Анекдоты про котов
Диалог на сервере: — Может, с этим котом играли и дернули за провод? — Кошка — вряд ли. Он живет здесь уже 5 лет и ходит по всему центру обработки данных. И за это время ни одного инцидента с его участием. Он не трогает провода, не лезет в кулер из открытых систем, не проливает воду в блок питания. За это ему разрешается ходить куда угодно и спать на чем угодно. Я доверяю ему больше, чем уборщику.
Анекдоты про котов и кошек
Они приводят Шарапова к Малине из «Черной кошки», и горбун спрашивает: «Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?».
Пассажиры садятся в такси, мужчина просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, возле этого дома, ну, там, в конце. Женщина уточняет: — Ну, там, где стоит кошка. Водитель: — У вас задние ноги или передние?
Мой муж — типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас дома есть собака и кошка. Они хорошо ладят, настолько хорошо, что летом собака научила кошку открывать холодильник. Поэтому кошка выбросила еду, а сама отправилась в открытый холодильник, чтобы спрятаться от жары.
— Ну, открой, открой мне свою душу. — Следующий, пожалуйста. -. О, какая здесь куча? — Кошки, поцарапанные!
Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года.
Кошка хотела нагадить на все ваши исследования, слова и цифры. Это соответствует человеческой эре — 42 года.
Как дела? Как вы можете не поднять окно рядом с вашим окном прямо сейчас? Да. Посмотрите на это. Найдите самый приятный объект для вашего взгляда, это может быть лист. Или найдите веточку. Мертвая кошка — уйдет ли она?
3OPPO: У меня снова крыша, я думаю, Ботан: Какой вопрос? 3ОППО: Да, как обычно)) ботаник :)) 3ОППО: Живой случай 3ОППО: Сделай что-нибудь 3ОППО: Ну, и Собсна 3ОППО: Что такое счастье вообще? 3ОППО: И кому оно нужно? 3ОППО: Что будет, если пропустить живую кошку через квантовый преобразователь?
Здесь есть адвокаты? Первый не платит алименты! Раз в несколько месяцев он приносит поесть и считает, что на этом все. Как будто она наполнитель, кошачья мята, не нужно покупать игрушки! Она вообще не проводит с ней времени: ни тетушки, ни вопросов о том, где такие антенны.
«Вещи, которые случаются только в кино» — После проведенной ночи, на следующее утро пара просыпается и сразу же начинает целоваться. А то, что каждая кошка с кляпом во рту — это терпимо. «Может быть, у них дома нет кошек». …
Гости разошлись. Именинница моет посуду, ее муж приходит на кухню с грудой грязной посуды. «У меня была кола в сметане», — говорит ему жена, — «гости съели только несколько кусочков». «Да», — кивает муж, — «и один бросили под стол, наш кот подавился им».
«Ура! Они принесли наш новый диван!» — радовались мы. «Наконец-то они купили нормальную когтеточку!» — подумал кот.
В ходе интервью кошка родила котят. Сообщение «те, кто хочет взять котенка, обращайтесь в офис №10.» нулевой отклик. Затем он повесил трубку с другим сообщением: «Социальное обеспечение было определено для раздачи одиноким пенсионерам (чтобы они не были такими одинокими) кошки. Количество ограничено. Свяжитесь с офисом № 10». В этот момент кошки были разобраны.
Она: Предположим, у вас есть друг, который хочет завести либо сфинкса (лысую кошку), либо чихуахуа (толстую крысу).
Вчера предки на юге выкинули две недели, наставляли отца по очереди: ты главное корми рыбу, кота фигой с матерью: ты главное корми кота, не забудь самых довольных братьев — Валеру, главное, ешь. .
Дочь полгода назад притащила маленького пушистого котенка. Огненно-красный. Они назвали это шуткой. Все бы ничего, но мы почувствовали весь ужас, когда забрали его в дом, и он немного растерялся.
*приходит домой* Кот: привет, слушай, только не начинай сейчас. Давайте просто теоретически предположим, что я помочился на диван. Что бы вы сделали? Подожди, остановись. Остановитесь. Давай, без истерик, мы с тобой взрослые адекватные люди. Дима. Ты не должен так на меня смотреть. Вы не обязаны.
Сын подходит к отцу, который читает газету. — Папа, если кошка просунет голову под забор, она полностью выползет? — Конечно! — А собака? — Должен. — А если это такса? — Должна, но в течение длительного времени. — Человек? — Да пошел он! Где опять твоя бабушка?!
Сегодня черный кот пересек мой путь, а потом вернулся обратно. Интересно, отменила ли она свое решение или удвоила эффект?
Разговор между двумя друзьями: — Как ты думаешь, в моем доме мышь издевается над кошкой! — Вот так? — Да, сыр в мышеловке намазан валерианой.
Она — Дорогой, может, нам завести кошку? Он — Почему? Ты скучаешь по мне? Она — Ну, это не совсем правильно. Он… Ну, позволил мне нагадить повсюду?
Я сижу в ванной, заходит кошка, садится на изголовье, я ее глажу и говорю: — Давай, пописай, мой пушистик! Папа кричит из комнаты: — Люси, стесняюсь спросить, с кем ты разговариваешь в туалете? .
1: Вот брожу по квартирам друзей, пока не сниму новую для себя 2: хм. У тебя забавная жизнь. 1: это весело для тебя, но совсем не для моего кота 2: у тебя тоже есть кот!!! 1: именно с такими словами друзья встречаются на пороге своей квартиры).
Не понимаю для чего, купила Раптор)) кот уже второй день бегает по комнате, ловит и ест комаров. Фумитокс)).
Анекдоты про котов
Сообщение девушки в сети: — Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду разрыхлитель, было очень глупой идеей. Второй день хожу по квартире с одной тряпкой. Сил моих больше нет.
Поезд приближается. Внезапно он соскальзывает с рельсов, затем снова встает на них. Один из пассажиров захотел узнать, что происходит. Он подходит к машинисту: — Извините, но почему поезд сошел с рельсов? — На рельсах сидела кошка. — Ну, я собирался раздавить его!», поэтому я просто догнал его на земле.
Кот Базиль любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом. Я вообще был очень застенчив в еде.
— Сергей Сергеевич, вам надо немного подумать о своей судьбе, вам 50, у вас нет жены, нет детей, возраст не маленький, жаль, неплохой человек, но все лучшие годы находятся в канализации. — Не беспокойся обо мне. — И мы не волнуемся за вас, жаль кота.
Встречаются два друга. — Как дела? Не спрашивайте: вчера сгорела квартира, ограбили виллу, разорился банк, где все мои деньги, сын в тюрьме, дочь спуталась с наркоманами. — Да, старик. Хуже быть не может! Сегодня черный кот перешел дорогу и показал мне язык!
Русские, сиамские и сибирские кошки делятся своими впечатлениями о том, как они провели прошлую ночь с кошками (русскими, сиамскими и сибирскими соответственно). Русский и говорит: — Меня целый час не отпускали. Васька оказался сильным. Сиамцы также хвастаются: — А моя полночь веселилась со мной. Злится за услуги. Тогда сибиряк вздыхает: — И вся моя ночь. Да, всю ночь рассказывал, как он получил обморожение в Сибири.
Пушкин также говорил, что кот, когда ходит налево, всегда рассказывает сказки в одно и то же время.
Любители рекламы. На днях было получено доказательство того, что кот Борис, изображенный в рекламе кошачьего корма, был кастрирован. На экраны вышел клип «Борис — великий танцор».
Встречаются два друга — я хочу завести кошку, жена не разрешает. — Как вы думаете, кошка это сделает?
Два хакера сидят за компьютером. Вдруг заходит кошка. Один говорит. — Да — Имя? — Зиксель. — И почему? — Смотрите. Он берет веник, подходит к кошке и говорит. Подключайтесь! Кот: — Шшшшшшш
Желудок котенка не больше наперстка, поэтому кварта молока, которую пьет этот ублюдок, находится под давлением, как эпицентр ядерного взрыва.
У одной женщины была кошка, такая умная, только не разговаривала. Поэтому она каждый день расстраивалась: — Кот, ты такой умный, кот, скажи что-нибудь! Так когда ты начнешь говорить? После того как они садятся друг напротив друга за стол, хозяйка начинает ту же песню: мол, кошка что-нибудь скажет. А кот открывает рот и говорит: — Сейчас кусок потолка рухнет! Хозяйка была ошеломлена, села, выпучив глаза на кота — и тут ее ударили по голове тем самым куском штукатурки с потолка! — «Ну, — пробормотал кот, — все это «кот, говори, кот, говори», а когда я говорю, этот дурак меня не слушает.
Мужчина жалуется своим друзьям: «Как меня достали эти мартовские коты!» «Мяу, да мяу». Я спускаю на них свою собаку. — А как насчет кошек? — Да, кошки. Разве никто не хочет щенков?
Жена возвращается домой. Она видит — муж тычет ребенка носом в грязные пеленки. — Кто ты? — Да, я пытаюсь отучить! Вон тот сосед отучил свою кошку.
Бабушка звонит в службу спасения: — Здравствуйте, моя кошка застряла на дереве. Вы можете его уложить? — Да, ничего, посидит, посидит и спустится. — А если нет? Поэтому оно умрет от голода. — Бабушка, ты видела скелет кошки на дереве?
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки Whiskas? Ну, может быть, еще маленькая открывашка.
Кот священника сбрасывает миску на пол, раскладывает еду на кресте, молится, съедает еду и ложится спать. Кот архитектора высыпает еду, составляет из нее архитектурный план, меняет местами детали, наконец, съедает все и ложится спать. Кот режиссера рассыпает еду на пол, начинает колотить еду миской, измельчает ее в порошок, делает из этого порошка три дорожки, нюхает его, падает на спину и кричит: «Нет, я не могу так работать!».
Кот сидел на крыше и отчаянно мечтал о крыльях. Она очень хотела попробовать летучую мышь.
Было бы здорово стать элитным котом. Пушистые, породистые, дорогие. Толстый, внушительный и ленивый. Естественно, они ничего не делают. Всех погладили и погладили. Защищен от всех невзгод. Для вас элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только блаженство, доброта и счастье. Что может быть лучше? Вы — избранный, слуга судьбы. Только одно смущает меня в этой райской мечте: время от времени приходится лизать собственную задницу.
Пьяный мужчина возвращается домой после вечеринки. Он ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. Кошка случайно наступает на него в темноте. Кошка ужасно закричала. Мужчина сначала смутился, но потом сердито и радостно закричал: — Вот идет вредная кошка! Где это было? Я ищу тебя с самого утра!
Он встретил кошку и собаку. Мы решили жить вместе. Я вышла замуж. Хотела иметь детей. Но ничего не помогало. Мы пошли к врачу, врач сделал необходимые анализы и сказал — у вас не будет детей. Потому что вы …
Мужчина привел своего любимого кота в гости к породистой кошке. Но он упорно игнорировал ее. Уходя, мужчина сказал хозяйке: — Смотри, какой у тебя гордый кот! Ты за весь вечер даже не взглянул на мою Мусеньку! Кот: — Они бы открыли твои яйца, и ты бы гордился!
— Они принесли мне котенка, белого пушистого. — Нет камеры. — Сканировать!
Закон кошачьей безнадежности. Как только кошка вытянулась и начала засыпать у вас на коленях, вам пришлось срочно вставать и идти, скажем, в туалет.
По двору ходит хулиган с бритой головой в длинном пальто. К нему подходит пожилая женщина. Мой кот только что убил вашего бультерьера!» — Что вы лепите? Как кошка может убить бультерьера. — Он душил ее.
— Сударь, ребята, вчера план курили, посмеялись, решили покурить кота. — Ну, а как же кошка? — А никак — сидела с нами и смеялась.
До свадьбы я практиковалась на кошках, очень неудобное животное. Пока наденешь кольцо на лапу, всю морду исцарапаешь.
Две кошки общаются: — А когда он обещал жениться на тебе? — В марте. — В марте все обещают
Он был обычным котом, лежал на печке и ел сливки. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
Мужчина приходит в гости к другу. Он видит огромного кота с крайне злобным взглядом. Он спрашивает: — Можно погладить кошку? Друг, очень мирской: — О, конечно! . . Теперь я буду пользоваться только йодом и бинтами.
Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.
— Моя кошка принесла трех котят, и все мальчики. — Откуда вы знаете? Да, они писают стоя.
Когда открывается новая шахта, по традиции, сначала туда бросают кошку. Она выходила и скребла первые три тонны угля.
Кот зовет кошку на свидание. А кот говорит: — Я очень устал. На третью неделю нет воды, хозяину приходится мыть голову.
Кот — коту: — Какие оригинальные красные солнечные очки у вас есть… — Хозяин купил их для того, чтобы я получал кашу для фарша.
У друга есть крыса. В клетке. В квартире также живет шикарный рыжий кот. Как-то прихожу в гости к другу и вижу такую картину: крыса радостно возится в своей клетке, а кот сидит напротив и смотрит завороженно. Друг (к кошке): «Третий час сидит … (показывает на клетку) … Кошачий телевизор! Телевизионный сериал…».
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если его там нет.
Друзья разговаривают: — Мне жалко моего кота. Она плачет, она хочет секса. Представьте, что у вас не было секса. — Ужас, отсутствие секса и вместо рук — лапы с когтями.
Солдат в каюте еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок бекона, солдат съел бекон. Заходит хозяин, не находит жира и спрашивает солдата. — Кошка ест. Еврей кладет кошку на весы. Оказалось, что вес кошки примерно равен количеству недостающего жира. — Ладно, жир есть, но где тогда кошка?
Придирчивый покупатель выбирает сиамского котенка. Ему показывают другую пару. — Ну, как вам это нравится? — Почему-то они мне ничего не говорят. — Это кошки, а не попугаи!
— И я действительно считаю, что между животным и хозяином существует невидимая связь. Однажды мой кот повредил лапу, поэтому по какой-то причине у меня просто болит нога. — PAL. ЗАВТРА МОЙ КОТ БУДЕТ НЕЙТРАЛИЗОВАН!
В театре кошка сидит на плече у мужчины и пристально наблюдает за сценой. Видно, что происходящее там его сильно беспокоит. — Это удивительно!» — восклицает соседка, — «Ваш кот так внимательно следит за артистами. «Неудивительно, — объясняет хозяин, — кот вчера прочитал эту пьесу и интересуется, как драматург ее поставил.
Отец — сыну: «А теперь давай купим бутылку пива и займемся делом. — Ой, пап, давай и котенка купим!» — Что ты, сынок, котята пиво не пьют!
Котенок гуляет вечером со своей мамой по лесу. Пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и взволнованно говорит.
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: — дорогая, как называется птица из девяти букв, которой больше не существует? -Наш ка-он-рей! -Почему? — Пока вы разгадывали свой дурацкий кроссворд, соседская кошка перепугалась!
Стюардесса: — Почему эти пилоты плюют через левое плечо? — Черная кошка перелетела через дорогу — откуда она взялась? — Астронавты были выброшены со станции!
Интервью с дрессировщиком: — Вы укротитель больших диких кошек? — Да, это я! «Почему они не трогают тебя — ты такой маленький и слабый?» — В этом весь фокус: они ждут, когда ты растолстеешь.
Есть два друга. — Как дела? — Разведена. Я живу на лекарствах. Валериана 5 раз в день. — Бедный, никто тебя не любит, не понимает. . — А почему? Кэт. любит!
Официантка — посетительнице: — Вы не заказывайте тушеное мясо, у нас на кухне пропал кот.
Матроскин сидит на веранде и читает газету: «Боинг-747 сбит над деревней? — Ну, мяч! Ну, охотник!