Шутки про вино. Анекдоты про вино, приколы.
Грабители проникли в дом грузина. Они вошли в подвал. И бочки со свиньями. Мы пили. — Давайте выпьем еще и тихонько споем. Они пели. «Давай выпьем еще и тихонько потанцуем». Мы танцевали. «Давай еще выпьем и тихонько постреляем». Они постреляли. Вошел хозяин. Вот это да! Вот это да! В доме гости, а я сплю.
— Может быть, это все-таки вино? — О, спасибо, после вина мне становится плохо! — Ммм… Значит, это не предел?
— Потреблять@x@eat? «Где ваши манеры, вы же леди!» — О да. Сэр, не будете ли вы так добры выпить вина в этот прекрасный вечер и поднять себе настроение?
Парень спрашивает у девушки: — Оля, может, еще бокал вина? — О, спасибо, Джин! Я умираю от желания выпить вина! Значит, это не предел?
Учитель логики сошел с ума, когда не смог протереть сухое вино влажной тряпкой.
Вечеринка: Наташа, что ты будешь пить? Вино или водка? — Вина. — Красный или белый? — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухой, полусладкий или крепленый? — Иди к черту! Давай водку!!!
Если приходили гости, у Рабиновича всегда была припрятана бутылка хорошего вина. Собравшись вместе, гости продолжали пытаться найти бутылку, но так и не смогли.
Вова, опытный программист из Калифорнии, подъехал к его калифорнийскому дому на собственном BMW. На столе было калифорнийское вино и пельмени. На столе лежали китайские, мексиканские и российские модели. — С чего мы начнем?» — спросил программист. «От лечения делириум тременс», — ответили девушки в унисон.
После двух бокалов вина в ресторане морепродуктов она вдруг поняла, что хочет есть не только рыбу.
Муж и жена выпили за ужином бутылку прекрасного вина. Муж жене: — Дорогая, ты можешь сказать что-нибудь такое, что одновременно и расстроит меня, и обрадует? — Твой член больше, чем у твоего брата!
Друзья делятся, как прошло 8 марта у их возлюбленных. Первый: — Это было ужасно! Представь, ты взял меня к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар! Второй: — О, и все было как во сне! Мы пошли в ресторан и пили отличное вино. Едем к нему, два часа прелюдии, час секса наедине, а потом еще час разговоров обо всем! Супер! В это же время на другом конце города встречаются двое мужчин. — Это была великолепная ночь! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировали, занимались сексом, я выспалась, настроение было отличное! Нам пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт побери, принес самое дорогое вино. Стыдно, но пришлось принять. Они вернулись домой — я не вставал два часа, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
Маленький Джонни идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», возле которого толпится народ. — Папа, что там? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования». Почему все дрожат? — И у них экзамен через два часа.
Это бутылка вина в вашей руке? Нет, это лекарство от депрессии. «Это похоже на бутылку вина». Вы что, доктор?
Анекдоты про вино
На улице есть программист. Он встречается с девушками. Девочки, хотите пива? — Нет. Вино? — Водка? — Нет!!! Программист думает: — Странно, стандартные драйверы не подходят.
Парень спрашивает девушку: — О, может, еще бокал вина? — О, спасибо, Джин! Я умираю от желания выпить вина!
Почему желтое вино называют белым? Потому что его делают из зеленого винограда.
Мама, приехавшая из санатория, Вовочка, рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Она принесла мне сладости, а папа угостил ее вином, а потом они сделали то, что делали вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Мышь попала в бутылку вина и не смогла выбраться. Мимо проходил кот и взмолился: — Кот, помоги мне, и я стану твоим! Ну, кот опрокинул бутылку лапой, мышь вылетела из нее и попала в норку. Кот: — Давай, уходи, держи свое слово. «Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины?!
Там сисадмин, принесший бутылку вина. «Откуда?» Он: — Да, в офисе один ремонтировал принтер. факс, что-то еще… — «Что-то» — ты не хочешь говорить или не знаешь, что ты починил?
Собираетесь ли вы пить сухое вино? — Обязательно! Наливай…
— Красное вино полезно для здоровья. — А чтобы пить водку, нужно здоровье!
Муж приходит домой пьяный. сурово спросила его жена.
Они спрашивают француза: — Что вам больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска.
Смешные анекдоты про вино
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вино. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
СХЕМА РАСПИТИЯ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ. Текила: лизнул, выпил, немного. коньяк и#171;Десна»: купил, открыл, понюхал, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, нет времени… Дорогое французское вино: купил, бережно принес, поставил, восхитился. Водка: выпил, попросил, соблазнил, опозорил, проспал… турецкая водка: принес, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, пошел, выпил, пошел, выпил, выпил, уснул, пошел…
Муж и жена выпили за ужином бутылку прекрасного вина. Муж жене: — Дорогая, ты можешь сказать что-нибудь такое, что одновременно и расстроит меня, и обрадует? «Твой член больше, чем у твоего брата!»
Новый русский возвращается домой. Жена. — Что там? — Ну, омары, икра, бургундское вино… — Черт, как бы тебе понравилась вареная картошка, с закваской… — А ты победишь, как все мужчины, будешь картошку с закваской!
«Может, это все же вино?» — «О, спасибо, мне после вина плохо!» — «М-м-м… Значит, это не предел?
Друзья делятся, как прошло 8 марта у их возлюбленных. Первый: Это было ужасно! Представляете, он отвез меня к себе домой, сразу в кровать, через 5 минут доела и уснула. Ну, кошмар! Второй: — О, и все это было как во сне! Мы пошли в ресторан и пили отличное вино. Едем к нему, два часа прелюдии, час секса наедине, а потом еще час разговоров обо всем! Супер! В это же время на другом конце города встречаются двое мужчин. — Это была великолепная ночь! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировали, занимались сексом, я выспалась, настроение было отличное! Нам пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт побери, принес самое дорогое вино. Стыдно, но пришлось принять. Они вернулись домой — я не вставал два часа, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
— Потреблять @ x @ есть? «Где ваши манеры, вы же леди!» — Ах, ну да, да… Сэр, не будете ли вы так любезны выпить вина в этот прекрасный вечер и постучаться?
Маленький Джонни проходит мимо здания, на котором висит вывеска с его отцом «Вино», возле которого стоит толпа. — Папа, что там? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования»… Почему все дрожат? — И у них экзамен через два часа.
Одесса прибыла в Москву. Проезжавшее мимо такси обдало его грязью. В Одессе, если таксист случайно облил вас грязью, он обязательно остановится, извинится, отвезет вас к себе домой, помоет и почистит вашу одежду, угостит вином… — Как часто с вами такое случалось? спрашивают его. — Со мной — никогда, но с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Встречаются два загорелых отдыхающих. — Где она была?» — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… Где это было? — И я на вилле. Блат, огурцы, водка, женщины…
Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает.
Анекдоты про вино
Пятница Совет дня. Если вы чувствуете, что вино не дышит, сделайте ему искусственное дыхание «рот в рот».
Такси пассажира, решившего подойти.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, стучит его по плечу. Водитель дико закричал и потерял управление. Такси едва не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в нескольких сантиметрах от окна. На секунду в такси воцарилась тишина, затем таксист хрипло сказал: «Слушай, приятель, не делай так больше. Я чуть не трахнул себя. Пассажир извинился и добавил, что не мог представить, что легкое постукивание по плечу может так напугать водителя. На что последний заметил: «Да, в целом, вашей вины здесь нет. Просто сегодня мой первый рабочий день в качестве таксиста. А до этого 25 лет водил катафалк!
Пара сидит в ресторане. Женщина о.
Пара сидит в ресторане. Женщина задумчиво вертит бутылку вина вокруг своей оси, кончики пальцев находятся на одном уровне с этикеткой. Мужчина раздраженно: — Он опять думает о чем-то другом! Женщина, переместив пальцы на горлышко бутылки и продолжая крутить: — Хорошо, я подумаю о тебе.
Винни-Пух приходит к Кролику — Вчера.
Винни-Пух приходит к Кролику — Вчера была замечательная вечеринка. Все дулись, ругались, стирали@%*. -Кто там был? — Я и Пятачок
Сегодня женщина на улице — это потеря.
Сегодня женщина на улице потеряла тысячу рублей. Я увидел это и подумал: «Что бы сделал Иисус на моем месте?», а потом превратил их в вино.
Винни-Пух и Пятачок появятся 1 сентября.
Винни-Пух и Пятачок приходят в школу 1 сентября. Ну, вот, как обычно, эссе «Как я провел лето». говорит Пятачок. В конце концов, мы курили «план» все лето и больше ничего не делали. А ты, Пятачок, вместо слова «курил» пиши «читал». Читайте все лето — это хорошо. Хорошо, они написали его. Работа Прашо проверена: «Однажды утром я проснулся. Я читал. Я пошла умываться. Я читал. Перед завтраком я еще немного почитал. «Я проснулся, прочитал. Потом пришел Винни-Пух. Сразу было видно, что он читает. Ну, мы пошли с ним на балкон. Мы стояли, читали. Спускается Ушастик и спрашивает: «У тебя есть что-нибудь почитать?». И сам он такой начитанный, такой начитанный, а все равно половина букваря торчит у него за ухом.
— Хотите сухого вина? — Почему бы и нет.
— Хотите сухого вина? — Почему бы и нет? Наливай!
После открытия бутылки vi.
Открыв бутылку вина, Сережа сломав палец, Саша — зуб, а Виктор — вилку, девушки все-таки согласились выпить водки.