Смешные анекдоты про бегемота
Гитара для бегемота
Анекдоты про бегемота
Лягушка сидит на берегу озера и разговаривает, опустив лапы в воду. Бегемот подходит.
— Лягушка, теплая вода?
— Вот я, кстати, сижу как женщина, а не как градусник.
Бегемот приходит с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:
— Что вас беспокоит?
Лягушка смело отвечает:
— Да, что-то в заднице, застряло в заднице.
— Видели ли вы во сне обезьян и бегемотов?
— См. Классный сон!
— Какое живое существо в течение дня меняет свой вес с 300 фунтов до 100 граммов?
Ответ — муж. Утром просыпается его жена:
Бросает тарелку супа на стол в течение дня:
Вечером, ложась спать:
— Иди ко мне, мышка!
Два крокодила сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки, мимо проплывает бегемот:
— Юг в каком направлении?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот плывет. Второй крокодил:
«Почему ты направил его на север?»
— Почему ты вчера открыл мою шляпу?
Грузин был в зоопарке:
— Служба слона. Глазки маленькие, попка — во! Я — гнев!
— Бегемот увидел. Глаза маленькие, задница — во! Я — гнев!
— Я видел BoA Constrictor. Глаза — внутрь! ASS NO — NANAVIZHU!
Свинья выросла у бабушки, да такая большая, что никого из соседей не брали — страшно… за свою жизнь… она предложила — сходи в магазин, там алкаши постоянно тусуются, скажи — Тебе надо налить фраера, поставь несколько литров! Это сделала бабушка. Показав лачугу мужчинам, она пошла приготовить простой завтрак, а когда вышла во двор, увидела, как один из мужчин, разбирая крышу мага, кричит на нее:
— Бабушка! Ну, где твоя фритюрница? Покажись скорее, а то для Васьки найдется какой-нибудь бегемот!
— Он назвал своего кота бегемотом, как в книге. Кот-бегемот.
— Круто, у меня в детстве была такая, там надо было рисовать разных животных.
— Ладно… нам пора идти.
Лето, солнце. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. Бегемот отстает:
— Привет, ребята, как здесь глубина, хорошая?
Бегемот плещется и … а там водонепроницаемая вода, дно железобетонное, штыри торчат. Хомяки вяжут дальше. Другой спрашивает:
Смешные анекдоты про бегемота
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Бегемота. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— В жизни все нужно попробовать. — Может быть, тогда вы постараетесь не есть как бегемот? — Не надо.
— Почему у бегемотов круглые ноги? — Чтобы легче было переходить от кувшина к кувшину!
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Ропот … Бегемот: — Да, это понятно, но когда ты тянешься за какашками?
Чувства — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами, а он не бросается в глаза.
— Что мы все о пошлости и в пошлости. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — Да, кстати, про птиц… У бегемота такая большая задница, а ни одного перышка!
Один человек назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд. — Зачем так долго ждать? — говорит судья. — Совсем недавно я был в зоопарке и увидел бегемота.
Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну, или бегемот. В общем, ерунда какая-то.
Зоопарк. На обратной стороне сидят друг напротив друга медведь и бегемот. Медведь весь день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает: — Миша, ты чего на меня так пристально смотришь? Медведь, глядя на бегемота, с завистью отвечает: — Смотрю я на тебя и думаю, что с таким ртом и мед будет блестеть.
— Почему у бегемота круглые ноги? — Не браконьер не может определить, какой путь будет выкорчеван.
Источники:
Источник — http://cont.ws/@politforums/1155263
Источник — http://otvet.mail.ru/question/558717
Источник — http://kratkoe.com/rasskaz-pro-begemota/
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-lva-i-begemota.html