Анекдоты про коронавирус
Мы с мужем в маске пошли в магазин. Мы пошли домой. Они сняли маски. Оказалось, что мой муж — не мой! Будьте осторожны!
Смешные анекдоты про коронавирус
Удаленная работа, сука, опасна! Вы можете остановить конец рабочего дня.
Можете ли вы удалить 2020 и установить его заново? Эта версия с вирусом.
-IP, из-за коронавируса салоны красоты закроются на несколько месяцев, производители сложных смартфонов будут засыпаны исками и претензиями… — Почему? — Смартфоны перестанут узнавать своих хозяев.
— Папа, скажи мне, как ты узнаешь, что влюблен? — Ну, представьте: вы смотрите на девушку, в горле пересыхает, грудь сдавливает так сильно, что даже дыхание перехватывает… — как коронавирус, что ли?
Отряд не заметил потери бойца и смело коснулся его лица руками.
Я купил сахар, дрожжи. В выходные я попытаюсь придумать вакцину против коронавируса.
Как говорят электрики, лучше изолировать, чем заземлять …
У меня приступ паники из-за отсутствия паники во время общей паники из-за коронавируса.
Кличко: — Мы купили большую партию тестов! — Значит, они на беременность! — Других не было…
Существенным плюсом в нынешней ситуации с коронавирусом является то, что теперь вы можете быть абсолютно уверены, что в колбасе нет туалетной бумаги.
Ешьте больше чеснока! Это не поможет против коронавируса, но позволит вам держать других на необходимом расстоянии.
Стоишь на кассе с пакетом чипсов и бутылкой кока-колы и так неловко: люди с долларами, смотрят на дурака…
«А вы не боитесь, что умрете от коронавируса?» — У меня кредит, меня накачивают.
В связи со вспышкой коронавируса в Омске закрыт новый международный аэропорт и метро. Ну, как они закрыли… предвидя эту ситуацию в течение многих лет — они даже не открыли ее…
Они окружили гопников, чихали от смущения, вытирали лицо — вокруг никого…
Недавно прибыл из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: «Я даже готова заплатить за тебя штраф».
— Привет, Алекси! Вы сейчас работаете за еду? — Нет. — Я узнала. Я позвоню вам снова через неделю.
В связи с коронавирусом 2020, он переносится на 2021 год.
Фильмы о зомби-апокалипсисе срочно отмечаются. Согласно этим данным, зомби ищут не мозги, а тушеную гречку.
Во властных коридорах России паника, летний сезон ломается, надо срочно, к майским праздникам спасти Италию от коронавируса.
Анекдоты про коронавирус
Как проявляется коронавирус? — Говорят, что зараженные хотят стать королем. Боюсь, что в нашей стране уже есть такие случаи.
*** Конечно, я верю, что этот коронавирус скоро закончится, но, на всякий случай, я кормлю голубей на балконе.
*** Мама, что со мной? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное и все должно быть чем-то для меня. «У тебя обычная болезнь, сынок, ты молодец».
*** О том, что карантин затянется, я узнала, когда разрешили фотографироваться в маске на паспорт.
*** Больница. Доктор, я заболел, у меня высокая температура, болит горло, кашель и общая слабость, это «свиной грипп»? Анализы, дорогая, показали, что у тебя простая атипичная пневмония. И за это, однако, фармацевты и врачи уже получили свое «возвращение», как за «птичий грипп». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.
Анекдоты про коронавирус и карантин
*** Говорят, карантин — лучшее время, чтобы углубиться в себя. Да, черт возьми, я уже вырыл такую глубокую яму за эти пять недель! Не знаю, как его теперь хоронить.
*** Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век: Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевом.
*** Но есть и хорошие новости. Теперь какому-нибудь владельцу собаки есть что ответить на немой вопрос о слухе своего питомца, а вы сами хоть раз ходили в наморднике?
*** В связи со вспышкой гриппа в учреждении был объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте снимать маски во время еды!».
*** Лучшая профилактика гриппа — это чеснок, и он бесплатно продается в транспорте.
*** Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А чтобы не заразиться СПИДом, я ношу презерватив. Я меняю его каждый час.
*** Я просто поражаюсь, насколько вы невежественны и дремучи, чтобы верить, что вы можете защитить себя от коронавируса с помощью молитвы, когда на самом деле все, что вам нужно сделать, это исключить три продукта из своего рациона!
*** Я видел сегодня в местных телевизионных новостях: они показывают сюжет о коронавирусе. А женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Ее поразил четкий ответ: — а почему, я не общаюсь с людьми, я иду на кладбище и там все здоровые люди лежат.
*** И для водителей коронавирусов только преимущество! — И почему же? Ну, а потом вас останавливает гаишник, вы опускаете стекло, несколько раз кашляете, и все вопросы сразу отпадают.
*** Микроавтобус: Все сидят, напряжены, дышат поверхностно, после 6 слоев марли. Худой парень заходит на автобусную остановку и начинает яростно кашлять. Весь микроавтобус в шоке. — Не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! Ааааа.
*** Винни-Пух говорит пятачку: — Балин, как же ты меня достал: то сова со своим птичьим гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1.
*** На экзамене в Институте медицины: — Какова вероятность одновременного заболевания птичьим и свиным гриппом?». Студент: «Золо». Экзаменатор: «Почему?». Студент: «Гусь свинье не товарищ».
Анекдоты про коронавирус
*** Причина, наконец, стала ясна. Речь идет о повышенной смертности жителей Китая от коронавируса на начальной стадии его появления. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.
*** Встреча у главного врача региона. Все руководители клиник были собраны по поводу первого пациента с коронавирусом. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот почему вы идете в палату к пациенту, чтобы пойти на анти-Чумхомахалаты?!
*** Чихание на автобусной остановке. Второй: — О, холодно, я тебя понимаю, нет, не понимаешь! — Нет, я понимаю! У меня на месте восемь цыплят.
*** Переполненный автобус. Несколько раз чихнуть и отчетливо пробормотать: — Я снова еду в Китай.
*** *** — Сидя в своем любимом китайском ресторане, вы слышите, как кто-то долго кашляет на кухне. Спасибо, я больше не голоден.
*** Армянское радио интересуется: — Достаточно ли масок в аптеках, чтобы защититься от коронавируса? Недостаточно! Также необходимы презервативы.
*** У мужчины может быть два заболевания — пищевое отравление и алкогольное отравление. — А поездка? Триппер — это признание заслуг!
*** Как вылечить звездную болезнь? — Очень просто, вы должны бережно относиться к пациенту.
Анекдоты про коронавирус
Из Хесле я видел в местных телевизионных новостях: показывали сюжет о «коронавирусе». А женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Ее поразил четкий ответ: — а почему, я не связываюсь с людьми, я иду на кладбище и там все здоровые люди лежат.
А драйверы коронавирусов только хорошие! — И почему это так? Ну, а потом вас останавливает гаишник, вы опускаете стекло, несколько раз кашляете, и все вопросы сразу отпадают.
М Стрела: Все сидят, напряжены, дышат неглубоко, после 6 слоев марли. Худой мужчина входит на остановку и начинает яростно кашлять. Весь фургон в шоке. — Не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! Ааааа.
Инни-Пух говорит патчу: — Балин, как всегда один и тот же, потом сова со своим птичьим гриппом, потом ты, свинья, со своим H1N1.
В слухах о коронавирусе: вы сидите в своем любимом китайском ресторане, а на кухне кто-то долго кашляет. Спасибо, я больше не голоден.
М АМА, что со мной не так? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное и все должно быть чем-то для меня. «У тебя обычный недуг, сынок, ты классный».
Больница. Доктор, я заболел, у меня высокая температура, болит горло, кашель и общая слабость, это «свиной грипп»? Анализы, дорогая, показали, что у тебя простая атипичная пневмония. И за это, однако, фармацевты и врачи уже получили свое «возвращение», как за «птичий грипп». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.
В связи со вспышкой гриппа в учреждении был объявлен карантин, все должны были носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте снимать маски во время еды!».
L, обучение от гриппа — чеснок и в транспорте до нижнего.
Не болея гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А чтобы не заразиться СПИДом, я пользуюсь презервативом. Я меняю его каждый час.
Я просто поражаюсь, насколько невежественным и дремучим нужно быть, чтобы поверить, что можно защититься от коронавируса, когда на самом деле все, что вам нужно сделать, это исключить из своего рациона три продукта!
Но экзамен в Институте медицины: «Какова вероятность заразиться и птичьим, и свиным гриппом?». Студент: «Золо». Экзаменатор: «Почему?». Студент: «Гусь свинье не товарищ».
Аконец каким-то образом обнаружил причину повышенной смертности китайцев от коронавируса на ранних стадиях его появления. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.
С губкомом главного врача области. В отношении первого пациента с коронавирусом были собраны все руководители клиник. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоровел. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот почему вы идете в палату к пациенту, чтобы пойти на анти-Чумхомахалаты?!
Но на автобусной остановке чихнули. Второй: — О, холодно, я тебя понимаю, нет, ты не понимаешь! — Нет, я понимаю! У меня на месте восемь цыплят.
Переполненный автобус. Несколько раз чихнуть и отчетливо пробормотать: — Я снова еду в Китай.
А Радио Рыма задается вопросом: «Достаточно ли масок в аптеках, чтобы защититься от коронавируса? Недостаточно! Также необходимы презервативы.
У человека может быть два заболевания — пищевое отравление и алкогольное отравление. — А поездка? Триппер — это признание заслуг!
Лечится ли звездная болезнь при АК? — Очень просто, вы должны бережно относиться к пациенту.
Как проявляется коронавирус? — Говорят, что зараженные хотят стать королем. Боюсь, что в России уже есть такие случаи.
Источники:
Источник — http://pricoliska.ru/smeshnye-anekdoty-pro-koronavirus/
Источник — http://infonetru.com/anekdoty-pro-koronavirus-smeshnye.html
Источник — http://anekdoty-smeshnye.ru/anekdoty-pro-koronavirus.html