Сборник анекдотов про Ржевского.
Наташа и лейтенант плывут по реке в лодке, разговор не клеится. Лейтенант (задумчиво): «Наташа! Тебя когда-нибудь били веслом во время траха? «Наташа: «Лейтенант, как вы смеете. «Лейтенант (мрачно): «Да, я должен поддерживать разговор».
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо лужи для удержания женщин. Тот, кто закатит мяч в кошку, имеет право поцеловать руку женщины. Поручик Ршевский: «Господа, может, они ее просто трахнут?» Гусар возмущенно: «Ну, Ршевский пришел и все вычеркнул!».
— Лейтенант, скажите, как вам удается сближаться с женщинами? «Знаешь, я трахаю их, и это их объединяет!»
— Лейтенант, раскройте секрет, как вы так искусно разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: Женщина, ты должна отдать! «Но лейтенант, за это нельзя получить ни хрена!»- Можно. Но чаще я капризничаю!
Поп с Ршевским играет в городах. Лейтенант бросил биту, забил. Он бросает поп… — Ай, черт возьми, мисс! — Отец, ведь грех! — Хуина. Бросайтесь вперед, гусар будет снова. Он бросил поп … — Вот сука, по! — Отец, ты не можешь — ай, ерунда! Гусар падает в третий раз, поп чавкает: — трах-трах-трах! Вдруг молния проносится по небу и убивает гусара. Голос с неба: — Тьфу, блин, промахнулся!
Ршевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Внезапно Ршевски толкнул Наташу к стене. Наташа Ростова: «Лейтенант! Вы хотите, чтобы я распял себя? «Ршевский: «Может быть, пять раз, может быть, шесть раз… «Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду? «Ршевский: «эм. Я представлю все, что у меня есть. «Наташа Ростова: «Это разврат!»РЩевски: «МОТ, С. В конце концов, в рот можно один раз, в попу — другой. «Наташа Ростова: «Ничего от тебя не будет!»Ржевский: «А как будет!».
За обедом в клубе Ршевский говорит: «Господа, вчера вечером сюда постучался нищий в лохмотьях и попросил кусок хлеба… Не верьте, господа, болтайте и плачьте, болтайте и плачьте… «
Поручик Ршевский перед балом просит Пушкина написать для него небольшую фразу во французском стиле. После некоторого раздумья Пушкин спонтанно выдает: — Вы носорог, и он носорог, а я виконт де Бразелен! В Балу Ржевский объявил: — Господа офицеры, чудесный наказ слышали в Петербурге! В целом … Я не помню деталей, но суть в том, что вы все педики, а я Д’Артаньян.
Поручик Ржевский спит. Джентльмены, офицеры ходят на цыпочках и наслаждаются редкими свободными минутами. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас он будет воровать. Поручик Ршевский открывает другой глаз и задумчиво говорит: — Господа, что такое жареные в масле яйца. Ну, яйца, очевидно, жарят на подсолнечном масле … Поручик закрывает глаза, и все смотрят на беспомощного человека — поручик Ршевский не украл! Лейтенант приоткрывает один глаз: «Но кто согласится, господа…
Наташа Ростова и поручик Ржевский идут серой походкой к берегу городского пруда. По другую сторону от гусар они купаются голыми. Наташа берет у Ршевского подзорную трубу и рассматривает в большую линзу гусара, стоящего позади нее: — «О, какой маленький! — Значит, вода холодная!
Поручик Ршевский прибывает в Санкт-Петербург. Ему говорят: — а вот, лейтенант, отгадай-ка загадку: без окон, без дверей часовня полна народу. Лейтенант подумал: — Задница! — Нет, знаете, вы ошиблись. Это огурец. Но послушайте еще кое-что: два конца, два кольца, гвоздики в середине. Лейтенант уверенно: — Ну, это точно задница! — Ну, что ты, твоя труба! Это ножницы. На балу в Москве Ршевский объявил: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки теперь в моде в Петербурге: без конца, без края, без кольца, полный зад. Каждый думает и не знает, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Наташа Ростова не стала надевать трусики-шарики под формальное платье. Сидит на шпагате во время танца на балу и сосет киску на потолке. Гости собрались вокруг него и обсуждали, что делать. Ршевски вносит предложение: — Давайте опустим потолок с полом под ним — воздух проникает, давление выравнивается, и она падает. Все хором Как забьют на него: — Ршевский, ты в раздумье? Это часть палисара, за который Наташи фатум продали имение в Костромской губернии. А мастера, мягко говоря, писали из Парижа! Ршевски: — Ну, давайте заклеим ему рот. Киска даст сок, станет скользкой. Мы перетащили его на кухню, а там плитка дешевле.
Поручик Ршевский говорит корнету Оболенскому: — Мне надоело трахать проституток, я хочу встретить порядочную женщину, но не знаю как. — Что сложнее? Подойдите к нему и поговорите о погоде, затем заведите разговор о музыке, и тогда уже можно постепенно сокращать дистанцию. Ршевски видит приличную женщину, выгуливающую собаку в парке. Он подходит к ней, бьет собаку ногой и говорит: «Кстати, она летела низко, к дождю, я поручик Ршевский, у меня барабан после посещения дома, будем трахаться».
И, наконец, смешная шутка:
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке с маленького озера. Наташа: «Смотри, какой лебедь. Белый, красивый. Я бы хотела быть лебедем. » Лейтенант начинает порхать рукой над лодкой. Наташа: «Но смотри, карп. Такой мощный, быстрый. Я бы хотел быть карпом. «Лейтенант подходит к берегу, еще активнее погружает руку в воду. Наташа: «Ой, лягушонок, так радостно прыгает! Я бы хотел быть лягушкой. » Лейтенант, лихорадочно ощупывая рукой дно, раздраженно повторял про себя: «Раки, раки, где раки!»।.
Анекдоты про Ржевского
Еще одна шутка про нас с лейтенантом Ршевским (кто не читал предыдущий рассказ, напоминаю, что у меня есть друг с замечательной фамилией — Ршевский, из-за которого постоянно возникают шутки).
В воскресенье мы переходим из хижины в машину. То она одна, то я с ней. Короче говоря, мы едем в караване. Где-то в деревне Лейтенант тормозит гаишник (Хрен знает, что ему нужно). Конечно, я проезжаю еще немного и даже останавливаюсь. И я наблюдаю картину: ГАИ что-то говорит Владу, после чего Влад сгибается от смеха. Дорожная полиция ни черта не понимает. Затем Влад, держась за живот, отдает сотрудникам ГИБДД свои права. Дорожная полиция открывает их. А потом он тоже начинает это делать! Через несколько минут он со смехом возвращает Владу его права, и мы уходим. На парковке выяснилось, что сотрудники ГАИ представились Владу: «Лейтенант Безухов». Ну, Влад, конечно, не задумываясь, ответил: «Лейтенант Ржевский».
Есть такой анекдот — поручик Ржевский рассказал, как заказать женщину с собакой: С ней жалко говорить о погоде и о ее любимом Болонке. Подошел лейтенант, выгнал Болонка и, подмигнув ему, сказал: «Хоть бы на дождь, на дождь, может быть!».
Сегодня у нас был похожий опыт. Грубому Боре, которому не терпелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали помолчать, пока в голову не придет что-нибудь умное и приличное. По этой причине он молчал весь вечер. Сама Таня, однако, хранила молчание. В конце концов, девочки начали щебетать о колготках, и Таня, наконец, вытащила свои рожки из раковины. Она пожаловалась, что не может найти редкие колготки своего третьего размера. Боря ответил: «А я думал, что они бесформенные, как презервативы, они же растягиваются!».
Как возникла фраза «Гусары денег не берут»?
Сестра известного русского натуралиста и филантропа Павла Георгиевича Демидова, вышедшая замуж за генерала Лаврова, не смогла обрести легкого семейного счастья. Карты, вино и веселье очаровали мужа больше, чем обаяние жены, которая решила искать ласки на стороне. Богатая и красивая госпожа Лаврова сразу же нашла утешение на лоне трех гусар Конногвардейского полка, которые мудро и героически победили ее статью. Лаврова хотела отблагодарить своих друзей за их невероятные романтические приключения и подарила каждому из них по IOU на 30 000 рублей. Вскоре слухи об изменах его жены и неоправданно высоких расходах дошли до простых людей. Если первый факт его нисколько не смутил, то второй вызвал приступ ярости. Лавров не понял, как такая баснословная сумма могла быть заплачена за эротические удовольствия, и сделал вывод, что его жена, скорее всего, брала с каждого любовника по 3 000 рублей, а сами гусары начисляли ему еще ноль, увеличивая ее «зарплату» в несколько раз. . Лавров написал заявление в Сенат, который, учитывая ситуацию, признал гусаров мошенниками и решил понизить их в должности и приговорить к тюремному заключению. Возможно, судьба гусар была бы трагичной, если бы их защитные слова не посеяли семена сомнения в сознании императора Павла I, который приказал провести тщательное расследование этого дела в полковом суде. Командир отряда предложил обратиться непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила размер вознаграждения в 30 000 рублей для трех офицеров и обвинила своего мужа во лжи. Суд принял решение снять все обвинения с гусар с восстановлением на военной службе. Когда Павлу I сообщили о результатах дела, он несколько изменил вердикт, согласно которому гусары должны были быть уволены из армии, поскольку нечестно со стороны властей брать деньги за плотские утехи. Этот случай стал предметом многочисленных анекдотов, закончившихся несколько измененной фразой императора, известной всем как «Гусары денег не берут».
Лучшие анекдоты про поручика Ржевского
Никаких аккордеонов, только классика, выдержавшая испытание временем!
Лейтенант Ршевский сидит и что-то старательно пишет. Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да, я пишу гимн нашего полка… — Правда?! Дайте мне почитать… Да, есть твердый коврик! — Ну, почему… Вот слово «знамя» во второй строке …
Шурочка: — Лейтенант, меня интересует ваше потомство. Ваши предки из Ршева? Ршевски: — Нет, не так. Мои предки, Шурочка, часто спаривались во ржи.
— Корнет, послушайте стихотворение, которое я сочинил: «Ешьте маракуйю, она приносит пользу организму!»- Поручик, где стихотворение? — Корнет, и ты тоже. Сначала провоцируете их на рифму, а потом рассказываете всем, какая вульгарная вещь Ржевский, сэр!
Три чиновника играли в карты на одной из них, Они только что сдали ее, Как вдруг сын хозяина выскакивает из детской и кричит: «А у папы два туза!» Делать нечего, поставили новую». Сын снова выпрыгивает и кричит: «А у капитана червяк MariJ!» Они снова погрузились в темноту». Сын снова выскакивает и кричит: «А с лейтенантом… «Подожди», — сказал лейтенант Ршевский и отвел мальчика в детский сад». Через несколько минут вышел, сел играть, проходит 5, 10, 15 минут — нет мальчика Хозяин спрашивает: — Поручик, вы его обыграли? — Как вы понимаете, я — офицер! — Что вы сделали? — Я научила его мастурбировать. —
Лейтенанту ④ дали два года оплачиваемого отпуска за уход за женщинами
Женщина выгуливает собаку в направлении lt ④ — Не бойтесь, она не злая, не кусается. — «Ничего, — отвечает ❶, — это поправимо», — и толкает собаку в кролика с сигаретой». «
Лейтенант в гостинице ④ поднимается по лестнице на лошади — Что вы делаете?! «Но ей всегда плохо в лифте!»
Ночь Стук в дверь Тревожный женский голос: — Кто там? — Лейтенант❶, мэм! — Опять ты собираешься говорить грязно и готовить меня? — Конечно! — Подождите, я получу ключ…
④ Именинники собрались в столовой ④ С туалетом на плече и поставили его посреди комнаты со словами: «Это вам, мсье Сева, для помощи государевой службы». «Гробовая тишина». ❶ , глядя на замешательство аудитории, пояснил: «Ну, вы же сами сказали, сэр, что финансовой системе России нужна хорошая мотивация!».
Cornet — Lieutenant❶: — Графиня Пирожкова изменяет своему мужу ❶ :- О, хорошие новости! Я просто хочу уточнить источник информации: Это просто слухи или он попросил меня передать это?
Lt ④ женщинам не нравилось, что у меня не было времени
Когда лейтенант Ршевски напивался, его не волновал ни возраст женщины, ни ее внешность, ни земля…
— лейтенант❶! Я звонил тебе! Сегодня мы будем стрелять! — Сегодня я в ударе! Давайте снимем сегодня, а я буду завтра!
Утром лейтенант ❶, пошатываясь, вышел из ресторана, где провел всю ночь, и обратился к швейцарцу с преувеличенной суровостью: — Что за недостача на дороге? «И это свежий воздух, сэр!»
Плывет в лодке с лейтенантом ④ ❶ :- Ой, лейтенант, смотрите — гусь! Как бы я хотел быть лебедем Лейтенант что-то ищет в воде — Ой, лейтенант, смотрите, в лесу олень! Как бы я хотел быть оленем Лейтенант ищет что-то в воде — Лейтенант!? Что ты там все время ищешь?! — Раки… Раки… Где находится рак?
Когда вы закончите с этими анекдотами, не забудьте прочитать лучшие анекдоты про животных, чтобы лучше ознакомиться с темой