Смешные анекдоты про оленя
Сидит чукча в своей палатке и о чем-то думает. Бегущий человек. — Чукчи! Там ваш олень прыгнул в пропасть! Чукча сидит. Второй мужчина убегает. — Чукчи! Там два ваших оленя прыгнули в пропасть! Чукчи ноль эмоций. Входит третий мужчина. — Чукчи! Там все ваше стадо прыгнуло в пропасть! Чукчи: — Все-таки — тенденция!
Смешные анекдоты про оленя
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про оленей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Каким-то образом трое статистиков оказались вместе на охоте. Они видят оленя. Первый BAH. И нажмите на счетчик слева. Второй БАХ и удар на метр вправо. А третий даже не стреляет: — Вот так! По статистике мы уже убили его.
— Знаете ли вы, чем новые молотки отличаются от старых? — Нет. — У него фиолетовые лыжи! У него есть шестисотый олень со складными копытами.
Маленький Джонни уже достаточно наслушался, как мама с папой на ночь глядя зазывают его к себе, и на уроке спросил, — Мария Ивановна! Могут ли свинья и олень иметь детей? — Конечно, нет! За ужином, едва сдерживая слезы, он сказал матери: «Мамочка, я все знаю! Я не от папки родился! Отец: Кто тебе это сказал? Мария Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Что за чушь эта Марья Ивановна! Ты понял, что я Вовочку развинтила и на всех накричала?!
Я купил надувную женщину в секс-шопе. Но она очень помогает в сексе. — И как? — Но пока я бегу домой, чтобы любить свою жену, она отпугивает волков от оленей.
Он сделал из себя благородного оленя, хотя был обычным козлом.
Ребенку пять лет. Я спрашиваю: — В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом? Ответы.
Два чукчи сидят в тундре … разговаривают. Один спрашивает другого. Второй думает, думает и говорит (неуверенно…) — Два… Первый: — ШАМАН.
Люся Сидорова была настолько милой, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистым олененком.
Один осел говорит другому: — Я хочу, чтобы моя жена мне изменяла… — О чем ты говоришь!? О чем вы говорите? «Тогда я буду похож на красного оленя…»
В случае с самцами оленей, чем длиннее и разветвленнее рога, тем красивее и благороднее самец. У самцов, чем больше рогов, тем красивее и развращеннее самка.
Анекдоты про оленей
Это значит стать беззащитным и слабым, побаловать свое тело ленью. Но вам все равно придется стать женщиной, потом скачущей лошадью, потом оленем.
— Дорогая, я достиг небывалого успеха в компьютерной игре. Я достиг Дьявольских копыт, Крыльев Гаргульи, стал Мастером Защитных Технологий, получил Посох Бога!»Продолжай в том же духе, дорогой, скоро у тебя будут рога.
Но вчера я ездил на охоту с москвичами! — Да, это очень некомпетентные и злые оленеводы!
Дорогой Санта Клаус. Мне не нужны от вас подарки, наоборот, я хочу подарить вам подарок, просто приходите и, пожалуйста, сами возьмите трех оленей с моей работы. Они привиты и приучены к туалету.
— Дорогой Санта! Пожалуйста, подарите мне нового президента на Новый год, а этих двоих отнесите к своим оленям!
Я считаю необходимым указать национальность преступников. Пусть заголовки будут такими: «Русские эмигранты из Саратова перекрыли аллею, танцуя горо», «Евреи устроили драку в шахматном клубе со стрельбой из травматики», «На садовом кольце устроили оленьи бега».
Ученые из университетов Пенсильвании и Айовы обнаружили сотни оленей, зараженных COVID-19. Рашкин знал это и хотел спасти всех.
— Дорогой, тебе понравится это блюдо: «Нежные кусочки оленины и оленя с легким ананасовым соусом в потрясающем прозрачном бульоне из морской птицы?». Готовы ли вы принять нас сейчас? — Нет, я прочитал надпись на коробке с кошачьим кормом, которую купил сегодня.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/olenya