Анегдоты про зятя и тещу. Анекдоты про «теща теще тещу тёща
Сложные отношения между этими двумя представителями давно стали предметом шуток и забавных историй. В этой коллекции собраны самые смешные и прикольные шутки про зятьев и тещ, читая которые вы будете смеяться до слез.
*** Мы идем с тещей с Южного кладбища. Сотрудники ГИБДД останавливаются на посту ГАИ. Бумаги и все такое… И вопрос. Когда я не знаю, что ответить, я говорю. Сотрудник ГАИ, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: — Счастливого пути.
*** У моего шурина умерла теща. Назначается судебно-медицинская экспертиза. Врач спрашивает его: «От чего она умерла?» — Я съел ядовитые грибы. Почему у нее на шее синие пятна? — Я не хотел есть…
*** Мужчина показывает своему другу охотничьи трофеи на стенах. — А это что за ужас? — Это голова свекрови. — Почему она улыбается? — Я думала, что фотографирую!
*** Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране появляется надпись HORROR. Жена: — Ой, мама… Муж: — Свекровь? Похоже…
*** Разговор двух друзей: — Чего ты хихикаешь, ты же вчера телегу сбил. — Да — Морщинистый бампер. — Да — Стекло разбито. — Да — Ваша свекровь сильно ударилась головой. — Вот это да!
*** Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога: — И что же ты, зять, решил за нами присмотреть? — Да, я поссорился с женой, она отправила меня к такой-то и такой-то матери!
Смешные анекдоты про тещу и зятя самые прикольные
*** Он хотел улучшить отношения со своей тещей и решил заказать для нее по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой…
*** Теща и зять обедают. Зять ест постный суп, а теща готовит хороший украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут на грех свекровь подавилась очередным куском мяса. Теща (зятю): — Хлопай… Зять (хлопает в ладоши): — Молодец мама…
*** — Теща с прогулочной яхты упала в океан. Я сфотографировал белую акулу, подплывающую к ней. Почему она не съела его? — А в отеле ее сытно накормили.
*** Покаяние свекрови: — Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу я сейчас и думаю, сейчас бы взять утюг и починить себя!
*** Скончалась свекровь. Зятья спрашивают: — Как вы будете ее хоронить: обычно, кремация или бальзамирование? Давайте работать все вместе, чтобы не рисковать.
Мы не умрем, мы умрем, мы не умрем!
*** — О! Мы уже разрезали свадебный торт!» — Как вы его разрезали? Свекровь должна была выпрыгнуть из него! …
*** Жена спрашивает: — Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
*** — Вчера я собрал три ведра грибов в лесу для своей тещи. — А если они ядовитые? Что означает «внезапно»?
*** Свекровь: — Когда отправляется мой поезд? Зять: — Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
*** Как-то теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
*** — Можно ли отдыхать всей семьей по одному билету? — Можете, если отдадите билет свекрови.
*** — И это неплохо… Сказал шурин, бросил камень в собаку и попал в тещу….
*** Свекровь, чтобы улучшить настроение зятя, схватилась за сердце и завопила: — О! О! Я умираю!
*** — Что такое двойное чувство? — Это все равно, что увидеть, как твоя теща летит в пропасть на твоей машине!
- Мы встречаем свекровь
- Опытный шурин
- Мечты зятя
- Жизнь со свекровью
- Подарки друг другу
- Мудрость от свекрови
- Наконец-то отправляю тещу
- Мысли о кладбище
- Убийство
- Похоронен…
Подарки друг другу
Приходит зять и поет: «Узел завяжется, узел развяжется… Если теща подарит платок, он окажется змеей…».
А я собрал 3 ведра грибов для свекрови… — А вдруг они ядовитые? — Что значит «НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО».
Найдено два пикантных гриба. У одного полное ведро хороших грибов, а у второго два ведра агариков на лету. Первый требует от второго: — Почему на одну муху нужно два ведра агарика? -Эти грибы — для матер и-в-законе. Они настолько ядовиты, что одного ведра может не хватить.
Молодой человек подошел к электромобилю: — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец. -Мне нужно купить подарок для моей тещи! — Вот электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, у вас есть в продаже электрический стул?
-У меня есть стул для моей матери-законодательницы! И еще много осталось? — Нет. Работа была только для электрика.
Бабушка сидит на базаре и торгует с криками: — Мы покупаем чернобыльские яблоки, какие чернобыльские яблоки! Приходит мужик и спрашивает: — Что ты, бабка, кричишь Чернобыль, кто у тебя их купит? Бабушка: — Но мужчина просто подошел к матери-завещательнице, которая взяла …
«Какой галантный зять», — с улыбкой сказала мать зятя, демонстрируя обе гвоздики на разных вазах.
У матери — невестки было три сына — невестки. Она решила выяснить, кто из них любит ее больше. Как-то они пошли к реке отдохнуть. На берегу стоял старший сын — зять. Мать — зять, увидев его, прыгнула в реку и закричала: «Сухой! Тун!» Зять прыгнул в воду и спас мать, а наутро нашел Ладу под окном с надписью: «Любимому сыну от матери». И снова пошли к реке. Тут средний сын — зять на берегу, мать — зять в воде: «Пора! Тун!» Зять спас мать и на следующее утро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Моему любимому сыну от матери». И снова поехали на речку отдыхать. Вдоль берега стоит младший сын — зять, мать — зять, в котором он постукивает по воде: «Сухо! Тун!» — «Ты мне нужен!» — подумал я о младшем зяте и прошел мимо. Мать — зять утонула. На следующее утро тот сын — зять нашел того сына — зятя под окном «Мерседеса» с надписью: «Любимому сыну — зятю от отца — зятя!».
Мудрость от матери в законе
Мать — зять (сын — зять): — Ты говоришь, что я для тебя обуза… но кто сделал меня матерью — зятем, если не ты!
Мать — зятю — сын — зятю: — Каждый вечер ты рассказываешь моему внуку сказку. Не могли бы вы объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой?».
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя ни одного, он спрашивает жену: «Ты не знаешь, где пьет наш старый?». Из кухни доносится голос матери-замужней: — Если я пила, значит, он не такой уж и старый!
Сын — зять изменяет, мать — зять сидит и вяжет палец. Это скучно. Зять решает подкупить тещу: — Моя невестка и Шо-рх-джам? — Это яичные годы. — И я получил «ура», но я не работаю… почему? -Чертовы пропеллерные ребра, зять!
Свекровь свекрови учит: -Сама, ты молодая, сейчас вся в делах и заботах. Значит, в твои годы я был весел и звучен, как тамбур! — Ну, а почему? Вы тоже похожи на него, мятежные и ропщущие…
Наконец, мы сопровождаем свекровь
Мужик говорит таксисту: — Отвезите тещу на вокзал, чтобы не опоздать! — Не бойтесь, я возьму ее как свою!
На улице стоит человек. Грязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? — Да, целоваться с паровозом… — Ты что, дура? -Нет, я отправил маму домой!
Извините, вашей матери Линн осталось жить один час. ВИЗИТОР: — Ничего, врач маленький, я буду страдать… ждать восемь лет.
Есть два друга: — Что ты делаешь завтра? — Да, мы собираемся запустить змею с моим сыном! -Да, я также встречаю мат ь-в-законе в аэропорту завтра!
Мысли о кладбище
Мы идем мимо матери-закона с южного кладбища. Пост ДПС, на котором останавливаются полицейские. Бумажная волокита и все такое, а также вопрос: почему пассажир не закреплен? Я не знаю, что ответить, говорю: — И это мать — в законе! Он, не раздумывая, молча отдает бумаги и говорит: «Счастливого пути!».
Мать — в — Линн умерла в семье. В комнате тесно, полумрак и царит тишина. Собрались родственники, зять стоит во главе. В какой-то момент солнечный зайчик просачивается сквозь щель в занавесе и падает на лицо умирающего. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: — Господи, все хорошо как! «Мама, не отвлекайся», — говорит зять.
Любопытный прохожий подходит к похоронной процессии и спрашивает мужчину, несущего гроб: «Кого вы хороните? — Свекровь. — Почему вы держите гроб сбоку? — А когда мы переворачиваем ее на спину, она начинает храпеть.
«О чем ты думала, мат ь-в-законе?»- А на могиле сделай мне ограду с маленькими кудряшками. — Итак, мы помним о вашем забавном характере? «Так тебя потом трахнут!»
Мать — зять заявляет сыну — зятю: — Я ничего не знаю, делай что хочешь, но я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять говорит: — Да, ты, моя мать, выжившая из ума? А она опять: — Я ничего не знаю, я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять куда-то уходит, возвращается через несколько часов и говорит теще: — Я ничего не знаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!
Свекровь печет блины. Кот ходит рядом и спрашивает. Мать — в законе: «Уходи, наглец!». Кошка трется о его ногу. Это снова она: «Держи ублюдка!». Звонок в дверь, входит сын, мать-закон ставит перед ней тарелку с блинами. «Это не просто так!» — думает зять. Он бросает блин в кошку. Кошка ест и падает замертво. Сын — зять в ярости, выбрасывает мать — зятя в окно. Кот вскакивает: «Да. «
«От чего умерла ваша мать?» — «Я отравилась грибами. — Почему у нее выбиты все зубы? — Да, я не хотел есть…
Стоит ли мне идти с повинной в полицию, если все равно никто не ищет мою мать — зятя, а даже положил шарик мой отец — зять?
Зима. Январь. Замороженный голубь. Замораживание достойно восхищения! Сын — зять толкает мать — зятя в дыру, полиция бунтарей в спокойствии — кругом!
Боксера спрашивают на суде: «Почему ты избил свою мать? — Итак, я пришел из тренинга. Свекровь встречает меня. И тут я вижу: она открывается слева…
Мать — зять полностью вытаскивает сына — зятя, он хватает ее за ноги и выпихивает его в окно. Есть место для следующего диалога. Вы знаете, что Ваня сделал с тещей? Мать — зять (дрожащим голосом): — Нет… — Он зарубил ее топором. Вы знаете, что Алексей сделал со своей матерью в Ли? — Нет… — Он утопил ее. — Ну, я тебя отпустил!
Дом горит. Молодой человек просит пожарных облить его водой, и они бросаются в пламя. Он выскакивает, умоляет налить ему еще, снова бросается в дом. Огонь разгорается, он держится, но снова вырывается. — Кого вы хотите там спасти? — Никого. Там лежит моя мать, и я переворачиваю ее, чтобы она равномерно прожарилась!
Не стоило убивать муху моей матери!
Мать — свекровь — умерла у мужчины. Для сдачи экзамена назначается судебная экспертиза. Врач спрашивает мужчину: — От чего она умерла? Человек: — Токсичные грибы прикреплены. ДОКТОР: — А почему у нее синие пятна на шее? Мужчина: — Я не хотел есть сам, я должен был помочь…
Собрались мужики и стали обсуждать, как кто-то убил его мать: «Я поехал в Москву, — говорит первый: — нанял дорогого киллера, и он ее отравил»; «А я поехал в Африку к индейцам, накупил разных трав и отравил», — говорит второй. — И я пошел в аптеку, купил много таблеток, пришел домой и положил их на стол. Приходит свекровь и говорит: «Ой, сколько таблеток!». А меня сзади бьют топором: «ОН, мать его, возьми!».
Муж на курорте разговаривает с супругой по телефону: — Ну, как там у Новой дома? — Все хорошо, только кошка умерла. — Ну, что вы за бестактный человек? Я должен готовиться к таким словам. — Как? — Например, с тем, что она забралась на крышу дома, исчезла и разбилась. Вы понимаете, как? — Ну, вообще-то, да. — Хорошо… как там моя мама? — Я уже забрался на крышу…
На похоронах матери зять много плакал, и поэтому он получил «Оскар» за лучшую мужскую роль.
Он хотел прыгать от радости, но на его плечи лег тяжелый гроб с тещей.
-Я очень люблю свою свекровь. С каждым днем — все больше и больше. Вот уже сорок дней…
Его мат ь-закон похоронен, его друг пришел на похороны Ubodshai и видит, как он прижался головой к матери матер и-челюсть и так похоронной службы, отец уже закончилась, это время, чтобы время, это время, чтобы выдержать . . ну, он подходит и говорит: «Вань, ты всегда с ней ругался, не выдержал…» — «Позаботился… Я вчера слишком много выпил, а у нее такое холодное лобби…».
Похороны матери — зятя, все сидят, горюют, а зять сидит и шепчет про себя: «Пусть Земля будет пушистой для тебя, пусть Земля будет пушистой для тебя, пусть Земля будет пушистой! Появляется друг и говорит: — Ты всегда ее так ненавидел! СУННИНГ: — Если бы ты только знал, что такое аллергия на пух.
Мужчина хоронил свою мать — в Законе, он уже возвращался с кладбища, и тут птица стукнула его по плечу. Он посмотрел на небо: «Я вижу… вы уже там!?».
Идет человек с похорон матери. Подходит к крыльцу, а сверху кирпич успел отскочить. Мужчина поднимает голову и очень нежно спрашивает: «Мамочка, ты уже здесь?».
Человек вошел в ад. Товарищи по несчастью спрашивают его: — Ты, мужик, как, по какой статье? — Да, это был вопрос. На похоронах матери в Лоу он так веселился, что сломал две пуговицы. — И что же такого особенного? С кем не бывает… — Да, это все ерунда, но только моя ведьма теперь поступила в отдел кадров здесь!
Анекдоты про маму-в-законе смешны до слез
«Подсудимый, почему вы задушили свою мать — невестку?» — «Да, она устала от этого, ваша честь!» — «Значит ли это, что есть причина убить человека?» Вот у меня, например, мат ь-в-законе уже такое существо, ублюдок, сука, быдло, идиот, кляча, ничтожество, ничтожество. Короче говоря, год — это условно-досрочное освобождение!
Одна подруга говорит другой: — А я всегда дарю маме-замужней четное количество цветов. — Сколько это стоит? — Ноль.
— Папа, они спросили нас по-русски. Введите слово «мать». Папа: — Змея! — Скотина! — Ублюдок! — Нит! — Сука!
Супер — длинный: Бросить зубную щетку, которой он чистил зубы в течение шести месяцев, и услышать от своей матери — свекрови *и никто не видел мою зубную щетку?
Он хотел наладить отношения с матерью свекрови и решил заказать ей красивое шикарное платье по Интернету, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он мерил ей ленту.
Два музыканта разговаривают: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну, как жена? — Она приходит на концерты каждый день. -А мать-закон? -Мат ь-в-законе — на разминке.
После того, как программист купил машину. Ну, решил я поехать в лес, в лес, на радостях со всей семьей и с матерью — свекровью. Ехали они — и вдруг машина остановилась. Что делать? Высадил жену — не завелась машина, высадил детей — то же самое, высадил мать — тещу — не завелась, вытащил все вещи. I. Машина завелась. Жена радостно спрашивает: — Петенька, Золотц — что ты сделал. — Да, я не знаю. Перезагрузка!
Вы лжете? Вчера я завел свою машину. — Да. — Бампер был разбит. — Да, так и было. — Стекло разбилось. — Да. -Мать-закон все еще била ее по голове. -Ино.
Мы проходим мимо матери — ин — Лау с южного кладбища. Сотрудники ГИБДД останавливаются на посту ДПС. Бумажная работа и все такое. И вопрос. Не зная, что ответить, я говорю: — А это моя мать! ГАИшник, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: «Счастливого пути».
Душ. Стук в дверь. Парень открывает дверь, а там стоит мам а-и н-закон. Он говорит ей: — Что ты делаешь на улице в такую погоду? Иди домой.
Сын уезжает на лето к бабушке. Я срочно куплю ему вувузелы — пусть мать-законница будет счастлива!
Мать — свекровь приехала в гости, и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит и смотрит телевизор. Потом к нему приходит его сын: — Папа, как я появился? — Тебя принес аист. — А ты? — И аист принес меня. — А мама? — И мамочка. — А бабушка? — Нет, дьявол привел бабушку.
Папа, папа! Почему это наши бабушки так бегают — зигзагами? — Кто бабушка, а кто мать — в законе! Уходи, не целься!
-Как можно постоянно ссориться с женой и в то же время уважать мать — свекровь? — Однажды она была категорически против нашего брака.
Представьте себе — мат ь-в-законе — с..ка, я записал свою жену в секцию карате! — Ну и как? — Помолвлены. — А ты? — А как насчет меня? Он стал гораздо лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и бить.
Дорогая мать — в законе! Пожалуйста, не пытайтесь учить меня, как воспитывать моих детей. Я женат на одной из ваших дочерей, и поверьте мне, результаты вашего воспитания тоже далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями.
Человек поднялся и стал чистить колодец. Он убрался, позвал мать — свекровь, и она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И мать — в нем: — Я позову свою мать — я выведу его. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его матерью — свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. — Мужчина кричал, его ограбили, он ничего не мог сделать, он как-то вырвался, рвался, ломал ногти, злился как черт. Он выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за кукурузой пробирается и ласково так: -maaamo, где ты?
Если мать — невестка жалуется на то, что не может сидеть весь день, посоветуйте ей посрать.
Вечером, пьяный, он пришел домой, спокойно разделся, лег в постель, обнял жену, и вдруг мать матери — — — — — — — -закон: «Люся в другой комнате!». Так быстро, что я даже не успел протрезветь.
Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай дадим твоей маме столько же денег, сколько было много лет назад. — Вот это да! Что, прямо 50 тысяч дадут? — И что, она оказалась права на 50 тысяч?!
Tro. Белл. Сонный муж открывает. На пороге — мать — в — хлопотах с двумя чемоданами, прибывшими с вокзала. Простая сцена. Тогда муж поворачивается и кричит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Потом мама уходит!
Подарите самую красивую розу. — Девушка? -У матери в законе день рождения. — А что так скромно? — Действительно. Дай мне две.
Наша мать-законодательница Мастерлули владеет техникой осуществления упреждающих угроз для усиления основного удара. Например, сначала: «Вот, я тебя оставлю», затем пауза и: «Не ждать!».
У вас слишком хорошее настроение? Позвони моей маме-законнице!
Сообщение на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Мы гарантируем порядок, чистоту и своевременную оплату». Под постскриптумом: «Люди, берегите от матушки-в-законе!
Вася! Наша кошка набросилась на тапочки. — Что?! Ах, вы грязные скоты! Я убью эту чертову тварь. — Да, но не в твоей! В маму! — Ой, дайте ему сметаны!
Приходит парень с мам — ин «Аск досаф тир», а инструктор говорит: «Извините, но мы не можем с нашими мишенями».
Мужчина собирался на день рождения своей тещи. Я долго думал, что купить ей в подарок — купил золотые серьги и пистолет. Дома жена посмотрела на него и сказала: «Ну, серьги — они понравятся любой женщине, особенно золотые. А почему пистолет? — Пистолет для дырок в ушах!
Здравствуйте, тетушка! Я так давно тебя не видел. Но, как говорится, всему хорошему приходит конец.
На похоронах за гробом идет коза, за которой следует длинная вереница людей. Прохожий: — Кто похоронен? — Моя свекровь, — объясняет мужчина в черном костюме. — От чего она умерла? — заинтересованный прохожий. — Да, тот самый козел забил ее до смерти. — Слушай, дай мне козу на день, — попросил прохожий. — Разве вы не видите, что за этим стоит?
Зять сидит на кухне и ужинает. Входит свекровь, берет веник, начинает обходить кухню. Зять.
Почему вы так счастливы? — Свекровь подарила на 23-е число спиннинговое удилище из карбона. Значит, она тебя ненавидит!? — А я несколько дней сигнализирую: ненавижу карбоновые спиннинговые удилища! Не дай бог кто-то подарит спиннинг из углеродного волокна.
Моя свекровь смотрит за моими детьми каждую субботу… а я в свою очередь смотрю за ее дочерью каждый день.
Мужчина идет в химчистку. — Удаляете ли вы жирные пятна с дивана? — Конечно, есть! Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — это Клавдия Петровна!
Свекровь бойся — с женой не е. Ся.
Прежде чем вступить в брак, мужчина должен тщательно изучить все преимущества и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадный, а еще лучше щедрый. И только взвесив все за и против будущей тещи, переходите к оценке потенциальной жены.
Жена, опасаясь развода, запретила мужу называть свекровь змеей. Муж остановился. Теперь, по прибытии, свекровь восклицает: «Мама ползает».
Уважаемые граждане, сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях? Моей свекрови уже давно нет в живых.
Ну что, шурин, и тебя с праздником? — С праздником, мама? — Да, мы должны начать прямо сейчас.
Человек заходит в универмаг и видит такую картину: другой покупатель кричит. Я купил здесь колбасу, а моей свекрови она надоела! Мужчина: — Вы лучше, чем скандалить, скажите, в каком отделе вы купили эту колбасу!
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так что дайте ей мешок картошки, не держите ее на коленях, это неудобно!
Полицейский приходит домой рано утром, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. спрашивает женщина. Мент: — Вы не поверите, он всю ночь просидел в засаде. И тут из-за двери высовывается свекровь: — Ну как? В засаде?
Я хочу, чтобы моя свекровь стала снегурочкой. — Ну, ты же романтик! — Нет, просто потому, что я буду видеть ее не чаще раза в год.
На базаре одна бабушка продает яблоки, на них написано «Чернобыль». — Никто не покупает их у вас? Бабушка — Почему ты — кто за жену, кто за тещу!
Мужчины разговаривают в походе: — Зачем ты фотографируешь свою тещу? — Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. И смотрю на нее — Боже, как хорошо, что она здесь!
Случайный прохожий, увидев похоронную процессию, пристраивается к человеку, несущему гроб, снимает с него шляпу и спрашивает: P: — Кого хороним? М: — свекровь. П: — Почему вы несете гроб боком? М: — А когда мы переворачиваемся на спину, мы начинаем храпеть.
Из отчетов: — Вчера ружье повесили на стену гр. Сидоров неожиданно выстрелил. Теща гр. Сидорова уклонилась от удара, но получила удар прикладом в спину.
Мне повезло с женой! Умный, красивый, умеет готовить! Но в бочке меда есть муха на мази… -? — Моя ситуация намного хуже. Скажем так: моя жена больше ложки меда не вынимает и в бочку дегтя не успевает!
В распаде семей виноваты оба, и я считаю, что вина равна: 50% — жена, 50% — теща!
Свекровь, вернувшись из санатория: — Меня там змея укусила. Врачи с трудом откачивали воду. Зять: — Мама, я же тебе говорил, что надо ехать в пансионат, а не в санаторий. — Нет ли там змей? — Там нет врачей.
Аэропорт. Два механика стоят на взлетной полосе и наблюдают за взлетом самолета. Один другому: — Ну, ты нормально обслуживал этот самолет? Второй, повертев в руках масляный фильтр: — Вы шутите?! Моя свекровь летит туда.
Свекровь пришла навестить молодоженов. Они все садятся за стол, ужинают. Над тещей висят часы. Свекровь поела и пошла мыть руки. Как только она уходит, часы падают. Муж возмущенным голосом: — Черт, они всегда опаздывают.
В субботу около 7 утра кто-то позвонил в мою дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя свекровь. Она спросила: — Могу ли я остаться здесь на неделю? — Конечно! Я ответил и тут же закрыл дверь.
Свекровь сидит на стуле и гладит своего ротвейлера. Когда она видит своего деверя, она командует собаке.
Свекровь абсолютно уверена, что одежда с горизонтальными полосками полнит, а одежда с вертикальными полосками — худеет. Вы ввели ее в заблуждение — купили в коробке.
Зять и теща лежат и смотрят на звездное небо, загадывая желания. Зять догадался, а теща не успела.
Свекровь приехала в гости. Разочарованный зять обращается к сыну: — Помнишь, в прошлом году ты хотел барабан, а в этом — тромбон? Поэтому завтра мы купим оба.
Дорогой, смотри, они пишут о кризисе, зарплаты падают, бонусы сокращаются… — Внутри! А твоя мать все пытается, ищет работу, ищет работу! Вот дурак!
Муж кричит жене. Свекровь из комнаты: — Не твое дело, где я пила! И на самом деле я совсем не старая.
Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сходи за пивом… — Вот еще, так я, ты, за пивом? Да, никогда… — Магазин уже близко, только первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, купи пиво, сдача твоя! Свекровь подумала, ну что ж, деньги лишними не будут и пошла. Зять выпил пиво, опять к теще: — Теща, иди за водкой… — Вот еще, так я, ты, за водкой? Да, никогда… — Ну, магазин уже близко, только он спустится на первый этаж с третьего. Даю тебе тысячу, купи водки, сдача твоя! Ну, свекровь еще подумала, что деньги не лишние и ушла. Мужик, не допив водку, звонит теще и говорит: — Давай, я тебе тапку лопну! Теща снова возмущенно начинает что-то кричать, но ее восклицания прекращаются, когда зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскололась, свекровь бежит на кухню считать деньги, и вдруг раздается звонок. Мужчина снимает трубку, а там его жена спрашивает: — Ты назначил своей матери пенсию? Мужчина отвечает.
Двое соседей курят на лестничной площадке. Слушай, Витек, почему ты такой раздавленный и побитый? — Да, что тут вспоминать: жена и теща?
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как сказали в новостях: «Сибирская язва была обнаружена в Африке…».
Состоятельный человек приходит к редактору газеты и говорит: «Я хочу сообщить, что моя свекровь умерла. — Хорошо. Каким будет текст? -Простите, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. -Ну, напишите: «Куликова Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон со всего маху бьет спичкой по столу, чайная чашка падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хоть пять минут поработать и.
Мать — зять спрашивает сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?» — «Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться».
Жена прибегает домой: — Моя мама врезалась в автобус! Муж: — Дорогая, видишь ли, мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Уважаемые граждане, сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях? Моей свекрови уже давно нет в живых.
Приходит человек с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, подстрелил ежа. Ты на воротнике! Мать — в законе — на коврики!
Анекдоты про мать — свекровь и свои откровенно непростые отношения с сыном — свекром — бесспорная «классика жанра», способная рассмешить любителей любого пола и возраста. В нашей подборке мы представляем десять самых смешных анекдотов про мать-в-законе.
1. — Папа, но ведьмы не существуют? Отец, глядя на мать-невестку: — Когда я был маленьким, я тоже так думал.
2. -И я всегда фотографирую свою мать в кампании. — Почему? — Ну, как?! Гром, молния, дождь, холод, грязь, комары кусаются, а я смотрю на карту и думаю: Боже, как хорошо!
3. На приеме у психиатра. -Доктор, каждую ночь я вижу в одном и том же кошмаре свою мать-законодательницу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Представьте себе эти желтые оскаленные зубы, суженные глаза и светящийся взгляд! Страшно. — Вот что я вам сейчас расскажу о крокодиле!
4. Моя мать — свекровь Элеонора Федоровна подарила мне лыжи и все снаряжение. Так что никто не хотел от меня избавляться!
5. Мать — зять говорила сыну — зятю: «Грешная молодость прошла, не та. Они не ходят на могилы, чтобы завершить годы, ну, где это видно!»Только не обобщай, мама. «Я буду ходить на твою могилу раз в месяц. Я укреплю забор, покрашу, помою мемориал, чтобы он блестел, поставлю букет, посажу саженцы, вспомню. Просто держите слово.
6. У свекрови было трое сыновей. И она решила хоть раз проверить, насколько ее уважают и любят. Он идет со старшим зятем на прогулку. Подходит для пруда. Она плавает и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит на Волге возле своего дома машину с запиской: «Любимому сыну — зятю от матери — зятя». Он ходит со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний сын — зять просыпается и видит, что возле его дома стоит машина с запиской любимому сыну — зятю от матери — зятя. Он гуляет с младшим. Он начинает тонуть и думает: «После того, как старик получит «Волгу», средний «Ладу», я получу «Запорожец», что ли? Он уходит, а его мать — в «Поощряй утопающих». На следующий день младший сын — зять просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской любимому сыну — зятю от отца — зятя».
7. Разговор сына и отца на вокзале. Сын: — Папа, папа и бабушка приезжают именно на этом поезде? Папа: — Вот именно, точно! Не будем отвлекаться, скорее откручивайте гайки!
8. Отправляйте мать — ин — зятя в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
9. Мать — зять спрашивает сына — зятя:
Вы видели человека, который спас меня, когда я тонул?
Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
10. Сын — зять приходит из больницы и говорит матери — зятю: «Плюнь мне на спину». — Что! — испугалась мать-закон. — Плюнь, я говорю! Врач прописал змеиный яд для переваривания.
Даже в роддоме, когда вам впервые подавали ребенка, вы с любопытством заглядывали ему в глаза. Вам интересно, какого они цвета и как на вас отреагирует ребенок. Но ребенок видит вас — непонятно как. Что делать, если ребенок замерз