Смешные анекдоты про мужа
На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про мужа, которые будут прочитаны, улыбнуты и возможно даже рассмешат!
Друг пришел к жене Они лежат В дверь звонят: муж пришел Жена вытащила друга из окна Он прилип к подоконнику и повис Дрожит, руки немеют, устал А прыгать очень высоко — это шестой этаж Вдруг видит, летит черт: — спаси меня! Я отдам тебе свою душу — Зачем ты мне так нужен? — Ну, спасайте! В конце концов, я умру ни за что — Ну и черт с тобой. — Я просто избавлю тебя от необходимости пукать как следует — Нет, не так. — Пук в дребезги окон Пук Вдруг слышит: — Товарищ Иванов! Вы не только спите на собрании, но и ведете себя непристойно!
Я проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, оделась и пошла украшать мир….. По дороге я поймала у мужа леща и пошла умываться…
Пришел муж домой и давай рыбачить, На удочку водку скотчем прилепил На вопрос женщины «это чтобы водку не забыть?» ответ: «Нет, это чтобы удочку не забыть»
Женщина приходит к психиатру и говорит: «Доктор, мой муж постоянно кусает свои пальцы, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает: чтобы отгонять крокодилов! — Да… интересный случай… Хорошо, пусть приходит ко мне завтра… На следующий день муж приходит к врачу и продолжает облизывать пальцы, врач смотрит на него и говорит: «Зачем вы щелкаете?» «Я отгоняю крокодилов». Но их здесь нет! — И я нажимаю!
В кино заботливые жены всегда улыбаются, когда их мужья наливают рюмку водки из запотевшего графина.Семь жен постарались… что-то здесь не так…
Мой муж по ночам играет в баскетбол, сколько мячей он забрасывает в корзину, сколько раз он занимается со мной любовью по ночам — ну, это слишком. — Вот мой хоккей Два-три гола для нас достаточно Я завидую вам, девчонки Мой только футбол, и то в защите.
Муж жене, вернувшейся с работы: — Сегодня к нам пришли из дома престарелых…- И, конечно, ты им что-то дала?! «Конечно, твоя мама».
Жена утром говорит мужу: — Дорогой, сегодня мне приснился козел. — Для кого это? Муж отвечает: — Возьмите толкование сна и посмотрите на букву «Z». Жена: — А почему именно «❶»? Муж: потому что тебе приснилось зеркало.
В семье, где мало воображения, в ролевых играх он — муж, а она — жена
Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене: «Я должен тебе признаться в ужасной вещи». «Наша средняя дочь не твоя!
Анекдоты про мужа и жену
А своей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовой и норковой шубке, я дарю кресло-качалку, о котором хорошо мечтает
Идет человек с бутылками в обеих руках, друг его спрашивает: – Сдашь тару? – Нет, я поссорился с его женой, и она сказала: «Забирай свой багаж и уходи». *********
Муж и жена возвращаются ночью с развлечения Она смотрит на него всю дорогу Вдруг из-за дерева появляется огромная горилла и тащит жену вверх Муж злобно смеется: – Ну, скажи ему теперь, что ты устала
Разговаривают две блондинки: – представляешь, мой муж такой задиристый, что каждый вечер на работе приходится звонить ему и просить закончить пораньше и пойти домой – я тоже каждый вечер прошу его закончить как можно быстрее и пойти домой к тебе – так ты с ним работаешь? – Да, я тоже трудоголик.
Муж – Жена: – Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку схожу? – А как же? – С Симеоном – только не с ним – почему? – тогда мне будет совсем скучно дома.
Две подруги: – Стич, ты опять беременна? – да. – и кому? – да, бывший муж извинился за то, что оставил меня с двумя детьми …
Муж говорит жене: – покорми кота! – Кошка сыта! – Ну, корми его, когда он посеян …
Жена говорит мужу: – Я была дурой, когда вышла за тебя замуж. – Вы правы. Но тогда я был влюблен и не понимал этого.
Женщина надевает новое платье и говорит мужу: – Как я выгляжу? Муж, не отрываясь от газеты: – устал немного… больше ничего!
Жена – мужу: – сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки … – сколько молока?
Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя поменять носки. Мужчина: — Я знал, что вы не поверите, поэтому принес их в качестве доказательства …
Мужчина и женщина идут к поезду. В течение трех часов жена постоянно наблюдала за своим мужем. Муж будет курить, за ним — сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичный неврастеник. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500 долларов за неделю я все починю. — Спасибо, но мы уже собираемся в Казань. Там ее расстреляют всего за 100 долларов.
Богатая пара, муж и жена, ужинают в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подходит сногсшибательная молодая красавица, целует своего мужа и говорит: – До встречи, дорогой! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: – Я не понял, что это было. Мужчина, как ни в чем не бывало, продолжает ужин: – моя любовница. – Что?! Я требую развода. – без проблем. Но помните, что если мы разведемся с шопингом в Париже, то ни зима на Карибах, ни Lexus в гараже, ни гольф-клуб ничего не дадут. Вы сами решите. Как раз в это время жена замечает, что ее общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной женщиной. Жена: – и кто это с Джимом? Муж: – его любовница. Жена, красиво улыбаясь: – а наш красивее!
Анекдоты про мужа ��
* Жена позвонила мужу на работу: — Дорогой, сегодня я сделаю тебя очень счастливым! Муж: — любимая спасибо. Я буду очень скучать по тебе!
*В интеллигентной семье жена встречает мужчину-алкоголика: — что ты пила, дорогая? Кофе с кофе, дорогая. — Тебе нельзя пить много кофе, дорогая, у тебя давление.
* Жена обращается к мужу: — Дорогой, у нас сломался пылесос! И что с ним случилось? — Да, это ни в коем случае не отстой! Да! Точно, обидно, да?!
* Муж приходит домой с работы, все садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает: — Почему ты такой довольный? Вас уволили с работы. — Что поднимает настроение? Меня уволили, а остальных посадили.
* Муж и жена едут в машине и спорят. Проходя через деревню, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Да, мама, с тестем.
* Жена Муж. — дорогой сэр, куда вы меня повезете в отпуск? Пойдем к твоей матери! — А на новый год? Я иду, бери.
* Муж с женой: — Дорогая, я должен открыть тебе секрет, я больше не могу его скрывать. Утер! — Жена напряглась. — Я хочу, чтобы ты простила меня, я не могу больше лгать… Ну, тяни, говори! — Наша дочь — не ваша! Как?! Через минуту: — дура!
* Мужчина и женщина в постели: — любовь, давай ролевые игры? Давай. — Вы — таксист, а я — красивая девушка, которая приехала, но у нее нет денег, чтобы заплатить. Давай. Дядя таксист, у меня нет денег, чтобы заплатить за поездку, отпустите меня, пожалуйста! Идите.
* Я сижу, ем бананы. Отец ходит по кухне. Он остановился, посмотрел на банан и сказал: — Эх, мечта молодой женщины. Я доел фрукты. С задумчивым лицом я держу кожуру в руках. Отец снова останавливается и смотрит на висящую кожуру: — И это трагедия старика! Поэт, черт возьми.
*В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — но это не повод для развода! Да, но он за стеной, у соседа, ваша честь!
Непристойные шутки о муже
* Ты не можешь поцеловать соседа, соседку? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди, спроси моего мужа.
* Жена произнесла мужу: — Почему ты не пришел, когда я тебя звала? Но вы же сами сказали: «иди отсюда»; — дурак, и сказали: « дурак, вот! »
* Муж-алкоголик возвращается домой ночью. В коридоре он падает, задевает вешалки, раздается страшный грохот, и все рушится — тарелки, лыжи и велосипед. Женщина и двое детей в ужасе выбегают из комнаты. А он им: — Аль, неужели нельзя без папки?
* Дорогая, что ты даришь на день рождения? — Норковая шуба, конечно же! Зачем нужна летняя шуба? — А зимой мы можем поссориться и разойтись. Где я могу найти такого идиота?
* Однокомнатная квартира. Казалось, дочь спала. Только собрались с мужем, занимались любовью, она с грохотом разорвала обертку презерватива, а дочь спрашивает: «Ты там, без меня, ешь сладости?». ��
* Муж говорит своей жене. Дорогая, ты у меня туфли месяц выпрашивала, как Ленка! Я купил их для тебя. Почему вы их не носите? — Потому что Ленка такая же!
* Ночь. Женщина трясет своего мужа. Эта мысль: — Ты что, с ума сошел! Три часа ночи, что случилось? Леша, у меня голова прошла.
* Жена: — Муж: — Знаешь, скоро ты станешь отцом! Мужчина, тяжело падает на стул: — поэтому он все равно сказал тебе.
* Муж обращается к жене. Люся, ты вообще дерзкая! Я пришел ночью, пьяный! —Что пьяный?! Мы с кумой выпили совсем чуть-чуть! Я даже ставлю посуду на кухне! — да, подсолнечное масло!
* Жена спрашивает мужа. — Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? Видите ли вы Mercedes перед черным окном? — Это не может быть любимым! Это колготки точно такого же цвета.
* Разгневанный муж: — поэтому! Я все знаю!? Жена: — да? А сколько будет 276 на квадрат?
* Серёга ты проклинаешь свою жену? — конечно. Как вы делаете ставки? — Я выключаю маршрутизатор и жду, пока он «починит интернет».
*— Я переписываюсь с подругой по телефону: — что за дело? Чем вы зарабатываете на жизнь? Муж шел по улице с ребенком. — отлично. Ребенок дома, со мной. — ? Он взял коляску и пошел гулять. Он позвонит через полчаса. — какая-то коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?