Смешные анекдоты про Вовочку в детском садике
Молодой учитель говорит непослушному ученику:
Анекдоты про вовочку детские
Анекдоты про Вовочку Вовочка пришел в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает. Он сказал. Папа спрашивает. — Правильно. Вы сидите за что? О борьбе, об убийстве? — Ну, нет! Все столбы в микрорайоне были в бульдозере! Эксперты обнаружили политический анекдот из жизни в атмосфере над Россией и Японией наличие радиоактивных газов. Конечно, эта Северная Корея кое-что испытала. Похоже на то.
Анекдоты для голоса
. . Она наклоняется, берет мел и составляет предложение на английском языке. -Дет, переведено на русский язык. Вовочка отдергивает руку. -Да, Вовочка. -Какая задница. Учительница в шоке. — Вовочка, давай не будем приходить в школу без родителей. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: — А ты, дядя, если не знаешь, не говори! Интимные шутки молодоженов: — Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку.
Я хочу жениться на тебе, когда выйду замуж, и я хочу жениться на тебе, когда выйду замуж.
. Маленький Вова: — Посмотри на свои грязные руки! Расслабьтесь! Полегче! . Быстро. Детский стоматолог-Вовочка, открывай скорее рот и говори «а-а-а», чтобы этот злой и противный доктор смог наконец-то вынуть свой палец из твоего зуба! Праздничный костюм Вовочка надевает в новогоднюю ночь в красном костюме, красных туфлях и с репкой, выкрашенной в красный цвет.
Анекдоты о блондинках
. — И так купаться при свечах… — гламурно. — Ну, черт возьми, ты лежишь в полумраке, как в гробу, и даже четыре свечи в углах ванной комнаты — это… — ну, готично. Анекдоты про гласную в Вовочке и ругань. Прохожий делает ему замечание: — Парень, будешь сквернословить — зубы не вырастут. — Это ад или что? — Он показывает единственный зуб. Мать: — И это.
Вовочка
. Каждый год ты летишь на юг Детский сад появился впервые, когда папа Вовушки в своем детском саду. И откуда он только знает, видит дверь, а на ней табличка «Дети», ну он думает, что это мой Вовочка, а там они Скажем, идут на ко — типа этаж. И тонет. Следующий. Дальше и там табличка «не дети, а животные», мол там, дальше. Хоббит подходит к последней двери, а на ней табличка «Вовочка». Блондинистая извилина выполняет операции на мозге. Доктор видит — в его голове есть только одна вера и эта странная вера…
Вовочка и кровать
Вовочка и кровать, Вовочка прыгает на кровать, а папа ему, не прыгай на кровать! Вовочка спрашивает, почему, ведь жир на животе превратится в пита Вошку, а на прогулке можно гулять.
Вовочка в зоопарке
Вовочка в зоопарке — Вовочка, немедленно отойди от клетки с тигром! — Не бойся, мамочка! Я ничего ему не сделаю! Мечта, с которой мальчик лег спать, а теперь у него есть сон, к которому он пришел.
Детские стихи
Песня детского сада
Вниз по проходу — дрыгайте ногами, хлопайте в ладоши на аккордеоне! Давайте соберемся в круг.
Смешные анекдоты про Вовочку в детском садике
С этого все и началось. Раздел о веселых шутках с детскими стишками охватывает детский сад не только как место посещения, но и период, в котором происходит формирование маленькой, но уже личности.
Вовочка возвращается с дня рождения одногруппника по детскому саду: — Папа, угадай, какой поезд больше всех задержался? — Не знаю, Вовочка, какой? — Тот, который ты обещал подарить мне на новый год перед предыдущим.
Вовочка в деревне кричит из сарая: — Бабушка! Мышонок Ипал! «Ты потянул?» — Далее я купил эту косуху.
В детском саду воспитательница читала детям сказку: — И олениха Герде сказала: «Садись со мной, девочка, и я отведу тебя в шатер Снежной королевы!». Я знаю! Она ответила: «Ну, они#уя себе! Зверь заговорил. «
Вовочке шесть лет. Смотреть, как папа забивает гвозди в стену. Тогда папа промахивается и молотком бьет Геракса по пальцу! Едва сдерживаясь: — мммм. Вовочка с серьезным видом: — бл#ядь! Да, папа.
— Вовочка! Перестаньте грызть ногти своей бабушке! И вообще — отойдите от гроба!
Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. — Папа, почему нет рук? — Будешь грызть ногти — будет то же самое.
Мама приводит Вовочку из детского сада к врачу и говорит: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у Вовочки из письки. Доктор: — Таааа. С этого момента мы называем киску членом и начинаем говорить о сифилисе.
Мама говорит Вовочке: — Вовочка, зачем ты бросил кирпич с балкона в дядю Васю. — Мааам, я больше не буду!» — и он больше не нуждается.
Мама говорит Вовочке: — А расскажи нашим гостям какую-нибудь смешную историю. «Я не могу сесть». Я только что рассказал папе забавную историю.
Вовочка едет зимой на автобусе домой из детского сада и пальчиком по замерзшему стеклу притягивает всякий мусор. Папа говорит ему: «Прекрати сейчас же!» Вовочка Ноль Эмоций продолжает рисовать мусор. Папа опять: — Я тебе сказал кто, прекрати! Вовочка — по фигуре. Папа кричит: — Я к тебе обращаюсь! Вовочка разворачивается и оскорбляет весь автобус: — Папа, когда мама говорит тебе: «Не тони в раковине!» «Ты ее не слушаешь».
Страницы
Слушайте дальше по страницам, и Hamax расскажет не только давние анекдоты про великого ругателя Вовочку, но и про вполне современные истории, основанные на случаях из нашей с вами жизни.
Выбрать период из жизни хулигана Вовочки или любой из его порой блестящих, точечных рисунков можно в расширяющемся меню Hamax в правом верхнем углу сайта или на странице Анекдоты про вождя. Самое полное собрание сочинений
Вовочка шутит про детей
-Вовочка, мы вчера разбирали вопросительные предложения, придумай пример сам!
— Выходишь из школы, идешь домой, заходишь в квартиру — никого дома, да?
Вовочка шутит про детей
Вовочка подходит к учителю и спрашивает:
— Мария Ивановна, почему все милиционеры такие маленькие?
— Почему вы узнали, что они маленькие? Она удивлена.
— А папа сказал мне, что это все копы в заднице! ….
Вовочка шутит про детей
На уроке английского языка учитель попросил детей придумать предложение, используя слово «charm» (очаровывать).
— Мы ходили в зоопарк и видели слона. Мы были так очарованы!
— Хорошо, Маша, но я спросила очарованность, а не очарована.
Миша тянет руку:
— А на концерт Бетховена я ходила с мамой, и она была просто очарована музыкой!
— Спасибо, Миша, но в твоем примере тоже нет очарования!
Затем гласный поднимается. Я, — говорит она, — знаю с восхищением!
— У меня есть старшая сестра! У нее есть блузка! На блузке десять пуговиц! Но у моей сестры такая большая грудь, что она может приколоть только восьмерку.
Вовочка шутит про детей
Учитель в школе загружается:
«Знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым глазом, как правило, он видит гораздо лучше». Кто-нибудь может привести похожий пример?
Вовочка встает и говорит:
-Вы знаете, Мария Ивановна, если у кого-то одна нога короче, то другая обычно длиннее.
Вовочка шутит про детей
— Папа, ты можешь дать мне десять долларов? — спросил Вовочка.
«Все хотят иметь детей, — пробормотал Маленький Джонни, уходя, — но чтобы это ничего не стоило!»
Вовочка шутит про детей
На уроке зоологии молодой учитель спрашивает:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто назвал собаку — гав-гав, кто назвал кошку — мяу-мяу, кто назвал ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
А какие звуки он издает?
«Мне неудобно говорить здесь, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замешкался:
«Видите ли, Мария Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в холл.
Учительнице было интересно, и она пошла.
— Понимаете, здесь я тоже не могу сказать, давайте лучше в подъезде моего дома.
Они зашли в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Дверь открывается, и из нее выходит большой бородатый мужчина. Вовочка:
— Лева, я снова привел тебе жену.
Вовочка шутит про детей
На уроке литературы учитель читает детям басни Крылова. Затем она сказала:
— Мальчики, может ли кто-нибудь из вас рассказать историю, в которой есть мораль?
Вовочка протягивает руку, и учительница спрашивает его. Вовочка:
— Я хочу рассказать историю о Зоро. Он скачет по прерии на своей лошади Торнадо, и вдруг ему навстречу попадается крестьянин. Мужчина говорит: «Привет, Зоро! Как ты?» В ответ Зоро достает свой меч и закалывает мужчину.
«Вовочка, лучше не рассказывай такую кровавую историю. Ладно, раз уж вы начали, продолжайте.
Зоро продолжает ехать и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень обрадованная такой встречей, говорит ему: «Здравствуй, Зоро, я хочу, чтобы ты взял меня с собой на своем прекрасном коне!» Зоро пришпоривает своего коня, тот встает и опускает передние копыта прямо на голову девушки.
— Вовочка, надеюсь, в твоей истории есть мораль? В конце концов, пока что ваш Зоро — абсолютно безнравственный человек.
— Конечно, он, Мария Ивановна. Наконец Зоро возвращается в свою комнату, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень взволнован и пытается что-то объяснить Зоро с помощью жестов. Но поскольку Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шею и тянет его вниз по лестнице. На этом история заканчивается.
— Вовочка, где мораль?
Мораль такова: не злите Зорро.
Вовочка шутит про детей
Учитель задал классу загадку: летят два крокодила, один зеленый, другой северный. Сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку:
— 24, Мария Ивановна, потому что мне 12 лет и отец называет меня дураком.
Вовочка шутит про детей
Урок химии. Учитель:
— Маша, какого цвета твой раствор?
— Правильно. Садись, пять.
— Не совсем верно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— 2. Класс! Ложитесь.
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про маленького Джонни Анекдоты про маленького Джонни. Маленький Джонни приходит домой: — Папа, сегодня в нашей школе случилось так, что твоей зарплаты не хватает! Вовочка шутит класс Вовочкин.Шутки про Вовочку пошлые Шутки про Вовочку пошлые. «Да, ты извращенец», — сказал Маленький Джонни, вытаскивая свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты про Вовочку.Смешные анекдоты про Вовочку новые Учительница ставит перед Вовочкой задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет? — Ну, если он включен.Вовочка читает анекдоты Вовочка читает анекдоты. Маленький Джонни спрашивает своего отца. «Куда они отправляют взрослых!» Ввочка читает анекдоты Звонок.Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные. Учитель. «Ну… он был ученым… в каком-то смысле.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Источники:
Источник — http://hamaxa.ru/title/smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-v-detskom-sadike
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/vovochka-anekdoty-dlya-detej/