Смешные анекдоты про маму
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Да, я продам свою мать за семейные ценности!
— Fachka, академики, нужно просто немного любить!!! — Я прошу тебя, мама, … В кого ты можешь влюбиться сейчас? — Неужели трудно найти жертву?
В детстве я любил фотографировать, но потом мама спрятала это.
— Мама, смотри, я такой же сильный, как папа, я даже вилы сломал! — Вы не одинаково сильны, но одинаково глупы!
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама … — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов « семейный трус»
Это было в Африке. Два местных жителя (отец и сын) идут по пляжу, видят шикарную блондинку в купальном костюме. — Папа, папа, пойдем в хижину и там поедим. — Нет, сынок, пусть идет в избу, там мы съедим твою мать.
Жена мужа: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — просто, как в сорок один …
Он говорил со своей матерью о том, что хочет внуков. Они договорились, что она заведет кошку.
Приходит девочка домой из школы и говорит: — Мама, представляешь, меня Валька на перемене в губы поцеловала! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — и как это произошло?! — Ее Ленка со Светкой уложили!
Пришло SMS от сына: «Сегодня утром у меня будет 19 уроков». Отвечаю: « Ну, просто положи обложки на учебники на учебники»
Анекдоты про маму. О маме и детях.
Мама уложила детей спать и рявкнула, чтобы соседи тоже расстилали постель и ложились спать.
– Мама, почему у папы так мало волос на голове? – Он много думает. – Тогда почему у тебя так много волос на голове? – Давай лучше поужинаем, дочка.
– Мам, если ты не хочешь варить кашу в выходные, не волнуйся, просто сделай мне блины.
Мать и дочь подходят к банкомату. – Сейчас, Танюша, мы возьмем деньги и пойдем в магазин. Дочь смотрит на банкомат: – Мама, там отец сидит?
Мама очень расстроена: – Алина, то, что ты сделала, это ужасно! Вазе, которую вы разбили, было триста лет! – Какое благословение, мама! А я думал, что это новинка!
Мальчик приходит с улицы и кричит: – ма-ма! Почему все, что касается меня, связано с именем «а-а-а»?! – ну, не плачь, Вуочка, пусть звонят. Просто закройте рот, а то поцарапаетесь.
– Мама, почему брат забрал аиста, а меня нашли в капусте? – Аист подбросил тебя.
Он мог бы стать космонавтом, но его мать сказала: только адвокатом или дантистом.
– Мама, что это – самая лучшая дочь на свете? – Не знаю, спросите у моей бабушки.
– Мама, можно я буду играть в футбол с людьми? – Только через мой суп.
– Мама-мама! Рождественская елка установлена! – Она не горит, сынок, но светится. Мама-мама! Шторы сияют!
– Мама, я мечтаю купить этот компьютер … – Какие твои годы, сынок! Ты выйдешь из другого!
– Мама, как бы ты помыла всю эту посуду в холодной воде? – Ты права, дочка. Давай, мой быстро!
Маленький мальчик разгадывает кроссворд: – Нельзя приготовить блины без блинов. Четыре письма. Первый – и#8220;М”; после некоторого раздумья он пишет: и#8220;Мама”;
– fie! Кто там, как не бешеная собака?! – это я, матушки … – Ах, это ты … ну, пой, моя Соловушка!
Мама говорит сыну: – ты читаешь книгу, сынок? Вы помните несколько страниц. – и это книга о детективах. Я хочу поймать их быстрее!
Мама, ты ходила в школу? – Пошел. – и с кем я остался дома?
– Мы возьмем вашу посудомоечную машину в ремонт! – Мама! Они пришли за тобой!
– Мам, как зовут подопечного, которого мы только что уволили? – Оставьте меня в покое, вы мешаете мне читать! – Жаль, что вы не знаете. Наш маленький Саша сошел с поезда там.
Мама говорит сыну: – Ешь рыбу, для ума полезно. – Я умный! – Все равно полезно для костей! ##8211; Я уже Бонни!
Мать спросила сына: – Что бы ты хотел получить в свой день рождения? – Лошадь, пистолет и три дня не мыться.
В зоопарке: – Мама, это обезьяна? – Нет, это все еще кассир.
После обеда мама идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения. Оставьте это на завтра!
– Мама, спой песенку про мышку-шумелку! – Я не знаю, такая песня! – Хорошо! Берега дымятся, деревья гнутся …
Семья за столом. Мама: – Сынок, что ты хочешь на обед? Сын: – я – как папа. Мама: – тебе пора иметь свое мнение, что ты видишь у всех остальных? Сын: – ну, тогда для меня так же, как и для тебя. Мама: – отлично!
Мальчик играет во дворе под окном. Мама выходит на балкон и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит: – Я ошеломлен? – Нет, ты хочешь есть!
Мама! – Валера предлагает. Давайте сыграем так, как будто я разбил чашку. Я ударю его чем-нибудь, а ты скажешь: “ прыгнул! Поздравляю! ”
Мама решила наказать Петю: если она опоздала на ужин, то не имеет права сказать ни слова за столом. Петя опять опоздал. – Слушайте, мамы… – Ни слова, Петя! – но, мамы … – еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Петю, что он хочет сказать. – Ах, чепуха! Я просто хотел сказать, что мой младший брат кладет сгущенное молоко во все носки своего отца в комнате.
Мама не понимает, чего хочет ребенок. Он плачет и плачет, хотя подгузники чистые и сухие и его кормят. Маленький Антон: – Мамочка, что ты сама! Посмотрите на инструкции! – Какие инструкции? – Какой аист принес новый товар без инструкции?!
Мама говорит сыну: – Если ты сегодня сыграешь на скрипке, я куплю тебе эскимо. – Нет, мама! Сосед обещал мне трех эскимосов, если я не буду играть!
Молодая мать сидит на скамейке в парке. Ее маленький сын едет на велосипеде: – Мама! Смотри, я иду без рук! Через 15 минут: – Мама, смотри! Я хожу без зубов!
Разговор мамы с сыном в зоопарке: – Мам, давай купим слона? – Миша, а чем мы его кормить будем? – Ничего! Смотрите, здесь на табличке написано, что кормить слона строго запрещено.
Петя защищен от инфекций, ему разрешается пить только кипяченую воду, тщательно мыть фрукты. Петя: – Мама, знаешь, что я буду делать, когда он вырастет? Мама: – что? Петя: – мы на микробах.
Петя: – Мама, ты хорошо помнишь свое лицо? – это помнится, но что? Ну, я случайно разбила зеркало… ..
Мама, что такое этикет? Способность зевать с закрытым ртом?
Мать и дочь стоят перед статуей Венеры Миловской. – Понимаешь, – говорит мама, – это случается с каждой девочкой, которая грызет ногти…
Список использованной литературы:
3-я газета “ Мир детей и подростков”
5. “ смешные школьные истории и анекдоты. ” составитель Шилова Галина Петровна.
Анекдоты про маму и папу
Сборник самых смешных анекдотов про маму и папу. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
В выходные отец хихикнул над матерью, когда она послала его за молоком и сказала, чтобы он посмотрел на дату. Поэтому они посмотрели на дату и купили кефир.
Пойдите к маме: 1. Запишите все его учения. 2. произвольно добавьте слова «поток», «серотонин», «случай», «инсайт», «ресурс» в случайные места. 3. продажа вебинаров.
Когда я была маленькой, папа рассказывал мне на ночь сказку. Его истории были очень странными и рассказывали не о принцах, а о боксерах, охотниках, военных и других подобных персонажах. МММ, как я был удивлен, когда посмотрел «Рокки», первого «Хищника» и другие культовые фильмы. Так мой отец подсадил меня на половину голливудских блокбастеров.
Отец с дочерью в пивной. -Что, дочка, попробуй, что твой папка вставил! — Фу, как плохо! «Вот так, а ты и твоя мать думаете, что я здесь застрял».
Маленький сын спрашивает свою мать: — Мама, от кого произошел мой мозг? — От моего отца у меня есть пространство.
Дым от сигареты упал с балкона матери-одиночки … Он выбрал нового отца.
Моя дочь спрашивает: — Кольчатый червь, у тебя когда-нибудь были бабочки в животе? — Да, когда у меня было первое свидание с мамой. — А сейчас? — А теперь у меня есть дочь, рыба в пиве …..
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Они добавили секретный ингредиент. Отсутствие другой пищи.
Когда вы просите маму оценить вашу работу, помните, что это действительно тот человек, который похвалил ваш песок.
Это самый главный в Ватикане — отец, а в нашей семье — мать.
Дети не боятся прививок, потому что вата пахнет папой.
— Видишь, сынок, папа купил тебе не хуже мамы! — Да, только когда моя мама принимает душ, она снимает мои сандалии!
— Мама, кого ты хотела — сына или дочь? — Знаешь, я очень хотел завязать шнурки…
Мама ушла. Судя по количеству пельменей, он вернется в следующем тысячелетии или около того.
У хорошего отца не может быть домашнего животного. Все дети должны получать одинаковое содержание.
Как говорил мой отец: «Спроси у мамы».
Мы повели ребенка на премьеру мультфильма, но билеты на следующий сеанс были проданы. Мы решаем ждать дальше. Чтобы убить время, мы идем в парк аттракционов, время летит незаметно. Затем нужно немного поесть, сходить в бар. Я закажу бокал пива, детскую кока-колу и попкорн. — Сынок, смотри на маму, не говори, что я купил для себя. — Ну, и не говори. Мама не разрешила мне отключить звук…
«Егор, сынок, ты вообще думаешь, что я плохой отец?» «Я не Егор, я Дима». «А Егор уже забрал мать.
— Мама, они ударили меня ножом четыре раза, я умираю… — Почему не пять?
Ребенок спрашивает отца: — Ты боишься льва? — Сына нет. — А тигр? — Нет. — А лев и тигр, когда они вместе? — Даже ни разу! «Будешь ли ты бояться рогов?» — Ни в коем случае. Ребенок думает, а потом говорит: — Значит, ты просто мать и боишься.