Смешные анекдоты про мужа и жену
Сборник самых смешных анекдотов про мужа и жену. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Для некоторых женщин недостаточно кормить мужа, они пытаются его раздражать.
Муж: — Мне совсем не нравится твоя новая шляпа…. Жена: — Ну не могу я бутылку водки на голову поставить!
«Дорогой, когда игра прервется, вынеси мусор» — Как ты думаешь, спортсмены устают, а я нет?
Судя по выражению его лица, он был со своей женой.
— Дорогой, где ты был вчера? — Это ложь! Кто тебе сказал?
В автобусе жена обвинила мужа: — Вы — мужчина, феминистка, ни одна юбка не пропадет! Женщина рядом спросила: — Простите, вы ее ругаете или рекламируете?
— Мило! Снимите корону. И тут что-то тычет меня под пятку.
Сначала вы просите женщину стать женщиной, потом женщину стать женщиной….
— Моя жена просила всех сказать, что я не курица …
Моя жена, которая не очень любит, когда я беру ее вещи, обвинила меня в том, что я взял ее словарь и не вернул его. Его необоснованные обвинения вызывают во мне гнев, обиду, недовольство, насилие, истерику, ярость и дикость.
С мнением супруга иногда не соглашаюсь, что всегда случается.
— Можете ли вы загорать в нашем саду без бюстгальтера? Жена спросила молодого соседа. — Почему? спросил он удивленно. «Потому что моему мужу пора косить траву!»
Мужчина хочет быстро разбогатеть, женщина хочет быстро потратить…..
Черт бы побрал этих женщин. Они могут неделями не любить своих мужей, но готовы убить любого, кто попытается это сделать.
Вы должны либо хорошо, либо никак не отзываться о прическе женщины, которая пришла от парикмахера. Иначе вы погибнете!
Сегодня я выключил свет в доме. Я разговаривал со своей женой. Оказался довольно милым парнем.
«Милый, что ты хочешь на ужин?»- Милый, что ты хочешь, Что мне нужно на ужин?
— Коля, заткнись! — Галя, значит, я ничего не соображаю… — Но вы думаете, но это отстой!
— Первый раз ты назвал меня злопамятным в 1997 году…
Я была в гостях у подруги и оставила записку для мужа: «Будь готов взять дрова»…
«Молодая, ты похожа на моего третьего мужа!» — И сколько их у тебя было? — 2.
Выхожу из ванной, обматываю голову полотенцем, муж спрашивает: — Из душа? — Нет, черт возьми, из Индии!
Жена говорит мужу: — Почему ты не пришел, когда я звала тебя. «Но ты же сам сказал: «Убирайся отсюда! — Глупый! Я сказал: «Дурак, вот!» …
«Дорогой, о чем ты думал, когда впервые встретил меня?» «Вот именно, дорогой, я вообще ни о чем не думал.
Женщина говорит своей подруге: — Мой муж — художник-авангардист, и мы очень хорошо ладим: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А после обеда мы гадаем, что с кем-то случилось.
Муж: у тебя очень красивый голос. Жена: правда?! Муж: ну, смотри на него и молчи!
Муж приходит вечером с работы: — Дорогая, что мы сегодня приготовим на ужин? «Я. «Но я не могу иметь ничего гладкого, дорогая.
Секс с моей женой — это как поездка на пригородном поезде — не расслабляет, но строго по расписанию!
Катя съела Whiskas в прихожей и сняла обои, но муж по-прежнему называет ее коровой, а не котенком.
— Боже мой, я обедал, ходил в магазин, кормил детей, стирал, убирал в доме, копал огород… — Ну, чего ты хочешь? — Разве я не могу сегодня стать любимой женой?
— Вчера, когда я показал жене свои стихи, она сказала: — Ну, только Лермонтов. Что, одинаково талантливы? Нет, ты долго не проживешь.
Женщина молчит и вынуждена варить суп. Кажется, я почувствовал зарплату.
«Дорогой, помнишь, как Шэрон Стоун закинула ногу на ногу в «Основном инстинкте»?»- Конечно, помню! — Помните его! А о том, что хлеб нужно было покупать, забыли!
«Говорите ли вы мужу, что испытали оргазм?» — Нет, его не интересует моя личная жизнь.
Муж уезжает в командировку. Жена предлагает: — Положите в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки. — А что я надену на себя?
Анекдоты про мужа и жену короткие и смешные до слез
Дорогие друзья, читайте смешные до слез анекдоты про мужа и жену, которые мы собрали специально для вас.
Анекдоты про мужа и жену смешные до слез
Муж и жена, супруги с большим стажем, навязчиво смотрят порно. На экране жена отрывает трус от мужа. Жена: — Кстати, Вася, ты мои трусики в стирку бросил?
Мужчина берет трубку: -Это сладко? — Нет, это я, — отвечает жена.
— Вы слышали новости? Коля в больнице. — Как в больнице? Я видел его вчера. Она обнимала блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже это видела.
Супруга: — на чужом несчастье — счастья не построишь! — Да, я не брал твою бутылку.
Я купила своему мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Я люблю его, перехожу, балую его.
Жена — муж: — ты была счастлива, наблюдая за мной несколько минут в день! — И сейчас тоже, — пробормотал муж.
Роза после душа смотрит в зеркало: — Семочка, скажи мне честно, я ужасна без косметики? Роза, если честно, я боюсь косметики от вас.
Женщина-мужчина: — О, я хочу так много денег! И эпиляция, педикюр, маникюр, еще высветление … Мужчина: — Черт, мне повезло! Я сразу родилась красивой.
Жена — мужу: — Любит ли меня манго? Муж: — Как ты говоришь, … я люблю водку и бл@де де, а с тобой у нас все серьезно.
Смешные анекдоты про женщину и мужчину
Возвращается с очередной наемнической войны. Идет по двери, катится по комнате, линия под кроватью, линия на шкафу, линия на шторах, везде, везде выглядит — пусто. Он хлопает жену по плечу и садится на кухне: — Эта мать, старая …
Жена с мужем в магазине: Жена: — Не забудь купить презервативы! Муж: — Черт! 300 рублей всего 3 раза! Жена (удивленно): — Разве кто-то дает тебе дешево?
Муж отправился в клинику, чтобы сделать анализы: Моча в банке, фекалии в спичечном коробке. Возвращается домой: факел под глазом, губы разбиты, нос лепешкой. Жена: — Ой, Венечка, а где ты был, что случилось? — Клава, я ничего не помню, помню только, что они просили спички!
В стране. Мужик кричит жене: — дорогая, я картошку копал, забор укреплял, воду черпал! Что еще необходимо сделать? Женщина, задумчивая: — Похоже, у виагры есть и другое предназначение …
Жена стоит перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у врача, он сказал, что моя грудь выглядит как у 20-летней девушки … — а про 50-летнюю задницу он ничего не сказал? «Нет, мы вообще о тебе не говорили».
Там были два старых друга, которые не виделись почти 30 лет. Первый был удивлен, насчитав в доме 16 детей. — Вы должны быть очень счастливы со своей женой! — Что ты! — пожаловался второй, маленький вежливый мужчина лет 40 — он продолжает ворчать и вытирать с меня пыль. Серьезно, я боюсь его как огня … — тогда зачем вы наделали столько детей? — А затеряться в толпе очень легко …
В этом разделе вы найдете еще больше смешных анекдотов до слез.
Анекдоты про мужа
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про мужа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Любовник пришел к жене. Вдруг возвращается муж. Жена запирает своего любовника в шкафу. Иди спать. Вдруг в ночи вспыхивает огонь. Муж и жена бегают по квартире: — Что делать? Что делать? Любовник из шкафа: — забирайте мебель!
Француженка хоронит своего мужа. В тот же день любовник начинает избивать ее. — Нет, как-то неловко, я только что с кладбища! — Ничего, ничего, мы будем медленными и грустными.
Сегодня я узнала, что у моей подруги есть женатый друг. Она хотела кокосовый орех. Он купил ее, поставил дома и начал открывать. Открыл один час, открыл два, ничего не произошло. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Он решил бросить кокос вниз, чтобы тот упал. Я ждал, когда стемнеет и на улице никого не будет. Парковка освещается. На всякий случай я взял листок бумаги, написал, что там «кокос не есть», спустился и положил его на асфальт. Она встала и выбросила кокос в окно вместе со всей дурью. Когда я спустился вниз, на асфальт рядом с.#171;запиской» Мужчина сел, потрясенный, но в его голове все было прекрасно. И кокосовый орех в его руках. Целиком. Подруга прибежала в ночь, Чуть не родила эту мать, Испуганно позвонила в 03, Поехала с ней в больницу. Так мы встретились. По словам мужа, «иду домой, никого не трогаю, вижу лист на асфальте, иду читать « кокосы не ем», останавливаюсь и смотрю по сторонам. Нет. Я стою минуту и слышу наверху такой свист. А потом как в тумане. Когда я проснулась, я уже была замужем. «А теперь у них есть кокос в серванте. Все.
Молодая француженка сказала своему мужу: — Жак, я должна встретиться с больным другом. — Ну, дорогая, я выкуплю тебя. Он провел в подъезд, когда жена поднималась по лестнице, муж увидел дырку в чулке. Когда жена приходит домой, муж говорит: «Дорогая, у тебя дырка на правом чулке». Жена поднимает юбку — дырка была на левом чулке.
Жена Красного или Синего, Красного или Синего, угадала, какой муж вернется с корпоративной вечеринки.
Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «продай телевизор, кончились деньги», «… продай пианино, кончились деньги» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Я посылаю деньги, купи телевизор», «… я посылаю деньги, купи пианино» и т.д.
Хороший муж всегда сыт. Плохая жена-муж всегда полны объятий. Ужасная жена всегда писает.
Пришел пьяный муж и говорит жене: — Дай мне выпить! Она наливает ему стакан сока. Он: — Мне нужна свежая выжимка! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, снова выжимает в стакан … — давай, пей с* ка, не задерживайся …
Жена: — у тебя, мужик, только в голове…кс есть, а нам, женщинам, нужно внимание … муж: — внимание, сейчас будет с …. x!
Любовник пришел к жене. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит за обедом, любовник холоден. Полностью заморожен. Стук, муж открывает балконную дверь: — Видишь, она была этажом выше жены, неожиданно пришел муж. Я пошла к тебе. — Ну, это вопрос повседневной жизни, с которой такого не бывает. Муж кормил свою любовницу, пил водку, расстался с друзьями. Ночью, ложась спать, он говорит своей жене: — Послушай! Но наша цель — последняя!