Свежие анекдоты про Единую Россию
Если по каким-то причинам вы не можете прийти на выборы, то мы с удовольствием сделаем это за вас! «Единая Россия».
Анекдоты про Россию — куча злободневного юмора, не для всех
*Правильно ли я понимаю, что Россию ожидает беспрецедентный рост внутреннего туризма?
Читайте подборку лучших анекдотов о России для россиян от РЖГА. Поделитесь позитивными шутками с шуточных скотобоен с друзьями в Интернете.
Смешные анекдоты про русских
Это *неправда, что вакцины против коронавируса бесполезны! Например, депутату Государственной Думы, вакцинированному в 8 раз больше, удалось избежать санкций.
Вчера *я пошла в магнит, взяла упаковку макарон. На кассе продавщица говорит: — И это все? Я говорю. Она: — Завтра праздник. Я: — Для меня макароны — это уже праздник. Он взял пакет и ушел.
*Финансист сказал, что не стоит беспокоиться, доллар скоро отойдет на второй план, с появлением новых методов расчета. И первым выйдет: ты мне подходишь, я тебе солью.
Доза», которую я получаю за налоги, заключается в том, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
*Мы снова понесли финансовые потери! Конечно, в оффшорной зоне.
*Я не выставлял тебя дураком, я пришел на готовое.
*Жена стоит в зоомагазине рядом с хомячком и звонит мужу. — Дорогой, я тут собачку присмотрела, давай купим? Да, глупо, это грязь, много ест, надо ходить в ответ, — не быть пьяным. — Ну, может быть, кошка? Что вы, чистите лоток, шерсть, опять нет. — Потом приходят к хомяку — жена не сдается. Ну, бери, — соглашается муж. Жена смотрит на продавца и говорит: — Вот так всегда, чтобы пустить хомячка, надо начинать со слона.
Работа для русских людей
*Т Олко Русский может сказать слово «уважаемый» так, что оно звучит как оскорбление.
*Фима, ты перестал встречаться с Цилечкой? — Так что да, я женился на ней.
* Выслушав слова президента о готовности показать, что такое настоящая декоммунизация, Зюганов срочно потребовал вернуться в больницу.
*Каковы ваши интервалы между тренировками? — Ну, это зависит от интенсивности тренировок. Но обычно 6-12 месяцев.
*R мужчины, чтобы переодеться дома, просто выделяется на семейных трусах.
*Почему я должен ждать три дня, пока ты приедешь!? Вы скорая помощь!?
*Можно прогнать клоуна из цирка, но цирк никогда не прогонит клоуна!
*Он всегда был против войны, а теперь — потому что! -. Медицинская комиссия признала меня непригодным к службе в армии.
Анекдот про российского
Русский язык не только велик и могуч, он еще и коварен. Помните: писать на заборе — статья 214 Уголовного кодекса. Написать на заборе — статья 20.1 Кодекса об административных правонарушениях.
Бог создал половые органы для того, чтобы русский человек мог кратко и емко выражать свои мысли.
Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, которые будут портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и нецензурной фразеологией — сразу получат в морду без всякого базара!
Одно из самых противоречивых выражений русского языка — «большая половина». Похоже, что лингвисты, пользуясь тем, что находятся на своей территории, решили прижать математиков.
Есть учитель русского языка и литературы. Как выяснить, кому это больше по душе: учителям русского языка или литературы. Необходимо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.
Педро, Хуан, Гомес, Канстта, Хулио. Да, латиноамериканские имена имеют особое значение в русском языке.
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: субъект.
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Преступники никогда не слышали такого фонетически правильного и красивого мата.
— Мамочка, я могу пройти отсюда туда? — В русском языке нет слов «отсюда» и «туда». — Существует ли Докудова?
Русские первыми отправили человека в космос, потому что они отправляют лучших в мире.
У нас перейти от «ты» к «вы» — значит перейти от «твоя мать» к «твоя мама».
Попробуйте объяснить инопланетянину фразу «Руки не доходят, чтобы увидеть».
Только в русском языке есть выражение «пациент здоров».
Правило русского языка: если вы не уверены в написании суффиксов «ця» и «ця», то вообще ничего не пишите. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
Сегодняшнее российское образование — лучшее в мире!
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что «как можно лучше» — это хорошо, а «как можно лучше» — это уже отлично!
Как объяснить иностранцу, что в русском языке выражения «Он бесчестный ублюдок» и «Он порядочный ублюдок» означают одно и то же?
Уникальность русского языка заключается еще и в том, что его ближайшие соседи постоянно поправляют говорящих, как правильно называть страны и города и какой предлог использовать.
Учителю русского языка даже пришлось стукнуть кулаком по столу, чтобы продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола «стучать».
Никогда не просите у кого-либо орфографический словарь. Они будут предлагать и делать все сами.
— Что ты хочешь от меня, Эрик? — Расскажите мне что-нибудь удивительное о вашем алфавите. О русском алфавите. — В русском алфавите есть буква «У». — Как это звучит? — Ни за что. — Тогда почему? — Как-то тихо, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.
Характеристика русского языка. «Меня не нужно уговаривать» — «Обеими руками за!».
Обычный урок русского языка, учитель объясняет детям правило «жи-ши пишется с буквой и». А зовут ее Шинтасова Шинар Шингисовна из города Шымкент, район Жилибай.
Из переписки. — Вы увидите. Но если бы я был на вашем месте, я бы сначала разобрался со словом «каг». — Почему бы не пометить?
Люди, не говорящие по-русски, когда им на ноги падает кирпич, не знают, что сказать.
Только ли в русском языке слова «скидка» и «афера» имеют один и тот же корень?
Из переписки: — Учитель заболел. Экзамен по русскому языку послезавтра Пиренисли. — Да, пять сломанных …
— Почему русские придумали букву Z, ведь ее нет ни в одном другом языке? — И как тогда отличить, где щука, а где сучок?
Тонкости русского языка. Reprimand — выговор. Петь — уже поздно отговаривать и ругать.
Смешные анекдоты про Россию и русских
Почему Россия всегда ждет конца света? Россияне просто ждут хотя бы каких-то изменений к лучшему.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода ухудшается, воздушный шар мчится вниз по ветру на большой скорости, ориентация полностью потеряна. Наконец небо проясняется, Холмс и Ватсон видят под собой залитый солнцем пейзаж. На берегу ручья человек пасет коров. Когда мяч пролетает над жителем деревни, Холмс обращается к нему: «Дорогой, ты можешь сказать мне, где мы находимся? Мужчина с недоумением смотрит на Холмса и Ватсона, а когда шар улетает довольно далеко, зовет его за собой: — Вы на воздушном шаре! Холмс: Все ясно, Ватсон. Мы находимся в России. Но Холмс! Почему вы решили. Элементарный Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать такой правильный и в то же время такой бесполезный ответ. — Элементарный Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Американцы верят и уверены, что русские одержали много побед благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. Нет, нет, мы пошутили! сказали американцы. Это то же самое!» — сказала зима и вернулась в Россию.
Парень купил траву, пошел домой, покурил, не стал зависимым. — Внутри, думает он, они выбросили мусор! Разочарованный, он подошел к окну и выглянул наружу. Вдруг приходит его мать и говорит. «Тебе надо было поесть, сынок, а то ты уже третий день стоишь!».
Прикольные анекдоты про Россию
Взрослый сын ссорится с родителями. «Я устала быть с тобой все время, всегда быть вовремя!». Я хочу свободы, пива, девушек, романтики! Я ухожу, и не пытайтесь меня остановить! Сын направляется к выходу. В дверях его догоняет отец. — Папа, я же просил тебя не останавливать меня! Я не остановлюсь, сынок, я иду с тобой!
Вы замужем? — Нет. Просто занят.
Разговаривают две пожилые соседки: — С тех пор как эти молодожены переехали в соседнюю квартиру, я перестала спать по ночам. — Что, такой темпераментный? Нет, я всю ночь держу ухо востро. Ну, ты ничего не слышишь!
Паша, ты собирался жениться. Я слышала, что свадьбу отменили. Что случилось? — Случилось непредвиденное. Что это такое? — Я подумал.
Она настолько общительна, что у нее даже есть контактные линзы!
Профессор спрашивает студента: «Пожалуйста, скажите мне, почему животные лижут свои гениталии? Студент: Потому что они могут, профессор!
Один человек заболел. Пошел в больницу, там ему сказали, что у него рак. Он прыгнул с 5-го этажа. Теперь у него рак и две сломанные ноги.
Двое раненых находятся в больнице. Один спрашивает другого: «Как ты сюда попал?». Да, я упал с крыши. А ты? — Смотрите, куда падаете!
Осмотрев пациента, врач отвел его жену в сторону и сказал: «Знаешь, мне не нравится твой муж. Я тоже, доктор, но дети его очень любят.
Иностранец говорит другому иностранцу: — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие опасные машины, А каждого автовладельца заставляют покупать шлем!
Бабушка, посмотри на мой новый бант! — Что ценить? Ну, я покрасила волосы, купила новое платье. — Вот что я вижу. Как насчет зеленого или репчатого лука?
Два пьяницы сидят в баре. Один спрашивает: «Ты знаешь, который час?». Да, есть! Спасибо!
Анекдоты про Россию
Русский моряк идет по Восточному базару с попугаем на плече. Он остановился возле факира, который укрощал огромную кобру. Факир понял, что он русский, и спросил: «Правда ли, что в России водку пьют стаканами?» да — Можно ли выпить стакан? А два? И второе. — А три? И три, и четыре, и пять! Мы укусим вашего червяка и набьем вам морду!
Прошу выдать мне справку о составе семьи. — Куда вы идете. Нет, мне просто любопытно.
Разговор между двумя друзьями. Знаете, я не думаю, что мой муж любит меня. — Где вы это взяли? Он не был дома два года.
Стоматолог выходит из кабинета, где оставался пациент, нервно вышагивая взад-вперед и потирая подбородок. Медсестра. В чем дело, доктор? У клиента много денег, и его зубы здоровы.
Жена поворачивается к мужу. Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Он. — Можешь начинать, дорогая, я сейчас вернусь.
Мужчина просыпается с дикого похмелья. Пошатываясь, он направился на кухню. Он открывает краны, жадно пьет и кричит. — Жена! Вставай! Разбудите детей! Попробуйте, какой вкусной стала вода!
В автобусе женщина упрекает мужа: — Ты маньяк, ты бабник, ни одной юбки не пропустишь! Стоящая рядом женщина спрашивает: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Медленный танец на дискотеке: — Девушка, вы танцуете? Нет! — Отлично, помогите толкнуть машину.
Пожилая женщина приходит к врачу: — На что вы жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?» — спрашивает врач. — Боже мой, мои ноги не ходят, руки болят, спина не выпрямляется, голова раскалывается. Ну, давайте сформулируем это так: — Он изнасиловал всю бабушку.
Лекция, один студент опоздал. Лектор. — Почему он опоздал? Я участвовал в соревнованиях по ралли. Профессор спрашивает его: «Вы тоже участвуете в митинге? Убитый студент отвечает: — Нет, я курил.
Здравствуйте, где вы взяли голубой глаз? — Да, это мы с женой как-то вечером проходили мимо нашего дня рождения, а из ворот выходит мужик, чистый гопник, и говорит: дым есть? Ну, я, понимая, что за этим последует, тут же бью его по яйцам и добиваю в голову. — А где вы взяли фингал? Синяк под глазом от моей жены, я не знал, что это ее отец.
Кто вы? — Змея. Почему в очках? — Спектакль. Почему ты дрожишь — я посмотрю.
Жена и муж сидят в баре. Затем жена замечает мужчину в баре и указывает на него мужу: — Слушай, я рассталась с этим парнем семь лет назад, и с тех пор он все время пьет. «Да ладно, никто не празднует так много.
Чукчи и русский едут в купе. Через некоторое время русский спрашивает: «Почему ты глотаешь какие-то таблетки, а потом шипишь?». Пи-пи-пи — я пью лекарство. Он пишет.
-А потом я ем — «Я пью.
Петрович, ты после поллитры можешь работать? — Я могу! А после литра? — Я могу! А после двух? «Я не могу работать, но я буду водить машину!».
Мужчина и молодая женщина находятся в купе. Мужчина сидит и читает газету, ноль внимания на женщину. Наконец она не выдерживает: «Почему ты не обращаешь на меня внимания?». Я молодая, красивая, в купе никого нет. Мужчина откладывает газету в сторону: «Я всегда говорил, что лучше полчаса терпеть, чем три часа убеждать.
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! Доченька, расскажи ему, как тебе было вкусно, когда ты его готовила!
Тренер утешает побежденного боксера. — И вы напугали его в третьем раунде. С чем? Он думал, что убил тебя.
Возле родильного отделения мужчина кричит. — Вы родили? — Мальчик? Нет. — КТО?!
Корова взбирается на дерево. — Ворон спрашивает ее. — Корова, почему ты залезла на дерево? Я хочу есть яблоки. — Так это дерево! И у меня с собой.
Кондуктор на автобусной остановке. Кричит на водителя с задней платформы. — Миша! Подождите, там еще один парень бежит! Через несколько секунд. — Миша, давай быстрее, я его знаю, у него проездной есть!
Мать, отец и сын обедают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын непроизвольно толкает стол, бутылка начинает яростно раскачиваться. Все напряженно смотрят, бутылка остановилась. сын — Папа, водка была на грани смерти. отец — Ты тоже, сынок!
Сын отвез отца в больницу. В приемной его спрашивают: — У вас есть тапочки? У вас есть халат? Есть ли у вас постельное белье? Есть ли у вас матрас, одеяло, подушка? Там, в коробке! — Хорошо! А кто это стоит рядом с вами в белом халате? «Я привел врача на всякий случай, если у вас нет ни одного!»
Источники:
Источник — http://bytiemoe.ru/anekdoty-pro-rossiyu/
Источник — http://stuki-druki.com/Russ_yazik.php
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-rossiju.html