Свежие анекдоты про врачей
На нашей странице собраны свежие анекдоты про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Психиатр для пациента: « Ночью оставляйте свои проблемы за дверью» Пациент: « Вы думаете, женщина согласится провести ночь в подъезде? »
Диалог психотерапевта. Мужчина 20-27 лет. — И? Что и#171;ну»? — Мама и девочка хотели приехать. Я в порядке. А ты?
На приеме у легочного врача: — У них легкие на подходе. Сколько вы выдуваете? — Полтора литра. — Как?! Здесь указаны четыре с половиной литра. — Поэтому он красный.
Пациент Мэдхауса — новый врач: — Я совершенно здоров. Они посадили меня сюда, потому что я отвергаю религию. И я верю только в человеческий разум. Среди его величайших и самых блестящих выразителей: Ньютон, Эйнштейн, Сидоров … — Сидоров!? Кто это? — Это я.
Военный врач удалил солдату больной зуб и спросил, больно ли ему. «Да, так и было», — признал солдат. — Но стоило послушать команду в первый раз «открыть рот»;
Врач наклоняется над человеком, у которого нож застрял далеко сзади: — Больно? — Нет … только когда я смеюсь!
Врачи утверждают, что человеческий организм живет до 25 лет. К сожалению, ни желудок, ни задница в этом не подозревают …
В кабинете невропатолога мать и 4-летний сын. Доктор: — Мальчик, скажи мне, пожалуйста, сколько у тебя ног? Мальчик: — Четыре. Доктор: — а сколько ушей у киски? — 2. — И сколько из них выглядят как киска? — 2. — Есть ли у кошки хвостик? — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
У мужчины была опухоль мозга, и ему срочно требовалась пересадка его части. По воле судьбы подходящей трансплантации оказалось недостаточно. И вот однажды хирург позвонил: — Ребята! Хорошие новости! У 40-летнего мужчины есть мозг, который вчера погиб в автокатастрофе, а его жена — жена 25-летней блондинки! Женский мозг стоит 150 тысяч долларов, а мужской всего 10 штук … — Хм, почему такая разница!? — Потому что у него есть использованный мужчина, а его жена никогда не была использована …
Моя жена много путешествует. — В последний раз, когда у меня был насморк, он вызвал врача, и они сразу же прислали священника.
Анекдоты про врачей
Врач входит в палату и слышит, что у пациента высокая температура, рассказывает ему жена, сидя у ее кровати:
& mdash; ты — моя красавица, ты — моя мудрая жена, ты — мое сокровище, моя возлюбленная, самая прекрасная в мире.
Доктор обращается к женщине:
& mdash; и долгое время он занимался ерундой?
Шунтирование в психиатрической больнице:
— этот бедняга был вне себя, когда его невеста вышла за другого.
Идите в соседний отдел.
& mdash; и вот один, другой.
Врач навещает своего давнего пациента.
& mdash; Здравствуйте, выгляжу на удивление хорошо! Как твоя язва?
& mdash; Я уехала на неделю к маме!
Аптека. Продавщица молодая, красивая. Стаи 18-летних заполнили аптеки и говорят, что они самые дальние:
— девочка, у тебя есть презерватив?
Вы можете попробовать?
И что, боитесь, отвалится?
Доктор здесь:
— Доктор, у меня все болит!
«Ну, ты загнул, друг мой: у тебя на все не хватает денег».
Молодой отец в панике звонит педиатру:
& mdash; Доктор, что делать? Трехлетняя дочь напилась зеленки!
& mdash; так как же выглядит ребенок сейчас, что он делает?
& mdash; что он делает. Улыбается зелеными губами, просовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Док, что мне делать?!
В трубке смех врача:
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос о том, кому я должен звонить в экстренных случаях… Я написал: более квалифицированный хирург
Мужчина познакомился с женщиной, тут же трахнул на кровати Хорошо, они лежат курят В чате, разговоры перешли на безопасный секс
Баба сказал, что в жизни было много мужчин, она всегда была осторожна, никогда не болела, не летала и у нее не было выкидышей.
Лежит человек и смотрит на потолок вот так, говорит задумчиво:
& ❶ ; и у меня несколько раз был выкидыш.
④ ; ну, пульс нормальный,&④ ; говорит врач.
&⑦; доктор, возьмите мою левую руку: правая &④; протез.
есть две возможности: Первый &④; отправиться в Киев пешком, посетить Печорскую лавру
& ❶ ; это так далеко!
& ⑦ ; затем второй путь&④ ; найти молодую, неукротимую женщину в любви и ласке.
&④ ; нет, лучше бежать в Киев
— Доктор, эти свечи, которые вы мне прописали, отвратительно горькие!
— Нет, я засуну его себе в задницу!
— Доктор, вы дали мне таблетки от диареи, но мне становится хуже! — Эх, друг мой, не с той стороны ты их глотаешь…
— Что случилось, доктор?
«К сожалению, мой пациент умер».
— В следующий раз продолжайте. —
— Доктор, что у меня было? Артрит?
— Нет, твои брекеты просто погнуты…
&❶ ; потел ли умерший перед смертью?
& ❶ ; чего вы хотите, молодые люди?
два пакета глюконата кальция
активированный уголь, пожалуйста, также два
❶ ; Господи, что у тебя?
& ❶ ; чемпионат общежития по шахматам.
Голос в операционной:
❶; мы теряем его! Мы теряем его! Мы потеряли его!
& ❶ ; все в порядке, мы приняли это.
& ❶ ; здравствуйте здравствуйте! Это аптека?
& ④ ; вы не правы, это офис частной компании.
& ❶ ; не может быть! В справочнике сказано, что это номер аптеки!
& ④ ; Честно говоря, в каком-то смысле здесь полно презервативов всех видов, но все же это офис.
— Слушай, мы с тобой не подходим по гороскопу, я Водолей, а ты Рыбы, понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять разговаривает со шпротами!
Самые смешные анекдоты про врачей
Каждый человек в своей жизни обращается к врачу, поэтому неудивительно, что шутки про врачей так же популярны в медицине, как и в жизни, без юмора не обойтись
Самые лучшие и смешные анекдоты про врачей и пациентов должны не только улучшить настроение, вызвать улыбку, но и помочь снять стресс, преодолеть тревогу, адаптироваться к нестандартной ситуации, благодаря переводу жизненных ситуаций на юмористический уровень, самокритично оценить явление и т.д. — И смейтесь только искренне, потому что смех продлевает жизнь.
Мы подчеркиваем, что все шутки, которые вы здесь прочитаете, являются только юмором.
Анекдоты про врачей самые смешные
— Доктор, у меня часто выпадают волосы. — Потому что ты нервничаешь. -Может быть, но это потому, что у меня выпадают волосы!
— Доктор, почему вы попросили меня высунуть язык? Я уже давно это сделал, а ты даже не видишь? — Поэтому мне удобнее молча ознакомиться с историей вашей болезни.
— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами, но я мужчина, доктор — вы можете продолжать бриться. —
Доктор, не обращайте на меня внимания! — Следующий!
— Доктор, у меня склероз! — Как давно он у вас? — Как долго, доктор?
— Алло, клиника? Могу ли я записаться на прием к врачу? — Вы можете, но у нас есть 6-месячный лист ожидания. -А откуда пациенты знают, чем они заболеют через 6 месяцев?
— Доктор, у меня сильный кашель. — А сколько вам лет? — 70. — А вы кашляете в 40 лет? — Благослови Господь! — А в 50 лет? — Даже нет. — А в 60 лет? — Нет. — Когда можно кашлять, если не сейчас?
— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. — Вмешиваетесь ли вы в дела дома? — Нет, я живу одна. — Поэтому поговорите со своим здоровьем. «Да, но я такая скучная».
— Скажи мне, ты куришь? — Нет. — Жаль, иначе я бы сказал тебе уйти, и мне стало бы легче.
Женщина заглядывает в кабинет: — Я не оставила вам лифчик? Нет? Значит, оптик.
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Врачи рекомендуют: — ложась спать, считайте в уме: раз, два, три и так далее, пока не заснете. — Это не для меня, со счетом 9 я прыгаю вверх.
— Вам не о чем беспокоиться — вы увидите, что доживете до 80 лет. — Но мне уже 80. — Видите, я был прав.
— Моя правая нога не дает мне покоя — она болит и болит. — Это старость. «Но левая нога точно такая же и не болит».
— Доктор, я веду себя как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Я не знаю, я не ветеринар.
— Как вы можете прожить до 100 лет? — Все просто: выпивайте чашку горячего чая каждое утро в течение 62400 недель.
— Док, когда я поднимаюсь на голову, кровь попадает мне на голову. Я поднимаюсь на ноги, и на моих ногах нет крови. Почему? — В ногах нет полостей.
— Доктор, сколько вы можете прожить без мозга? — А сколько вам лет?
Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Пить? — спрашивает доктор. — Никогда! — Курение? — Благослови Господь! — А как насчет женщин? «И я не думаю об этом.»- Так вы святой человек! Очевидно, что Halo — это что-то жесткое.
— Я была у многих врачей, и никто не согласился с вашим диагнозом. — Давайте дождемся вскрытия.
— Доктор, наша маленькая дочь продолжает терять вес. Мы занимаемся с ним физическими упражнениями и находимся на высоте … — А как он ест? — Ах, черт, я думал, мы что-то забыли!
Они несут человека на носилках. Он для них: — Мальчики и друзья, может быть, пуля? — Заткнись, больной! — Ребята и друзья, может, укольчик? — Заткнись, больной! — Ну, ребята, может, пипеткой? — Заткнись, больной! Доктор сказал: «В морг» — значит в морг!
Медсестра советует пациенту: — Если вы хотите поблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе может быть слишком поздно.
Доктор — спрашивает жена пациента — есть ли надежда? — Это зависит от того, чего вы ожидаете.
— Для лучшей реабилитации мы ввели в больнице новые правила — врач предупреждает пациента. Сразу после операции встаньте со стола и пройдите по коридору в палату, как бы вас ни баловали. На следующий день обойдите вокруг больницы 5 раз и пройдите десять километров с третьего. Есть вопросы? — Можете ли вы немного полежать во время операции?
«Пожалуйста, не волнуйтесь», — говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе. «Но док, это моя первая операция в жизни.» — И что? У меня это тоже первая операция, но я ловлю!
— Почему вы должны сидеть несколько часов у врача? — Потому что время восстанавливает!
На кольцевой дороге: — Дорогая, что ты делаешь без настроения, где твой оптимизм? Я назначил встречи, мы преодолеем эту болезнь, ты по-прежнему будешь со мной! — Ура, я у врача!
Врачи и учителя должны быть проверены психиатром. Ну, нормальные люди не могут работать за такую зарплату.
Приходит человек к врачу: — Доктор! Скажите честно, если я пью — или водку, или коньяк, или, может быть, спирт. — Расширятся ли мои сосуды? — В целом, да. — То есть, давление будет падать? — Он упадет. — Доктор, мне это нужно! «Но послушайте, они сожмутся позже!»- Доктор! Неужели ты думаешь, что я позволю тебе!
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! Кошка начала новую жизнь и много работала — с пациентами.