Самые смешные анекдоты про деньги
Лучшие анекдоты про деньги (деньги и финансы), про банки и банкиров. Забавы про бабушек: баксы, рубли, гривны и тенге.
— Деньги не могут купить счастье.
-Я думаю, что вы как-то неправильно используете деньги.
— Антикоррупционные меры ужесточены!
— Как?! Уже заглохла?
— Что случилось с рублем?
— Он утонул. Он задохнулся в масле и утонул.
— Куда ты идешь?
— Я собираюсь выплатить последний долг.
— Нет, я закрою кредит в банке.
— Да, пошёл ты куда подальше! Где тысяча?
— Слушай, займи немного денег.
— Да, у меня уже есть гонка в аду, но вот ты все время думаешь о себе!
— Какая ваша самая эрогенная зона?
— Руки! Вы будете ставить по 5 тысяч и я вся такая очень любящая, нежная, возбужденная.
— Если вы будете продолжать тратить деньги таким образом, мы останемся без единого цента ….
— Я не возражаю, дорогая! Я любила тебя, и не за деньги! Так что не волнуйтесь!
Обама: «В нашей стране средняя зарплата составляет 1500 долларов. Налоги — 500 долларов. Я не понимаю, как люди живут?».
Медведев: «В нашей стране средняя зарплата составляет 800 долларов. Налоги — 300 долларов. Я не понимаю, как люди живут?».
ЛУСАЩЕНКО: «В нашей стране средняя зарплата — 300 долларов. Налоги — $ 400. Я не понимаю, откуда они берут еще $ 100?».
— Секрет денег заключается в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Боже, я не могу их ударить.
«Милый, почему от тебя так чудесно пахнет?».
— Души, которые ты подарил мне вчера!
— Я не дарил тебе духи!
— Дорогой, отдал! Загляните в свой бумажник!
— Я объявил в вашей газете о потере собаки, 1000 ку, кто найдет. Есть новости?
— Я ничего не могу сказать, дорогая! Ни редактор, ни журналист не появлялись там со вчерашнего дня, все искали вашу собаку!
Анекдоты про деньги и зарплату
Особенность российского рынка труда: приведение людей в состояние согласия работать за еду и опускание их до зарплатных ожиданий.
— Как вы думаете, у моего сына много оригинальных идей? — Учитель спрашивает учителя.
— Да, особенно в орфографии.
Я копаю огород. Вдруг вижу — металлический рубль. Я беру его, кладу в карман. Я копаю. Понятно — опять рубль. Обычно 10 раз подряд. Что такое сокровище? Нет, в пакете чеддер.
В библиотеку заходит мужчина и говорит:
— Я взял у вас книгу «Как заработать миллион», а там половина страниц порвана!
— Ну и что! Полмиллиона — тоже неплохо.
Каково фактическое соотношение между фунтами, рублями и долларами? Фунт стерлингов стоит один доллар.
— Есть ли жизнь после развода?
— Это зависит от того, насколько вы были разведены.
Денег немного. Есть они или нет.
Из новостей украинского телевидения: «В Киеве изъято большое количество фальшивых стодолларовых евро».
— Папа, что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наш бухгалтер скинулся по 50 рублей и купил на рынке китайский чайник. Теперь сервер для его ремонта упал до 800, а для обычного чайника — до 200.
— Итак, вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономической ситуации. И, кстати, в этом году ваша зарплата на 75% выше!
— Простите, а какой год больше?
— Больше, чем следующий!
Вчера я получил пачку долларов. Звонил — недостаточно.
Женщина познакомилась с «богатым мужчиной» на сайте знакомств и впервые пошла на свидание. Злой вернулся, много ругаясь.
— Что случилось? — Спросите друга.
— Представьте, что они налили на товар 1928 года!
— Это крутой коллекционный автомобиль!
— Да, но он его первый владелец!
Человек нашел бутылку, оставил призраку и спросил его:
— И что, ты можешь делать все?
«Тогда сделайте мне паспорт».
— Сто долларов, хозяин.
«Босс, если вы не добавите мне 100 долларов, я скажу всем, что вы добавили мне 200 долларов».
Если вы сидите без денег, у вас невольно возникает мысль, что удобнее сидеть с деньгами.
Жизнь удалась — это когда выходишь из дома в пятницу вечером и берешь паспорт.
— Есть ли у вас бедные родственники?
— Понятия не имею.
— И это не мысли обо мне.
Отличный способ собрать стипендии для студентов:
1. Мы выбираем Майбах у Жириновского,
2. мы продаем его Прохорову.
3. мы распределяем деньги среди студентов.
4. мы выбираем Майбаха из Прохорова.
5. мы продаем его Жириновскому.
6. мы распределяем деньги среди студентов.
7. выбираем Майбах у Жириновского.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: с огнем, водой и деньгами, лежащими в микроавтобусе на передней панели.
Смешные анекдоты про деньги
Министр сельского хозяйства пообещал накормить русских. По самым скромным подсчетам, их денег хватит на три года.
* * * Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «Почему вы не стрижетесь?» нужно ответить «Мой парикмахер заболел», и вот вы уже не лепрекон без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
* * * Разговор двух школьных друзей, один из которых женат на новой русской, другой — на простой инженерке. Жена нового русского: — Представляешь, мы с мужем постоянно спорим о том, как тратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет отпуск в Багаме, я — на Мальдивах! — И я никогда не клянчу деньги — не люблю спорить из-за мелочей!
* * * Каждый год мои потребности растут: Когда-то у меня не было денег на велосипед, а теперь нет денег на виллу и яхту!
* * * В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы видеть, как вся эта толпа рабов переводит мои деньги за проезд и пашет на меня. Мне нравится чувствовать свою власть над людьми.
* * * Dengi — маленькие заметки, которые решают большие проблемы.
* * * Девушка звонит по радио и говорит: — Вчера я нашла бумажник, в нем на имя Бориса Закина лежат 6 тысяч долларов и паспорт. Пожалуйста, подарите ей хорошую песню!
* * * Человек подходит к бару и говорит: — Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски. Бармен выстраивает его в очередь. Мужчина ставит их в ряд и начинает быстро пить одну за другой. Бармен спрашивает: — Извините, но почему вы так пьете? Мужчина: — Если бы у тебя было столько денег, и ты бы так пил. А сколько у вас денег, если не секрет? Мужчина (допивает последний стакан): — 50 центов.
Анекдоты про деньги самые смешные
* * * F Внутренняя линия: Я больше не беспокоюсь, когда дверь закрывается на ключ.
* * * Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперед! А потом всегда так: — Поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что не знает меня.
* * * Глаз устал сидеть без денег — ложись спать.
* * * Проиграл человек в казино, вышел в трусах — домой возвращаться не в чем. Он обращается к таксисту — отвези, мол, бесплатно, а как только выиграю, отдам обратно и заплачу еще больше. Водитель такси отказался. Ну, парень как-то добрался до дома. А через неделю он выходит из того же казино с сумкой, полной денег. Перед ним ожидают такси. Например, первый: — За сто долларов вы отвезете меня домой? Нет проблем, садитесь! — Вы собираетесь сдаться? Вы с ума сошли? Не совсем! Мужчина обращается к другому таксисту с теми же вопросами и получает отказ. Третий таксист, который был пассажиром не в первый раз, подошел: — Вы отвезете меня домой за сто долларов? Я возьму его, без проблем! — ну, поехали, только первые два такси проезжайте медленно медленно.
* * * В магазине: — Извините, но ваша банкнота фальшивая и очень плохого качества! Я художник, я вижу это так!
* * * Финансовое положение: я могу позволить себе выбросить стебли капусты и иногда два верхних листа.
* * * Покупатель в ювелирном магазине: — Извините, что так намочили деньги. Мой муж очень плакал, когда дарил его мне.
* * * М витаминов в организме € и $ недостаточно.
* * * Маленький крокодил спрашивает своего отца: — Папа! Будут ли у меня когда-нибудь деньги? Будет сыном. — И когда? Когда вы становитесь кошельком
* * * Я единственный, кто замечает, что с деньгами что-то не так? Вы тратите, тратите, но не больше.
* * * Деньги, возможно, и развращают человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
* * * Чапаев, сформировавший отдел, сказал: — Люди, птицам деньги нужны? Нет, Василий Иванович, зачем птицам деньги?! — Ну, «Орёл», я пропил твою зарплату!
* * * Деньги — самый хитрый предатель. Он может исчезнуть в самый неподходящий момент.
* * * Алло, прокурор? Да, я слушаю. А мой отец купил «Бентли» на украденные деньги! — ИРА? Папа?!
Анекдоты про деньги и женщин
* * * Состояние какое-то двусмысленное: то ли витаминов не хватает, то ли денег нет.
* * * Я бросил курить! — Отлично! Заботитесь ли вы о своем здоровье? Нет. Не хватает денег на пиво!
* * * Проститутка отнесла деньги в банк. — Гражданин, у вас фальшивая стотысячная купюра. Боже мой, оказывается, меня изнасиловали!
* * * Разве деньги не могут помочь? — Могут ли деньги помочь? Я хочу поддержать тебя: Я окажу моральную поддержку и помогу добрым советом.
* * * Я хочу тепла и два миллиарда долларов. Шучу, тепло не нужно.
* * * Не только деньги? Но теперь вы можете свистеть дома, пока ваши губы не опухнут.
* * * Как ты вчера так напился? — Есть было нечего. Что, у тебя не хватило денег на завтрак? Нет, они стучали зубами.
* * * В магазине. «Вы знаете, мадам, на эту купюру ничего нельзя купить, она фальшивая. И я не хотел ничего покупать, мне просто нужно обменять его.