Смешные анекдоты до слез новые уморительные
Узнавайте новые смешные анекдоты онлайн прямо на сайте.
Наш сайт Pozitiv365.ru каждый день публикует новые позитивные новости, заходите к нам чаще.
Смешные анекдоты до слез новые уморительные
1. товарищ прапорщик, можно ли смотреть телевизор? — Да, но не включайте его.
2. — Есть ли в России спортсмены, которые не используют допинг? — Конечно, они есть. Футболисты. Это видно из результатов.
3-я — Бабушка ложится спать, а дедушка задержался в ванной. Бабушка: — Дедушка, что ты делаешь? — Я чищу зубы. «И меня тоже почистите».
Маленькие шутки Новые смешные до слез
Четвертый — Девочка, можно я с тобой немного посижу? — Немного не получится, у меня они сразу становятся седыми на голове ….
5. сегодня начальник так долго оскорблял меня, что я даже сказала «Да, дорогая».
6. романтичный молодой человек, которому «сердцу не прикажешь!» Повторяя эту фразу, со временем он понял, что в организме есть еще один важный и независимый орган.
Свежие смешные анекдоты для чтения слез
7 — Здравствуйте … Дорогой, с кем ты берешь картошку на ужин? — С мясом. — Что я знал! Я уже купил чипсы с беконом.
8. У людей с неприятным запахом изо рта всегда есть секрет, который они могут рассказать.
9. гость спрашивает хозяйку: — Могу ли я курить? — Думайте об этом как о своем доме. Гость громко вздохнул и спрятал сигарету в карман.
Смешные анекдоты самые свежие.
Муж после нескольких часов игры в танки. Вошел на кухню: — Дорогой, что у нас есть поесть? — и он разбомбил дорогую полевую кухню?! Анекдот свежий смешной до слез порно короткие смешные новые читать без регистрации. Человек приходит устраиваться на работу. Начальник спрашивает его: — Почему вы ушли с предыдущей работы? Возникает путаница. Поэтому мы также находимся в замешательстве. Но, по крайней мере, у вас есть молодые женщины.
Музыкант с контрабасом идет к автобусу. Водитель закрывает перед ним двери. Музыкант: — Твоя мать! Сколько раз они говорили мне. Научитесь играть на скрипке!
На рынке: — Бабушка, что это за ягода? Черная смородина. — Почему он красный? Потому что зеленый.
Участковый милиционер разговаривает с пьяным: — Вы все пьете? Знаете ли вы, что те, кто не работает здесь, не едят? — и я не ем.
Женщина проходит мимо кладбища ночью. Сильно напугана. Вдруг приближается фигура. — Вы боитесь? Фигура спрашивает. Я боюсь, что ответит моя тетя. — Когда я был жив, я даже боялся ходить сюда.
Хорошие поступки могут вызвать ненависть так же, как и плохие.
Анекдоты свежие смешные до слез.
Изя, где вы будете отдыхать в этом году? — Если Аврам дает богатство, то к морю. Что, если он не сдастся? — затем к Аврааму.
Дорожная полиция остановила начинающего водителя: — Разве вы не видели знак? Вам разрешено ехать только в одном направлении! — и что, возражают водители, вы думаете, я буду через два?
Урок рисования в детском саду. Учитель подходит к девочке, которая что-то увлеченно рисует: — Что ты делаешь? Бог. Но никто не знает, как он выглядит! Теперь они знают.
Мальчик утешает девочку: — Перестань плакать, что случилось? Мои родители против нашего брака. Не волнуйся, я найду другую невесту.
Стук в дверь по ночам. — кто тот человек, которого можно спросить? Вам нужны дрова? — Вы сошли с ума? Не нужно! Утром они просыпаются, а дров нет.
Одесса, разговаривают две женщины. «Вчера балкон упал на Дерибасовскую улицу и убил человека. На балконах негде пройти человеку! И кто был убит? — Да, некоторые евреи. Евреев развелось с балкона, падать некуда!
Пьяный муж приходит далеко за полночь Стучит в дверь Жена отказывается открывать Муж говорит: — Открой, я принес букет роз для самой красивой жены. — Женщина открывает, мужчина входит Женщина: — а где букет? Где находится самая красивая?
Самый смешной анекдот до слез
Читайте новый выпуск новых анекдотов из России Лучшие анекдоты на сегодня очень смешные и прикольные
Человек пришел к цирюльнику подстричь бороду, и цирюльник попросил его положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше побрить щеки человека — А если я его проглочу? Най — Без проблем. — Привозите в следующий раз, чтобы они все сделали Старые и современные анекдоты из России самые смешные до слез, старые и современные анекдоты
Муж говорит жене, которая сидит на диете: — Дорогая, когда я говорил об идеальной женской фигуре, я имел в виду — что грудь должна помещаться в ладонь, а не в попу
Две медсестры разговаривают в больнице: — кто это так громко плачет? Не Трипл ли, который родился сегодня ночью? — нет, это ее отец в коридоре!
Я уберу эту мразь с пола. Он тебя успокоит. Что ты хочешь, чтобы я успокоил? Я найду его». — ‘Ты уже 3⁰@⑦, спокойно копаешь картошку’. —
Подруга в слезах говорит своей подруге: — что случилось? Он ушел, подарил розу и сказал: «Когда он погаснет, он вернется». — так романтично Да, только одна роза сделана из пластика.
Девушка спрашивает мужчину по телефону — вы точно не будете меня беспокоить? Не буду, не буду, я даже презерватив не взял! — Я сделал
Мужчина едет по ④ Дорожный полицейский останавливает его и говорит: — Вы ехали со скоростью сто сорок километров в час Мужчина выходит из машины, протягивает ключи дорожному полицейскому и говорит: — Вы будете начислять сто штрафов в три раза больше
Очень свежая шутка
Украинское село, ночь Под окном хаты человек говорит шепотом — Николай! Из окна SHO? — Убирайся! Почему? — Я выставляюсь здесь за горы, пожаренные, грибы, огурцы, мы будем это пить! Я не могу! — И что? Эти IBU, поймите правильно!
В компьютерном магазине пожилая женщина возмущенно говорит продавцу: — Я купила у вас коврик для мыши, но он не работает Продавец ошеломленно: — Не понимаю! Что это за сорт? Неделя уже в амбаре и ни одна мышь не ловится Продавец в дураках Рядом с прилавком, Покупатель ждет в очереди, видит замешательство продавца и решает объясниться с бабкой: — Бабушка, ты не совсем правильно поняла! Этот ковер предназначен не для ловли мышей, а для того, чтобы они вытирали лапки перед тем, как войти в комнату!
Молодой сын- ④ заводит тещу в спальню, возвращается к ней, снимает штаны и спрашивает: — у тебя на заднице волосы есть? Это глупо: — есть, чтобы потом не говорили, что я к тебе с голой задницей пришла!
Пьяный мужчина идет по улице ночью, его остановила полиция — Куда вы идете в таком виде? Я собираюсь выслушать лекцию о вреде пьянства и алкоголя — в три часа ночи?! Кто вам его прочитает? — кто, кто, моя жена
В коттедж приходят сваты и говорят: — у вас есть продукт, у нас есть дилер! Наш жених не курит, не пьет, с девушками не водится! Голос старой бабушки с печки: — не дура ли она у тебя?
Утром я подошла к окну и увидела надпись на асфальте — Таня, выходи за меня замуж! Я была так счастлива, что не сразу вспомнила, что я Оля.
Мой друг поймал букет невесты на свадьбе, не знаю, как мы теперь встретимся — когда он женится.
Объявление в роддоме только отец может присутствовать при родах, — присутствовать при зачатии.
Дорого! Ты почистил мой пиджак? — Чистота. Ты почистил свои штаны? — Чистота. Ты почистил свои ботинки? — Какие карманы у вас там?
Почему у женщин ноги короче, чем у мужчин? — Стоять у плиты.
Сказала жена мужу своему. «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж!» Видишь, дорогая, от каких болезней я тебя вылечила!
Моя жена счастлива, я совсем не потолстел! Смотрите, как все было хорошо для меня восемь лет назад, так и сейчас! Мужчина. — потому что это шарф!
Почему вы пытались сбежать из тюрьмы? — Я хотела выйти замуж. У вас странные представления о свободе.
Наш дедушка переписывал завещание пять раз. — И нечего было жениться на русской учительнице.
Почти каждая женщина думает во время ссоры с мужем. — Я бы убил! От этого его спасает только одно, если он не осознает, что находится в подсознании. — А с кем я поклянусь завтра?
Сегодняшние новые анекдоты смешные
Жена мужа. — Мытье посуды оскорбляет мою мужественность! Так помойте ему руки!
В первую брачную ночь муж мысленно готовит свою жену. — Милый, сейчас будет немного больно, а потом будет хорошо. Через час молодожены заинтересовались. — Когда будет больно? Но теперь я закончу и на лице женщин!
Жена звонит мужу. Уважаемый, сотрудник ГИБДД остановил меня, когда я пересекал стоп-линию. Что делать? Дай ему телефон! Слушай, брат, выпиши ему реабилитацию на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ему телефон! — Дорогая, я согласился со всем, что она сказала, подпиши протокол!
Почему ты весь в бинтах? — Я пришел в спортзал, и там был качок, который бросал штангу. На тебя? — Вставай. И я рассмеялся.
Он и его девушка лежат в постели, уже ближе к рассвету. Его: — ты вернешься? Он задумчиво смотрит под одеяло. — Ну, иди, заключай сделку.
Мужчина звонит женщине: — Где ты? Я в яме. — Откуда? Ну, в дырочку, которую ты мне купил! — Дурак, не в яме, а в Рино. Я рад, что не купил тебе «Пежо».
Три человека возле бара поймали пьяного: — Отпустите деньги! Нет проблем! Он лезет в карман, вытаскивает ствол: — ложись! Ложитесь. — И следуйте за мной! Они передвигаются на животе и демонстрируют плавание. Один из пловцов не выдерживает: — Ну, ты плохой! В чем дело? — Итак, кто плавает на тротуаре? Закройте рот или вы нырнете!