Анекдот про пидораса

В конце концов, все закончится. В конце концов, мы найдем конец в середине конца.

Анекдот 21241 Приходит женщина к психиатору и жалуется:- доктор моему мужу везде мер shutok.ru » Анекдоты » Анекдот

Женщина приходит к психиатру и жалуется: «Доктор Педик все время смотрит на моего мужа. — Вызывайте на разговор. Врач показывает мужчине, что представлены первые «три охотника» — что вы видите здесь? — Педики! — Как? — Судите сами, трое мужчин пьют водку на природе. Разве это не педики? — Хорошо. Показывает «гуси-лебеди» — а здесь? — Как? — Они летают так много дней, разглядывая задницы друг друга. Ну, разве они не педики? Потом мужчина (взглянув) и говорит: — Доктор, а вы тоже педики! — Я? Почему!? — Откуда у вас такие фотографии?

Сообщество

Педики

Спонсируется

Хорошие шутки

Смешные комментарии

• № 47 — Я бы не назвал этот год испорченным. Гость с
• No. 22 — Написано: «Они не дают прохода». То есть, проблемы только с анальным сексом. Гость с
• Так что вы не знаете, как долго он их не показывал. Им стало скучно, не до розыгрышей.
• Так что да, польского паспорта достаточно. Но дело не в польских гражданах. Кабанчи
• А что такое фашист для Мандерхейма? Гость с
• Мемориал Саур-Магила, скажем так. И это не самый истеричный омано военного времени.
• И где сказано, что он хочет сделать это о себе? Гость с
• Нет. Независимость. Ирис
• Что-то в Датском королевстве не танцуется. Ну, в ремонтной мастерской, то есть. Если клиенты Iris
• О, я должен вам сказать, что Рабинович (вы знаете нашего Рабиновича с Украины?), да, еще Ирис

Спонсируется

Архив

• В виде календаря
• В виде списка

Популярные

1. Эта фотография озадачила участников конкурса «Что? Где? Когда? «, 2 фотографии и текст на фотографии
2. Велосипеды Покатушки
3. Учитель велосипедов
4. Красивые и интересные фотографии, 25 штук фото
5. Закрытый переезд или заявка в лигу тупых мотоциклов
6. Перенос корейской меры на российские мотоциклы
7. Объясняется понятным языком
8. Концепция ребрендинга сети ресторанов быстрого питания KFC от Logotipper.Agency, 7 фото в иллюстрации
9. Велосипеды в кино и немцы
10. Испытатель с велосипеда Бога

Анекдоты Про

Спонсируется

Обсуждения на форуме

• В теме «Красная книга» ирис
• В теме «Семинар по мемам» Сережа
• В теме «Книга жалоб и предложений» Iris
• В теме «Профессиональная литература» Джокер
• В теме «Позвольте мне поговорить с вами» Джокер

Смешные картинки Анекдоты

Сборник анекдотов и самых смешных шуток каждый день, новые шуточные картинки, свежие шутки на все времена и со смыслом, на все случаи жизни! Ежедневные посты сегодня Наш сайт — ваш источник юмора!

Анекдот про пидораса

Анекдоты о синем цвете

171. Пастран говорит терапевту:

— В последнее время у меня были проблемы с восприятием мира.

Доктор достает фотографию «Три героя» и спрашивает: «Что вы здесь видите?

-Эти три педика.

-Почему, есть трое мужчин, ни одной женщины, если только они не увядают.

Врач достает фотографию с изображением косяка летящих лебедей. Он спрашивает, что он видит на этой фотографии.

— «Меня поднимают летающие педики.

— Как это, летать друг у друга в заднице.

Врач спрашивает: «Как вы меня воспринимаете?

«Ты тоже мой пепел».

— Ну, почему, сидя здесь, ты собираешь картинки для педиков.

172. Заполните толковый словарь Даля:

Гейша — жена Гайи.

Вдохновленная успехом голливудского фильма «Человек-паук», киностудия «Мосфильм» приступила к съемкам фильма «Человек-паук».

173. Два убийства произошли во время громкой ссоры между мужем и женой. Один сказал:

— Видите, я же говорил вам, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

174. Я поймал голубого грузина и вывез его за город, где он привязал пидора к дереву, приставил к нему нож и трахнул себя.

Затем он развязал его и отпустил. Он говорит ему

— Эй, зачем ты привязал меня к дереву, так что даже воткнул нож мне в горло, я все равно собирался отдать его тебе?

— Вау, милая, когда я воткнул нож в твое горло, твоя задница стала такой маленькой и ПОЛНОЙ.

175. В одном из полицейских участков Парижа комиссар сидит вечером и смотрит порно, закусывая пончиком. Вдруг врывается полицейский и кричит:

-Там на Елисейских полях педики дерутся с лесбиянками, что делать?

-Успокойся, лучше скажи, как там наши?

176. И вот волк лежит на кровати.

в бабушкином платье, в парике, вся в косметике.

Красная Шапочка спрашивает: «Что с тобой, Серый?».

Волк: «И я больше не седой. «

177… Идет суд по делу об изнасиловании.

— Подсудимый, почему вы изнасиловали жертву?

— Ваша честь, она несла чушь, а я ее изнасиловал.

Почему они изнасиловали вас во второй раз?

— И во второй раз вы также хлестали дерьмо.

«Ваша честь, я тоже думаю, что вы несете чушь.

178. Гей был настолько уродлив, что его заставляли встречаться с девушками.

179.МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Реверсивный.

В России пидорасов на порядок больше, чем гомосексуалистов

В России на порядки больше педиков, чем гомосексуалистов.

Похожие анекдоты

— Боссмен! На наш корабль прислали новобранца-гея. Куда? — Наблюдение.

По сообщениям информационных агентств, первый гомосексуальный брак был заключен в Норвегии. И не между обычными людьми, а между министром финансов и одним из медиа-магнатов. Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении только и есть, что перепихоны. Но Норвегия первой официально признала это!

Мужчина сидит на скамейке в парке, рядом с ним сидит «синий человек» и начинает приставать к нему. Мимо проходит полицейский. Мужчина вскакивает, бежит к полицейскому и жалуется.

Есть два чувака. Мимо проходят двое влюбленных — парень и девушка. Чуваки задумчиво смотрят на них. Первый: — Вот засранец! Второй: — Да. Парень, вероятно, качается.

Прошедший в Москве «Марш для всех» оказался обычным гей-парадом.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос для тебя, пойди к своей маме, бабушке, дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://shutok.ru/anecdots/21241-anekdot.html

Источник — http://anekdot.yaxy.ru/1117.html

Источник — http://anekdotov.me/gei/160930-v-rossii-pidorasov-na-poryadok-bolshe-chem.html