Свежие анекдоты от 20 августа 2022
❶ ; Рядовой Иванов! Как начать чистку машины?
& ❶ ; проверкой серийного номера, товарищ сержант!
& ❶ ; Почему я должен чистить чужую машину?
расскажите нам что-нибудь о себе
& ④ ; Я, наверное, не буду, я все еще хочу эту работу.
Я получил электронное письмо от мошенника
Они говорят: давайте нам деньги каждый месяц, и мы вернем их вам, когда вам исполнится 65 лет.
Я никогда не видел развода
В советское время на бульвар привозили бочку пива, продавец открывал ее, готовился торговать
& ❶ ; сколько стоит полный бочонок?
& ❶ ; ну, считай: девятьсот литров, 22 копейки за сто девяносто девять рублей.
❶ ; вот ваши деньги, устраивайтесь поудобнее, получайте удовольствие.
Продавец уходит Мужчина открывает плакат « Пиво бесплатно».
Сначала люди удивлялись, потом подходили, потом была очередь.
Потом длинная очередь, потом толпа
Поднимаясь без очереди, вы никого не найдете Драка началась Кулаки колотят друг друга
Прибыла полиция, толпа рассеялась.
Подстрекатели&❶; в подземелье мальчик прямо там.
Кажется, они подавляют его:
&❶ ; Какова была цель битвы?
& ❶ ; Я не знал!
& ❶ ; занимались ли вы незаконным бизнесом?
> & ❶ ; они бесплатно раздавали пиво людям-свидетелям.
& ❶ ; значит, пиво украли!
& ④ ; купленный на собственные деньги, я имею право
& ④ ; общ. (необязательно) У меня также есть рекомендация
❶ ; ну, мужик, зачем ты это сделал?
Почему вы потратили свои деньги? Что случилось?
Хорошо, хорошо, я скажу это, я уже не молод, я не доживу до коммунизма И поэтому я хотел посмотреть, что будет при коммунизме.
Блондинка спрашивает у замужней подруги-брюнетки.
& ❶ ; Почему вы называете своего мужа «ученым котом»? Он действительно настолько умен и образован?
& ❶ ; нет, он постоянно ходит налево и при этом рассказывает сказки.
& ❶ ; а ты смешной, Володя! Может, прогуляемся вечером?
Да, я буду счастлив, но моя мать будет ругаться.
& ❶ ; и какая мать, тебе 24?
& ④ ; мать моей дочери. (Мать.)
Женщина в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как сексуальный любовник
И он не знал, как и где …
& ❶ ; Посмотрите, что сделал зоопарк!
& ❶ ; и где же дыра? Как птица попала туда?
Толерантность особенно удобна для дальтоников: они либо розовые, либо голубые
❶ ; Поручик Ршевский, почему вы пьете и не едите?
& ❶; если завтракать после каждого стакана, можно очень быстро испортить фигуру
Бойтесь красивой женщины, еще больше бойтесь красивой и одинокой женщины, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притвориться мертвой
Обычно мужчин ведут на женских ногах
Забывая, что в ногах нет истины
& ❶ ; искушение и соблазн
& ❶ ; Как ты всегда знаешь мой номер?!
давайте бросим пить и курить, а?
& ❶ ; У меня нет ничего для этого!
Тесть говорит зятю:
& ④ ; у нормальных мужчин шорты баклажанные, а у тебя &④ ; сладкие!
Зять идет к жене:
& ❶ ; ты споришь со своим отцом о размере моего ***?!
& ❶ ; нет, я болен или что? Да, ничего не скажешь, он даже иногда может ерзать, не думая!
Анекдот про мало мало
Отец проверяет тетрадь своего маленького сына: — Почему ты так несимметрично пишешь на колючках? — Это не крючки, папа, это интегралы.
Воспитатель на уроке труда в школе: — основные правила безопасности: Не суйте пальцы в розетку! Ученик: — чтобы они не вошли — а ты возьми гвоздику, дурак!
Учитель рисования сказал: «Я не умею рисовать». Недавно я сходил на выставку импрессионистов и понял, что эта стерва разрушила мою карьеру
Учитель на уроке биологии: — какие зубы появляются у человека последними? Петров: — искусственный.
Учитель Обжа основал школу, и те, кому удавалось выбраться, делали пять сетов в четверть.
Урок биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как распространяются земляные черви? — Департамент, Антонина Петровна. — а детали? — Лопата.
— Пейте! Пейте, я вам говорю! Я не буду. Я больше не могу! — А Я говорю — Пейте. — Папа! Скажи мне, что ты делаешь? — и это, дочка, я готовлю тебе на выпускной!
Учитель этики ударил молотком по пальцу и на полчаса стал учителем труда.
Трудовик Петрович, который выпивает весь алкоголь в кабинете химии, выполнил лабораторную работу и доказал, что опыт можно получить с помощью алкоголя.
— Вовочка, какой твой любимый предмет в школе? — Скульптура неандертальцев в кабинете биологии: похожа на нашего директора.
Я живу в постоянном страхе, что однажды школьные знания по геометрии мне пригодятся.
— Пожалуйста, удвойте для двойного виски. — Девочки! Это школьная столовая! — Ой, простите, я задумалась. КОМПОТ, пожалуйста …
— Привет, давно тебя не видел! Что, твой ошеломитель еще ходит в школу или уже в институт? — В сторону школы. — В каком классе? — 8, 9 и 10. — Что, сразу три? — Да, он преподает там историю.
Средней школе нужен учитель физкультуры. Задания: 1) В начале урока раздайте мальчикам мяч. 2) Отведите работягу в подсобку.
— Марьевна, Марьевна, дай нам мела! — зачем? — заключить физический припадок.
Учительница Обз написала мелом: «Я докажу, что это не мне, а тебе нужно». «» «
Папа спрашивает Вовочку: — Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Возможно, он и сам ничего не знает.
Трудовик хотел заняться сексом, но все же нашел табуретку.
— Помните, как нас поймали за курением под лестницей в школе? — Да, им удалось хорошо одеться.
Урок алгебры. Учитель задает вопрос: — Вовочка, представь, что я даю тебе 200 долларов. Вы даете Машеньке 50, 50 долларов. Леночка и 50. Наташа. Чего вы хотите? — Оргазм.
— Ком, почему абсолютно все девушки на линейке были с огромными красивыми бантами, в вульгарных мини-юбках и белых гольфах, а я опять в этом строгом коричневом костюме с дурацким пучком под коленками и на голове?! — Верка, ты же директор школы!
— Откуда вы так хорошо знаете армянский? — В нашей школе один учитель английского языка был армянином.