Смешные анекдоты про сегодня
Смешные анекдоты собраны на нашем сайте сегодня. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Послушайте, Рабинович, почему вы вчера так назвали свою жену? — Она не сказала, куда потратила деньги. — Ну, почему ты так кричал сегодня? — Сегодня она сказала мне.
Я красивая, интересная, умная, веселая, интеллигентная, добрая, заботливая, но … не сегодня.
— Здравствуйте, вы будете пить? — Сегодня среда, а сейчас 9 часов утра. — Да, и трава зеленая, и доллар растет, я не знаю, зачем вы начали этот список очевидных фактов, ну выпьете вы, право?
Я не мог заснуть этой ночью не потому, что песни звали под окнами, а потому, что она знала и подпевала.
Народная примета: заявить на вечеринке, что сегодня нельзя много пить — гарантия того, что все начнут спать.
Сегодня модно сорить гаджетами.
Я понял, что встретил новый год, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: « Какой сегодня год? »
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что я съел целый шок травы. «Ну, ты никогда ничего не знаешь, шарик!» — Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
Через двадцать лет вы будете жалеть о том, что не сделали в жизни. Не тратьте свое время! Начните сожалеть сегодня.
Только тот, кто ничего не делает, не грешит. Поэтому сегодня я не ошибаюсь весь день.
Свежая подборка прикольных анекдотов
Есть свадьба. Резервы на столе были очень тонкими. Мужчины хорошо приняли, садитесь, мисс. Здесь человек разворачивается, говоря — Ну, надо же когда-то начинать. И со всей дури звонит соседу в ухо.
Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, чем сейчас занимается твой муж? Он лежит в постели. Ему тридцать с половиной. — Вот это да! Я завидую тебе, подруга!
Доктор случайно проглотил батарейку. — Что ждет меня теперь? Электрический стул.
Папа, давай познакомимся, это Александр! — Давай, Александр, поужинай с нами. Папа, Александр Дурак! — Александру нет равных, проходите.
Муж, жена и посторонняя девушка едут в лифте. Вдруг девушка разворачивается и пихает мужчину в лицо: — Я сухая! Да, даже с моей женой! Двери лифта открываются, девушка выпрыгивает. Мужчина весь красный, заикается: — Валя, честное слово! Ну же, успокойся, — погладила я его.
Самая рациональная шутка сегодня
В целом за лето я хотела сбросить пять килограммов, получилось еще семь.
Здравствуйте, это ясновидящая Василиса? Да, Алексей Михайлович, это я. — Но я не Алексей Михайлович. Я знаю!
Сын спрашивает отца: — Папа, а правда в том, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? И так в каждой стране, сынок.
Я сижу в баре, пью коктейль. Подходит ко мне парень и говорит — Девушка, можно я вам заплачу? Ну, я знаю, я не растерялась, я достала из сумочки квитанцию за воду, газ и электричество.
Здравствуйте! Можете ли вы? — Он спит. Если он проснется, скажите, что звонил Вова. — Что значит, если он проснется?!
Пить? — Нет. Вы курите? — Нет. Правда? — Нет. Как вы расслабляетесь? — И я не напрягаюсь.
Примечание хозяйки: если у вас есть мясорубка, — пропустите мясо через дуршлаг.
Деревня. Мужчина сидит в туалете без двери. Сосед идет и говорит ему. — Ты Петрович хоть бы дверь повесил. А тот отвечает: — Зачем здесь что-то брать.
О, ты знаешь, я очень скучаю по тебе! Да, правда. Тебе, наверное, стоит найти другую женщину.
Дорогая, съешь кусочек торта! — Спасибо за. Я не хочу. Посмотрите, как это вкусно! Ну, хотя бы кусочек! — Спасибо, я не голоден. Ну, совсем чуть-чуть! — Я ухожу! Я не ем после шести! Ешь свой торт, дурак! Кольцо там! Я хочу жениться на тебе.
Простите, что опоздал. — В чем дело? Ничего, я просто не хотел приходить.
Я не убираюсь в своей комнате! Все на своем месте! — да А эта пыль? Там записаны важные цифры! — Ну, да, а тот паук в углу? Не трогайте Денниса, он ни в чем не виноват!
Девочка, ты мне нравишься, давай увидимся завтра. — Что ты делаешь?! Я женат, приходите сегодня!
Отец и сын выбегают на платформу с огромными сумками. Вдали виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю и со всей силы бьет сына по затылку. — Папа, почему? Что делать, сынок, что делать?
Для нас, девушек, это просто. Если человек хороший, то он будет другом. — Если это коза, то это любовь всей твоей жизни!
Анекдотические истории из жизни людей
Могу ли я называть себя лесбиянкой, если мой парень ведет себя как женщина?
Жена жалуется подруге: — Я нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мне интересно, чьи они. Парень отвечает: — Главное — не муж.
Дорогая сестра тащит раненого солдата с поля боя. Он говорит ей: — Давай, спасай себя. Я не сдамся. — Да ладно, это трудно. Я ничего не возьму. — Хватит болтать. Нет. — Ну тогда хотя бы слезь с лошади.
Я вчера исповедался невесте во всех своих грехах! — И что? Ничего не вышло, свадьба через три недели.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: — Теперь женщина. Второй: — Горячее. Первый: — Да, и с поджаристой корочкой.
Люблю, не люблю, люблю, не люблю. — Доктор, оставьте мои зубы!
Если вы упустили свой шанс в жизни, не расстраивайтесь. Будет больше шансов промахнуться.
Анекдоты свежие смешные
Один покупает цветы. «Мне не нужно. Купите его для своей жены, она будет в восторге. Жены не осталось. Купите его, и она вернется. — Боже упаси! Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в нем на улицу! — Ну, папа. Закончите Сергея, он рос как обычный человек.
Два друга разговаривают. Я придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля. И что вы придумали? — Я дам тебе денег. Двадцать четвертого числа пойдем покупать мне туфли.
Две блондинки разговаривают о своих мужьях. — Кто ваш муж? Бизнесмен. А вы? — Я не знаю точно, но обычно переводчик. Из какого языка? — Ни от кого. Он переводит для меня деньги.
Как хорошо! Это кошка или котенок? — Разве ты не видишь свои уши? Нет. — Это кролик.
Свежие анекдоты на сегодня
Жизнь иногда выбрасывает вещи, которые нужно остановить и подобрать.
Вызовите скорую помощь. — Помогите! Мой сын ест муравьев! Ну, ничего страшного, он будет бравировать ими. Дайте ему стакан молока. — Да? И я дал ему муравьиный яд.
Привет, сосед? Извините за поздний звонок. Что-то моя жена давно ушла. Она случайно не навещала вас? Подожди, сейчас я спрошу. Люси пришла ко мне случайно или специально?
Я собираюсь на море, только не знаю, какой купальник надеть. Открытый или закрытый? Наденьте оба. — Вода сегодня холодная.
Анестезиолог находится в отпуске. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно перейдите на место 10. Она подходит к указанному месту, а там мужчина разливает водку по стопкам. — Кто вы?» — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Я, видите ли, не привык пить без анестезиолога!
Бабушка, съешь эту конфету. Спасибо, дорогая внучка. Странно, тогда почему собака и кошка постоянно его выплевывали?
Молодой муж разговаривает с молодой женой. Дорогая, раз уж мы женаты, скажи мне честно, сколько у тебя было мужчин? — Обещаешь ли ты не ругаться? — Семь. Ты хочешь сказать, что я седьмой? — Нет. Ты четвертый.
У зубного врача. Ваш зуб сломан и его необходимо вырвать. И какова цена? — Две тысячи. Две тысячи за две минуты работы? Ну, если вам не нравится, я могу вытащить ее очень медленно, примерно за два часа.
Анекдоты в картинках, смешные до слез
Если вас лижут в задницу, не расслабляйтесь, возможно, это просто смазка.
Сосед разговаривает с соседом — Зайдите и выпейте чашку чая. С удовольствием. Но об удовольствии мы договоримся отдельно.
Разговор трех друзей. Одна говорит: — Знаете, девочки, я уже боюсь спать! Мне снится насильник, значит, на следующий день меня обязательно изнасилуют! Второй: — И мне снится тот же кошмар! Вчера меня поймали во сне, а вчера изнасиловали в подъезде! Третий: — А на каком боку вы спите?
Впервые я сплю с парнем. Утром она начала собирать вещи и вдруг пукнула. Я осторожно выглянул, как будто она все еще спала и не слышала. Прихожу домой, получаю смс. «Я все еще чувствую твой запах!» Я боюсь даже уточнять что-либо.
Мужчины сидят на скамейке во дворе. Мимо проходит девушка. Один: «Это сундук! Второй: — Это задница! Третий: — Вот ноги! Четвертый: — А кто-то уже через горло.
Сто грамм иногда могут быть лишними, но они никогда не приносят вреда.