Смешные анекдоты про хрен
Мальчик сидит в песочнице и играет в паяльник. Из окна одного из домов раздается мужской крик. Мальчик: — Подожди, мамочка, беги! Мужской голос: — Я не мама, я папа! Мальчик: — Да, черт с вами, педики, вы — Рози!
Ремонт квартиры в стиле « hai tek » ;
Вы поймете этих женщин в аду: приходит дама к гинекологу, он мужчина, и дама говорит ему: — Я хочу, чтобы вы меня оплодотворили. — Искусственно? — Естественно! Так что загадывайте, как ей нужно.
Попугай, купленный моряками, был ужасно тусклым. Ветеринар посоветовал хозяину: — Посадите его в мешок и как следует встряхните несколько раз, тогда он забудет все, чему его учили. Владелец последовал совету. Выбравшись из сумки с пострадавшим попугаем, он сказал: — Не хрен себя штурмовать!
Он читал лекции в Институте медицины. Тема « Сеченовские аномалии». Профессор: — … Известен случай, когда женщина получила около ста тридцати пяти оргазмов от полового акта …. Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите мне — кто она! После женского крика: — Я попала в ад! Профессор, скажите мне — кто это?!
Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). « ввести ад сметану и перемешать ».
Piton1959
Ночью жена будит мужа: — Что за черт, Надя? Я всю жизнь была Наташей! Муж (не успев прийти в себя): — Прости, дорогая, кошмар. Как будто я — Ленин и я сплю с Крупской.
— Вы опасный человек! — Почему это? — У вас есть бутылка виски на второй месяц. Черт знает, что они еще могут от вас ожидать.
— Чем он занимается в выходные? — Что бы мы ни делали: мы не делали этого и мы не делали того, они не делали всего этого раньше.
Оказывается, первая таблица Менделева была мечтой Гоголя, но он ни черта не понял и сгорел …
Пошел домой без подарков на новый год, значит, ночью ты черт, а не Снегурочка!
Парень и девушка в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе не будет. Парень девушки кокетливо говорит: — А давай воспользуемся случаем и получим СЭС в купе! — Нет, я очень хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Девушка думает: «И надо было разгореться. Теперь он будет думать обо мне как о шлюхе. ‘ Парень думает: «Какого черта, я сегодня наделала дырок в трусах?!».
Вот так сидишь, намазываешь яблочный зев на яблочные оладьи, запиваешь его яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная испечется … А в голове мысли — А не срубить ли эту яблоню к псам собачьим!
— Подсудимый, почему вы изнасиловали свою жертву? — Ваша честь, если женщина говорит…#171;нет» — это значит «да». — Я согласен. Вы поймете этих гребаных женщин.
Если к вам пришли гости, а вы поставили хрен, то никто не сможет сказать, что у вас на столе не было хрена, а если вы поставили хрен нескольких видов, то вы можете сказать гостям: — Какого черта вам еще надо?
Я против лозунга «Россия только для русских»! Не проклят здесь, чтобы страдать …
Что посеешь — то и найдешь хрен.
Детство — Это когда вы смотрите «Том и Джерри» и радуетесь мышке, удивляясь ее остроумию. Зрелость — Это когда ты понимаешь, что Джерри — все еще хрен, и становится действительно жалко кота.
Из жалобы: продавщица назвала мне старый хрен и другие взрослые растения.
Стихи и шутки про хрен: самое лучшее
*** Хрен ему в уши и хрен на блюдо, ад командует страной, народ наш уважает, как секс-символ.
*** Все в деревне незыблемо: правдой правит один — не клюет, кто дерьмо, тот ни черта не знает.
*** Часто мы стали выбирать, остановились, чтобы понять: мы идем вместе, чтобы изменить хрен ада!
*** Алкоголь бежит по венам, вливается в мозг, как в банку — баба Шура чистит эксклюзивным самогонным луком с хреном.
Хрен
Нам запрещали выражаться нецензурно, в этом видели криминальный поворот, но у языка могучего и богатого есть сочная замена — слово «хрен».
Звучит довольно литературно, но букву «ху» в нем еще нельзя отнять и выразить в состоянии
В горле полно настоящей силы, да что там, мы должны ее любить, но мы знаем, что хрен редьки не слаще, и ни черта не ходим на выборы…
Если вам приходится зачерпывать «хрен», который для хрена не нужен, то сразу же пресекайте эту чушь, задайте простой вопрос — а какого черта?
Изначально изучив налоги, воскликните — ни черта себе! Бедлам! Но, разобравшись с ними досконально, вы находите правильный выход — хрен вам!
И если на даче нет урожая, мы все убираем, жена терпеливо объясняет, что лучше в аду, а не в
И ты будешь учить незнакомого человека, несмотря на то.
Может быть, это и не близко к словесному искусству, но если вы владеете хреном, вы вложите в свой стих столько чувства, что ваш читатель может. Трахни меня!
Для хрена
Вдохновлено: Geom —Нажмите здесь
Приехав к матери — зятю «рядом с блинами», сын — зять устроился поближе к еде, в комплекте с рюмками водки к закуске, передал ручку.
Но мать-закон говорит: «Не торопись!». И банка быстро открывается. «И вот ты ад! . и чистит» и кладет гарнир из капусты.
«Ничто не заменит нас, черт побери!» — вмешивается отец — в — закон. слово. «Взамен не возьму горчицу, нет вкуса хрена, извините дерьмо!».
*** Ночью люди устали и спят, белы и студены, а ад все равно стоит. А к утру будет вот так!
Разговор с женой о хрене.
Печаль устойчива, а радость — это Бренна. Так что я замерзаю внутри, ты меня, милый, хрен съешь килограмма на три.
Забраться на его кислые бокалы и посмотреть, что он из себя представляет? Если ничего другого нет, мы укрепим Васабу: пусть трава достанет нас, и все…
Ну, если я не пошлю мрачную птицу в хриплом стиле, ты золотую горчицу самых гостеприимных поместий — укрепи!
Не буду врать резко щедрый, как будто луны ванн было недостаточно — есть несколько чаш! Приготовьте Корчагу или сразу кабанчика сорванца!
Только, лапа, зависть погасшую не кихчи вслух: я буду черпать продукт ложкой, а внутри у него плуг!
О, я ему понравлюсь! О, я кручусь! Знай — прищурься и столбиком, чтобы сладкий след безвозвратных дней купился в жгучем ужасе.
Я уже по колено в-Дезайском море — так что, дорогая, ты уже погрузилась в него? Хотите острую фантасмагорию? Соберитесь — и потягивайте потихоньку!
Так что пульс скачет как бешеный, так что справка быстро — и сосед заткнулся — штопор, в котором был ад!
Как. (для хрена)
*** Как не порвать веревку зубами, как не вспомнить про колбасу, не пойти бы вместе за грибами, заблудиться бы в лесу …
Как не увлечься браком, как не расшифровать слова, я бы не стал смешивать водку с пивом, как-нибудь выяснил бы, где голова …
Как не целоваться под луной, как не ходить по земле. Если бы я родился весной, то меня нашли бы в капусте …
Все барды автора автора автора.
Грушинский фестиваль — всероссийский фестиваль авторской песни имени Валерия Грушина. Он проводится ежегодно в первые выходные июля на Федоровских лугах под Самарой, на живописном берегу Волги. Тысячи любителей бардовской песни съезжаются сюда не только из России, но и из других стран мира…».
«Гринландия» — всероссийский фестиваль авторской песни, который ежегодно проводится в середине июля на берегу реки Быстрица у деревни Башарово в Кировской области.
Кудрявый хрен рос под белой берёзой И был он по колено белой берёзе Он хотел вырасти, ну, хотя бы на треть, Чтобы спеть эту песню белой берёзе.
Белая береза Я люблю тебяЧитать дальше >
В одно прекрасное летнее время. .
«Команда «стоп» была дана веществом, Слегка напряженным в черепе. Теперь природа торчала передо мной, Как пугало на садовой дорожке».
. Я был пленен ностальгией, И пригвожден печальной картиной: В саду, дикий хрен, я нашел себе место Под рябиной. «
(Бармалей (не наш!). «ностальгия»).Нажмите здесь
Однажды, в хорошую летнюю погоду, я стоял, любуясь развалинами картины, и смотрел — она медленно поднималась вверх. А это, скажу я вам, под рябиной не хрен делать.
Хрен из редьки не слаще, а длиннее.
Понимайте каждую фразу с учетом контекста. Смысл двойной, теперь вы найдете его где угодно. Как сказал нам Гектор, вы сажаете хрен, вы собираете хрен.
(*1 буквально означает 2 не можешь посадить, не можешь и пожать)
Хрен не измельчается, он стоит — это вам не хрен.
Как сказал мне мой дядя с геном — Может, беда от хрена — Если хрен испорчен, Ни одна баба не даст.
Как сказал мне один баран: «Всю жизнь ел хрен, а желе не ел».
Бред
Когда гости сядут за стол, выложите хрен на всеобщее обозрение, Чтобы потом не перемывать кости, Что проклятую вещь им не дали съесть.
А лучше — много видов хрена, Чтобы сплетничать, усмирять осаду, Чтобы можно было спросить надменно — На кой черт тебе это надо?
Что вам нужно?
Наш предок жил во тьме промозглых пещер, И тогда человечество не знало стали. Но археологи нашли пример букв: «Вся жизнь — дерьмо!» — гласила надпись на стене.
И с тех пор говорили о всякой всячине: О деньгах, о суровой погоде, Нельзя спасти судьбу от ям и туч; Мы знаем, что будет только хуже.
Например, человек вступает в жизнь. Почти счастлив. Все двери открыты. Но тут из ниоткуда появляется жена. И у нее либо шуба, либо приличное покрытие …
Жизнь состоит из полос, я слышал, И белый маняще дразнит чем-то, Но не меня. На моем пути два: этот — черный, а этот — покрытый грязью.
Куда бы я ни повернулся, везде дерьмо, куда бы я ни посмотрел, везде куча дерьма. Ни света вдали, ни перемен. И я намазываю булочку хреном вместо масла.
Все отстой!» — это рефрен жизни. Начальник — паршивая зарплата. Ну, он платит мне немного больше, чем тем, кто там, но если бы он знал о моих расходах!
И все же, скручиваясь в узлы, Посылая все к черту, как плохая девочка, Мы продолжаем, доверчивые и злые, И флаг развевается на хрене для шеста.
ЧЕРВЬ ПОСЕЛИЛСЯ В ТРАХЕЕ
Импровизация на тему
Вот, хочешь — верь, а хочешь — не верь, Но каждый живет, как может, Червь поселился в хрене, И плоть медленно грызет.
К черту, к черту новую долину! Он будет проглочен до эдрена-сухаря Не моль и не моль Червь, поселившийся в хрене!
И вот еще одна беда… Сосед по деревне, некий Вася, сказал, покраснев от стыда: — Что за черт… червяк поселился!
И с тех пор Тоска грызет его, и женщины у наших ног! Поэтому вы не знаете заранее, где скрывается червь, иногда …
Иногда дерьмо на самом деле не является дерьмом.
Автор продолжает экспериментировать с… юмором
«Возьмите свежий хрен, 200 г».
— Черт, как его взвесить?
— Да, только из душа! Как вы можете?!
— Эм, хорошо, я попробую… да, я вытерла, спасибо.
«Налейте столовую ложку лимонного сока».
«Добавить мелко нарезанный чеснок, 2-3 головки».
— аххххх… что это?!
«Поместите в сухое холодное место на час».
— На час? На холоде? Проклятье, он не выдержит!
— Дорогая, с 8 марта!
Хрен и репа
Главная интрига полевых работ: если посеешь чертовщину, значит, разверзнется ад. Николя Бузотер 2010-02-19
Черт его знает, робкий, но с посевом ты все поймешь. Посадил я как-то репку, ну кто ее выдернет? Помогите говну — бабушка, внучка и сучка с кошкой… просто говно эта бригада, три без хвостов, два с хвостами. Можно немного пошевелиться или чертыхнуться, чтобы высказаться… но мышь, третья, решительная, хвостатая, поселилась в хвосте! Ну, ни черта себе, вытащили репку. Они начали кричать… и я твердо решил: может, лучше посадить ад?
Реклама — это плохо
История фурора
Доллар растет медленно. Цены устанавливаются. В Москве и районе я бы пошуршал, мы передали извержение из пакета в бак и выпили по четвертинке на кругленькую барышню.
Шеф-повар сидел задумчивый. В России есть хрен. Русский хрен крупный и чрезмерно крупный. Факс был очарован, принтер работал, а Gapurox сбивал бумагу.
Да пошел он в жопу за польской границей, — задумчиво произнес повар и прислонился к шлепанцу. Мы толкали, не глядя на лица, всех, кого будут бить, свеклу и все остальное.
Бакс встал и стоял, только к черту и годился, хрен с колес летел чисто влет и в разнобой. … Третий говнотрейлер в морозную погоду в ста километрах от Москвы летит вниз.
Мы жаловались на чертовщину, не дожидаясь зарплаты. Шеф-повар задумчиво опустил голову в винегрет. Русский ад еще проще, но сильнее и лучше, а теперь нет ни родного, ни польского!
К черту Одеха
Пусть другие мелюзга голосует за «Ананас», под мелодию «Метели» я спою для вас «Хрен».
Трахать нас — любовь, привычка, в холод или греть в холод — хрен — вилка, хрен — мох, хрен — как свеча на столе.
Блядь — как посылка в магазине. Fuck — ответ на жалобу. Блядство — это то, чем оно вовсе не является. Блядь — нет синонима словам.
Если вы храните валюту в банке, то на нашем рынке вы будете получать хрен в обмен на пучок зелени из года в год.
Это признак места его рождения. От Камчатки до Бреста в солнечный и пасмурный день везде я вижу дерьмо.
И в форме он красив, и в повседневной жизни непритязателен. Хау известен всем возрастам, в асиопах повседневной жизни.
Вы найдете его везде — в Вологде, в Караганде, в ресторане и на рынке, на заборе, на фотографии,
В чебуречной, в гастрономе и на русском по одному от каждого дома, на рыбалке, на сцене, они часто качают дядю.
Каждый фермер, семейный человек, даже с женой, хотя бы один, если вы зайдете к нему домой, с гордостью покажет свое.
Он грязный, светлый, темный красивый, как свекла. Вы хотели бы иметь то же самое в мире — вы не нашли этого.
В садах, за ночлегом, хоть дни его растут, их не выбирают.
Женщина не равнодушна к тому, что принес ей муж. Если у нее есть выбор — это прекрасно, — она выбирает большее.
Но если она кривая и мягкая, если она толстая и прямая, русские твердо знают, как использовать — некоторые
Родные или импортные. Если вам повезет, вы попадете в ад — женщина заставит вас плакать.
Но они не отпускают руки. Даже если слезы льются, что ж, эти слезы не грустные. Если ты, черт возьми, есть.
Женщины теребят его и плачут о своей доле дерьма, если оно кончится, так они принесут его в подоле.
Не забудьте помыться, чтобы завернуться в целлофан. Придет время — они будут готовиться в подсказках своих матерей.
Срок продолжается — черт возьми, он исчезает. Поэтому он теряет власть. В нем нет реликвий — выглядите моложе.
Готовить с хреном не скучно. По крайней мере, кто-то может быть ленивым. Но особая наука — Как использовать хрен
Если оно жирное, намажьте его, намажьте на окорока. Если худой — поцелуют, Нежно на губах отругают.
Они лижут его языком, некоторые любят сосать, Как оливку или вишню Спелую во рту перекатывать.
Гурманы встречаются — Заполните рот. — Жаль, что яйца не поднимаются — люди недовольны.
Тот, кто еще не стар, В ожидании долгого вечера или с дороги, Хрен употребляет сидя, широко расставив ноги.
Ну, а кто не может сидеть, хрен с ними, с вещами в лежачем положении. Боком, вприсядку, в полете. Я могу сделать все.
Бабушка ром с маком Хряпнула, браво Хрен в ней застрял, краб Сидит студнем.
А моя соседка Зоя Раз развелась на свадьбе — Хрен мочалом стоит, Все трясутся под музыку.
Если вы любите русский язык, хрен подойдет к любому блюду. На десерт и закуску хрен везде я буду класть.
На столе и на балконе, В кабинете, в гарнизоне, На полу и на диване, В лимузине, в лифте, в ванне.
Депутаты от «Единства» ищут символ. Вот он — выставлен на конкурс, только держи руку в кармане.
Хрен — это наш символ, наше счастье, Как гармошка, водка, хлеб. Будь я могущественным, я бы, черт возьми, поместил его на российский герб.
Проклятый двухголовый! Средство Пусть вторая голова, Что каждый здесь получает По заслугам хрен-два!
Пусть он сияет для народов Всех от зависти и страха, Чтобы знали, что в наших руках свобода.
Пусть стоит или висит. Я боюсь только одного, братья. Я боюсь, что китайцы начнут выращивать хрен в России.
Отбросы.
Уравнение — неизвестный хрен.
Хрен, репа и петрушка.
Редис в климактерическом цветении. Редис может что-то сделать. Форма налитой клизмы — Имеет свой хоризм.
Садовый древний хрен Она задумала рулет. Он был испуган и робок, И оборвался, как четверостишье.
Редис хренушку ссорит: Берн и Крит, Бердлин, Мандрит. Бодрый, горящий, заряжающий. Есть крутой хрен.
-Они горькие! -кричал Хрен, забыв, что он джентльме н-Извините, горькая репа! Ты не возьмешь ни одного гребаного пленника.
— Черт! — прошептала редиска, — у меня Петька в запасе. Корешок довольно плотный, да, и запах… другой.
20 капель хрена
Даже немного, чайная ложка — уже хорошо! Винни-Пух
Кукан недавно понял мой намек насчет этой чертовой легенды. Потом, к сожалению, случилось так, что Куманёк, по слухам, планировал уехать в Киев.
Модест — ему: «Месье, вы не можете взять перевод? Киев — это не Осло».
Но передача в тюках Клоковы прошла все ту же грозную таможню. (Таможенники витают в облаках — Пропустить такой груз довольно сложно).
Здесь, кстати, мы должны быстро превознести честь и благородство Идальго Клока. Принесите ему отныне его переводы — Он не пьет их! Мастер борьбы с самим собой.
По выносливости он просто чемпион! Преодолев искушения бурной ночи, Он был вознагражден на платформе. Что именно? Скажи мне, если хочешь.
И теперь у меня есть пакет «Кукан»! Точнее, их два: одна честь и Тильве. Приз прибыл, тихо звеня, Мистический, изысканный и стильный.
Вид наклеек пугает и приманивает, Я читаю их вдумчиво и не случайно, В конце появляется приписка: «Цианид» — Этот пузырек принес много добра!
Кажется — несколько сот граммов, Такой объем не поместится даже в фюзеляж. Но я не могу съесть его в два глотка, жалко — Проклятая вещь слишком ценна!
Да, был бы здесь бальзам или коньяк, Пил бы из бокала красиво Или капал бы в чай. О, я сделаю так: я буду ароматизировать им пинты пива!
Я только что купил коробку лайт, мне хватило ее на три дня. И я благочестиво окропил каждого киром — И пиво стало супер прохладным!
Но вот бал окончен, приходит синьор Сусняк и дышит в его отвинченное ухо. Модест, дорогой, не пришлешь ли ты мне еще пузырек волшебного хрена?!