Анекдоты про авто
«Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, почему вы превысили скорость, и причину, которую я не слышал раньше, я вас отпущу. «Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, я подумал, что вы ее возвращаете. «Добрый день, сэр!»
Анекдоты про авто
1. В Гепмании по автобану путешествует суп и слушает педо о ситуации в доках. «А вот такая-то и такая-то улица, там большой алькаль. Внимание! Появится сумасшедший водитель с такой-то и такой-то улицы, он встанет на метровую полосу и никому не помешает!». Жена поднимает голову и говорит: «Смотри! Смотри! Их здесь много!»
2.- «Моя машина получит слишком много бензина», — скажет водитель джентльмену.
Он указывает ей на акселератор, расширенный до емкости и пружины:
«Ты знаешь, для чего это?»
— Зачем? Чтобы закрепить на нем свою сумку.
3.- Папа, мама водит лучше тебя!
— Ну, я бы не сказал.
«Но вы же сами сказали, что не можете проехать и метра с непрерывным ручным тормозом, а моя мама проехала так 12 км».
4. Мужчина управляет автомобилем. Видит — стоит на дороге женщина с коробкой в руках. Он думает — может, алкоголь или пиво — надо бросить. Сломайтесь, продолжайте.
Парень кивает на коробку:
«Я знаю тебя, парень!» Только успели взять первую удочку — тут же ваш бензин закончился.
5. Водитель управляет автомобилем. Девушка голосует. Они продолжают.
— Сегодня я уже вожу десятую женщину в город.
— Ну, не город.
6. Парень едет по дороге с коровой и голосует. Грузовики проезжают мимо, не останавливаясь. Подъезжает Персонум, думает «дай-ка я остановлюсь для шутки», останавливается:
— Ну, а ты?
— Взять город?
— Да, он побежит.
Человек сел, поехал. Корова бежит за ним, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык вываливается на плечо.
— Эй, мужик, твоя корова уже вывалила тебе язык!
— Но левая сторона!
— Поверните направо, через мгновение вас обгонят.
7.- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но через месяц она попадет в больницу.
— И что произошло?
— Я купил ей новую машину.
8. К тому времени у дамы сломалась машина. Она останавливает такси и помогает водителю помочь ей. Водитель такси забирается под капот, женщина заходит внутрь:
— Как, большая поломка?
«Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ей отказаться от нее».
9. Когда он добрался до машины на улице, у владельца была записка к справке от педиатра:
«Из машины ничего нельзя сделать».
Но он увидел, что в машине выбито стекло, и Джек ухватился за свою записку:
Анекдоты про автолюбителей
Отличить настоящего патриота от Эша на самом деле очень просто. Из машины, которую он использовал.
Я сделал сегодня доброе дело! Сегодня утром я выгуливал своего питбуля. Я смотрю, как мужчина бежит к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчина успел заскочить в автобус.
Парень заходит в автобус и покупает два билета. Водитель спрашивает его: — Зачем вам два билета, вы один? — Просто на случай, если я потеряю один билет. — А если вы проиграете второй? — В таком случае у меня есть пропуск.
Какие пять дураков живут на свете? Геолог — ничего не потерял, но ходит. Водитель — развозит людей, а сам идет домой пешком. Я сказал — не измеряется, а сокращается. Сварка — скорее варит, чем ест. Учитель — знает все, но спрашивает у детей.
Ветер, дождь, тихая погода. При виде гаишников, обтянутых черными клешнями, в голове невольно всплывает выражение «мусорные мешки».
— Просто жуть, как опасно стало на наших улицах! Всего час назад я срезал кошелек у пожилой женщины и дал фраеру в морду, когда садился в автобус.
Двое новых русских ведут из рук вон плохо. Четвертый выходит к ним навстречу и спрашивает: — Что вы делаете в натуральном виде? Двое новых русских отвечают: — Просто брат дал Мерседес, чтобы слушаться, и теперь мы учим его ездить.
Они позвонили из Рая, лучший водитель микроавтобуса оставил их, но я не выдал вас. Могу ли я пройти за четырнадцать рублей?
Девушки, а если у вас есть выбор: выйти замуж или взять бесплатную машину, какую марку вы выберете?
Иногда хочется проскочить светофор, оставив другие машины позади, пролететь несколько километров с ветерком, но водитель микроавтобуса этого не хочет.
Приходит человек к соседу и видит: тот стоит с фритюрницей в руках и жарит яичницу, только делает он это как-то иначе: от одной электроплиты переходит ко второй, от второй к третьей, а потом снова к первой. Что ты делаешь? Сосед: — Да, у меня здесь провод от светофора.
Источники:
Источник — http://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-avtomobili/
Источник — http://anekdot.yaxy.ru/100.html
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-mashiny/anekdoty-pro-avto/