я решил ничего не дарить любимой на Новый год. Для чего? У него уже есть я. И это у меня неожиданные спецэффекты…
— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, черт возьми! Я завидую, что парни пишут тебе, но не мне!
Я общаюсь со своей сестрой, описывая боль в ногах. Оказывается, она чувствует то же самое. Муж сидит рядом и говорит: — Вся партия бракованная!
— Подсудимые, что побудило вас совершить изнасилование?
— Она мне нравилась.
— Почему вы прячете глаза от стыда?
Нет, ты мне тоже нравишься…
— Давайте просто посидим в тишине, а? Здесь так красиво, я не хочу нарушать эту тишину…
— Молодой человек, остановите клоуна и вытяните билет.
Кошка во дворе. Хозяйка проходит мимо и говорит:
— Я ел, я гулял, я спал — такая жизнь у меня была бы!
— Она утопила моих детей, стерилизовала мою жену, кастрировала меня… У вас, наверное, такая жизнь…
25 свежих смешных анекдотов: для компании друзей
1. В больницу привозят старую бабушку с отравлением. Ей поставили пипетку, промыли желудок. Подходит врач: — Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что это за время? Так что, дорогая, я их закончил!
2. Они вызвали нового русского врача. Он приходит и видит следующую картину: лежит на диване «новенький» без сознания, а рядом с ним лежит растерянный электрик. — Что случилось? — Доктор спрашивает: — Да, я действительно не понял, — отвечает электрик. Я, как обычно, ставлю счетчик, настраиваю его и звоню в дверь. Он спрашивает: «Кто там?». А я отвечаю: «Ну, это, мужик, счетчик горит!
3. Студенты узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечил пожилого учителя и запор.
4. Доктор правдивый по выпуклости черепа Можете ли вы распознать характер человека? — Больше похоже на его жену.
5. Армянское радио спрашивает: — Как проще всего убить ОС? Радио ответило: — Загнать его под шкаф и перепилить ему ноги!
6. Дорогой, я толстая? — Конечно, нет. Ты лжешь! — Клянусь, милый! Кстати, у тебя ребенок на подбородке, нет, не на этом, на другом.
7. У нас есть традиция. С каждым годом все больше и больше заботы о ветеранах. В то же время денежный эквивалент беспокойства для каждой группы ветеранов возрастает по мере увеличения темпов его естественного снижения.
8. В Америке — наплевать на это как на жизнь соседей, если только ты живешь лучше. В России — плюй как живешь, лишь бы соседу жилось хуже.
9. Два друга разговаривают: — Наша почта работает безобразно! Почему? — Просто подумайте.
10. Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что она ест торт. — Но как насчет диеты? О, это дает мне силы не прекращать это.
11. Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей также выразили желание присоединиться к России после Крыма.
12. Ватсон, вы снова курите русские сигареты? — Но как вы догадались, Холмс? Элементарно, мой друг!
13. Была ли задача слишком сложной? Постарайтесь использовать ту часть головы, которая находится немного выше рта.
14. В Ялте очень мало тротуаров, потому что они не могут быть переданы отдыхающим.
15. Французы, прочитав русскую сказку, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но и жениться на них.
16. Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя: — Что у этого чмыря в шапке? Он говорит — «долг!».
17. Второй день свадьбы. — SEMA, может, мы не поедем? Нет, Люси, наша свадьба, мы должны идти.
18. Есть конструктивные предложения? — Может, напиться? Принято единогласно.
19. Президент США спрашивает президента России: — Чтобы случайно не начать ядерную войну в нашем ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита? — А в России дураки до такого положения не доходят!
20. Если вы отправите коньяк из Калининграда в Анадырь, он дойдет через 2 года. Русский пос т-до тр и-звезды коньяк пят ь-звезд.
21. Дорожный полицейский 600 — Мерс останавливается. Новый русский притормаживает, но не выходит из машины. Дорожный полицейский ждет, когда они подойдут к нему. Так проходит минута или две. Наконец, «Мерс» опускает стакан: — Ну, по-доброму, по-доброму, кому из нас здесь нужны деньги?
22. Русский язык необъясним и странен, почему любовник женщины — это любовник женщины, а крестьянин — совсем не любовник мужчины?
23. Оля Оля из Lily’s cafe всегда хотела иметь грудь как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди проводятся очень редко.
24. Почему Леонардо Ди Каприо получил «Оскар» за фильм «Стыд»? У нас есть все, кто вырос в нашей стране.
25. Вспомните, каким был ваш компьютер 20 лет назад. Теперь сравните его с тем, который у вас есть сейчас. Поэтому и президенты должны быть такими же.
Смешные до слез анекдоты про компанию
На нашем сайте шутки о компании доводят компанию до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Компания сантехников собирается, выпивает, травится. Один говорит: — Будь из канализации. Мы прибыли на место — работайте над ** мной! В три часа по ** ** ** смотрим — работы уже по колено.
Очень злая девушка говорит своей однокласснице, не красавице: — Если где-нибудь в пустыне тебя встретит компания пьяных мужчин, знаешь, что они с тобой сделают? — Нет, и что? — Ничего!
Фотограф был приглашен в офис депутата, чтобы сделать снимки для предстоящей избирательной компании. Чтобы сэкономить деньги, они выбрали молодых и неопытных. Через минуту уборщица выталкивает этого парня из кабинета, а помощник шерифа ворчит по этому поводу. — Что случилось? — спросил бедняга, проходя мимо журналиста. — Что такое депутат, который обижен на вас? — Понятия не имею!» — отвечает фотограф, держась за свое черное ухо. — Мне удалось произнести только одну фразу. Перед тем, как убрать депутата, я попросил его сделать умное лицо …
Компания сидит в застрявшем лифте, один с сожалением говорит: — Просидев в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: — Сегодня вы можете побить свой собственный рекорд.
Компания во дворе всегда беспокоилась, что я свяжусь с плохой матерью.
Свинья приходит в фармацевтическую компанию и спрашивает: — Скажите, где я могу получить свою долю?
— Хорошо мечтать об отпуске… — но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.
В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию, но я не попал ни в одну.
Реалист — это тот, кто ловко притворяется оптимистом. Или пессимист. В зависимости от состава компании, в которой он работает.
Один приходит к адвокату Рабиновичу — Бреккеру — Винштейну — Лидману — Кацу и Петренко и просит провести его в Perenco. «Но почему не один из других компаньонов компании?» — спрашивает он своего секретаря. «Знаете, — говорит мужчина, — я как-то доверяю деловой хватке человека, который сумел влезть в такую тесную компанию. «
Свежие анекдоты про компанию
На нашем сайте собраны свежие анекдоты о компании. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Судя по текстовым сообщениям, которые я получил в свой день рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
— Китай обвинил знаменитую Apple в краже планшета iPad у китайской компании. — Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока …
Суши — это ресторан. Крупная компания привезла заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы раздается крик души с палочками: — Блик — и-ин! Я не ел, я устал.
Грузинская версия басни о лебеде, щуке и раке. — Аднахах Лабед Рак Пике Хатель сзади и сбоку. Лабед давал рак, а щука купалась в пруду. Суть басни такова: — Компания собралась с самолета.
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая паспорт в районе ул. Горького. Мы искренне поздравляем вас с назначением генерального директора и главного бухгалтера с правом входа в 43 компании.
На пляже все женщины не дают русским прохода. Его постоянно окружают интересные девушки. И никто не обращает внимания на эстонцев. Затем эстонец просит поделиться русским секретом успеха. — Очень просто, мой друг. Я кладу картофель в плавки. Эстонец отправился в ближайший картофельный магазин. Он поступает так, как его призвал русский, но женщины не спешат составить ему компанию. — Эстонец возмущен. «Я сделал так, как вы посоветовали. «- И эффект был нулевой! «- Я не обманывал вас. Картофель нужно класть впереди, а не сзади.
— Здравствуйте, это компания Samsung? — Да, я слушаю вас. — Вчера я купил у вас супермощный пылесос. — Вы можете быть услышаны плохо, говорите громче! Поет по телефону: — Видишь, теперь я звоню тебе из пыльного мешка…
Крестьянин подходит для компании крутых мужчин, которые отдыхают на природе и спрашивают: «Ребята, а не ваши ли это домогательства?». — Понимаете, мы отдыхаем неподалеку, и моя собака случайно убила вашу! — Да ладно! ? А что насчет зверя? — Да, такой маленький пудель! — И как …. — А ваш подавился ими…!
Студент-медик сопровождает двух врачей из больницы Мельбурна в дом. Вся эта компания имеет китайское происхождение. Проверяя пациента, которого накануне вечером увезли в бессознательном состоянии, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на врачей и предположил: — В Китае?
— В последнее время среди пивоваренных компаний стало модным производить нефильтрованное пиво. — И только Ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.
Источники:
Источник — https://anekdot-anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-dlja-kompanii/
Источник — https://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-kompaniju/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/svezhie-anekdoty-pro-kompaniju/