Самые смешные анекдоты про попугая
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про попугаев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Русский моряк идет по восточному базару с попугаем на плече. Он остановился возле факира, который укрощал огромную кобру. Факир понял, что он русский, и спросил: «Правда ли, что в России водку пьют стаканами?» да — Можно ли выпить стакан? — А два? — И второе. — А три? И три, и четыре, и пять! Мы укусим вашего червяка и набьем вам лицо!
Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Приходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она с тобой разговаривает? А попугай возьми да и вытряхни его: — Да, б%%дь, говорит он. Мужчина извиняется и говорит: — Если вы купите, то мы все починим за пять минут. Он идет в заднюю комнату, кипятит воду, кладет туда попугая. — Нельзя быть грубым с чужими тетями. Он вынимает попугая из воды и говорит: — Вот так, Михалыч, я все понял. Мужчина выходит к женщине и говорит: — Все ажурно. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к крестьянину и говорит: — Михалыч, вскипяти воду, это действительно б%%дь!
В зоомагазине: — Скажите, а этот попугай вообще разговаривает? — Он говорит, но «сам с собой».#187;.
— Папа, что такое попугай? — Это единственное существо, самки которого повторяют все услышанное без комментариев.
«Пидоры, пидоры», — кричал попугай Джона Сильвера. «Педики», — недовольно поправил его пират, но птица не сдавалась.
Экономка, нанимая новую служанку, спросила: «Скажи, дорогая, ты любишь попугаев?» «Не волнуйтесь, мадам, я ем все.
Вон негр с попугаем на плече. Человек у пивного ларька напряженно смотрит на них и спрашивает: — Где вы его взяли? Попугай отвечает: — В Африке! Их миллионы!
Как чувствует себя ваш попугай? Бедняга умер. — Может быть, от старости? ‘Нет, это больше от горечи, просто с тех пор, как я вышла замуж, он не может вымолвить ни слова…
Воробей вошел в клетку с попугаем. Нет, я не могу, —- сказал попугай. — Дайте ей немного косметики!
Мужчина заходит в зоомагазин. — Дайте мне попугая!» — Нет, все кончено! — Черт возьми, все на месте, не с кем поговорить, я кричу деньги, дайте мне попугая! Думал-думал, раскрасил сову, продал. Через неделю он приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Он разговаривает? — Нет, но как он слушает.
Анекдоты про попугая
Семья купила попугая, их предупредили, что он живет в борделе. Дома дочь снимает с него плащ, он тут же кричит: — А, у нас новые девочки! Прибегает мама. — И они поменяли мать! Тут вмешивается папа. — Ой, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
За попугая и вора
Вор поднялся в квартиру, осмотрелся, и как только сделал шаг, услышал: «Христос видит тебя, и ему это не нравится!». Вор думает, что, скорее всего, услышал это от соседей. Стоило ему сделать шаг, как он снова слышал: «Христос видит тебя и недоволен!». Вор испугался и спросил: «А-а-а… а кто это?» «Я… попугай! Ну, вор сразу успокоился, встал и теперь спокойно спросил. Это глупое имя для попугая! А попугай так едко: — Ну да… Христос — тоже дурацкая кличка для БОЛЬШОЙ собаки.
Для попугая и полицейского
Мент ходит под окнами, видит — Попугай сидит: — «Козел» — Да ты пятьдесят мент, козел поганый, ники отвратительные …. Мент в шоке ломится к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день он снова проходит под окнами, видит попугая: — Козел — Да ты грязный, козел драный, клепки отвратительные …. Мент снова срывается на хозяина и теперь уже штрафует на пятьсот. Хозяин не знает, что делать с попугаем, идет с ним в церковь, а священник Попугаю: — Козел тупой — это нормально, я, блядь, козел …. ну и … грязные … отвратительные гниды … — ты глаголишь истину.
Для попугая и кипятка
Маджик продает динамик на базаре. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, вы сказали? Достаньте попугая и промурлыкайте: — Да, b %%, он говорит. Мужчина извиняется и говорит: «Если вы покупаете, то мы все починим за пять минут». Он идет в подсобку, кипятит воду, чтобы засунуть туда попугая — нельзя грубить чужим тетям. Он вытаскивает попугая из воды и отвечает: «Ну все, Михалыч, ты все понял. Мужчина приходит к женщине и говорит: «Все открыто. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, Бэквотер, это действительно б %%.
Пошлый анекдот про грузовик и попугая
По шоссе едет грузовик, в его кабине сидит счастливый человек в куртке и попугай. Он видит, что женщина стоит, хватает машину. Он останавливает грузовик. Женщина: — За рулем. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Женщина: — Нет. Дальнобойщик: — Ну, тогда пиздуй пешком. Проезжая дальше, он снова видит стоящую женщину. Он останавливает грузовик. Женщина: — За рулем. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Женщина: — Нет. Дальнобойщик: — Ну, тогда пиздуй пешком. Едет дальше, видит еще одного. Снова останавливается. Женщина: — За рулем. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Женщина: — Да! Ну, он бросил попугая в повозку. Они сделали все, как и ожидалось. Привод. Вдруг гаишник останавливает его. Он спрашивает: — Почему у тебя курица из грузовика в разные стороны? Мужчина открывает грузовик. И тут попугай берет курицу за лапу и спрашивает: — Будешь сосать? Цыпленок: — Что! Попугай: -че ко, пи# удар по ноге.
Для попугаев и священника
Женщина приходит к священнику и говорит: «Святой отец, у меня беда: у меня есть два говорящих попугая, но все, что они могут сказать, это «Эй, ребята!» Мы проститутки! Разве ты не хочешь повеселиться? «Ну, тогда, — говорит священник, — я могу тебе помочь: приведи их ко мне домой, я посажу их в клетку на двух моих говорунов. Учите их молиться и читать Библию, и их благочестивое поведение будет служить вам примером, а они будут исправляться. На следующий день она приносит своего попугая священнику. В клетке действительно сидят два попугая: один нанизан на четки и молится, второй читает Библию. Они устраивают засаду на попугаев, и один из них объявляет: — Эй, ребята! Мы проститутки! Разве ты не хочешь повеселиться? «Фрэнк, брось Библию», — говорит один попугай другому, — «Бог услышал наши молитвы!».
про попугаев
Мужчина решает купить попугая. Пошел на базар, кажется — на одной из полок стоит клетка с попугаем и цена тысяча долларов. Ну, спрашивается, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко поддается обучению.
Человек, заплатив, приносит попугая, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Человек ждет час, два часа — смысла нет. Он начинает:
— Ну, скажем, давай. Гоша — молодец, Гоша — молодец. Попугай молчит. Это продолжается в течение нескольких дней.
Парень был в полном отчаянии! Он сидит злой, красноглазый, смотрит на клетку и кричит от злости:
— Гоша — молодец, Гоша — молодец!
— Человек, скажи мне, что такое индукция и дедукция?
Купец, возвращавшийся из поездки, привез семье подарок — роскошного попугая. Они просто сняли крышку с клетки, и она закричала: «Я хочу секса!». И так весь день. Продавец пошел к священнику:
«Отец, — говорит он, — что мне делать с этой птицей?» Выгнать его жалко, а держать в доме неприлично…
— Отдай его мне на время», — ответил священник. Недавно я тоже была в поездке и взяла с собой двух попугаев, и они весь день молились за меня. Я думаю, что они смогут повлиять на вашего попугая.
Они принесли птицу в дом к священнику, сняли крышку с клетки, попугай заплакал:
— Я хочу заняться сексом!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугая, потом друг на друга. И один из них тихо сказал:
— Кажется, что Бог услышал наши молитвы…
Мужчина продает на рынке говорящего попугая. На одной ноге у него красная ленточка, на другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Почему у него завязаны ленточки?
-Дергается для синей речи в английском языке, для красной — во французском.
— А если вы потянете за оба, что произойдет?
Попугай не может этого вынести:
— Что будет, что будет? Ж*па упадет!
Любовник приходит к своей жене и говорит:
— Давай разденемся, я придумал новую позу, будем экспериментировать.
— Я не могу, мой муж купил динамик, он все расскажет.
— Не волнуйтесь, мы накроем клетку — он ничего не увидит. Вы встаете на стол, переходите вперед, а я встаю на люстру, раскачиваюсь, и все будет так, как надо.
Вдруг из клетки раздался бешеный рев:
— Вырвите мне язык, но я должен увидеть его!
Есть два попугая.
— Я — голубой волнистый попугай.
— Я люблю голубей.
— Почему волнистые?
— Когда я люблю, я беспокоюсь…
На выставке продаются три вида попугаев: 10 000, 15 000 и 50 000. Покупатели спрашивают:
— Что делает попугай, который стоит 10 тысяч?
— Он говорит на двух языках.
— А что знает тот, у кого 15 тысяч?
— Он знает три иностранных языка.
— Ну, тогда скажите мне, что стоит 50 тысяч рублей?
— И он не знает как. Это только основы!
Сексуальная женщина подходит к продавцу попугаев и спрашивает:
— А сколько стоит этот попугай?
Попугай перебивает ее:
— Давай, бл*дь, я не продаю!
Женщина возмущенно сообщает продавцу о том, что его попугай осмеливается говорить такие слова, и просит его успокоить попугая. И человек сказал попугаю, что если он еще раз кого-нибудь обидит, то его будет ждать кастрюля с кипятком.
Женщина решила проверить, насколько хорошо попугай разъяснил приказ:
— Ты сидишь в клетке в коридоре, а я иду с парнем, что ты скажешь?
— Здравствуйте, леди и джентльмены!
— Хорошо. А если я пойду с двумя парнями?
— Здравствуйте, мадам и джентльмены!
— А если я выберу три?
— Блин, кипяток варит. Она и вправду бл*дь.
Директор пришел навестить замужнюю женщину. Мы сидели за столом, пили только за директоров, как вдруг в углу из клетки раздался голос попугая:
Владелец побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я съем ее прямо сейчас!
«Ну, ты, птичка, глупая, ты не понимаешь, что он говорит».
— Жарьте прямо сейчас. Так что это не было жалким, я даю тебе сто долларов.
Хозяину было жалко попугая, но что он мог сделать — он отнес его на кухню.
Через некоторое время он приносит жареную птицу. Режиссер посмотрел — ничего, кроме кожи и костей.
— И сто долларов за это? Вот десять рублей и хватит.
— Разве я не говорил тебе, что режиссер — мудак!
Мужчина купил попугая. Как обычно, я решил обмыть покупку. Налитый. попугай:
Удивленный мужчина разинул рот. Они совсем опустили бутылку. Человек посмотрел на попугая и сказал:
«Если завтра ты пригласишь меня напиться, я выщиплю тебе перья».
Проснитесь утром и посмотрите. Попугай сложил крылья за спиной, ходит вдоль подоконника и ругается:
«Солнечная страна, центральное отопление и на кой черт мне нужны эти перья?».
Женщина подходит к продавцу животных и спрашивает:
— У вас есть говорящий попугай?
Женщина обращается к попугаю:
Что вы скажете, если ко мне придет мужчина?
«Разве тебе не достаточно одной вещи?».
Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
«Что, если ко мне придут двое мужчин. Что вы скажете?
После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
— Петрович, делай что хочешь, но к этой шлюхе я не пойду!
Мужчина заходит в зоомагазин.
— Черт возьми, все на месте, поговорить не с кем, я кричу деньги, дайте мне попугая!
Думал-думал, раскрасил сову, продал. Через неделю он приходит счастливый, выкидывает детей:
— Нет, но как послушать!
Вор входит в дом и хватает попугая.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл клетку тканью, а попугая:
— Но я не Кеша! Кеша — бульдог.
Грузинский мужчина продает попугая на птичьем рынке:
— Эй, девушка, купи этого попугая!
— Нат, но он очень умный. Учитесь в течение месяца.
«Пидоры, пидоры», — кричал попугай Джона Сильвера.
«Пиастри», — недовольно поправил его пират, но птица не сдавалась.
Человеку подарили попугая. Красавчик, красавчик, но он много клялся.
— И жена, и теща, и сам хозяин… тум-тум-тум!
Мужчина уговаривал и убеждал, накрывал клетку — проблем с попугаем не было. Я подумал и положил его в холодильник. Десять минут продолжался стук и ужасная ругань, и вдруг — тишина.
Мужчина открывает дверь — попугай тихонько вылезает из холодильника:
— Простите, я был не прав, мне ужасно жаль, и ваша жена, и ваша теща, и вы сами — замечательные люди, я этого не понимал. Мне очень жаль!
— Ну, а с кем этого не происходит, забудьте!
Попугай, еще тише:
— Извините, могу я задать вопрос? Что курица сделала с тобой?
Однажды тетя решила завести попугая. Я пошел в зоомагазин и там увидел большую и очень красивую птицу. Спросите продавца:
— Сколько стоит этот попугай?
— Как, за такого красивого попугая дают всего 50 долларов?
— Да, понимаете, он жил в борделе и может такое говорить… Мы его уже несколько раз продавали, все возвращают. Мы действительно не знаем, что с ним делать.
Тетушка подумала и решила, что как-нибудь справится. Я купил попугая и принес его домой. Он сказал:
«Новый дом, новая мадам. Ну, моя тетя считает, что это ерунда. Две ее дочери вернулись из школы. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну, сначала они немного обиделись, но мама им все объяснила, и они вместе посмеялись. И тут мой муж возвращается с работы. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он выполнял те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана достаточно раз наблюдал за его речью и понял все секреты.
Во время каждого представления попугай портил все трюки, крича: «Это не та шляпа! Он прячет Пиковую даму в кармане брюк! В коробке дыра!» Фокусник рассердился, но ничего не мог поделать; в конце концов, попугай капитана …
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на бревне. Волшебник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, продолжал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
— Леля, какой у тебя красивый попугай! И он так быстро говорит!
— Кроме того, часы тикают регулярно.
Как он определяет время?
— И подражает соседской кукушке за стеной.
— Сегодня я пытался научить попугая дабстепу, но, похоже, у него ничего не получается.
Вы уверены, что проблема в попугае?
У женщины был попугай, который часто выпускал непристойности. В канун Нового года, перед приходом гостей, она спрятала его в холодильник, но забыла. В разгар праздника хозяйка попросила маленькую девочку (из гостей) принести компот из холодильника. Девушка открывает холодильник и, открыв рот от удивления, восклицает:
— Да пошел он!» — доносится из холодильника. — Черт тебя побери, ты будешь Санта Клаусом!
Попугай купил партнера за тысячу рублей. Он начал отщипывать его, говоря:
«У меня никогда не было такого дорогого партнера. Я хочу увидеть, как она выглядит обнаженной.
В полицейском участке звонит телефон.
Помогите!» — раздается в трубке. — Помогите!
Мы уходим, — говорит инспектор. Но что случилось?
— Кошка вторглась в комнату!
— Простите, месье, но такие мелочи не беспокоят полицию. Кто вы?
Как это «кто»? Конечно же, попугай!
Секретарша сидит в холле, рядом стоит клетка с попугаем. А попугай весь день твердит: «Швейцар — дурак, швейцар — дурак». Вечером, когда все разойдутся по своим комнатам, швейцар накрывает клетку тряпкой и долго-долго трясет ее. Он снял тряпку, попугай отряхнул свои перья и сказал:
— К черту его землетрясение…
Смотритель научил своего попугая говорить:
— Повторяй за мной. Я могу ходить.
— Я могу говорить.
— Я могу говорить.
Новый русский пришел в зоомагазин и сказал:
Я хочу купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самого дорогого какаду.