Сборник — Анекдоты про Вовочку
Анекдоты о гласных
Текст книги «Анекдоты про Вовочку»
Вовочка самым злостным образом прогуливает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей, а заодно и погладить.
Доезжает до адреса — там немолодые особняки, от ворот до входа ковры каменные. В дверь постучали. Швейцарцы открываются, вежливые до невежливости. За ним видна мраморная лестница, роспись в оригинале.
Учитель, смутившись, тихо спрашивает:
-А первый дом?
Швейцар ведет ее вокруг дома к двери Воськи. Стук:
— Вольдемар! Леди для вас!
Поправляет бабочку характерным жестом:
— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, позвоните мне, пожалуйста.
— Здравствуйте, милая Ольга Петровна, садитесь, я хочу пощады. Ваш сын недавно, как вы должны были выразить это более точно. Какой-то лохматый стал тормозом. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, выступает иногда, а порой и просто так, извините ради Бога.
Вовочка утром заходит в родительскую спальню, но дерьмо заперто.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:
— И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.
Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы. «Все матери мне нужны, все матери важны», — процитировал режиссер и записал Вовин адрес рядом с блокнотом.
— Почему ты грубишь мне, Вовин? Я отец или не отец?
«Ну, ты и загадал загадки, старик!». Откуда вы знаете?
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я ставлю большие отчим меры. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он висит на люстре.
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица. — И что? — И тогда кто я?!
— Папа, почему, если подуть на пламя свечи, то оно вырывается? — Хм. Потому что. Да. Вот почему. Не дуй, дурак, не выходит.
Отец говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Спасен.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Что такое, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской. На третий день Вовочка приносит полный портфель крабов и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вынул лист бумаги из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.
Мама отругала маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Легко! Свет быстро. Быстро!
— Вовочка, а почему у тебя пара по физкультуре? — Учитель сказал: «Видишь, там коза?». Положите его с матами. » — И что? — Я ответил». Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать в миле от тебя!»
Учитель сказал на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. «Я задавал вам вопросы тогда, и сейчас вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался на мгновение и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — L и C. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, Вовочка, ты что-нибудь придумал? — X и Y краткое содержание — Бесстыдник и хулиган, — рассердился учитель, покраснев. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Вовочка и Машенька сидели в классе и болтали. Маша. Вовочка: — Это чушь. Так я подхватил гонорею, но не понимаю где. Учитель: Прекратите разговаривать на уроке! Вовочка, сколько времени — шесть шесть? Ввочка: — Тридцать шесть! Мне бы вашу заботу, Мария Ивановна!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? ‘Мой дедушка умер вчера. — Это был сердечный приступ? Нет, вчера у нас в доме случился пожар. Так его сожгли? — Нет. — Задохнулся в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. — О, так он разбился? — Нет, пожарные спустили тент. — Что происходит? — Тент под ним выскочил, и его выбросило обратно в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова выскочил и снова ударился о стекло. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой? — Да, они его застрелили, он всем надоел.
Маленький Джонни стоит во дворе и кричит. Сонный отец Наташи высовывается из окна: — Она уже легла спать! Может быть, я могу помочь? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут Наташа вылетает во двор — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Вовочка говорит ей: «Мой мяч закатился в женский туалет.
Маленький Джонни выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, они дошли до дома, Маша говорит ему:
— Пойдемте пить чай?
— А теперь быстро беги в аптеку.
— Я куплю что-нибудь к чаю.
— Ваш сын уже вторую неделю настойчиво зовет меня в ресторан.
— И вы правы, что не соглашаетесь сразу.
Директор школы вводит в класс нового учителя:
Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, статуэтка никакая.
Приходит Вовочка домой и кричит:
— МАТЬ! МАТЬ! Я ПОЛУЧИЛ ПЯТЬ.
А его мать говорит:
— Тихий Вовочка! Мукка в нашей семье. твой брат
Сашу арестовали. Он бросил бомбу в короля!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и жду. Проходит час. Вовочка думает:
«Таня из хорошей семьи, она не пьет. Она достает бутылку. Проходит еще час. Маленький Джонни думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Сигареты удалены. Стук в дверь. Входит Танечка. Волк спрашивает:
— Почему ты в школьной одежде?
«Ну, завтра у меня школа.
Все, что забавляет ребенка, лишь бы он не сердился.
Мамочка, можно я надену лифчик, мамочка? -Это запрещено! -Мамочка, но мне уже 15 лет. -Ебаный Вова — вечно ты со своим тупым дерьмом!
После просмотра фильма о вечеринке учитель спрашивает детей
кто кому нравился. Один из них — подвиг солдата, другой — подвиг медсестры.
Раненый спасен. И лидер говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Вот такой наркоман. Наркоманов не было.
— Он был, он все время рисовался и говорил.
«У вас хороший план, товарищ Жуков».
Папа Вовочка женится во второй раз и просит сына:
— Ну, как тебе нравится твоя новая мама? Вовочка отвечает:
«Папа, тебя жестоко обманули, не так уж и ново».
На уроке учитель диктует предложение.
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Они говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице.
Вовочка подошел к окну:
— Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице.
Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Вероятно, родители тоже охренели
Вовочка в школе написал: «Маша — бл$ди», приходит учительница и говорит: 3 раза скажи, что Маша не винит $ и извиняется.
Вовочка: «Маша не $D?».
Ма-а-аххх не $d?
Хорошо. Ну, извините, и и и и. «
Вовочка спрашивает: ее мама:
— Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети?
«Я же говорил тебе, что их приносит аист».
— Я знаю этого аиста. Но кто такой аист.
В школе учитель (U) спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Вовочка: Я знаю — были мамонты! (Y): Точно, а еще? Вовочка: Еще были бабуины! (Y): А это кто? Вовочка: А они трахали мамонтов.
Папа везет своего (в) ООН в школу.
В школе (D) Икоретор разговаривает с мальчиком:
Д: — Мальчик, как тебя зовут?
Д: — Мальчик, сколько тебе лет?
Д: — Мальчик, ты любишь играть в футбол?
Директор будет звонить отцу, чтобы тот привел его, когда он будет учить.
Через год отец приводит сына.
Д: — Мальчик, как тебя зовут?
Д: — А сколько тебе лет?
Д: — Ты любишь играть в футбол?
Д: — А что еще вам нравится?
Вовочка пришел домой из школы.
«Ты звонил сегодня?» — спросил отец.
Они позвонят вам завтра.
В школе идет урок биологии. Учитель: — Вовочка, какая часть человеческого тела? (указывая на плакат) Вовочка: — Жопа! Учитель: — Нет такого слова. (возмущенно) Вовочка: — Ну, как же так?! Есть задница, но нет слова?!
Урок в школе. Учитель спрашивает: — Кто может доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание.) — А ты можешь доказать эту теорему? (Б) — Б@ть! (Й) — Садись, я верю!
Мать уехала в командировку.
Отец встает утром, ловит своего маленького сына, одевает его, набивает его
Завтракает и ведет в детский сад, там не принимают, он бежит в другой,
Потом еще, еще. Усталый, потрясенный, он сидит на скамейке, а его сын стоит
Рядом ковыряется в носу и говорит: «Слушай, пока ты меня в детский сад таскаешь, у нас проверка перехода в 5-й класс прописана».
— Куда отправляется аист после того, как принесет ребенка? — Вернемся к его брюкам.
Маленький мальчик подходит к своей маме и говорит: — Мамочка, что такое аборт? Она начинает объяснять, потом понимает: — А где вы слышали это слово? — Матросы гуляли и пели, — А волны боролись с абордажем на корабле.
В) Вовочка на урок отправил (М.И.) Марью Иванну в XI. М.И. Зашел (Д) у директора самолета? сказал. (Е)-инька Срочно! Вовочка идет. (E) -Как ты мог оскорбить учителя? (C) Такой наглый — и получаешь носки. (E) 8- () Ну, отец! В школу! Быстро! (Б) -Ах, он не может, у него партия в облисполкоме. (Е) Смущенн о-Первый пошел на минутку. Выходит Вовочка. (Е) -Делай, Марь Ивана, ты то же самое в здравствуйте, а я тебе носки постираю.
Учитель провоцирует Вовочку доказать, что треугольник равнобедренный: Ведущий — Марья Петровна bl% Я буду равнобедренным! Учитель — Сидеть 5!
На уроке: Мария Ивановна говорит детям: (Я) Дети придумайте рифму, чтобы в ней были тиски и молоток! После долгого раздумья Вовочка тянет руку и говорит: (в) Маривана, можно я поставлю слово молоток и киянка? (МИ) Зачем? (С) Чтобы было сильнее удара! (МИ) Ну, скажи, если хочешь. (С) Тогда я придумал. (МИ) Скажи (в) Если поставишь краб,
И зажмите соски в тиски,
И двигаться с кувалдой на#ока,
Где будут мозги? 🙂
Дети играют во дворе и говорят, где они родились. Вовочка: Я оказался в капусте. Машенька: А аист — это я? И так далее. Маленькая Катя (прыгает на прыгунках): Вы, наверное, думаете, что в наш дом никто не стучит.
В школе учитель (Y) выясняет, с кем работают родители.
— У меня папа — инженер, а мама — учительница.
— Мой папа — директор овощного рынка, а мама — домохозяйка.
— И у меня есть папа — Шерлок Холмс!
В) — Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и кричит
«Ватсон! Ва-а-а-асон!»
— Дети, что значит «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает он.
«Я думаю, — отвечает Вавоски, — что подобная ситуация, с
который непременно будет убит.
— Многие, вы знаете, кто такой Чапаев? — «Конечно, я знаю. -Ясно? КТО? -Что вы взяли? -И он сражается с белыми.
Идет ли вол с семеркой? В машине? Вовочка: — Мама, мама посмотри на речку. -Мама, мама посмотри на корову. -Мама, мама, посмотри на паровоз. -Папа, папа посмотри на блондинку.
Я подумал, что «Пионерская любовь» (ПВ) пригласит одного из тех, кто боролся с великими патриотами-пионерами за патриотическое воспитание детей? Я пригласил старого Вовочку (с). Собрались пионеры, слушают. (ПВ) — Расскажите, Владимир Дармидонтович, как вы кричите. (Б) — да ч? вот! Он был на позиции, подносил солдатам снаряды для пушек. (ПВ) — Солдаты, конечно, были рады вашей помощи? (Б) — Да, они так и говорили: Зерн гуд, Вольдемар! БОГ.
Девушке (MD).
1. Найдите MD для фортепиано и «Играет-ла-ла-ла-лу-ю-ю». Подходит к ней (П) Апочка: П) -Ах, ты моя дочка, Солнце, ты играешь на пианино!!! МД)-(продолжаю играть; Бас) Да, вот, я могу медленно идти!
C) Овощ подходит к обезьяне и спрашивает: C — папа, что значит пьяный? П — За окном вы увидите 2 дерева, так что если бы я был пьян, то увидел бы там 4 дерева. Б — Хороший папа, здесь только одно дерево.
— Что ты кричишь, Вошка? — Побей меня! — За что? — Потому что я кричал.
— Папа, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне расслабиться, мне и без шума на работе хватает.
барабан. — Покупай, папа! Я буду играть только тогда, когда ты будешь спать.
Физик женился в глухой деревне и уехал в свадебное путешествие, но больше никого с высшим образованием нет. Ну, руководство школы поискало и остановилось на священнике (жреце). Берем урок физики, платим, идем всей деревней на службу. (И т.д.) И вот он заходит в класс, здоровый такой, и задает первый вопрос:
— Что является самым трудным в мире? Вовочка тянет руку.
— Ответьте мальчику Владимиру.
— Ну, если он не хочет вставать, вы не сможете ничего поднять.
— Гнездование, но правда.
— Ну, а что самое простое в мире? Вовочка снова тянет руку.
— x $ p. (Ответы Вовочки)
— Ну, я сразу это увидел.
— Хм. Распространенная, но верная.
«Ну, а какой самый быстрый в мире?» (снова растягивание гласных).
— Подождите молодой человек — так вы сведете всю физику к моей физике.
Дети учатся в школе каменного века. пишут. (У) учитель дает задание: У — дети, нарисуйте кого-нибудь на этом камне «небо». Мальчик выходит на улицу и рисует облака, птицу и т.д. У — браво, у тебя 5 костей. У — дети, нарисуйте мне слово «мясо» Выходит девочка и рисует на камне мертвого быка У — браво, у тебя 5 костей У — дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат, никто не выходит. Вдруг (Б) выходит маленькая овечка и рисует на камне X $ Y Y — браво, у вас 3 кости Б — а значит три У — счастье пишется двумя яйцами!
Обычно в школе идет урок о Великой Отечественной войне, рассказывают о концлагере Освенцим. Поэтому они стали спрашивать детей, может быть, кто-то из родственников умер там. Маша: — Там была моя бабушка, она умерла от голода, их очень плохо кормили.
Петя: — И мой дедушка тоже умер, он повесился в камере, не хотел терпеть эти голодные муки. Вовочка: — И мой дедушка там умер. Что с ним случилось? Вовочка: — Она была пьяна от падения башни.
Сын (С) и мама (М): (С): Мама, можно я пописаю. (М): Ты сделал домашнее задание?
От [email protected] Вторник, Апрель 4, 20:28:05 EDT 1995.
. Маленький Вовочка поднимает руку в классе. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (Б): Марья Иванна, отгадай слово из трех букв. На днях вы держали его в руках. (W): Вон из класса, негодяй! (V): Это мел, Марья Иванна, но мне нравится, как вы думаете.
От [email protected] on Tue, 18 Apr, 23:28:57 EDT 1995.
— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пистолет. — Автоматическая? Вы немного сумасшедший? «В себе, папа. Купи мне настоящий пистолет! Не глупи, а то я рассержусь. Тогда Вова начинает брыкаться и выть. Отец передает наручник сыну. — Я сыт по горло! Кто здесь главный? — Ты, — отвечает Вова плача, — но если бы у меня был автомат.
* * * * Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают! — В чем проблема? — Да, я взорвал там небольшую бомбу. — Ну, если он маленький, то зачем ходить в школу? — Точно! Зачем ходить по руинам!
* * * * — Почему ты плачешь, Вовочка? Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова. — И что? «Тогда кто я?»
* * * * — Папа, а откуда берутся слоны? — Понимаешь, Вовочка. «Только не говори со мной об аисте. Аист его просто не поднимает.
* * * * Вовочка: «Мамочка, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я ответил, что я единственный ребенок в семье. — И что она сказала? Она ответила: «Слава Богу!»
* * * На уроке природоведения учитель спрашивает. Маленький Джонни встает: — Конечно, черные тоже хотят иметь детей!
* * * * Учительница музыки говорит Вовочке: — Я тебя предупреждаю, что если ты не будешь себя хорошо вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
* * * * * — Алексей Петрович, допускаете ли вы телесные наказания в учебном процессе? — Если говорить о моем маленьком Вовочке, то я бил его только в целях самообороны.
— Вовочка! Не грызите ногти! И вообще — держитесь подальше от мертвых.
УЧИТЕЛЬ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:
ДЕТЕЙ, ВЫШЕ РУК, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-ЛИБО ТАЙНЫ?
ДЕВУШКА ДЕРГАЕТ ЕЕ ЗА РУКУ:
— СКАМЕЙКА ВИДНА ИЗ ОКНА НАШЕЙ ШКОЛЫ. ТРИ ЧЕЛОВЕКА СИДЯТ НА НЕМ
ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ СЛАДКОЕ. ДВА ПОХМЕЛЬЯ И ОДНА ПРОБЕЖКА. GP
КТО ИЗ НИХ ЖЕНАТ?
— ВУЧА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА.
-НЕТ! И ДУМАЮ, ЧТО ТОТ, У КОТОРОГО НА РУКЕ КОЛОННА.
ШКОЛЬНЫЙ УЧИТЕЛЬ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
— ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ?
ВЕЛИКИЙ ТЯНЕТ ЕЕ ЗА РУКУ.
— ЛАДНО, ГОВОРИ, ВУЧА.
— МНОГО ВОЛКОВ, КОТОРЫХ НАДО КОРМИТЬ.
-. А у слона все равно больше член.
ШКОЛЬНЫЙ УЧИТЕЛЬ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
— Дети, кто знает какую-нибудь тему на букву «Х»?
ВЕЛИКИЙ ТЯНЕТ ЕЕ ЗА РУКУ.
— ЛАДНО, ГОВОРИ, ВУЧА.
Учитель немного думает:
— Дети, кто знает какую-нибудь тему на букву «М»?
Вовочка снова тянет руку.
— ЛАДНО, ГОВОРИ, ВУЧА.
Учитель опять подумал: «Этот Вовка сорвет мне урок».
Нужно назвать букву, в которой нет таких слов. Существует ли такой
Письма? Кажется, нет. Похоже, однако, что один из них — «К».
Вовочка ничего плохого не скажет. «
-Дети, кто знает какую-нибудь тему на букву «к»?
ВЕЛИКИЙ ТЯНЕТ ЕЕ ЗА РУКУ.
— Гном. Из второго члена.
«Почему ты не сделал домашнее задание?»
— Только вчера у нас был пожар, и дедушка умер.
«Так он сгорел?»
— Нет, ему удалось выпрыгнуть.
— Так он разбился?
— Нет, пожарные подняли тент, он упал на него,
Туго и снова в окно.
— Утка сожгла его?
— Нет, ему удалось выпрыгнуть снова.
— Утка разбилась?
— Нет, сказал я, пожарные натянули тент, он упал на него,
Туго и снова в окно.
— Нет, ему удалось выпрыгнуть снова.
— Ну, а потом он разбился?
— Нет, сказал я, пожарные натянули тент, он упал на него,
Туго и снова в окно.
— И что с ним случилось.
— Да, он вытащил пожарных, и они застрелили его.
Мар Ивана, учитель 1 «А», провела урок
Фигура Венеры и начало исследования.
-ВН, Васечкин, ты больше
Как в этой статуэтке?
— Военный, Васечкин, садись, пять!
— Петров, выйди из класса.
— всовка, но что вам нравится?
«Я могу, Мар Ивана, уйти».
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, не вертись и не ворчи, а лучше посмотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.
1 сентября два первых класса — «Ну, как дела». — Хорошо, и ты. -Да, ты сегодня Вовочке Таку свистнул в фойе:-))-а что такое фойе? :-()
Вовочка подходит к отцу:
— Папа, давай трахнем мою бабушку!
— Что ты, сынок, она же твоя бабушка!
— Раз вы не стыдитесь, значит, она уже старая.
— Давай!
— В конце концов, она моя мать!
— Ну, ты трахаешь мою мать каждый день, я для тебя никто.
У сестры Вовкиной месячные были первыми. Напуганная до смерти, она боялась спросить у родителей, что это такое, а обратилась за помощью к Вовочке. «Спусти мои трусики», — приказал он. — Да. Он видел, что она меня понимает.
Декин, по моему мнению, оторвал ему яйца.
Вовочка приходит в школу с синяком от заступничества. Учитель спрашивает его: «И это случится с тобой? Вовочка говорит: — Да, я лег ночью спать, мама пришла ко мне и спрашивает: ты спал? Я ответил «нет», и она, перевернув меня, закрыла мне лицо. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница снова спросила его: — А на этот раз что с тобой случилось? -Да, это одно и то же. Ночью мне нужно было спать, ко мне пришла мама и спросила, сплю ли я? Я, помню, вчера ничего не сказал. Потом пришел папа и спросил, сплю ли я, ну папа я сказала, что его там нет и еще не было, и он еще не поставил мне синяк под вторым глазом. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница в ужасе спросила: — Это что же, что с тобой, ты что, под машину попал? -Нет, Мария Ивановна, все было точно так же, мама и папа по очереди спрашивали меня, сплю ли я, на что я, конечно, ничего не отвечала, а когда папа сказал маме, я только спросила, где!
Вовочка в школе написал сочинение на тему «Как я провожу свой выходной день». «Утром папа и мама встают, делают зарядку, завтракают и идут гулять. После обеда мы читаем газеты, пока мама моет посуду. Затем мы снова гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того как я ложусь спать, мама и папа в другой комнате играют в козла. » Учительница, прочитав Вовочкино, спрашивает: -Вавочка, а что это за игра такая «коза»? -Не знаю, Мария Ивановна, просто папа шепотом говорит маме: -Пер! А мать отвечает ему, но уже громко: — Ну, козел!
Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. -Пап, почему у нее нет рук? -Кусайте ногти, будет то же самое.
Дети входят по одному и приветствуют учителя. Только Вовка всех растолкал и тут же летит к себе. Учительница строга: — Это случится! Выйди из класса и иди нормально, как отец домой придет!» Вовочка вышел из класса. Около двери с грохотом распахнулась дверь: — Ну что, сука, не ждала?
Приходит Вовочка из школы и радостно объявляет: — Ну что, я напишу рядом с тобой слово из трех букв? Вовочка в слезах. Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину: — И что ты имел в виду? Вовочка: — И подарить бабушке. Давайте не будем об этом думать.
«Дети, я задаю вам задание на дом, узнайте, какого роста Пигмеев». Утром дети, за которых борется учитель: -Постак Пигмеев 110 сантиметров. -Нет, 120. -Вовочка встает: -Нина Петровна! Рост пигмея 68 сантиметров, я сам Меррилл. -А как измерять, Вовочка? -Мама сказала, что они были в ее заднице.
Подавленный Вовочка уходит домой. — Что случилось, Вовка?! — спрашивает отец. -У меня есть двухлетний ребенок. Я не знал, у кого самые большие яйца. -Да? И кто? -Авст. -Эй, теперь понятно, почему он пишет медленные вальсы.
Вовочка приходит в школу побитый. Учитель спрашивает его: — Что случилось? — Да, вчера папа с друзьями играл в преферанс. Он говорит мне — иди спать, уже поздно. Я спросил, сколько времени, он ответил — девять. И его друзья. — ПАС.
— Мне нужен гражданин как женщине. У меня есть мяч для женского туалета
Сегодня я убил пять мух, — говорит Вовочка маме. — Двое мужчин
— Да? Но как вы узнали их пол?
— Двое сидели на бутылке пива, а трое на зеркале.
Вовочка с мамой принимают ванну. — Мама! И то, что между вами
-Мама, ну, это казак с саблей меня заткнул…
— Хорошо! Я совершил ошибку!
350) В самый интересный момент Вовочка входит в комнату родителей.
— Вовочка, кого ты хочешь брата или сестру?
— Убирайся, дай мне попробовать.
374) Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак.
— Папа, что делают собаки?
— Видишь, сынок, вон та собака повредила лапу.
И не может уйти. А тот, что внизу, очень добрый и помогает ей идти.
— Папа, почему добро всегда а…т?
394) В школе есть школа обществознания. Учитель спрашивает учеников:
— Какие бывают виды денег?
Один студент отвечает:
Затем лидер тянет его за руку.
— Есть еще деревянные!
— Кто сказал тебе такую чушь?
— Но папа сказал, что наш сосед купил шубу за две палочки.
396) Вовочка, весь запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс,
Опоздал на добрых двадцать минут.
— Вовочка! Почему она опоздала. Урок длится 20 минут.
— Ой, Мария Ивановна, да, вот я жарил картошку в раздевалке!
— Картофель? По радио? Странно.
Дверь с шумом открывается — на пороге появляется она.
— Потаткина. И где она шла.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его великолепную
хвост. Мать испуганно вскрикнула:
— Что ты делаешь? Он собирается укусить тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Просыпается как-то Вовочка ночью и слышит какие-то нечленораздельные звуки, залез в спальню родителей, а они там любовью занимаются и слышат, как папа говорит: «Я хочу сына, я хочу сына». Вовочка открывает дверь ногой и выталкивает речь: — а я буденовка, фломастеры и велосипед.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов руководитель подходит к директору и спрашивает: «Они тоже красят рамы?».
Учитель (год выпуска 1945) спрашивает детей: — Дети Кто и как помогал вам на фронте? НАСТЯ: — Я отправила на фронт ударную группу табака. МАША: — Я помогала маме делать повязки. Учитель: — Молодец! Вовочка: — А я солдатам снаряды принес! — Вовочка, ты настоящий герой! Вы поблагодарили? — Да, они сказали мне «Зер гут, Вольдемар!».
Учитель дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Вовочка встает: — Эта статуя в лучах заката. С таким х. М (разводит руки в стороны) в руке лопата. Учитель: — Можете ли вы обойтись без коврика? -ПРОКЛЯТЫЙ: -Эта статуя в лучах заката с таким х. М (разводит руки еще немного) в руке лопата. УЧИТЕЛЬ, срывающимся голосом: — Будет, но очень, очень, без мата. -Да, без проблем: -Та статуя на закате излучает лучи A вместо x. Протяните лопату.
Учитель: -Дети, назовите зверя на букву «П» Маша стоит: -Пантер. -Маро Маша, 5 лет. Вовочка: — А мне можно? -Ал, только, пожалуйста, без пошлостей. -Ну, хорошо, -п’дум’ал, постум’ал, -а, атум’ал! Папон! -8-O? И что это за зверь? -А это зверь, который Мамонтов эх.
«Опять ты с сигаретой, Вошка!» — сердится бабушка. — Но сколько раз вам говорили: «Курение сокращает жизнь!» Да? А как же наш дедушка? Он курит, но до 70 лет. Точно! Я бы не курил, ему бы уже было 80.
Комиссия принимается в школу, а учительница инструктирует девочек:
— Если лидер, что-то взорвется, вы встанете и уйдете. Инспектор входит в класс и спрашивает:
«Дети, что бы вы хотели завоевать?». Маша: — В школе. Петя: -Итворец пионеров. Таня: — Садик. Вовочка: — Мерзлый дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: — А ч-что Б-л- |? Я только заложил фундамент.
В школе идет урок. Учитель спрашивает: — Дети, назовите контейнер. Вовочка: — член. «Но это же не сосуд!»- Они сосут, как сосут!
В школе на уроке математики учитель обрабатывает: -peta … -a? -x $ на, сколько будет 2*2? -5. -Как глупо. Вася … -а? -x $ на, сколько будет 2*2? — 3. — Сядь, дурак. Вовочка … -а? -x $ на, сколько будет 2*2? — 4. — Молодец, садись, будешь профессором. Вовочка: — учитель… — а? — x $ on, встаньте, когда профессор говорит!
— Когда у вас день рождения? -29 февраля. -Повезло, что был високосный год, и тогда можно было вообще не родиться.
Учитель: — Дети, угадайте, сколько мне лет? Вовочка: — 24! Учитель: — А как ты догадался, Вошка? Вовочка: — Мне 12 лет, и мама называет меня полудохликом.
Учительница задала на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи», Вовочка спрашивает у бабушки: — Откуда ты взялась? — Аист принес меня. — А мама? «Она также привела ее.» — Ну, меня? — И они нашли в капусте. Вовочка почесал репу, нахмурился и начал писать: «Сейчас уже три поколения, так как в нашей семье нет нормальной рождаемости».
Вовочка с классом пошел гулять. Я купил всех в воздухе
Мяч. Мы шли всей командой, и, как обычно, мяч прилетел к гласному
И прижаться к дереву.
Вовочка: Мария Ивановна, говорит, вынесите мой мяч.
Она забирается на дерево, и тут водитель кричит:
— Мария Ивановна, что у вас там в черном?
— а — это цветок Вовы …
— Ой, Мария Ивановна, а ваш цветок так похож на P#@%$.
Учитель: — Дети, мы изучили новую букву «Г», не называя не ее слова. Маша становится: — желудь. — Молодец Маша, садись, дай пять. Катя встает: — Жаворонок. — Браво Катя, садись, пять. Вовочка встает: — Ж_па! Учитель: — как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: — как нет, нет, а слово есть?
В детском саду, Вовочка, воспитательница хитро так спрашивает: — Мериантон, а что больше — глаз или две палочки? — Конечно, два парохода, они как большие валеры, а глаза маленькие. — И здесь нет Мелли! Почему? -А мой папа завтракал, что у них в доме два ч@#$а в масках и какой-то п@##$ в глазу.
Маша подходит к Вовочке и спрашивает: — А они правду говорят, что Y такая длинная? — Смотри (бросает на стол). -: -o. И я^%^%? — Раздевание. — И снять лифчик? — Как ты знаешь. Вчера я так отразился в кобыле, что она задними ногами взлетела на спину!
Учитель спрашивает: — Кто самый популярный человек? Вовочка дергает ее за руку: — Майкл Джексон. — Сядьте, вы двое! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент. — Вовочка садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет: — Извини, Майкл, — дела!
Мама Вовочки приходит домой и видит: голый папа держит в руках МММ, член кричит и бегает по комнатам, а водитель в страхе забился в угол и смотрит на это. На мамин вопрос «Что случилось?» Вовочка ответил: «Папа лежал голый на диване, и я спросил его: «Что это там? Он сказал, что это обезьяна, и дал мне поиграть с ней». Я играл, и вдруг, и вдруг она ка-а-а-ак плюнет, а я ее ка-а-а-ак укушу.