Свежие анекдоты про Петровича
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Петровича. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Петрович, а вообще пьют? — Если это вопрос, то нет, но если это предложение, то да.
Участковый полицейский разговаривает с человеком, зажигающим лунный лук. — Петрович, хватит ездить, я ездил, езжу и буду ездить. — Я устрою тебе засаду!» — скажет тогда сын. — А его тюрьма!!! — Племянник будет. — И он. — Ну, тогда я останусь!
— Почему он называет меня кроликом? Я его совсем не знаю! — Бл@, Петрович! Заплатите за проезд!
— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? — Конечно, Лидия Ивановна, у вас, наверное, что-то сложное? — Да, разделение …
— здравствуй, медведь-кубик, должен сказать кое-что: у меня задержка … — бл@, Петрович! В последнее время ты часто болеешь!
— Вы первый, кто это сказал. — Не ты. — Не ты. — Не ты! — Не ты! — Бл@, Петрович, мы никогда не будем класть плитку.
— Вот, примите этот эликсир, он лечит душевные раны и дает божественное понимание всего сущего! — Бл@, Петрович, это водка! — А я что сказал?!
— Видите? Видите ли вы эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, как в бесконечную бездну. — бл@, Петрович! Обед через полчаса. Хватит ныть!
— Я не буду бегать за ним! У меня есть уверенность в себе и капля гордости. — бл@, Петрович! Поторопитесь, поезд уже идет.
— Я приказываю тебе: вернись в подземный мир! К черту! Смыться и не возвращаться! Бл@, Петрович! Можете ли вы бесшумно выбросить мусор в мусоропровод?!
Анекдоты про кличку Петрович. Шутки и анекдоты про Петровича.
— Зачем от меня закрываться? Я слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — бл@, Петрович, отойди от двери, дай мне спокойно посрать!
— Милый, смотри, какое у меня классное тело! Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это мертвый бомж?!
— Сейчас я засуну свой мокрый язык между этими гибкими булочками… — Черт, Петрович, Задолбал, ешь быстрее мой чизбургер, мы опаздываем!
— Бехас означает любовь. — бл@, Петрович! Это потому, что вы плохой электрик!
«Мне кажется, или ты неровно дышишь?» — бл@, Петрович! Я астматик, дайте мне ингалятор!
-Здравствуй, медвежонок, я должен тебе кое-что сказать: у меня задержка. — бл@, Петрович! Ты в последнее время часто болеешь!
— Я приказываю тебе: вернись в подземный мир! К черту! Смыться и не возвращаться! Бл@, Петрович! Можете ли вы бесшумно выбросить мусор в мусоропровод?!
— О, это так долго! И эластичный. И гладкая. И скользкий. Но почему холодно? — Бл@, Петрович, поставь шланг на место!
— Все так молчат по утрам — Бл@, Петрович! Смена закончилась. Расширили морг и поехали домой.
— Ммммм. Сегодня у нас романтический ужин, свечи, масло. — бл@, Петрович! Закройте капот!
«Осень. Капли дождя, к сожалению, бьют в окно. Ветер завывал, как раненый волк. Кажется, что само небо плачет, как маленький ребенок. В такую погоду очень хотелось завернуться в теплое одеяло…»-Петрович, мне кажется, ты как-то не прав, сочиняя объяснительную по поводу опоздания на работу.
Анекдоты про петровича
— Я хочу дарить людям тепло!» — Петрович, поставь канистру с бензином на место.
— Вчера я пытался познать и покорить мир!» — Петрович, так и сказал — а на работу сегодня понедельник.
— Жизнь коротка! — Петрович, мне кажется, что это не самый лучший девиз для больницы.
«Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, элегантные повороты». О, как я скучаю по ней! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где она сейчас? Как она там без меня? Мое сердце разрывается при мысли, что моей любимой больше нет со мной! — Петрович, Задолбал! Отомстишь на суде — верну тебе бутылку водки!
Хитрый слесарь Петрович перенес операцию по замене пола и вышел на пенсию в 55 лет!
— Лучше быть тупым электриком, Петрович.
— Заткнись ты — заноза в заднице — Петрович, блин, сколько раз говорить, что пациент в коме!
— Смотри сюда, смертный! Когда-то ты был отличным артефактором! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной храбростью!» — «Петрович, ты попал!». Неужели так трудно тихо открыть вискарь?
— Я все же нашел чашу Грааля! Я весь мир завоюю! — Петрович, вернись на склад, ящик со служебным спиртным!
— На белоснежном покрывале из января он написал имя. — Черт возьми, Петрович. Таков протокол. Пишите: помочился под окнами собутыльника.
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Смешайте меня, но не трясите. — Петрович, ты теперь всех достал! Смешайте свой собственный цемент!
«О, эта сладкая мука, не видеть тебя, а знать, что ты ждешь меня там, я тебе нужен.»- Черт возьми, Петрович, посвети фонариком!
Анекдоты про Петровича! Страница 1.
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не по порядку, конечно.
— О, это моя популярность. Снова поклонники, автографы. — Блин, Петрович, подпиши уже заявление и отойди от кассы, другие тоже хотят получать зарплату.
Петрович бросает пачку соли в охранника, у которого нет оружия.
«Я, пожалуй, возьму что-нибудь попроще, чтобы фигуру не испортить.»- Черт возьми, Петрович! Возьмите шпалу и тащите их на работу.
— Корона, Николай Петрович? — Называется в нескольких словах: — Уволить вас по собственному желанию. «Но я не писал никакого заявления!» — О да. Это было мое собственное желание.
— Петрович, ты куда на тракторе едешь? — В солярий. — Зачем? — Для дизельного топлива.
— Петрович, а вообще пьют? — Если это вопрос, то нет, но если это предложение, то да.
— Алло, Иван Петрович дома? — Пока да, но десны уже вышли.
— Ммммм. Сегодня у нас романтический ужин, свечи, масло. — бл@, Петрович! Закройте капот!
— Я теперь старая дева. — Петрович, что ты там бормочешь? — Я дева по гороскопу и выхожу на пенсию.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужчина и давится. Мимо проходит тетя. — Петрович, так ты, если только дверь повесил. — Дверь?! Почему. Что ты должен взять?!
Вы когда-нибудь видели Петровича в драке? — Нет. — Черт возьми. Как его победить.
— Здравствуйте, это ясновидящая Антонина? — Да, здравствуйте, Иван Петрович. — Но я не Иван Петрович. — Я знаю…
Из разговора двух блондинок — знаете ли вы, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Мне показалось, что он дышит неровно.
Выходят два пенсионера: — Как живешь, Петрович? — Согласно системе 3D! — Что это такое? — Я могу, есть, жить, жить, жить.