Смешные анекдоты про Новый 2020 год
Отличные новогодние шутки могут добавить праздничного настроения в Новый год. Ведь именно в это время все находятся в затруднительном положении и готовятся к вечеру, чтобы отметить этот замечательный праздник наилучшим образом. Ниже приведены очень смешные анекдоты, в некоторых из них, без сомнения, каждый человек узнает себя. И это делает их смешными.
Анекдоты о крысах
Поскольку крыса будет символом нового 2020 года по китайскому календарю, не лишним будет упомянуть это животное и пошутить на эту тему, тем более что тематических шуток достаточно.
Муж спрашивает жену:
— Дорогой, что ты подаришь мне на Новый год?
— Ах, конечно, год крысы!
Две девушки идут так по улице, парень бежит сзади:
— Девочки, девочки, можно с вами познакомиться?
— Девочки, ну, по крайней мере, вы можете узнать, как вас зовут?
— Девочки, вы умеете угощать кофе?
— Девочки, хотите сыра?
— Эти крысы странные, но они не едят сыр…
— Папа, папа, в школе все будут дразнить меня бедным!
— Сынок, перестань беспокоиться из-за всякой ерунды! Лучше приходите и поймайте крыс на ужин.
— Дайте мне сезон крыс.
— Может, крысиный яд?
— Нет, спайс — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно …
31 декабря крысы первыми бегут с корабля на бал.
Крыса пришла к капитану корабля и сказала:
— Слушай, приятель, не волнуйся завтра: мы проведем учебную тревогу, как и планировали.
Есть два друга.
— Я давно тебя не видел. Как вы живете со своим собственным?
— Знаете, это неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
«Ну, для него я был мышью, а теперь крыса».
Из зоопарка сбежал слон. Позвоните шерифу:
— Сэр! В моем саду живет огромная серая крыса!!! Она срывает капусту с его хвоста и не может поверить, куда она ее положила.
Жаки на Новый 2020 год.
Запомните несколько шуток, чтобы блеснуть ими на новогодней вечеринке! В связи с наступлением нового года и рождественских праздников диеты, трезвость, половая жизнь и сексуальное воздержание откладываются на потом.
В московской службе правильного времени после многочисленных обращений к клиентам наконец-то приняли решение: после Нового года в течение двух недель сообщать людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
Согласно последней информации астрологов, наступающий Новый год будет весьма благоприятным практически для всех знаков зодиака. Но серьезные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов, вполне возможны.
Новогодние обещания.
Акула чует каплю крови с расстояния 5 километров. И вы до сих пор не чувствуете новогоднего настроения уже через три дня.
Разве вы не любите подарки на новый год? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу километров, на машине с силой оленьих сил и у которого таких внуков, как у вас, целая страна, и все же Приходите…
Санта! Когда я писал вам, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный список запросов!
Тот факт, что Санта и Сатана — похожие имена, не означает, что они одно и то же. Один из них — больной ублюдок, который судит людей по их поведению, а другой — просто князь тьмы.
Какой праздник вы любите больше? Тот, где я на год приближаюсь к смерти, или тот, где весь мир приближается к концу света?
— Ну, парень, спрашивай, что хочешь! — iPhone. — С вами рифма… Наша Таня сильно плакала, упала в речку… что? — Мяч. — Правильно, парень! Вот вам мяч, а вы говорите — iPhone …
Китайцы первыми поняли, что нереально начать новую жизнь — похудеть и бросить пить — с 1 января. Именно поэтому китайский Новый год в конце января …
Городской инженер-медик приглашает старых друзей встретить Новый год в дружеской и знакомой компании. Зарезервируйте места, позвонив по телефону 102!
— Выпей со мной, сумасшедшая сука, выпей со мной. Зажгись, очистись, глупец. Почему у тебя такие синие брызги? Или вы хотите, чтобы он был у вас перед носом? — Простите, а ваш ребенок может сказать деду Морозу нормальный стишок, а не Есенину?
— Что празднуют на Новый год? — Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, обкуриваются и начинают танцевать на коленях вокруг украшенных трупов рождественских елок …
Не смотрите на пятидневный «Оливье» с недоверием. Оливье внутри вас. Оливье часть тебя. Оливье — это то, что сделало тебя тем, кто ты есть. Оливье не причинит тебе вреда, потому что ты — Оливье!
Каждый возраст имеет отношение человека к новому году: детство: скорее новый год. Зрелость: скоро наступит новый год. Старость: Опять Новый год?!
— Дорогой, я не хочу замазываться по поводу праздников. — Вы видели цены на продукты питания? Потерь не будет!
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на первом канале открывается портал, с помощью которого можно переместиться на 20 лет назад …
— Почему Новый год — такой радостный праздник? — Мы рады, что пережили старый год!
Мальчик: празднует новый год с родителями; Парень: празднует новый год с друзьями; Парень: празднует новый год с родителями.
Санта подарит бабушкам и дедушкам, которые плохо вели себя в этом году.
— И в эти праздники я работал, как папа Карло!» Папа Карло был алкоголиком и неудачником. — Я так и сказал.
Самая большая шишка 1 января для родителей: ребенок рассказывает, какой хороший подарок подарил ему на Новый год Санта-Клаус. А родители, сволочи, ничего не дали…
С каждым новым годом я становлюсь сильнее: пакет продуктов за 2000 рублей дается все легче и легче …
— Здравствуйте, я хочу записаться на фитнес. — Новогоднее обещание? — Да. — У нас есть однодневный курс, состоящий из четырех селфи.
Новогодняя акция от спамера Васи: отправь 10 адресов электронной почты своим друзьям — и он удалит твой адрес из своей базы данных!
В первой декаде нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Трехлетний малыш получает новогодний подарок от своей бабушки. Он разворачивает его, видит водяной пистолет и, захлебываясь от восторга, быстро наполняет его. Мама (явно не в восторге) обращается к бабушке: — Мамочка, помнишь, как мы сводили тебя с ума своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — А потом!
— Здравствуйте! Вы все еще боретесь с алкоголизмом? — Нет! Новогодние праздники усиливают его. Мне пришлось сдаться.
Ну вот, опять наступил новый год животного… и я очень хочу прожить его гуманно!
— Мне нужна волшебная палочка. — Есть только крабы. — Давайте.
Десант Клауса — это временная воинская часть, которая осуществляет оперативную доставку в особо удаленные воинские части подарков, продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года.
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики. — Полная чушь. — СНГ — это старый новый год. — Потом еще кое-что.
Самый зрелищный новогодний фейерверк предотвратили сотрудники реактора в Карчатовском институте …
Муж и жена говорят: — Знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный парень! — Почему вы так думаете? — Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он был единственным, кто осмелился спросить: «А ты знаешь, что в нем?».
Новогодние анекдоты для гурманов
Ни одно празднование Нового года не обходится без застолья, поэтому шутки на эту тему всегда уместны за праздничным столом.
У меня дома есть только макароны. Посоветуйте, как сделать из них что-то вкусненькое на новый год.
— Я также ем крыс.
— Кайер, я говорю, ешь больше.
После поля боя гораздо дешевле и приятнее смотреть чужие фейерверки.
Веган и идейный алкогольный воин не мог понять, почему никто не хочет прийти к нему на празднование Нового года.
Новый год в Эфиопии. Голодные дети собрались под кустом в ожидании Санты. Санта появляется, приветствует детей на празднике и улетает.
— Дед Мороз и подарки?
— И дарит только тем, кто хорошо питается.
Национальные и политические анекдоты
Новый год празднует вся страна, поэтому шутки об этом бесконечном марафоне праздников и торжеств находят отражение в анекдотах.
В штате Дюма проходит предновогодняя корпоративная вечеринка. Мы решили немного развлечься под названием «Гадалка» с помощью спиритической доски.
Они задали вопрос: «Когда лучше вводить непопулярные реформы и налоги — до выборов, во время или после, чтобы люди не были слишком рассержены?».
Он придвинулся к доске с блюдцем. Ответ был таков: «Люди ничуть не лучше».
Они посмеялись, решив задать второй вопрос: «Кто с нами разговаривает? Ленин, Маркс, Сталин? «
С блюдцем, перенесенным на доску. Ответ: «Николай II, Людовик XVI, Карл I».
Какая удивительная страна Россия: Новый год начинают праздновать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
По крайней мере, в одном мы опередили китайцев. Мы празднуем их новый год, год крысы, на месяц раньше.
Для россиянина главное — не встретить новый год, а пережить его.
Анекдоты о гаджетах
Прогресс с каждым днем все больше проникает в нашу жизнь, поэтому шутки о гаджетах в новом году вполне уместны.
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кошку, которая отгрызла провода от моих старых наушников. «
— Молодая женщина! Пришлите свое селфи, чтобы я мог показать Санте, что я хочу получить на Новый год.
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы неудачники, которые сидят в интернете, не подумали, что ты такой же.