Самый смешной анекдот про Вовочку?
Смешные анекдоты про уморительного персонажа детства.
Это не имеет никакого значения для новых, смешных, свежих, которые сделают все.
спрашивает Мария Ивановна. "
Вовочка дергает ее за руку и говорит: «Я не брал».
Мария Ивановна: & quot; завтра с родителями. Для меня& quot ;.
На следующий день Мария Ивановна пересказывает историю с урока. Он внимательно слушает, потом обращается к Вовочке: & quot;Вовочка, если берешь, то возвращай& quot ;.
Они пошли в полном составе к режиссеру. Учитель пересказывает все режиссеру. Директор послушал и разрешил отцу с Вовочкой. Затем он говорит учителю: «Не связывайся с этой семьей. Если вы уже взяли его, они никогда не вернутся& quot ;.
Я удивлен, что было много шуток о гласной. Почему только о нем, а не о персонажах с другим именем! Ведь имя Владимир означает «владеющий миром" ;. Вовочка владеет миром шуток .- 🙂
Итак, в начале — текст шутки, которую я выбрал для Вовочки, а затем — мой небольшой комментарий.
Здесь Вовочка показан умным, в отличие от своей мамы.
Хорошо, что он попал в подорожник, а если в крапиву?!
Вовочка попадает в точку. Вы знаете, почему?! Я не знаю…:)
Да, наши нынешние дети знают больше о моделях автомобилей.
Как говорится, яблоко от яблони.
Я улыбнулась, а ты?!
Что вы можете сказать?! Каков учитель, таков и ученик.
Поэтому неудивительно услышать такое признание гласного:
Список шуток можно продолжить. Вовочка — настоящий хозяин мира шуток!
Мария Ивановна давно уже говорила на уроке о цели жизни и предназначении человека, а тут спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди говорили о вас на ваших похоронах?
- Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я великий врач, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петтель, ты Маша?
- И я бы хотела, чтобы они сказали, что я замечательная жена, мать и бабушка, что все меня очень любят.
- Молодец, Маша. Ну что, Вовочка и хочешь услышать на своих похоронах?
- Смотри! Он двигается!
Не знаю, самая ли она смешная — но мне нравится. Приходит Вовочка домой и с испуганным видом говорит: «Папа, мама, мне лучше сегодня не смотреть дневник». Мама хватается за сердце, папа — за пояс. Они заглядывают в дневник, а там пять! Родители падают в обморок, а Вовочка грустно закуривает: & quot;Ну что ж, — говорит он. & quot;
- Марь Иванна, научи меня еще чему-нибудь…
- Я устала, Вовочка, давай лучше уйдем.
Постели и вернись к математике.
Мой любимый анекдот про Вовочку.
Поэтому все подшучивали над Вовочкой, шутили, шутки придумывали смешные, смеялись.
А Вовочка вырос и стал Владимиром Владимировичем!
Теперь он шутит.
У меня есть любимая шутка про гласную.
Мария Ивановна жалуется отцу Вовочки:
- Представляете, Вовочка нарисовал на парте муху, а я отбил ей руку.
- Это ничто. Он нарисовал крокодила в нашей ванной, и я, испугавшись, выбежала через нарисованную дверь.
Первоклассник Вовочка получил двойку. Учитель объявил:
- Любой желающий может исправить оценку.
Дома родители открывают его дневник: двойки переставляются, появляются четверки.
- Что это?
- Маривана сказала, что ты можешь это исправить. Я все исправил.
Анекдотов про Вовочку действительно очень много, выбрать самый смешной и единственный — не получится, их несколько:
Вовочка, весь запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс,
Опоздал на добрых двадцать минут.
- Вовочка! Почему она опоздала. Урок длится 20 минут.
- Ой, Мария Ивановна, да, вот я жарил картошку в раздевалке!
- Картофель? По радио? Странно.
Дверь с шумом открывается — на пороге появляется она.
- Потаткина. И где она шла.
Директор школы попросил Вовочку расписать окна четвертого этого
то же самое. Через несколько часов руководитель подходит к директору и спрашивает
Тает: & quot; и краска, и рамы? "
- Почему ты плачешь, Вошка?
- Мама сказала папе, что это был слон. Папа ответил маме, что она
- И что?
- И тогда кто я?!
Вовочка опоздал на урок, проскользнул на свое место. -Маривановна замечает его и говорит, что родители не научили вас вежливости? -Та и иди, как отец входит, когда приходит, например — Поздно домой! Вовочка вышел. -Не минутный удар в двер ь-Вовочка входит: э, какая б***ь и. -Не ждите?!
Вовочка принес из школы пару и говорит:
— Папа только ты. Вот и все. Ну, не расстраивайся. ХОРОШО?
— Молодец Вова, хорошо, если что. не обижайся.
На уроке немецкого языка учитель говорит:
— Вовочка, перевод: & quot;гутен морген& quot ;. .
Первое сентября, урок литературы. Учитель спрашивает:
-Дет, все читали роман Льва Толстого «Война и мир»?
Все кивают головами, а Вовочка спрашивает:
-И что, это нужно было прочитать?
-Этот блин и я переписал.
Урок химии. Учитель:
- Машенька, какого цвета жидкость у тебя была?
- Красный
- Умная Машенька 5, Сережа, а ты?
- Коричневый
- Хороший Сережа, а у тебя есть Вовочка.
- Черный
- Вовочка второй, иди спать!
- Они пишут диктант. Учитель диктует. Тогда Вовочка спрашивает.
Анекдоты про Вовочку, воспитанного в то время, когда в учреждениях носили значки октябрятских лет спорта Владимира Ильича. Поэтому сейчас они похожи на квадрат Малевича, который стал только квадратом, а вовсе не заменой иконы в красном углу, которую в его время многие инстинктивно называли по имени (темное в углу — это икона).
Анекдоты про Штирлица, про Чаппу… и одновременно анекдоты про русского, француза и англичанина (друзья после войны были выставлены слабаками и идиотами, кстати, в этом случае я могу поверить в фольклор Происхождение анекдотов, будто бы равное участие в победе — абсурдное и оскорбительное утверждение).
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Новая подборка очень свежих и смешных анекдотов про гласную. Читать бесплатно без регистрации.
Петя ест мороженое. Он сыт и доволен. — Вовочка пьет пиво. И он тоже писает и счастлив.
Анекдоты про Вовочку — самые смешные.
Машенька, кем ты будешь на празднике? — Я надену белую шапку с длинными ушами и буду зайчиком! Вы Вовочка? — И я уже приготовил коричневый костюм. Что? — Я буду gavn0m и испорчу всем праздник! Картинки с приколами для Вовочки
Мама пробует новую шубу из натурального меха, Вовочка. — Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: — Как ты можешь говорить о своем родном отце? Ты не можешь рассказать Вовочке историю своей мамы.
Учительница в школе спрашивает Вовочку — Вовочка, скажи мне, кто такой Василий Иванович Чапаев? Лидер чернокожих. — Вовочка, почему? Поэтому он борется против белых.
Анекдоты про Вовочку — самые смешные.
Учитель. — Дети, мы изучили новую букву «Г», назовите это слово. Маша встает: — Акции. — Молодец Маша, садись, пять. Катя встает: — Жаворонок. — Браво Катя, садись, пять. Вовочка встает: — W0PA! Вовочка: — Как нет, Ф, а слова нет? Смешные шутки до слез для Вовшки
В комнату вбегает Вовочка. — Мама! Мама! Отец повесился в туалете! Мама вынимает руки: — Боже! Вовочка. — Да ладно, мам, я пошутил на чердаке. Шутки о гласных являются самыми
После просмотра патриотического фильма — учительница спрашивает детей, кто кому понравился. Подвиг солдата, друга, как медсестра раненого спасала. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. Какой наркоман, их в фильме не было. — Он был, он был все время веселый и говорил, что у вас хороший план, товарищ Жуков. Анекдоты для Вовочки онлайн
Учитель принес на урок живописи скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? Плечи. Голова … — Браво, садитесь. И что, Саша? Выйдите из класса! Нравится ли вам Вовочка, что вам больше всего нравится? — Уходи, уходи, уходи. Свежие анекдоты для Вовочки читать бесплатно
Вовочка приходит к отцу и спрашивает. — Папа, я еврей или русский? Почему вы знаете? — Отец спрашивает. Да, вы понимаете, в школе предлагали отличные 50 баксов, так что думайте либо о 30 сделках, либо берите так. Анекдоты про Вовочку Читайте самые смешные
Родители Вовочки хотят заняться любовью и просят Вовочку встать на балкон и сказать, что она увидит. Вовочка: — Я выиграл Дядя Вова пошел за бутылками. — Тетя Маша вешает белье. — И Сериа, тоже родители, тоже Травайты. — Он также стоит на балконе. Смотреть анекдоты про Вовочку