Смешные анекдоты для детей про школу. Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей
*** Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей. Очень смешные анекдоты про школу
Тема школы постоянно используется в шутках. Стоит отметить, что шутки про школу очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, все мы были свидетелями забавных ситуаций, которые смело можно назвать жизненными. Учителя, тесты, неудачники, домашние задания. Сейчас все это в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, многие смешные шутки про школу тесно связаны между собой. Уж кто-кто, а этот студент знает, как разнообразить учебный процесс с помощью конкретного и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложным расчетом: «Один из нас сумасшедший, Сидоров!». На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — Он спрашивает учителя. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.
Школа. Очень прилично. Специалист. С в — необходимое исследование. С некоторого времени староста класса заметила, что одна из учениц 7 класса часто встречает шикарные машины с серьезными мужчинами прямо в школе, она (ученица) стала так одеваться, любые украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, явно. Когда мне уже невозможно было закрывать глаза, решили собрать педагогический совет, пригласили студента. Долго они объясняли ей всю глубину своего падения, потом завуч спрашивает: — Ну, теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Студент отвечает: «Если бы я знал, что это так хорошо, я бы начал пять лет назад!
Мария Ивановна ругает Васю: — Петров, почему ты вчера не был в школе — Мама постирала мои штаны. — И что? — А я проходил мимо дома и увидел, что висит твой. Я думала, ты не придешь.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с 4-классником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Урок английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски?». Иванов: «Дуер» Учитель: «Что за черт!»
Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Учитель. — НО! Значит, бывший козёл всё-таки уволился! Мы сказали, что достанем его! И мы вас понимаем! С учителями яблоки к яблокам, жеваная бумага летит. Он закрывает дверь класса на ключ. — Студенты, вы не понимаете. Лектор — это моя фамилия. И зовут его Ганнибал.
Мама ученика ученику: — Как ты думаешь, если ты в школе будешь пить водку с пивом, я не узнаю, что ты курил?
Учитель идет и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена. — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в пять лет?
Директор школы ловит человека, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!
Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, чего больше всего было в школе в 3 классе? — Объясните реминату, для кого покупается водка!
География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не принимает этот канал».
Учителя в школе жалуются друг другу: «У меня такой тупой класс. — Я пытаюсь объяснить им теорему того, что они не понимают. — Я пробую второй раз, они не попадают в зуб. — Я объясняю в третий раз, они поняли, но все равно не догоняют.
Папа, тебя зовут в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Учителю это не очень понравилось.
Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает его. — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя, а как же школа? — Я же говорил — он сгорел! Через 15 минут мальчик подходит к пожарному, затем срывается и кричит: — Я же говорил, что школа сгорела. Мальчик мечтательно: — О, я бы послушал!
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызвали. — Что вы сделали? Да, стекло разбито. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит. — Что на этот раз? — Да, химический шкаф взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Все, я не пойду, я устал. — Ну и правильно, нечего бродить по развалинам.
Учитель спрашивает ученика: — Почему тебя вчера не было в школе? У нас пополнение в семье. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.
Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами? — Да, почему? — Тогда распишитесь в моей школьной книге.
Первоклассник заходит в магазин школьных принадлежностей. Подходит к продавцу и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для 1 класса? — Нет, мальчик. — Тетрадь в круге? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. — Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус России.
Шестилетняя Маша впервые пошла в школу, дал первый звонок. Потом она пришла домой и спросила.
Экзамен в школе. Литература. Вопрос. Ответ.
Урок в современной школе: — Ну, а теперь, дети, напишем отзывы об «Анне Карениной». Для троллинга — сразу номер в дневнике и «единичка» одноклассникам.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в своем дневнике.
Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: — Дети, крикните в небо: «Бога нет!». Все кричат, учитель тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то почему вы кричите? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Увидев его удивленный взгляд, смотритель школы говорит ему: «Видите ли, дети взяли моду кататься на перилах. Но они движутся с такой скоростью, что их можно убить. — Отличная у вас идея: теперь проволока будет их останавливать!»Нет, остановка не остановит их, но, по крайней мере, не позволит вам слишком сильно разогнаться.
Те, кто окончил школу до 1990-х годов, теперь могут спокойно выдавать дипломы о высшем образовании или даже быть принятыми в Российскую академию наук.
Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.
Необходимо ввести в образовательный процесс уроки бизнеса для старшеклассников. — Для чего? — А как еще заманить их в школу!
Разговаривают два учителя: — Работать в этой школе просто невыносимо. — См. здесь: — Директор школы боится, директор школы боится, инспектор боится, инспектор в свою очередь проверяется Министерством образования. — Министерство родителей боится, родители детей. — Но дети вообще боялись на глазах у всех.
Семен учился в такой плохой школе, что его аттестат о среднем образовании был вырезан ножом в спине.
Десятилетняя девочка своей матери: — Мамочка, если я забеременею, я не буду ходить в школу? — . — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю ребенка.
Бабушка едет в автобусе, а студент едет в автобусе. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер ей: — Будь здорова, бабушка! — Да я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да у тебя бабушка хоть горлопанит, а нас в школе учат быть вежливыми!
У старшеклассников есть контрольные по математике в школе. В классе воцарилась тишина. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: — Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет.
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и мужчина, сидящий за рулем, говорит ей: «Ну что, поехали?»- «Я не поеду!»- «Ну давай, поехали, я тебе конфет дам. — Нет! — Ну, тогда пойдем, сходим с тобой в Макдональдс, а? — Я отказался!»Так чего же ты тогда хочешь?»- Папа, сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не ходил в школу на «Запорожце»!
Молодые родители провожают своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: «Почему ты сразу не сказал мне, что эта маленькая сумка была в годах?».
Лена приходит домой из школы (класс примерно второй). Она спрашивает свою мать: «Пожалуйста, скажите мне, что такое аборт? Мама чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, еще маленький, но уже знает такие слова. «Вырастешь, тогда расскажу». Где вы слышали это слово? — А сегодня на уроке музыки мы пели песню «И бились волны об абордажный корабль».
Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!
Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Что вы там, каждый день маму рисуете?! — А учительница как войдет в класс, так сразу кричит: — Что вы расселись? Нарисуй свою мать!
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, и чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего, папа! Завтра они сказали прийти снова.
Разговор двух отцов: — Ну, как там твоя стрельба в школе? — Лучше сейчас. Но на родительские собрания я хожу под чужим именем.
Урок рисования в школе. Учитель: — Где вы видели ангела с тремя крыльями? Студент: — А где вы вообще видели ангела?
В элитных школах Москвы и Подмосковья снова встрепенулись: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился в школе в Дьюксе, поэтому будет справедливо, если я буду поощрять тебя тем, чем поощрял меня мой дед. Пояс.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы встает один из студентов: Так вы считаете себя барабанщиком? «Ну, не совсем, но тебе как-то неловко стоять одному».
Учитель математики третьего класса в школе: — Дети, а скажите, сколько будет 6*6? Дети хором отвечают: — Семьдесят — ШЕСТЬ! — Ну, кто ты, скажи! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну, может быть, еще 37, 38, 39… ну, максимум 40… но не семьдесят — ШЕСТЬ!
На уроке физкультуры в школе: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. Я вижу. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
Пусть твой дедушка ходит в школу! — Ты имеешь в виду — отец? — В, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.
Учитель умер от зависти, прочитав эссе сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».
В школе: — О, сколько контрольных нужно проверять! Нежелание! Олеговна, вы можете помочь? — Ладно, давай. Да, откинься назад. Развернуться? Ладно, давай. Что мы должны записать в этот блокнот?
Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? — Общие сведения. — Значит, вас могут убить в случае войны! — КТО? — Враги. — Тогда я буду врагом.
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил лег на гальку. спрашивает Маша. — Дети, кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. — Встань, Вася, и объясни, почему ты написал «камешек» с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, то я больше не считаю ее человеком.
Твоя мама дает тебе так много денег на обед. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько у тебя на обед?» И как ты всегда выставляешь ее дурой? — Я изменил только один раз. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.
Папа после школы: — Ну, сынок, ты уже взрослый и я разрешаю тебе курить! — Спасибо, папа, но прошло уже два года, как я бросил.
Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Урок в школе. Кто читал «Войну и мир»? — Конечно, да. — Я переписал его.
Пьяный десятиклассник приходит домой в час ночи. Отец спрашивает. — А сегодня в школе все было хорошо, — отвечает дочь, — А что там будет, если я сегодня не подойду к школе?
В начальной школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девочки глупые.
В школе. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не дрогнуть!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Овца, учитель! Учитель: — Ты сам овца. Овца-мужчина — это баран, а баран — это мужчина-осел.
Комиссия спрашивает директора примитивной деревенской школы: — Почему все ваши дети говорят: пришел, ушел? — И кто знает, может, они так привыкли к этому!
Мамочка, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
Сын приходит из школы с двойкой. — Папа, не волнуйся! Ладно, только не обижайся!
Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? — Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!
Пятиклассник просыпается утром и думает: «Ну вот, я уже опаздываю в школу. Мне нужно идти домой».
Может, стоит открыть в школе комнату для курения? В конце концов, дети курят. — Зачем? Пусть курят в бокале с вином!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Да, ну, эта школа. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко — целиться из пращи, а Смирнов — спотыкаться. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Мама, в школе все дразнят меня жадиной! «Ну, скажи мне их имена!» Если ты дашь мне 5 долларов, я скажу тебе их все!
Разговаривают два студента: — Мы только что написали тест по анатомии. Ванька получил четверку. — Для чего? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.
Буратино входит в учительскую с культей в руках: — Ты вызвал родителей в школу?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило безопасности: не суйте пальцы в розетку! Студент: — Поэтому они там не помещаются. — А ты возьми гвоздики, трус!
Учитель проверил школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже собиралась взять ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем. Я решил оставить все как есть.
Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.
И я учился в школе с одной девушкой в одном звании, потом мы поженились, у нее было двое прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? Потом нас нахально усадили, а она пошла к другому.
Отец просматривает дневник сына. — Ну, какие оценки вы получили, только тройки, ни одной двойки или четверки!
Мама, все в школе говорят, что я рассеянный, скажи, это правда? — Парень, ты живешь в противоположном доме.
Ученик мчится по коридору после уроков и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает его за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди тихо! И приветствуй меня, как твой отец приветствует своих знакомых! Ученик делает несколько шагов назад, пошатываясь — руки в карманах — подходит к директору, стучит его по спине так сильно, что у него чуть не слетели очки, и кричит во весь голос: — Молодец, старик! Мы не видели тебя сто лет!
Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, развиваемая лошадью ростом в один метр и весом в один килограмм! — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И ты просто не видишь этого. Он хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Учительница поймала Эндрюса за курением и говорит: «Пойдем к твоим родителям! Принесли моему отцу. — Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец возмутился: — Андрей, зачем тебе этот «Беломор» — у твоего «Опала» он на холодильнике.
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит новую ученицу и представляет ее: — Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они посадили ее с Колей. Коля говорит ей: — Лен, приходи ко мне в гости вечером, у меня родители сегодня уезжают за город, бабушка в больнице, брат в армии. Коля купил торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, убирал квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайные чашки. Открывается дверь — появляется Лена в школьной форме. — И почему она пришла в школьном платье?! — Значит, завтра в школе то же самое!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мать подумала: «Наверное, они вбили кол».
Школьный учитель говорит грузинскому ученику: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — А теперь докажи, что это равнобедренный треугольник! — Клянусь мамой, равные бедра!
Студент на выпускном празднике признается учителям: — Я хочу покаяться перед вами. За все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одному тесту. Помните, у меня на столе всегда лежал карандаш, весь исписанный японскими иероглифами? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того чтобы писать домашнее задание, я изучал его. Особенно для создания шпаргалок. — Не проще ли было изучать математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они намного сложнее!
По результатам проверки школьного сочинения на тему «Как я провел лето» выяснилось: пять ограблений, четыре мелких теракта и убийца Джона Ф. Ф. Хаббарда. Кеннеди был найден.
Я хожу в школу — никого. Захожу на Вконтакте — упс! Весь мой класс!
Саша провинился в школе. За это директор школы приказал ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы вы тоже можете покрасить?
1. Два мальчика разговаривают в школе: — Вчера я делал уроки с мамой… Черт, ей пришлось мучить немцев в войну….
2. Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно зажечь лампу.
3. Мать упрекает учителя своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж весь вечер не мог сомкнуть глаз от восторга!
4. Ну, ребята, кто из вас курит? Честно, не лгите! Итак. …значит ты… и ты. …Понятно… Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
5. — Сема, сколько должна заплатить твоя мама за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? «Не могу сказать, учитель, моя мама всегда торгуется.
6. Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».
7. Учителя труда никогда бы не сожгли эту рюмку на работе, если бы однажды не пришли трезвыми.
8. На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: «Ваш сын нарисовал муху на парте! Я сломал руку! Мама: — Что это! Он нарисовал крокодила в ванной, и я от страха вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе пивной бочонок. А мой отец и друзья простояли в очереди полдня.
9. Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Ты сама виновата! Вы отправляете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.
Вы не рассказываете родителям сына о школе
10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, не волнуйся!
11. Мальчик, который плохо учится, заканчивает школу с красной попкой.
12. Инспекция проверяет сельскую школу. Они подходят к директору школы: — Почему ваши ученики говорят «я прихожу», «я ухожу» вместо «я пришел» и «я ушел»?
13. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
14. Директор школы ловит парня, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дым по кругу: — Буржуазия!
15. Вовочка, кем бы ты хотел быть? — Почему? — Мне страшно. — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя.
16. Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пять раз по пять будет 25… хорошо, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае, 28, но не 70!
17. Новые сигареты специально для студентов!
18. — Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Марьиванна, что это за квадрат — с одной стороной?!
19. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- Сказки и сказочные персонажи;
- Друзья, братья и сестры;
- Школа, обучение;
- Животные;
- Праздники.
Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:
- детские шутки для школы;
- Самые смешные анекдоты для гласных;
- Последние школьные анекдоты.
Детские анекдоты про школу
Родители хотят первого — младшего:
— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда пойду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент
— Калиран хорошо, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
— Это у него врожденное?
— Нет, от списания.
— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже живет один котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
-Ну, вы читали то, что написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу ходить в школу!
— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!
«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».
— Нет, они меня не догнали.
«Надо думать, они получили передышку».
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?
— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится точка змеи?
— За короткий отряд!
— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?
— А вчера мама меня помыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Он забрал домашнее задание …
Девочка пожаловалась родителям:
— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!
«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.
— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!
Самые свежие школьные анекдоты
Преподавателю контрольных он внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
— Вы пишете контрольные? Вероятно, здесь много любителей отписываться.
— Нет, хозяйки уже в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?
— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?
— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:
«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»
Отец спрашивает своего сына:
— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?
— Попросите учителя не звонить мне!
— Подавить всех! Так что вы можете услышать, как летает муха!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:
— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?
— Теперь докажем теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— Может быть, нет? Мы верим в слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это до сих пор неизвестно.
— И она всегда торгует.
Старшеклассник приходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:
— Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, офис лаборатории взорвался.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, тебя опять пригласили в школу.
— Все, я устал, я больше не пойду!
— Ну, давай, папа. Почему вы должны идти к руинам …
1. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — а ты знаешь, Оленька, в сочинении «Как я провел лето» нарисовать позу вообще…
2. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.
3. Запишите в школьном дневнике: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». ответ родителей: «Признание, ковры».
4. Мать говорит учителю сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог сомкнуть глаз всю ночь от волнения!
5. Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
6. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашнюю работу с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
7. Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики в дневнике.
8. — Как избавиться от знаменателя этой фракции? — Нужно вытереть его тряпкой!
9. Учитель встречается с учениками. — Как вас зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А ты? — Женя. — Не Женя, а Евгений. — Кто вы с нами? — Эбор.
Анекдоты о школе очень смешные и прикольные
10. Учитель математики натыкается на фотобудку: — Срочно распечатайте мои фотографии! Продавец: — 9 × 13? Математик у станка: — 117, почему вы спрашиваете?
11. Дети в школе Спрашивают учителя: — Меривана, нельзя ли перейти к следующему уроку всем классом? Нам это очень нужно!» — Да, можно… — — — — — — а вы не будете праздновать? — Нет, я не пью на работе…
12. В школе введена система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: — Кто плохо напишет, получит баллы! Голос из-за стола: — Не угрожайте нам здесь!
13. Учитель на уроке биологии рассказывает несколько интересных фактов о страусах. Учитель. Ну, повторите то, что я только что сказал. -Стразы могут взрываться в песке на самих яйцах, и если вы наступите на них, то догоните инжир в поезде.
14. Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
15. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.
О школе и учителях. В школе есть уроки. Вовочка Унылый бродит по коридору. Директор замечает его, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, почему ты не на уроке? — И что произошло? — Я сидел на уроке и случайно выпрыгнул. Меня выгнали из класса, и они покинули весь класс. Я не вижу логики!
Учитель задал эссе на тему: «Если бы я был директором компании. «. Все старательно пишут, и только Воська смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Мама, в школе все говорят, что я врун! — Вовочка, ты даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Лев или Тигр! — Почему? — Поэтому все меня боятся. — Даже учитель? — О, нет! Вы не можете напугать нашего учителя.
Урок литературы. Учитель спрашивает: «Ну что, дети, читаете ли вы «Войну и мир»?» Тишина… человек гримасничает, глаза тусклые, он спрашивает: — И вы должны это прочитать. Учитель: — «Ну что ж… — и я переписал.
1 сентября, 1 класс, учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Ты должен сидеть здесь тихо, а если хочешь что-то спросить, то подними руку. Вовочка тянет руку… — Ты хочешь спросить, Вовочка? — Нет, я просто проверяю, как работает система.
Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
В школе. — Дети достают карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду отца? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Директор школы входит в класс с новым учителем. Приветствия: — Здравствуйте, шнурки! — Здравствуйте, ботинки! — Класс отвечает хором. — Эта подошва научит вас алгебре.
Тут Вовочка и папа: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже учился здесь. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал, что за 20 лет работы в школе он не видел такого идиота, как я.
Мама, мы писали в школе. — Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.
Папа: — Какой у тебя дневник? -Я отдал его Павлику на ден ь-Почему? -Это пугало.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница говорит: — Ну, Вовочка, расскажи мне, как лягушка будет прыгать по болоту по-немецки? Вовочка думает и говорит: — А вот и момент! Лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
Скажи мне Вовочка, какой предмет в школе тебе нравится больше всего? — Позвони папе.
Мальчик постоянно пишет слово «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой».
Урок информатики в школе. Учитель щелкает выключателем: — Весь урок закончен! «Но мы не спасены!» — в ужасе кричат дети. — «Хорошо, упорствуйте», — сказал учитель, переключая рубильник обратно.
Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает студентов:
— 1. С трудом учитель делает второй компьютер в классе. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2-А. Набравшись сил, учитель втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, а сейчас сколько компьютеров на столе? — 3-А. Вытирая пот со лба, учитель шепчет: — А с яблоками все как-то проще!