Свежие анекдоты про кирпич
Эмоции 23 часа назад
АНЕКДОТ
Профессор: 500 кирпичей на борту самолета. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения Лиовы! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! Там был кирпич, который упал с самолета! «RETAKE!»
В медицинском колледже будет экзамен. Входит студент. Профессор задает вопрос: — Что поднимается вверх за 5 секунд? Ответы студентов: — Ху — Хех! Профессор: — Вы приходите в следующий раз! Входит другой студент, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студент, краснея: — Ху — Хех! Профессор: — Убирайтесь из аудитории, пока я не поставлю двух из вас! Входит следующий студент, и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, недолго думая: — Давление. Профессор, с энтузиазмом: — Молодец! Я поставил тебе пять! И передайте двоим, что «H I-HEE» поднимается вверх за 7 секунд!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздраженно спрашивает: «Вы служили в армии?». Студент: — Да. Профессор: — Ну, а что вам сказал прораб, когда вы опоздали на построение? Студент: — «Желаю вам всего хорошего, лейтенант!». …
Студент: — Профессор, а чем измеряется интеллект мозга? Профессор: — Вы, студент, в спичечных коробках! — Почему? — Потому что лучшего контейнера для дерьма не придумали!
Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Можете ли вы сделать аборт корове? — Профессор задает вопрос. Студент, с улыбкой: — Ну, профессор, вы явно попали!
Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента — что такое банки с точки зрения капитала? Студент отвечает — литр и пол-литра. Профессор — и все? Студент — Да, все, баночки называются меньше, а бутылочки больше.
Студент Финансовой академии пьяный стоит в коридоре, подходит профессор и говорит — Студент? «С-СК», — отвечает парень пьяным голосом. — «Тридцать — один доллар двадцать — четыре копейки».
Лекция началась. Один ученик опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали? — Я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время входит еще один студент. Профессор спрашивает: — А вы с митинга? Студент был ошеломлен: — Нет, я курил.
Профессор — студенту на экзамене: — Какие виды родов вы знаете? Студент: — преждевременно, поздно, неправильно. Профессор: — Читайте дальше, пожалуйста. Студент: — преждевременная — за год до свадьбы, поздняя — через три года после смерти мужа, неправильная — когда соседка родила вместо его жены.
На экзамене студент взял билет и тут же сдал его обратно, его лицо исказилось от ужаса. Профессор удивился: «Почему вы положили билет обратно? — Профессор, это был 13-й билет, а я верю в приметы. — «Это все ерунда», — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент ответил на билет на «пять» и ушел довольный. В коридоре его окружили и спасли: — Вы, Че, все знали? — Нет, только 13-й билет.
Студент проходит через институт, и его встречает бородатый профессор. — Извините, профессор, могу я задать вам вопрос? — Конечно. — Скажите, когда вы ложитесь спать, вы кладете бороду под одеяло или сверху? Не знаю, я не обращал внимания. — Ну, мне жаль. Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того же студента, хватает его за грудь дрожащими руками и кричит: «Из-за вас я не могу спать целую неделю: это так… и так стыдно».
Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент отвечает отлично, и тогда ему задают вопрос: — Скажите, можно ли сделать аборт корове? Студент хватается за живот: — О, профессор, мне нужно срочно уходить отсюда! Это требует многого! — Выходи. Студент выскакивает из класса и бежит в туалет. Другой студент стоит и спокойно, не торопясь, вставляет сустав. Первый студент спрашивает его: — Слушай, а ты знаешь — может ли корова сделать аборт? Второй студент спокойно, не торопясь, зажигает косяк, вдыхает, выдыхает дым: — Д-да, чувак, ты попал.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, но профессор-филантроп попался. — Ну, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Тишина. — Представьте: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Верно, молодой человек, но в наше время был целлулоид.
Однажды профессор в университете решил доказать, что Бог — это миф, и задал своим студентам такой вопрос. — Все, что существует, было создано Богом? Один студент смело ответил: «Да, созданные Богом». — Бог создал все? — спросил профессор. — Да, сэр», — ответил студент. Профессор спросил: «Если Бог создал все, то Бог создал зло в том виде, в котором оно существует. И согласно принципу, что наши дела определяют нас самих, поэтому Бог — зло. Студент замолчал, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвастался перед студентами, что еще раз доказал, что вера в Бога — это миф. Другой студент поднял руку и сказал: «Могу ли я задать вам вопрос, профессор?» «Конечно», — ответил профессор. Студент встал и спросил: «Профессор, существует ли холод? — В чем заключается вопрос? Конечно, он существует. Вам когда-нибудь было холодно? Студенты рассмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: — Вообще-то, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики то, что мы считаем холодом, на самом деле является отсутствием тепла. Человека или предмет можно изучать на предмет наличия или передачи энергии. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингиту) — это полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода нет. Мы придумали это слово, чтобы описать то, что мы чувствуем в отсутствие тепла. Студент продолжал. Профессор ответил: «Конечно, она существует. Студент ответил: «Вы снова ошибаетесь, сэр. В действительности темнота — это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темно в любом помещении? Вы измеряете, сколько света подается. Не так ли? Темнота — это понятие, которое используется для описания того, что происходит в отсутствие света
Свежие анекдоты про кирпич
Наш сайт собирает свежие анекдоты про кирпич. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Новый прораб приходит на стройку и видит две рабочие бригады — арабов и евреев. Евреи приносят один кирпич, а арабы — два. Бригадир спрашивает бригадира: — Почему евреи несут по одному, а арабы — по два? «Что ты, ты не знаешь этих арабов, они даже ленивы на лишние кирпичи».
Силиконовая долина будет построена в пригородах. Построенные там заводы будут производить силикатный кирпич в количествах, достаточных для строительства новых домов. — А также нанобетон. — Генерал-майор Нудикин сказал. И добавил: — Мы очень нано!
На балке под старым домом стоит полицейский, как вдруг ему на голову падает кирпич. Полицейский спокойно поднимает голову и говорит: — Леле! А если здесь стоит мужчина?!
Спереди. Рядовой Иванов! Иванов: — Я! — Вот тебе кирпич — будешь водить вражеский самолет! Иванов (изумленно): — Как — кирпич — самолет? — Иванов — вы коммунист! Иванов (разворачивая кирпич на колене на 2 части): — У меня два своих самолета.
— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? — Берем кирпич, кладем на него китайские половые органы и другим кирпичом со всей силы… — так, чтобы было больно!!! — Так вы отрываете себе пальцы.
— Что красное и вредное для зубов? — Кирпич.
Стройбат. Сержант увидел, как новобранец нес тачку, перевернув ее вверх дном. «Вы с ума сошли, рядовой Рабинович!» Он рявкнул. — Толкает тележку вверх дном! «Понимаете, товарищ сержант, когда я ее нормально везу, в нее кирпичи кладут».
На дверце холодильника он сохранит кирпич, спасет ваш дом от переедания и приятно разнообразит ночную тишину.
По реке плывет кирпич, затем еще один. Ну, пусть плавают сами, может, это его жена.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива — так что она знала, что у него самые серьезные намерения!
Анекдоты про кирпич
Василий Иванович на птичьем рынке покупает белого коня. Маленькие помощники интересуются:
— Вы будете командовать парадом?
— Нет, на воротах Кремля везде повесили «кирпич», поэтому я буду въезжать в Кремль на лошади.
Плывущий по реке кирпич, деревянный, как стекло. Ну, пусть плавает себе, нам пена не нужна!
Не обижайтесь на того, кто бьет вас руками. И не ленитесь каждый раз благодарить его за то, что, не жалея сил, он бьет вас руками, но легко может поймать палку и кирпич.
Едет человек по дороге, смотрит вывеска — «кирпич». Мужчина, не задумываясь, проходит мимо. Инспектор догоняет его и говорит:
— Я возьму тебя прямо сейчас. Знаете ли вы, как вести себя, когда видите «кирпич»?
— И что? Разве это не реально или как? А я думал, что его специально повесили на солнце, чтобы он развлекался.
К директору цирка подошел парень с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Он открыл первый чемодан — тот оказался набит кирпичами. Мужчина положил себе на голову кирпич, а его помощник кувалдой разбил этот кирпич. Через десять минут помощник расколол все кирпичи. Директор сказал:
— Я беру тебя. Но я хотел бы знать, что у вас во втором чемодане?
Пришла повестка о зайцах и волках в армии. Они приходят в военкомат для регистрации и постановки на учет. Первый кролик был вызван в офис. Покажите его автоматически:
— Я не знаю. Покажите пулемет:
— Правильно. Пойдешь служить в строительный батальон.
Волк посмотрел на все через связку ключей и решил отупеть от военной службы. Позвоните в его офис. Покажите пулемет:
Покажите машину. Но и волк не знает, что это такое.
— И что ты, Вольф, вообще знаешь?
— Я знаю, что у тебя есть кирпич.
— Очень хорошо! Вы будете служить в разведке!
Учитель приносит в школу кирпич и предлагает детям сказать, что они думают, глядя на кирпич. Вася поднимает руку:
— Когда я смотрю на кирпич, я думаю о своем отце, который работает строителем.
— Молодец, Вася. Сидеть. Маша, о чем ты думаешь?
— Я думаю о том, какие хорошие здания можно сделать из кирпича: дома, школы, больницы, фабрики.
— Молодец, Маша. Садись. Вовочка, а как насчет: о чем ты думаешь, глядя на этот кирпич?
— Вовочка, а почему о женщинах?
«Но потому что я всегда думаю о них!».
Строитель с опытом говорит стажерам:
— Тот, кто захлопнул его, хорошо смеется.
— Здесь ваши друзья захотят вас разыграть, они бросят вам кирпич с третьего этажа, и вы окажетесь в слэме. Кто тогда будет смеяться?
— Вася, правду говорят, что тебя уволили с работы?
— За то, что вы выпили на работе.
— Так кто тебя отдал начальнику строительства?
— Да, кирпич, который я уронил ему на голову.
Возьмите в армию волка и кролика. Вызовите комиссию.
Первый попадает в кролика. Они показывают ему пулемет и спрашивают:
Покажите машину. Они спрашивают:
— Идите в строительный батальон!
Выходит кролик и рассказывает волку, как все было. Чтобы отупеть от мастерской, нужно показать кирпич. Волк отправился в комиссию. спрашивают они, показывая автомат:
«Что ты знаешь?»
— У вас есть кирпич?
— О, тогда ты пойдешь в разведку!
Василий Иванович на птичьем рынке покупает белого коня. Маленькие помощники интересуются:
— Вы будете командовать парадом?
— Нет, везде на воротах Кремля висела «кирпич», поэтому я въеду в Кремль на лошади.
Лето. Ад ужасен. Мужчина идет по улице. Устали от жары, проклиная всех святых. Вдруг в нескольких сантиметрах от его головы пролетает кирпич, сорвавшийся с крыши.
Человек в суеверном страхе:
— Что, если Бог есть? Никогда не знаешь.
Командир фронта протягивает рядовому солдату кирпич.
— Сбейте вражеский самолет с помощью этого!
— Но, товарищ майор.
Рядовой с вдохновенным лицом ломает кирпич пополам об колено:
Я собью два вражеских самолета.
Сообщение магазина:
Постройте свой собственный дом в сельской местности, каждая вторая упаковка содержит кирпич.
Осень, — шепчет погода. Двое заключенных сидят на скамейке, скучая. Листья опадают. Ну, один поднял кирпич и по голове второго. Второй:
— Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
Василий Иванович на птичьем рынке покупает белого коня. Маленькие помощники интересуются:
Вы будете командовать парадом?
Нет, везде на воротах Кремля висели «кирпичи», поэтому в Кремль я въеду на лошади.
К директору цирка пришел мужчина с двумя большими чемоданами и показал свой номер. Я открыл первый чемодан — он был набит кирпичами. Мужчина положил кирпич на голову, а его помощник разбил кирпич молотком. За десять минут он разбил все кирпичи. Директор заявил:
— Я беру тебя. Что в вашем втором чемодане?
Женщина приходит на прием к гинекологу:
— Доктор, у меня там живет мышь.
Врач осмотрел пациента и сказал:
— Вау. Да, у вас там не мышь, а кирпич.
— Ну да. Сразу за кирпичом находится мышь.
Возле стройки притормаживает «Мерседес», новый русский высовывается из окна и делает предложение рабочим:
— Ребята, нужен кровельный материал, я дам вам сто баксов! На что еще вы можете надавить?
Они были ошеломлены удивлением:
— Что угодно! Кирпич, цемент, стекло, мастер.
Модель приходит на прием к гинекологу:
— Доктор, у меня там живет мышь!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Леля, у тебя там не мышь, а кирпич.
— Ну да! Но прямо за кирпичом — мышь!
Конец шуток
Конец шуток
Шутки про кирпичи смешны и уморительны до слез. Читайте новые горячие, смешные анекдоты про кирпич из России, поднимайте себе настроение.
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/2277
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/svezhie-anekdoty-pro-kirpich/