Смешные анекдоты про мужа и жену
Дедушка сидит перед иконами и крестится: — показать и укрепить, показать и укрепить … жена кричит с кровати: — Ты только попроси тебя укрепить, а я сама укажу, где.
«Моня, жена говорит: «Когда ты хочешь с*кса?»- Она хочет его*кса … «Скажи, если ты хочешь с*кса?»- ШО развернется на работе.
— Нравится ли вам это? — Нет. — Определенно не нравится? — Не совсем! Что ты, Люси!? — И не любите грудь? — Нет, есть большие … — а священник? — Очень толстый … В жизни инженер Сидоров не врал, когда смотрел фильм в компании с женой.
Ваша жена кричит во время * ksa? — Да, когда я удаляю участника через занавеску.
Муж — мужу: — Перестань называть меня кисой! Потому что если с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котиком бежим и встречаемся …
Мужчина, продающий солнцезащитные очки: — Мы с женой ходим на пляж, где много красивых студенток. И мне нужна пара черных очков. — Зачем? — Так что жена не видит, куда я смотрю.
Мужчина смотрит порно. Тут неожиданно в комнату входит женщина: — Да, вы любуетесь голыми женщинами?! — Ну, да … «Ты меня не хочешь, а на него пялишься?!»- Дорогая, почему ты так переживаешь? Вы видели соперника или как? — Конечно! — Не волнуйтесь! Вы находитесь в другой весовой категории!
Жена программиста заболела. Чихание, насморк с ним. Звонит его друг. Муж берет трубку: — Сергей, привет. Как себя чувствует ИРА? — Изображение неплохое, но звук незначительный.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. В третьем часу жена играет на виолончели. Муж, подняв глаза от журнала: — Ну, Лилечка, прекрати! Мы купим вам итальянские туфли!
Жена застала мужа с любовницей. Я не устраивал скандала. И только сказал: — Сидите близко друг к другу. Я вас сфотографирую … у памятника!
Жена приходит к хирургу: — Доктор, сделайте моему мужу новый член! А потом он может делать это только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, они пересаживают им нового члена. Через год та же женщина прибегает: — Доктор, очень плохо! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Представлены. — Голубик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает член клуба? — Что вы, доктор! Утром — секретарша, обед — один из сотрудников в лесу, вечером жена друга … — гм … а жене можно что-нибудь оставить? — Да, мне не жалко, просто у меня есть препятствие! — Что это за препятствие?! — Психологический! Ну, я не могу заставить свою жену тр@х@ться с незнакомцем!
— СЕМА, это правда, что Бена заставил тебя пойти в лес и переспать с твоей женой? — Для леса, верно? Итак, дюжина деревьев!?
Жена директора фармацевтической компании, производящей «Нурофен», не может думать о том, как она может отказать мужу в интимной близости.
Умирает старый еврей. Все родственники столпились у кровати. Умирающий задыхается: «Сложите мои яйца!» Родственники смотрят друг на друга. Они снова: «Сложи мои яйца!» Женщина засунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирает: «слишком хорошо. А я хотел Гоголя-Моголя. «
Сидят человек и кошка. «Эх», — говорит мужчина, — «Моя жена вчера родила тройню». «Не волнуйся», — отвечает кот, — «Ты дашь».
Звонок: — Здравствуйте, это сотрудники по подписанию документов? Это Эрнесто, производящий впечатление на ваш пригородный дом с помощью «от двери к двери» — Да, Эрнесто, это я. — Что-то случилось? «Я хотел сказать вам, что ваш попугай умер». «- Как он умер? Мой попугай? Обладатель медалей международных конкурсов? — Да, нижеподписавшийся — Черт, я выкинул на него кучу денег. — От чего он умер? «Вы съели гниль, сеньор Род». — тухлятины? Кто накормил его тухлятиной? «Кто-то, синьор». «Он сам столкнул еще не остывшее мясо с мертвой лошади». — Какая лошадь? — Ваш арабский конь, синьор Род. -Что, мой жеребец тоже умер? — Да, синьор Он вытащил машину с водой и не выдержал — Вы с ума сошли? Что такое автомобиль с водой? «Которым мы потушили огонь, нижеподписавшийся.» — Сэр, огонь? — Да, синьор, в вашем доме занавеска загорелась от свечи — Что за черт. — Вы хотите сказать, что мое имущество сожжено свечой? — Да, синьор. «Зачем ты зажег свечу, Эрнесто?» «На похороны, синьор.» «Какие похороны?» «Ваша жена, синьор». «Она пришла поздно ночью, я подумал, что это вор, и ударил ее за долгое молчание своей новой клюшкой для гольфа — Эрнесто, если ты сломаешь эту клюшку, тебе крышка».
Муж в постели с женой: — Маша, ты можешь сегодня хотя бы минималку сделать? — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!! — Я сам как-нибудь принесу. —
Сначала убежала жена, потом собаки и кошки … Теперь я вижу, как трудно рыбкам подтолкнуть аквариум к двери
Когда вы приехали из командировки, а в квартире порядок, дети делают уроки, жена собирается, мама вяжет в замке, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
В супермаркете пара с двумя тележками подкатывает к кассе Жена: — Ой, забыли взять туалетную бумагу Муж: — Не надо, нам чек на 60 метров. —
Психиатр — пациенту: «Оставляйте свои проблемы на ночь за дверью». Пациент: «Как вы думаете, жена согласится провести ночь в подъезде?».
Рабинович рассказывает в машине бесконечные еврейские анекдоты, вот он снова начинает: «Есть ❶ …». Сосед по купе спрашивает: — Пожалуйста, хоть раз не про кошек. -Хорошо Кац женщина родила … — а я спросил — не про кошек! — А вы не перебивайте — ребенок не от кошки!
Муж приходит домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая Он думает: — Ну, я тебе напомню. — Она взяла пластилин, а муж вынул из нее второй член, засунул и лег спать Посреди ночи жена просыпается с истошным криком и ничего не может понять Муж сидит посреди комнаты и кричит: — Жена, я сейчас брошу пить, ты не поверишь … Я встаю, а у меня два члена, Так я один вырвал, а второй пропал
Женщина с упреками обращается к мужу: — Мне нужно внимание и забота! — Хорошее внимание … Я собираюсь
— Петрович, как у тебя с женой в постели? — Как в лесу! — Громко? — Либо он бревно, тогда я в лесу …
Муж или жена в постели Жена любовно спрашивает мужа: — Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь — Приятного аппетита!
Самую страшную магнитную бурю передал инженер Петров и подарил своей жене магнит на холодильник на 10-летие их супружеской жизни
Теща говорит зятю: — Сайма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы она хотела петь в ванной. — «Я дико извиняюсь, мама, а для чего еще нужны песни?».
Жена адвоката никогда не отказывает мужу в супружеском долге, Это логично, иначе он потребует выплатить свои проценты, штрафы, пени —
Анекдоты про мужа и жену
— Мой муж подарил мне на новый год шапку в форме головы: «Ты действительно становишься в ней невидимой?» «Абсолютно нет». Только никто не замечает меня в этой вязаной китайской шапочке!
Мой муж подарил мне море цветов! Он вывел их на поле и сказал: «Это все ваше, собирайте».
Муж возвращается домой после полуночи и прячется в постели. Проснувшись, жена спрашивает его: — Интересно, какое оправдание ты придумал на этот раз? — Никого. «И ты думаешь, я тебе поверю?»
Я спрашиваю жену: — Где ты хочешь отметить нашу годовщину? — Где я не был уже долгое время. — На кухне?
Муж жене: — Эх, верну я свои пятьдесят. — Дорогая, но тебе всего тридцать шесть. — О чем вы хотели поговорить? — О годах, конечно. — И я говорю о килограммах.
— Дорогой, что у нас сегодня на ужин? — Опять пельмени из магазина? — Не могу поверить, что ты снова угадала.
— Дорогой, куда ты приглашаешь меня на майские праздники? Пойдем к твоей маме! — А как насчет Нового года? — Я приду и заберу его.
— Я слышал, что жена Васьки ушла. — И как он переживает? — Только не это слово! Сейчас он немного успокоился, а поначалу был счастлив сам с собой.
— У вас есть $400, ваш бывший требует $100, а ваш нынешний $200, сколько у вас осталось? — $ 400 и непрочитанные сообщения.
Жена — мужу: — У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
Похоже, что мой муж расист. Я познакомилась с таким классным парнем из Африки, привезла его домой, а мой муж ударил его и выгнал!
Она была так счастлива со своим мужем, что сделала его примером для всех своих любовников.
Женщины декабристов последовали за ними в ссылку, потому что они не закончили говорить.
Я сказал жене, что хочу устроить похороны. Она позвонила и договорилась о встрече на вторник.
Муж жене: — Я купил шесть новых вещей. — Зачем тебе шесть новых нарядов? — Почему? Что надеть с шестью новыми туфлями?
Девочка, никогда не делай мужскую работу. Я сама прибила полку дома, а потом три дня доказывала мужу, что у меня нет парня!
Она не разрешила своему мужу купить вертолет с дистанционным управлением. Знаете, что он сделал? Он позвонил в социальную службу и сказал, что страдает от домашнего насилия.
Моя жена говорит, что у меня два состояния — я либо пьян, либо зол. Сначала я разозлился на него, но потом выпил, и все вернулось на круги своя.
— Как вы с мужем познакомились? — Хижина была охвачена огнем. Я вошел.
Муж застает жену с любовником. — Дорогая, я сейчас все объясню. — Хорошо. Начнем с общей теории относительности…..
Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно наблюдая за ним): — Снимите и часы. Жена: Зачем снимать часы? Муж: — В наше время очень трудно найти время.
Они жили счастливо, пока его жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.
Моя жена сказала, что каждое свидание — как в первый раз, поэтому после кино я отвез ее к родителям.
Ответ на вопрос жены «Что бы ты без меня делала?», Самое сложное — не улыбаться во сне.
— Доктор, мой муж вообще не может пить. Выпивает три рюмки и говорит, что с него хватит. К нему стыдно идти.
Муж купил жене несколько одинаковых пар трусиков одного цвета. — Они совершенно одинаковые! Почему вы их купили? Люди подумают, что я не меняю белье! — Какие люди?
— Слушай, я разгадываю кроссворд: «Человек, который обязан отдать все деньги другому человеку, получает взамен еду. «Кто это? — Раб. — Я также думаю, что он был рабом, и жена написала: «Муж».
Муж жене: — Ну, расскажи что-нибудь. Ты молчишь. Ты только раздражаешь меня своим молчанием. Ну… Я жду… — Что мне тебе сказать? — Заткнись, ублюдок!
Ученые доказали, что женщина испытывает наибольший стресс, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.
Жены похожи на комиссаров, а иногда они похожи на политических чиновников. Первые отправляются со своими мужьями покорять самые неприступные и опасные вершины, а вторые точно и в срок инструктируют своих супругов, что нужно покорить.