Стих про яблоки. Стишок про яблоки.
Был червяк, который портил мастичные яблоки, угождая в яблоко, но не съедая все сам! Хотя червяк был жадный, но пришел рыбак, нашел внутри червяка, пошел с ним на рыбалку! На удочке крючок, червяк, утро, ранний рассвет пригодился, и поймал он песчаную пишу!
- #3770
- Поделиться
Маленький Петя шел по лесу, хоботом собирал яблоки с веток, а чернобыльник качался в луже левым копытцем.
- #1646
- Поделиться
В «Антионе» Ньютон сводит закон ветки к яблоку к яблоку
- #6679
- Поделиться
Они ввели пару взводов, чтобы украсть у нас больше денег. В правительстве столько ньютонов, что падать некуда.
- #8296
- Поделиться
Пролог строгий, согласитесь, январский. И дело здесь не в потрясениях, не в стихии! Сезон — это всего лишь один День благодарения, мы переживаем каждый новый год в России! Спасибо тебе, лето, огурец за рассол, целебная мазь Капта Сауэр за ванну, моченые яблоки за бодрящий ореол! А сок — это помидор, выпитый без остатка!
- #7500
- Поделиться
Мама приносит мальчику яблоки. Все хотят яблоко. Вечером в лагере были приспущены флаги: Третий отряд был весел.
- #2128
- Поделиться
Идя к физику прогуливать, не ходи в сад ходить под яблоней: как споткнется в яблоко череп — так и станешь великим физиком.
- #6872
- Поделиться
Мы не знаем, как понять жизнь! Адаму повезло больше: съев яблоко, наложенное змеем, он познал с его помощью добро, а затем зло. А мы, в общем-то, блуждая, все больше сидим в нужде, забывая, что даже райские плоды древние рвать немытыми руками!
- #3934
- Поделиться
В то время как мать — свекровь в саду, дедушка Мазай гуляет. Он выбросил порты, достал шишку, свои яблоки.
- #9305
- Поделиться
Бум потряс райскую яблоню, но яблоки устояли. Он зарядил стрелу в лук, выстрелил, и ветка упала! Апостол Петр с часами бежит, как можно скорее поймать вора. Купидон ест плод и корчится от удовольствия неземного! Сеть мелькнула в воздухе, амур исчез в зеленом пологе. Кричит оттуда: дурак, нет бога Купидона!
- #6416
- Поделиться
Какой грохот — бум — бум — яблоко упало! В траве мы найдем яблоко, чтобы оно не пропало.
- #1211
- Поделиться
Судьбе дано, злодейка, в нашей жизни решать очень многое, были ли мы от Адама, или мы от обезьяны, и поэтому кому-то выпадает есть яблоки, ну а кому-то бананы.
Анекдоты про яблоки
Да. Детство резко изменилось. Раньше яблоки воровали у соседей, а теперь wi-fi.
Яблоневый сад. Ребята.
Яблоневый сад. Мальчики воруют яблоки. А потом сторож. Все они разбросаны, но один повис на ветке и не может спуститься. Охранник хватает его за яйца и спрашивает. В ответ — молчание. Охранник сильнее сжимает его руку и снова спрашивает. Снова тишина. Сторож еще сильнее сжимает его руку и говорит: «Ты не скажешь своего имени, я рву яйца». Н. Ннназар Вортер: — Почему вы молчали. Бойгуган: — Ннннн. Н. Н. был.
Когда через тысячу лет археологи из.
Когда через тысячу лет археологи раскопают наш культурный слой, будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.
— На последнем заседании государств.
— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: — Завтра я вам покажу, кто вы такие.
На уроке в школе учительница Нарисо.
На школьном уроке учитель рисует на доске яблоко и спрашивает детей: — Что это? W*PA! Учительница разрыдалась и побежала жаловаться директору. Через минуту в класс входит директор: — Ну, как вы могли? Такого учителя довели до слез! И w*pu, нарисованный на доске!
— Отец, но, как и Ньютон с его законом о.
— Папа, как Ньютон открыл свой закон? — Говорят, что его яблоко упало ему на голову. — Представь, бл*н, какое это было яблоко! Такой закон придумал такой закон.
Как ребенок, это произошло.
В детстве ваш дядя ловил вас за кражей яблок, плакал и умолял отпустить его. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! N%d@fil!», а дядя уже плачет и умоляет.
В саду мы занимались русским, грузинским и узбекским языками.
Мы ходили по-русски, по-грузински и по-узбекски воровать яблоки в саду. Первый, кто перешел на русский. Охранник услышал шорох и закричал: — Кто там? Русский: -мю-у-у-у-у. Охранник подумал, что это кошка. Потом грузин ушел. И снова охранник услышал: — Кто там? Грузинский: -myu-oo-ou. Потом узбекский. Сторож тоже услышал: — Кто здесь? Узбек: — Ты опять адин Кашак?
Ночь. Наступает ночь местного сада.
Ночь. Сторож местного сада выходит покурить и тут замечает, что кто-то ворует яблоки с одного из деревьев. Подходит, просовывает руку в крону дерева и хватает вора за яйца: — позвонить, как? Тишина. Сторож, не задумываясь, начинает слегка сжимать яйца: — Как позвонить, спрашиваю? Тишина. Охранник Раи, который еще сильнее сжимает яйца, спрашивает: — Как позвонить? И только теперь срывается с ветвей дерева скрипучий голос: — Яшаа. -А что ты раньше молчал? -Иное было.
Хозяин пришел к нему.
Хозяин пришел в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки ломает. «Пойдем, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу, я покажу ему, как он воспитывал своего сына». — Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он сидит на ближайшем дереве.
Вот что мне нравится в яблоках.
Что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
На приеме у гинеколога женщина сожалеет об этом.
На приеме у гинеколога женщина жалуется: «Вы знаете, у меня там ежик. — Нет, у тебя там яблоко!», и он несет их.
На ташкентском базаре покупатель стр.
На ташкентском базаре покупатель берет дыню и, чтобы сбить цену, злобно спрашивает: — У вас самые большие яблоки? Продавец отвечает: — Не трогайте виноград руками.
В семье было два штрафа.
В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается Новый год. Их родители решили «уравнять ситуацию», чтобы они не были такими экстремалами, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Ну, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… деревянная, а я хотел ЖИЗНЬ… Оптимист: — А я получил ЖИЗНЬ! Я просто сбежал!
Я предпочитаю танец маленьких лебедей.
Я предпочитаю утку с яблоками.
О пользе витаминов говорят как минимум.
О пользе витаминов говорит тот факт, что Адам воскрес только после того, как съел яблоко.
Вопрос.
В: — Кто был евой по национальности: итальянец: — Красивый, это значит итальянец. French woman: — легкомысленная, означает французская женщина. Русский: — Живет в избушке, делит яблоко на две части, ходит голая и верит, что она в раю, значит русская.
Я никогда больше не смогу так понимать.
Я никогда не мог так понять и, наверное, не понимаю, почему западные яблоки и помидоры нужно мять, а их айфоны и компьютеры — нет?
Вовочка в учебнике спроси.
Вовочка спрашивает у одноклассников, что у него в руках. Коля: — Он похож на яблочную кожуру. Маша. Тогда Мария Ивановна берет его, кусает и говорит: «Что-то несъедобное». А что это, Вовочка, рассказывай скорее! Вовочка: — Я сам, Мария Ивановна, не знаю, что это такое, но мне было больно писать.
Хранитель коллективного сада чувствует это.
Смотритель колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом — не дает всякой сволочи есть яблоки.
На крупном предприятии.
В крупной соковой компании студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им об особенностях производства: — Итак. Для получения 1 литра сока нам понадобится около двух с половиной килограммов отборных, красивых яблок. Сидоров, ты купил яблоки? Я купил его! Главный технолог. Теперь помойте их и нарежьте на кусочки. Сидоров: — И мы будем делать из них сок? Главный технолог: — Нет, мы с ними коньяк будем пить! А как насчет сока? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке дешевый китайский концентрат, который надо как следует разбавить водой!
У мужчины сломана челюсть.
У мужчины сломана челюсть. Его жена пришла к нему в клинику и принесла яблоки. — Дорогой, я принесла тебе яблоки: куда их положить? Человек сквозь гипс, скрипя зубами: — На стуле. На следующий день жена принесла персики. — Дорогой, я принесла тебе персики: куда их положить? Человек через гипс, скрипя зубами: — На стуле. На следующий день жена принесла арбуз. — Дорогой, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: — Дурак. Не могли бы вы принести мне еще орехов.
Мандарины полезнее есть с co.
Полезнее есть мандарины с кожурой, яблоки и киви. Верхние листья капусты и салата-латука наиболее богаты витаминами. В субпродуктах, легких и головах содержится больше легкоусвояемого белка, чем в красном мясе. Зеленый чай полезнее заваривать несколько раз, а водопроводная вода содержит больше минералов, чем покупная. Соевые сыры усваиваются лучше, чем йогуртово-молочные. Макароны и другие мучные изделия — полезнее заменить ячменными, ячменными или ржаными изделиями. Эти и другие советы правительства России с заботой о здоровье населения скоро будут на всех телеканалах. Добро пожаловать в процветающее будущее!
Муж сидит в интернете, жует яблоко.
Муж сидит в интернете, жует яблоко и занят, как всегда. Вдруг он слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты: — Нет, нет, дорогой, я не могу сегодня, увидимся завтра. Он тут же вбегает в комнату жены: — Ты говорила по телефону?! — Нет. Я читала женский журнал, статья интересная, там есть 50 фраз, которые нужно прочитать вслух, например, «милый, вынеси, пожалуйста, мусор», «когда ты наконец прибьешь занавеску?». И здесь же говорится, что муж, занятый своими делами, услышит только пятьдесят первую фразу, произнесенную полушепотом. И смотри, не лги.
2 червя, говорящие отец и сын.
Разговор 2 червей, отец и сын: — Папа, а правда, что черви живут в яблоках? — Это правда, сынок. Правда ли, что в вишне живут черви? — Это правда, сын мой. Тогда почему мы живем в дерьме?
Корова пытается сесть на де.
Корова пытается залезть на дерево. Летит ворона и спрашивает: — Зачем ты лезешь на дерево? — Да, я хотел есть яблоки. — Сумасшедший, что? Это не яблоня, это елка!» — А у меня с собой яблоки.