Смешные анекдоты про детский сад
Родители приходят в детский сад за детьми, видят — дети с телефонами сидят в песочнице, а воспитательница сидит на скамейке и читает книгу. Они спрашивают ее. -Да, они никуда не пойдут, у нас Wi-Fi только в песочнице.
Анекдоты про детский сад
Вот что попало под огонь шуток, так это детский сад. Там все весело. А мы предлагаем вам прочитать лучшие анекдоты на эту тему. Здесь вы найдете все — учителей, детей и других персонажей. Ловите только самые последние новинки, мы выбрали их специально для вас.
Маша, 5 лет, обедает дома. Маша. Но жаль, что в нашей группе нет света. Она никогда не ест вкусного. Мама: — Почему? Откуда вы знаете? Маша: — и ее мать.
Почему воспитатели и заведующие детскими садами не дарят нам подарки на День матери? За то, что мы дали им работу и зарплату…
— Дорогой, наша дочь снова выпила. — Ну и что! Есть ли у них другие костюмы на утренниках в детском саду?
В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — У меня открылись глаза!» — сказал один из них. — И для меня — с суженным! — поддержал его быстро
— В моей работе нет места страху. Если вы проявите страх — все, вы покойник! А на кого вы работаете? — Воспитательница детского сада.
Воспитатель детского сада № 3 Иванов был арестован за то, что налил детям 100 г для разогрева. Дети требуют освободить учителя и уже внесли залог.
Почему ты такой грустный? — Да, я не выспался, черт возьми… — почему так? — Врата ада открылись, и хор сотен измученных душ заполнил улицу… — в детском саду
Дети разговаривают в детском саду: — У мамы нас двое, и у каждого своя комната! — А у мамы нас трое, и у каждого свой велосипед!
Воспитательница детского сада в течение получаса рисовала цены на девочку. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое». Внутренне рыкнув, учительница достала пятнадцатиминутные тарифы.
В нашем детском саду на всех шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличить свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Это выглядит следующим образом
В детском саду здоровые воспитатели придумали соревнование для детей на тихом часе: кто больше заснет, тому не спать!
Беседа в детском саду. Сы н-ауп сын: — Аист принес меня. Грех садовника: — Они вытащили меня из капустной грядки. Сын проститутки: — и они вытащили меня из интернета! …
В детском саду: — Боятся ли ваши родители мультфильмов? — Нет! — и мои боятся. Только начнутся мультфильмы, они забираются под одеяло и трясут, трясут…
Мужчина вечером забирает свою дочь из детского сада, а воспитательница жалуется ему: «Вашу Елену ко мне три раза посылали!» «Да, не может быть, она очень хорошая девочка!» Сегодня
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: — Нарисуй пять красных квадратов в форме шести желтых круглых треугольников синего цвета так, чтобы их было восемь и все зеленые.
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: — а сегодня я пойду к женщинам! Учитель: — Рома, куда ты пойдешь? Сын.
Иду к углу дома, еще не повернул, слышу за углом строгий женский голос: — Так, я положила ружье на землю! Ружье на землю, я сказал! Быстро, снимай штаны!
Девочка не спала всю ночь. Пришла мама и стала успокаивать ее, спрашивая, что она не может заснуть. А дочь отвечает: — Боюсь. — Что? — И мы — учитель
К концу первого дня в детском саду воспитательница Виолетты Валерьевны договорилась, что ее зовут Виолетта Милая.
Как называется все современное. До этого они просто говорили — засунул приложение в детский сад. А здесь — мастер-класс, декупаж.
Хозяйка гостям: — Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочь поднимает шум: — Мама, ты неправильно говоришь. «Ты будешь есть дома.
Далекое будущее… Два детсадовца садятся рядом на горшок: — А в каком чате познакомились ваши родители?
Разговор в детском саду: — А мой папа такой трус, такой трус! — Где ты его взял? — Как только мама уезжает в командировку, он боится спать.
В детском саду дети обсуждают свой внешний вид.
Воспитательница в детском саду помогла ребенку надеть ботинки… Он попросил помощи, а возиться было с чем: ботинки застряли где-то на полпути и ни туда и ни сюда… Когда воспитательница наконец-то
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в своих кроватях в тихий час, я хотел поцеловать ее, но она лежала очень
— Кого вы привели из детского сада? Это не наш ребенок!» «Не волнуйся, милая. Мы все равно должны забрать его завтра.
Родительское собрание в детском саду. Воспитатель: — И не верьте всему, что ваши дети будут рассказывать вам о детском саде. Тогда обещайте не верить, что ваши дети сделают это.
Тихое время в детском саду. Лидер средней группы встречает новичка: — Слезис, как тебя зовут? — Слезис — А сколько тебе лет?
«Я волшебный джинн, который освободил тебя из плена!». Просите, что хотите !!!- Помогите мне записать сына в детский сад через правительство штата…- О, сукин сын.
Папа спрашивает сына: «Сынок, ты тоже борешься с детским садом? — Да — И кто победил? — Воспитатель.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа примеряет колготки. Она пытается в течение получаса. Или две ноги входят в одни колготки, потом все скручивают, потом надевают наизнанку… У всех дух захватывает,
Объявление: «Воспитатель детского сада №384 нанимает киллера, работа небольшая, но расторопная!».
В детском саду идет подготовка к празднику… — Илюша, а ты кто будешь? — Ежик. — А ты, Джулия? — Лиса! — Ну, кто ты будешь Костя? — И я надену коричневый костюм,
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь опять пила на Новый год… — Да, в чем дело! У них нет других костюмов на утреннике в детском саду, что ли?!
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петя… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, кого ты больше любишь — папу или
Детский сад на прогулке мимо полицейского участка. Дети заметили огромное окно с фотографиями разных людей. Маша спрашивает у учителя: «Чьи это картинки?». Она отвечает серьезно, потому что думает.
Детский сад №5 объявляет прием кандидатов на следующие специальности: — филологический факультет «Ябеда-Корябеда»; — факультет животноводства «Рав-Крава»; — экономический факультет «Жадина-Говеждо».
Детский сад. Утренник. Мальчики нарядились зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу молчат, наблюдают! Вдруг в зал вваливается пьяный музыкальный руководитель в потертых джинсах, на голове — пустота
Звонок на мобильный телефон: — Эй! У нас есть ваш ребенок! И каковы ваши требования? — Идите скорее. Детский сад скоро закрывается!
В группу продленного дня входит заведующая детским садом. «Дети, во что вы играете?». Играем в детский сад. — Как интересно!
Два мальчика в детском саду разговаривают: — В моем доме живут два брауни, Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Так что я звоню им —
— Она зарабатывала так много денег, работая воспитателем в детском саду, что даже приходя домой, ставила чайник в угол, вместо того чтобы поставить его на плиту.
Объявление в детском саду: — Владелец вишневого Lexus, срочно уберите свой автомобиль: блокирует выезд.
В понедельник ребенок рассказывает в детском саду: — А к нам на дачу на выходные приехала мамина подруга тетя Люба. Она прошла через грядки с помидорами и вытоптала все.
Воспитанников детского сада часто водили в бассейн. Учительнице это нравилось: каждый раз были запасные ботинки и куртка.
Мальчик в детском саду внимательно рассматривает маникюр воспитательницы: — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти… — Да. Например? — Например. Наверное, лазать по деревьям — это хорошо…
В детском саду наконец-то появилась горячая вода. Это, конечно, не паста, но все же лучше, чем ничего…
Четырехлетний мальчик приходит домой из детского сада и говорит своему отцу. Вы просто должны хлопать в ладоши. «Хорошо, сынок, я хлопну в ладоши.
Сообщение на детском форуме: — На прошлой неделе впервые отвела своего ребенка в детский сад. Пожалуйста, посоветуйте, стоит ли оно того?
В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: — Кто описался? Дети поднимают руки. «Итак… Пять человек… Кто воздержался?».
Папа, папа, можно я сегодня пойду в детский сад? — Нет, дочь. Сегодня вы снова пойдете разгружать вагоны!
Когда я учился на 4-м курсе военного училища, я получил письмо из дома, в котором сообщалось, что родители прислали документ о том, что подошла моя очередь в гарнизонный детский
У меня под окнами детский сад. я возвращаюсь домой и становлюсь свидетелем диалога между мамой и маленькой девочкой… — Как дела, зайчик? — Нормально, мамочка — Хорошо ли я себя веду?
В детский сад приходит мужчина. — В чем разница? Я все равно вернусь завтра…
Грузовик въезжает в детский сад. Водитель, подпрыгивая на сиденье от толчков, говорит.
— Человек не стареет, пока сожаление не заменит надежды… — Коля, что ты ворчишь? Мы опаздываем в детский сад!
Воспитательница детского сада на родительском собрании: «Не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник утром все дети трахаются с чашками для компота».
В детский сад пришла новая воспитательница — бывшая заключенная. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят, а ходят по кругу с руками за спиной… Воспитатель говорит: — Пятнадцатый! Вы снова мошенничаете!
— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего мы не запишем — Как не записать его, если я получил его от незнакомого солдата?
В детском саду: — Коноплев! Немедленно закройте глаза и спите! — Мария Васильевна, а вы могли бы спать с медведем? — Да, Мишка толкается ногами…
Воспитанник детского сада возмущен: — Когда же наконец перестанут устраивать эти утренники? И так плохо по утрам!
В детском саду после ссоры двое детей ругаются: — Мой папа побьет твоего папу! — А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Вы знаете,
Маленькая девочка бежит со слезами на глазах к воспитательнице детского сада. «Что это?» Кто тебя оскорбил?! — Вовка! — За что? — Он сказал, что свекровь должна быть убита в детстве!
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети впитывают
Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час учитель не выдерживает и спрашивает. — Нет. Эта мама вязала картофельное пюре.
Мама приходит за ребенком в сад. Дети в песочнице, похоже, сидят со своими телефонами, а учительница спит на скамейке. — Почему ты спишь? У тебя все дети
В детском саду мальчика, который ловко избегал воспитательницу с помощью беспорядка, они называли «мордобой»!
Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель. А теперь давайте вместе, громко, хором, повторим еще раз те плохие слова, которые нигде и никогда не
Мама говорит новой воспитательнице детского сада: — Дорогая, будь боле е-мягкой, терпеливой с моим ребенком… Помни, ты имеешь дело с чувствительным, волнующим… ублюдком….
В детском саду есть два мальчика на тихий час. Диалог. — Илюф. — А Юра — это я. — Сколько тебе лет? — Цемби (показывает 4
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. «Детей надо как-то развеселить, чтобы все были довольны», «Пусть снежная баба из газового баллончика закажет …- тогда лучше вызвать полицию по борьбе с беспорядками,
Ребенок моих друзей, который летом гостил у бабушки с дедушкой, начал играть в детском саду, словно его вел лунный луч
Бабушка ведет внучку в детский сад — в тот, что под глазом Фингала. Он спрашивает ее: — А откуда синяк?
У меня самый лучший мужчина в мире! Каждый день он говорит, что любит меня, целует на свидании, дарит такие милые подарки! Одно плохо — не ходите в детский сад
Объявление о закрытии детского сада: «Детский сад закрыт в связи с наступлением нехолодной для детей погоды. Администрация».
На нашем сайте добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK