Самые смешные анекдоты про телефон
Телефон сам обновляет и загружает что-то. Скоро он даже возьмет мою одежду и отправится искать Сару Коннор!
Анекдоты про телефон (Страница № 1)
Владелица вернулась к своему автомобилю и обнаружила, что вся передняя часть машины отсоединена, а сбивший ее автомобиль исчез. Удрученно покачав головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке говорилось: «Десятки людей смотрят на меня сейчас, думая, что я собираюсь назвать свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
Врач звонит своему клиенту по телефону и говорит: «Послушайте, у меня катастрофа. Компьютер сломан, и я не помню, какой старый диагноз мне поставили по вашей жене: то ли предынфарктное состояние, то ли сифилис. — Что же делать? — И вы делаете ее бег по пересеченной местности, около десяти километров. И если она не умирает, то она больше не TR#high.
Я долго пытался связаться с московскими военнослужащими. Факс стабильно отвечал на голосовой телефон. Хорошо, я взял лист бумаги и написал на нем маркером: «Убери телефон!». Через две минуты звонок, писк в трубке. Факс ломается. Ладно, я кричу: «Отвечай». Факс выплевывает лист бумаги с текстом: «Извините, к сожалению, владельцев сейчас нет на месте, но они не дают мне говорить. Искренне ваш, Panasonic KX-FT902RU».
Из неудачных телефонных розыгрышей: одноклассник набивает «01». На другом конце провода: -frerture Guard. Мой друг не придумал ничего лучше, чем сказать: «Сиди в телефоне, я весь горю». На что немедленно последовал ответ: — Прот широко открыт.
Он был настоящим неудачником. Во всем. В сексе тоже. Даже когда он позвонил в службу по телефону, ему сказали: «Не сегодня». У меня сегодня болит ухо.
Парень заходит в клинику, а там женщина-бугай (медсестра) — мне больно, привязала мне палец. -Посмотрев на такого умника, парень грубо говорит: -Что. -Пострадал не только мой палец. Из-за экрана раздается голос: — И наконец я пришел починить телефон.
Разговор с пользователем по телефону: -Подведите указатель к объекту и нажмите правую кнопку мыши. — У меня тоже нет этой кнопки. Они оба застряли. — Поверните мышь на 90 градусов по часовой стрелке. — О! И еще удобнее!!!
Лошадь входит в бапу. Снимает пальто, шапку. Помещает их на вешалку. Подходит к багажнику и скажет Бепмену: — Я, я, я много водки, стакан томатного сока и фисташки. Бепман смотрит в Kpi, то же самое. Лошадь: — Что случилось? Бэпман: — Н — нет, нет. Правильно. П-Полисист, Дубль Эйс. Конн: — Не видишь, я дам часы и Быда, чтобы он часто приходил к тебе. Бапман, будучи немного вознагражденным, хватает телефон и звонит по своей ручке — Диктопуй Цик: — Досел, Бзосай на своих собак, кошек, бегемотов… двоих, чтобы бежали ко мне, я был Хуса. (Он пришпоривает коня, чтобы говорить). Нет, — скажу я, — я не пьян, я не пью, вы получите и все сделаете. На следующий день дипктоп Цик и Бапман ждут лошадь. Она входит, снова снимает пальто, шляпу. Подойдет к багажнику и скажет: «Я, я, опять 150 водки, стакан томатного сока, а фисташки не надо — y них была изжога. Дай мне оливки. Ошеломленный Диктоп садится на лошадь: — Бэк, я слышал, вы собираетесь поставить где-то здесь часы, и если вы не напортачите, сколько вам заплатят? «Мне хватает половины от 200 долларов в месяц», — скажет лошадь. Диктоп ЦИК: — Я поставил тебя на место! Вы будете получать полтысячи долларов в месяц! Я прохожу все дополнительные семинары! Вы будете жить в премиях. Лошадь: — И где мне это сделать? Диктоп: — В ЦИКе. Конн: — Здесь много света, Мисика, какие-то веревки, и это Кпигоги Дауни. Как это? — Ручка!!! Да, да, все так!» — Диптоп уменьшен. «Все это, конечно, здорово, — отвечает лошадь, — только я ничего не понимаю», — а как же вы там, дизайнеры? «
Анекдоты про телефон, смартфон
Сборник самых смешных шуток про телефон, смартфон. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Каждый раз, когда вы говорите по мобильному телефону: «Не телефонный разговор», ваш начальник нервно почесывается.
Я скучал по мобильным телефонам. В конце разговора можно было завершить разговор или резко ударить по крышке.
Если в первые пять минут ни один из персонажей не показан с мобильным телефоном в руках — вы смотрите старый фильм.
Вот, эволюция спешила лишить нас хвостов! Как им было бы удобно открывать двери, нажимать на кнопки лифта, отбиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!
Я хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
Десять раз подходить к телефону, чтобы узнать время, но так и не посмотреть на него. Непонятно, но так важно.
Считать, что современные люди являются заложниками своих гаджетов, — большое преувеличение. Они являются заложниками батарей своих гаджетов.
Билайн» и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами.
Звонок с неизвестного номера: — Привет, кот. Что ты делаешь? Я: — Я пошел к лотку. Завтрак с виски.
Я купил новую SIM-карту. Как выяснилось, последний владелец является должником и каждый день звонит в разные банки. Она дала трубку своей дочери и что, ей 4 года и она любит разговаривать с ними …
Опрос заключался в том, что после опроса телефон заряжается на 95%.
— Пожалуйста, дайте мне 13 iPhone. — Говорят, что 13 — очень несчастливое число. — И что же тогда является счастьем? — Android.
В незнакомой компании я делаю вид, что все решается на экране моего телефона.
— Есть ли развивающие игрушки? — iPhone 12. — Что развивается? — Зависть!
— Но с каждым годом телефоны становятся все тоньше и умнее. — Да, а их владельцы — полная противоположность!
«Я буду внимательно слушать и смотреть на телефон, я вам скажу».
В велоспорте «Тур де Франс» больше всего углубляет меня возможностью пробыть 5 часов, не глядя на мобильный телефон.
Если вы думаете, что ваш iPhone устарел, просто просмотрите его презентацию.
Мне очень нужен телефон с 500% зарядом…
Я смотрю на мобильный телефон и думаю, что выражение «раб лампы» уже не такое модное.
Двое мужчин:-Подумал, что закинул какой-то хлам на мобильник и он перестал работать…-Вирус или что? — Нет, железо…
Чтобы мой телефон думал, что я путешествую, даже во время карантина, я иногда включаю авиарежим.
Мобильный сотрудник в собственной одежде с друзьями в такси сидит. — Сколько это будет стоить? — У нас безлимитка за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — У вас 2700 рублей. — Вы сказали 100?! — Ну, вот видите. Мы безлимитны на 100 рублей. В случае неограниченной, скорость ограничена — 10 км/ч. Вы просили ехать быстро. Это обойдется вам в дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит с нами действует только в данной местности. Вы заказали поездку в соседнюю область, и теперь это интенсивный роуминг. Выезд за пределы домашней зоны стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге мы начинаем платить за километры и сразу списываем сумму за 100 километров, это еще 1000. Что означает слово «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а здесь получается 10. Дешевле! Кроме того, вы поделились информацией о нашем такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительно 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, потому что, сидя в такси, вы согласились получать платный музыкальный контент. Так это все правда, ты 2700!
Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что если вы думаете, что я вас игнорирую, то, скорее всего, так оно и есть.
Мобильные телефоны придумали те, кто стесняется сказать об этом в лицо.
Люди нового поколения не звонят в звонок, а пишут смс, чтобы сообщить, что их нет дома. Поэтому я и пишу в ответ, что я в деле. В это могут играть двое.
Как бутерброд падает вниз, так и телефон всегда падает на бетон рядом с экраном …
Я ненавижу людей, которые идут и закапывают телефон, потому что они могут провалиться в закопанный телефон.
Я попросил свою дочь дать мне телефонную книгу, она засмеялась, назвала ее динозавром и подарила iPhone. Итог: паук убит, iPhone сломан, дочь в ярости.
Вы также заметили, что у многих недавних владельцев iPhone джинсы с рваными коленями?
Вчера я два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.
Очень устала от звонков с предложениями: кредит, омоложение, процедуры для волос и кожи головы, всевозможные бесплатные семинары. Я нашел способ избавиться от этого: просто сказать, что я в тюрьме. Это молчание, а затем массирование по телефону очень смешивает. Они больше не звонят.
Я не покупал 10 моделей iPhone, и я серьезно подумываю о том, чтобы не покупать одиннадцатую.
— Дорогой, подари мне iPhone? — Дорогая, я могу! Но при одном условии… — Я согласен на все! — Я оформлю для вас кредит.
Сири спросила, почему у меня нет девушки. А эта рептилия включила фронтальную камеру …
-Мой смартфон, кажется, сломался: я нажимаю кнопку «домой» и ничего не происходит, я все еще сижу на работе …
— Что может быть хуже, если вы ошибетесь при звонке в четыре часа утра! — Если они позвонили и не ошиблись.
Есть ли большее удовольствие, чем держать в руках еще теплый, только что отключенный от сети, заряженный на сто процентов телефон?
Включив секундомер на телефоне и забыв, куда он его положил, я увидел, что прошло 2 часа 45 минут и 32 секунды.
То чувство, когда ты сидишь и читаешь книгу на телефоне, а мама проходит мимо и говорит: «Ты опять разговариваешь по телефону, лучше бы ты прочитал книгу!».
Утро. Звоню домой подруге Голодный грубый голос: — Вот черт — Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю. — Это Оля.
Вы уже пробовали нажимать пальцами на небольшие тексты на этикетках?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://allanekdot.ru/Pro_telefon_page_0.html
Источник — http://humornet.ru/anekdot/telefon/