Смешные анекдоты про Тещу и Зятя
Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый, кто проехал этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Покупайте права! Вы лишены прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать, когда пьян? — Значит, ты пьян. Свекровь: — Я же говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь.
Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь, где наша старая пила? Свекровь из комнаты. И на самом деле я совсем не старая.
Почему вы так много пьете в последнее время? — Это наследственное. — В каком смысле? — Моя свекровь умерла и оставила в наследство пять ведер самогона.
Два соседа курят на детской площадке. Один другому: — Слушай, Витек, ты чего такой помятый и побитый?! — Да, понимаешь, черт… Напали, избили, забрали все деньги… — Ты хоть лица их помнишь? — Да, что тут вспоминать: жена и теща?
На рынке сидит бабушка и продает яблоки. Мужчина говорит: — Заткнись, бабушка, они из Чернобыля, кто-нибудь их у тебя заберет. — Отводят дорогого к начальнику, кто к теще!
«Сема, где твоя свекровь?». — Тебе повезло. — Не повезло, он покрасит забор и вернется.
Теща спрашивает зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонула? — Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сходи за пивом. — Вот еще один, так я, ты, на пиво? Никогда. — Магазин уже близко, только первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, купи пиво, сдача твоя! Свекровь подумала, ну что ж, деньги не пропадут зря, и ушла. Зять выпил пива, опять к теще: — Теща, выпей водки. — Вот еще один, так я, ты, за водку? Никогда. — Ну, магазин-то близко, только с третьего этажа спустится на первый. Даю тебе тысячу, купи водки, сдача твоя! Ну, свекровь еще подумала, что деньги не лишние и ушла. Мужик, не допив водку, звонит теще и говорит: — Давай, я тебе тапку лопну! Теща снова возмущенно начинает что-то кричать, но ее восклицания прекращаются, когда зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскололась, свекровь бежит на кухню считать деньги, и вдруг раздается звонок. Мужчина снимает трубку, а там его жена спрашивает: — Ты назначил своей матери пенсию? Мужчина отвечает.
Согласны ли вы собирать его носки по квартире, встречать его пьяным у мусорного бака в пятницу посреди ночи, отпускать его на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, мириться с его друзьями и брать на себя всю работу по дому? Готовы ли вы отдавать ей всю свою зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы, любить свою свекровь, не пить, не гулять и каждый день выполнять свой супружеский долг? Так что спрашивайте! А потом — «в горе, в радости…», всякую ерунду бормочет.
Муж приходит домой ночью пьяный, пытается найти ключ на стене спальни. Жена, лежа в постели, пытается векторно определить его движения: — Правильно. , выше. , Ниже. Нет, налево, чуть дальше направо. Из-за стены слышит она голос свекрови: — Дочка, не мучай человека, поймай его рукой.
Если вы приехали из командировки, а в квартире чисто, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака мирно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как сказали в новостях: «В Африке обнаружена сибирская язва…».
Самые смешные анекдоты про тещу и зятя
Лучшие анекдоты про любимых тещу и зятя, свекровь и невестку, тестя, свекра, невестку и зятя.
Жена говорит по телефону, затем кладет трубку. Муж (читает газету):
— Да, мама. Мне кажется, она уже наполовину сошла с ума.
— Ааа… Значит, стало лучше.
— Я уважаю кошек. Он отвез кошку в другой город и оставил ее на свалке среди бездомных, не имеющих средств к существованию. И она вернулась домой. И спокойно, молча. Она не кричала, не угрожала, не писала заявления в полицию.
Мужчина показывает другу охотничий трофей, висящий на стене.
— И что за ужас?
-Так это голова матери-закона!
— Почему он улыбается?
«А она думала, что я ее фотографирую».
Две главные тетки пришли к мудрому царю Саломону и привели с собой юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери!» — кричит один.
— Нет, к моим!» — кричит второй.
Царь подумал и сказал:
— Принесите пилу. Разрежем его пополам и в каждую половинку вложим по кусочку.
— Согласен, для мудрейших из мудрых!
— Зачем, зачем губить невинную душу?
Царь Соломон вскричал прямо там:
— Он женился на дочери первой женщины! Вот мое решение!
— Дюк, она хотела отрезать его!
-Значит, она настоящая мать-законница!
Мальчик спрашивает отца:
— Папа! Почему эта бабушка едет зигзагом?
-Для кого-то бабушка, а для кого-то тесть… дай мне, сынок, побольше покровителей!
Трясется в проводах под материнским током сын — зять:
— Отключите, отключите меня поскорее!
— Сейчас! Просто бегайте с молотком!
Однажды я решил проверить, любит ли ее зять. Он приходит к старшему сыну — зятю. Бросается в пруд возле его дома и кричит:
Сын — зять был взорван, выбежал из дома, спас мать — зятя. На следующий день просыпается, на двери стоят «Жигули» с надписью «Любимому сыну — зятю от любимой матери — зятя».
Мать — свекровь пошла к среднему сыну — свекру. Одно и то же. Мать — зять пошла к младшему сыну — зятю, бросилась в озеро. Звонок:
Сын — сосед по дому и лег спать. Он просыпается, выходит на улицу и видит новенький «Мерс» с надписью «Любимому сыну — в законе от любимого отца — в законе».
Моя свекровь купила козу на рынке.
В первый день коза дала целую кварту молока, во второй — 200 граммов, а на третий — вообще ни черта не дала.
Возмущенная и обеспокоенная женщина отвела козу к ветеринару.
Ветеринар, Сидор Игнатьич, долго смотрел на нее, потом набрался смелости и сказал:
— Козленок, конечно, сильно покусан, но он останется жив.
Мужчина с матерью-законницей сидят за ужином. Жена из другой комнаты зовет:
— Не ешьте голубцы, они испортились.
— Что она говорит?
— Да, она говорит мне, что я не заслужила голубцы, и я должна отдать их тебе и поесть в сухарнице.
Анекдоты про тещу и зятя
Вечер. Сильный дождь. Белл. Сын — зять открывает и видит за дверью мать — зятя: — Полина Семеновна! Ну, что вы делаете в такую погоду на улице!!! Приходите скорее домой!
Мать — свекровь, дочери, на похоронах мужа: нет, иди, я сама завяжу ему галстук. И про себя, глядя на зятя: Я давно хотел затянуть петлю на твоей шее!
Молодая семья ужинает со своей матерью — зятем. Мать — зять — сын — зять: — Сын — зять, ты не порежешь кусочек колбасы? Сын — в законе — мать — в законе: — Я не могу так тонко резать …
Сын — зять и мать — зять сидят на кухне. Сын — зять, устав от очередного бессмысленного спора, размышляет вслух: — Хорошо бы отправить тебя в космос.
Однажды вечером тесть и зять сидят на кухне. Мать — зять, выпивая одним глотком очередные 50г: — Сын — зять, пошла ты на хер мать и почему тебя так любит только моя дочь? — Свекровь? Я покажу тебе? …
Отец — зять разговаривает с сыном — зятем: — Идя по улице с фонариком, боишься ли ты наступить в лужу или в панки? Я выбежал встречать твою мать — в полной темноте! В деревне не было ни одного фонаря! Сын — зять, очень сочувственно: — Хм … Я вижу, кого ты взял в темную …
Одесский двор. Мать — зять кричит на сына — зятя: — Моня, убей муху, она переносит инфекцию! — Успокойся, мама, она тебя точно не воспитает!
Мать — зять, позаботься о сыне — зяте. Следующий может быть намного хуже.
Свекровь, чтобы улучшить настроение зятя, схватилась за сердце и зарыдала: — О! О! Я умираю!
Они посадили зятя. Моя свекровь сломала два аккордеона.
Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване … над диваном висят крепкие старинные часы весом в полтора центнера. Свекровь сидит-сидит, встает, делает только один шаг, часы срываются со стены и разбиваются о диван. Кушетка из пуха. Зять, ударяя себя по колену: — БЛИН! Всегда позади…!
Зять приветствует тещу словами «Теплый привет!», предполагая пожелание «Гореть в аду!»;
Теща спрашивает зятя: — Что ты читаешь своему ребенку? — «Красная Шапочка». — Но если подумать: волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки для детей!? — наверное, Зетас.
Утром свекровь выходит на веранду с веником в руках. Зять: — Ты, мама, что собралась подметать или куда-то лететь?
Зять на похоронах тещи все время повторяет: — Да упокоится земля в мире за нее, да упокоится земля в мире с ней… Его спрашивают: — Почему ты все время это повторяешь? — Ты же знаешь, какая у нее аллергия на пух!
Однажды свекровь решила проверить, любят ли ее зятья. Она пришла к старшему деверю. Она бросается в пруд возле своего дома и кричит «Спасите меня! Я тону! ». Зять был поражен громом, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день он просыпается, на двери висит гигли с надписью «Моему любимому зятю от моей любимой тещи». Теща пошла к среднему зятю… Одно и то же. Теща пошла к младшему зятю, бросилась в озеро. Крики «Тонуть! Утони! ». Зять расцвел и лег спать. Он просыпается, выходит на улицу и видит новенький «Мерседес» с надписью «Любимому шурину от любимого тестя».
Теща наливает зятю чай и говорит: — Береги меня, зять! В конце концов, никто не знает, сколько мне осталось жить. Зять, вздыхая: — Вот в чем проблема…
Зять сидит на кухне и читает газету. Входит свекровь с веником. Шурин. Вы собираетесь подметать или где вы собираетесь летать?
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять: — Мамочка, ты совсем замкнулась.