Шутки про ресторан. Смешные анекдоты и шутки про ресторан.
Официанта Жору в ресторане в шутку называли Георгием-ассоциатом.
— В ресторане сидели американец, китаец и еврей. — У всех есть муха в супе. — Американец сразу же сделал ряд. — Китайцы съели муху. — И еврей продал свою муху китайцам.
Монах из Бердичева отправился в командировку в Москву. Он приходит в ресторан поужинать и вдруг видит своего рабби, перед которым на столе лежит целая свинья с моченым яблоком во рту. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенный: — Рабе. Рабе, с горечью: — Нет, посмотрите, как они подают яблоки, которые я заказал!
Араб идет по пустыне, мучимый жаждой. Вдруг видит — стоит сарай, в окне еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но я могу продать вам красивый галстук. — На кой черт мне галстук в пустыне? Да, у меня нет воды! Но в миле отсюда есть ресторан, мой брат владеет им. Иди туда, он даст тебе воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Дай мне свой плохой галстук! — Что это? — Твой брат не пускает меня в ресторан без галстука!
— Моня, расскажите, как вы отмечаете дни рождения в семье? — Очень просто. День рождения Сары в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Штирлиц и Мюллер выходят из ресторана поздно вечером. — Слушай, Мюллер, давай избавимся от девушек? «У вас мягкое сердце, Штирлиц». Оставьте их в подвешенном состоянии до утра.
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ бесплатно поесть в ресторане. — Ну, Абрам, скажи мне. — Перед самым закрытием вы отправляетесь в хорошее заведение. Вы заказываете завтрак, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к вам, и вы скажете: «А я уже заплатил вашей спутнице, что ушла». На следующий день мы пошли в ресторан. Они заказывают все в полном объеме и садятся за стол. Наконец приходит последний официант: «Извините, но пора закрываться, пожалуйста, оплатите заказ. Абрам: — Но мы уже получили деньги от вашего коллеги. Изя: — Кстати, мы долго ждем сдачи?
Еврей говорит жене: «Ты не можешь себе представить, дорогая, как я ее обокрал в ресторане за чашкой кофе!». Но в мире есть справедливость. — Что вы имеете в виду? — Когда я ехал домой, по дороге я нашел в кармане три серебряные ложки.
Анекдоты про охоту
— Вася, зачем тебе охотиться в грозу? У вас никогда не было никого в хорошую погоду. — Может быть, мне повезет, и Бобер убьет молнией!
Охотник отправился на охоту. Два кролика выскакивают из-за куста — и в разных направлениях. Глаза охотника разделились. Друзья позвонили доктору, он посмотрел и сказал: — Все в порядке. На ночь он клал яйцо между глаз. Утром Хантер в морге. Доктор: — Что случилось? Почему он умер? — Да, когда они добрались до его пупка, он уже был синим.
Мой дедушка сказал. Он отправился на охоту с компаньоном. Лежат в засаде, поджидая добычу. Смотреть — Вдали за холмом бежит лиса. Собеседник хотел выстрелить, но потом решил оставить лису поближе. И вдруг видят: выходит человек, а на голове у него лисья шапка. Оказалось, что сразу за холмом был овраг, по дну которого шел человек.
— Сквозь просвет я увидел силуэт какого-то предмета, внешне похожего на крупного кабана. Я еще подумал: « а н@хуй кабану ставить кулаки и рога? », и сделал два выстрела в этого клоуна!
Судья в суде: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища по охоте? Обвиняемый: — Я случайно принял его за медведя. — И когда вы поняли, что ошиблись? — Когда медведь отступил!
Один охотник спрашивает другого: — Эй, а как тебе удалось завалить этого медведя? — Да, как обычно, сладости, шампанское, водка …
Муж, вернувшись с охоты, звонит домой по телефону: — Дорогая, это я. Я возвращаюсь домой. — Как охота, дорогая? — Все хорошо, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Я пропил зарплату.
Один охотник заходит к другому и видит прибитые к стене рога: — У тебя хорошие рога, но мой дом будет больше! — Ха, значит, тебе достался мой старший муж…
Комментарий к фотографии винтовки с установленным на ней прицелом на сайте Охота.RU: — Прикрепить снайперский прицел — Это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на винтовке в качестве прицела достаточно обернуть компас островом.
Инспектор выписывает охотнику штраф. Он оправдывается: — Так что за прошлогодние права? Я стреляю только в тех птиц, которых упустил в прошлом году.
В деле защиты животных охотничий свинец сделал больше, чем все зеленые краски вместе взятые.
Разговор двух охотничьих собак: — Вчера иду с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как подлец! — Какой ты смелый! Она бросилась на зверя! — Да, какого зверя?! Она бросилась на хозяина, обняла его лапами и закричала «убегай, болван!»
Есть два охотника: — Ну, как? — Да, он застрелил ежа. — Почему? -Жена воротника, мать — закон для стелек.
Увлеченный охотник у дверей кабачка столкнулся с местным врачом: — Знаете ли вы, доктор, что я сегодня подстрелил? — Да, я знаю, я уже перевязал его.
Муж вернулся с охоты … — Как дорого стоит охота? — Обычно мы не покупаем мясо … в течение месяца; — Вы убили лося? — Нет … пропил зарплату.
Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сыну папиросы и за ужином, на верхнем лугу, подстрелил трех жирафов.
Женщина говорит своей подруге: — Знаешь, дорогая, в этот раз на охоте была большая удача. В него не стреляли.
Как говорит мой друг и заядлый охотник Александр: — Если вы охотитесь в брачный сезон, вы действительно можете убить двух зайцев одним выстрелом.
На охоте. Мужчина стреляет в медведя. Шлейф дыма, ничего не видно. Мужчина интересуется: ты разбился? Пропустили? Я поймал его? Пропустили? Дым рассеивается. Медведь берет мужика за мошонку и говорит: Ну, мужик, ты попал! …
Водка на охоте спасла гораздо больше животных, чем Гринпис.
Охотник идет по лесу, чтобы встретить своего — кабана. Он в кабане и два Транка — бабушка! Все пошло кувырком, охотник думает: получилось у него или нет? Дым рассеивается, кабан стоит, прицелившись, и говорит: — Ну, мужик, ты попал.
Есть заядлые охотники: — Недавно на охоте я одним выстрелом завалил слона! — Но на медведя я иду с рогатиной! — Ребята, вы слышали о Мертвом море? Так это был мой брат, и я убил его!
Охотник подходит к медведице на медвежонка, вскидывает ружье и нажимает на курок … Прикрытие. Медведь схватил охотника в охапку: — Съесть или изнасиловать? — Изнасилование, — прохрипел Хантер. Затем он в бешенстве бросается домой, хватает автомат и снова убегает в день. Бросает пулемет и … снова Аска. Медведь отбрасывает автомат в сторону, рычит: — Сломать или изнасиловать? — Изнасилование, — прохрипел Хантер. Затем охотник снова бросается домой, увешанный гранатами. Подбежав к дневальному, он забрасывает его гранатами и полностью разносит на куски. К этому времени кто-то положил лапу ему на плечо, и когда охотник оглядывается, медведь говорит: — Я знал, что тебе понравится!
— Папа! Папа! Нет! «Завтра мы пойдем с тобой к окулисту», — сердито ответил отец, встретив выстрел из приклада.
— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отрубил ему хвост! — Охотник сказал. — Почему не голова? — Кто-то уже сделал это до меня.
Анекдот про черепаху вообще никуда не пойду
Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам женских журналов, за ужином наклонилась к мужу и лениво прошептала: «Дорогой, я сегодня забыла надеть трусики!» Какой муж, ошарашенно глядя на меня, сказал: «Лена, ты что, дура? Как ты мог забыть надеть мои трусики.
Добавлено: 4 года назад
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра: — Девушка, какой у вас сегодня спектакль? — «Золотой ключик или приключения Пиноккио» — Забота! Настал день выступления, но вы еще не решили, что будете выступать!
Добавлено: 1 год назад
Черепаший ползет. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха: — Ну, вот. Снова провести ночь на улице.
Добавлено: 2 года назад
Черепаха ползет по пустыне, чтобы встретить своего верблюда. Черепаха: — Эй, горбатый, Чоулз Ватли? — Нет, откуда вы это взяли? — А потом Филли посыпал все вокруг песком.
Добавлено: 2 года назад
— Девочка, у меня есть волшебный ключ, который откроет мое сердце — это водка. — Нет, это волшебный ключ.
Добавлено: 2 года назад
— Парню в соседнем вагоне плохо, есть ли там врачи? — Я врач. — Что ты плетешься, как черепаха, пассажиру срочно нужна твоя помощь! — Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
Добавлено: 2 года назад
Черепаха плывет, на ее спине сидит змея. «Сейчас брошу — укушу», — думает черепаха. «Укушу — брошу», — думает змея. А со стороны это выглядит как крепкая женская дружба.
Добавлено: 4 года назад
Кролик, ежик и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать: — Да, элебо-парт! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: ты поклянись, я никуда не пойду!
Добавлено: 4 года назад
Тернер задумчиво вытирает ключицу надзирателя полотенцем. Надзиратель подходит к нему и начинает обвинять: «Петров. Какого хрена ты идешь домой так рано. Время только 5:20. — Понимаете, пока что я буду тереть ключ полотенцем, пока буду чистить машину железной щеткой, пока буду мыть ручки с мылом, пока буду переодеваться. Это просто конец рабочего дня. — Нет, Петров. Я думаю, это неправильно. Поэтому я ухожу с работы ровно в 6:00. — Что вы собираете? Он замолчал и ушел.
Добавлено: 4 года назад
— Папа Карло, Мальвина жалуется на щель — Держи наждачку, Буратино! Через некоторое время: — Как у тебя дела с Мальвиной, Пиноккио? — И что мне от нее нужно? У меня есть наждачная бумага.
Добавлено: 5 лет назад похожие
На самом деле, Толстой задумал сказку о Буратино, совсем не похожую на детскую. А в полотне «Папа Карло» вообще не было нарисованного очага. И это полотно пронзило Пиноккио даже носом.
Добавлено: 3 года назад
Буратино дал три яблока. Он съел два. Сколько яблок осталось у Пиноккио? Можете ли вы подумать об одной вещи? Нифига (мы тоже так думали). Оказалось, что ответа нет. Никто не знает, сколько яблок у него уже было до этого. Мораль — перезагрузите переменные!
Добавлено: 1 год назад
Папа Карло снимает с пола Пиноккио. «Де, де, де…», — говорится в дневнике. — Вот еще один! Он еще не успел постричься, но уже начал говорить. Он разрезал его, положил на стол. Пиноккио дал бы папе Карло в лоб. «Я тебе говорил, помощник, а ты сам себя порезал».
Добавлено: 4 года назад
— Дегушка! Сколько весит? — Восьмой месяц!
Добавлено: 1 год назад
Она пришла поздно, тихонько прокралась в спальню. Тогда муж Кааак будет вырезан. — Подождите! Кто идет. — ПЫЛЬ. прошептала я и побарабанила пальцами по стеклу.
Добавлено: 3 года назад
— Я привык к тому, что они ищут. — Это ясно. -К моему сердцу не так-то просто подобрать ключ. — Да, я понял, я просто падаю.
Добавлено: 4 года назад
Эротика, любой дурак может съесть банан. И вот вы пытаетесь быть ленивым и приглашаете съесть желе!
Добавлено: 3 года назад
Сегодня ей исполнилось 10 лет, как черепаха продолжает сбегать из Московского зоопарка.
Добавлено: 3 года назад
Моя жена проснулась сегодня утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя, посмотрела. Затем она посмотрела на спящего мужа и зловеще прошептала: — Так тебе и надо!
Добавлено: 4 года назад
Учительница ОБЖ подожгла школу и внимательно следила за тем, кто не прочитал восьмой параграф.
Добавлено: 2 года назад
Предупреждение. Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к учредителям расширить его на 180 градусов.
Добавлено: 2 года назад
Сегодня исполняется ровно десять лет с тех пор, как черепаха начала сбегать из Киевского зоопарка.
Добавлено: 2 года назад
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чай они появляются, чтобы посмотреть, как он перевернется.
Добавлено: 6 месяцев назад
Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам — Вы опять будете говорить гадости и бить меня? — Конечно! — Подождите, найдите ключ.
Добавлено: 8 месяцев назад
Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня актеры играют так, как никогда раньше!
Добавлено: 3 года назад
HASTER TERRORIST:- У вас есть 30 секунд, чтобы покинуть зоомагазин, прежде чем я посмотрю. Черепаха:- Ублюдок!
Добавлено: 3 года назад
Шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:- Ах, Наташа, я люблю тебя. — Ах, лейтенант, вы произносите слова, которые ничего не стоят!
Добавлено: 1 год назад
— Люси, не хочешь прогуляться со мной сегодня вечером? — Извините, моя черепаха рожает, я просто не могу ее оставить. — Неужели я настолько ужасна? — Да. Да.
Добавлено: 3 года назад
В ресторане девушка в расстройстве говорит парню: — Значит, вчера, когда ты сказал мне, что сегодня покажешь волшебный ключ, который откроет мне сердце, ты имел в виду водку?
Добавлено: 1 год назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.