Самые смешные анекдоты про деда и бабку
Бабушка видит по телевизору огромный аэробус и говорит дедушке: «Не понимаю, как такой огромный можно украсть?»- Вот глупые, крадут в небе, когда они еще совсем маленькие!
— Дедушка, слушай, по телевизору говорят о нанотехнологиях, но что это такое? — Да, ты снял бабушку с плиты или что? В это время Наноко сопоставляет расширение Вселенной. — Дедушка, а дедушка, а где можно посмотреть на это хотя бы одним глазком? — Ну, где, где в. Наноко.
— Дедушка, как ты познакомился со своей бабушкой? — В интернете, внученька, в интернете. — Как, его тогда еще не было? — А вы конкретно, у какой бабушки вы спрашиваете?
Если бабушки спокойно сидят у подъезда, проверьте свой пульс.
Пограничники идут по следу нарушителя. Внезапно человеческий след закончился, и Кароны исчезли. Все ясно, он хочет запутать след. Бегите по коровьим следам. Влетают они на поляну, смотрят — пасется стадо коров, сидит пастух. Подбегают к нему: — Дедушка, ты можешь сказать, что за неизвестная корова? — Да, легко. Вот, второй справа. — Как вы отличили его от других? — Да, очень просто. Она подходит ко мне и спрашивает: — Дедушка, как мне добраться до вокзала? — Потом я понял, что наши коровы знают, где находится железнодорожная станция.
Бабушка и дедушка нашли под подушкой журналы с булочками.
Однажды три пожилые женщины сидели на скамейке возле дома престарелых. Когда дедушка проходил мимо, один из них сказал ему: «Спорим, мы точно угадаем, сколько тебе лет?» «Да, в жизни не угадаешь, старый птенец!» «Легко, ты только спусти штаны и трусы, и мы сможем определить твой возраст. Дедушка сначала смутился, но желание выиграть спор взяло верх, и он спустил штаны. Бабушки попросили его повернуться и подпрыгнуть несколько раз. Потом они успокоились и сказали: «Тебе 87 лет. — Низкий — ядерный! Как вы догадались? — Мы были вчера на твоем дне рождения!
Внучка дедушки — студентка медицинского института: — Машенька, тебе в процедурном кабинете давали спирт? — Конечно, дедушка, смочи вату! — Вот дураки!
Бабушка приходит домой и видит, что дед виагру делит на четыре части и кричит: — Какой же ты старый дурак, его надо съесть за твою честность! Дедушка: — Не бойся, я просто обязан тебя поцеловать!
— Я вчера с бабушкой дрова рубил — Вы тимуровец? — Нет, я татуировка! ***
— Я увидел прохладные сумерки в сторону деда. Вяжите в одном корпусе и клавиатуру, и принтер. — Дей, это печатный станок.
Вечером старый дед бьет поклоны перед образами: — Святый Боже! Святая сила! Благословите и спасите! Укрепляйте и направляйте! Бабушка с печи: — Дайте мне хоть укрепить — я сама направлю!
Папа схватил Вовочку, чтобы подсмотреть в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и заставил его заглянуть в замочную скважину спальни бабушки и дедушки.
Бабушка приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня очень болит нога! Ой, как болит!» — «Так чего же ты хочешь, тебе же восемьдесят лет!» — «Сынок, ведь другой ноге тоже восемьдесят лет, но она не болит.
— Дедушка, как насчет праздника сегодня? — Что, что, скажи это громче. — Защита детей, вы слышите старика? — Удовлетворены и что, мальтийцы так много пьют?
Черная мышь, черная кошка, черная внучка, черная бабушка и черный дедушка тянут шнур высокого напряжения.
Дед и бабка сидят на скамейке: — Матрена, а помнишь, как у меня нога болела в сорок первом? — Матрёна, ты помнишь, как у меня в сорок третьем нога болела?»- Помню, Ваня, как ты можешь это забыть!»- Так вот, Матрёна, я надел сорок третий, чтобы ничего не болело!
На лесной дороге останавливается автобус, в него вбегает маньяк и кричит: — Сейчас я всех изнасилую! Женщина: — Ну, не трогайте стариков! Бабушка: — Он сказал все, значит все!
Пошлые анекдоты
& mdash; Одни и те же яйца кричат у самца и разные у самки.
Жена подходит к мужу:
& mdash; Дорогой, наш пылесос сломался!
& mdash; Да, он ни в коем случае не отстой!
& mdash; Да! Это правда, он приходит в ярость, да.
& mdash; Zaeb@s. Я работал, я ел. Я хочу тр@хнуть. Я иду.
& mdash; Бог, не женщина, а мечта. Уже плакала.
& mdash; Я мечтаю работать в магазине CEX! Представьте, как было бы здорово каждый день встречать клиентов с вопросом: «Для какого X [Renault] M у вас был какой-нибудь вид?».
Женщина входит в бордель.
Он просит мужа сделать заказ. В ответ она получает огромный список мужчин.
Среди таких имен, как Геркулес, Самсон, Гигант и Мдаш, она видит написанные мелкими буквами слова: мозг#б. И тут же на ее лице появляется улыбка: & mdash; Это то, чего я хочу.
Через несколько минут появляется прилично одетый мужчина и приглашает ее в комнату.
Войдя в комнату, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти неотрывно смотрел, как она сидит на стуле.
Она не знает, что делать, и садится на кровать.
Он говорит: & mdash; Может, выпьем чего?
Она: Нет, не хочу.
Он медленно наливает себе стакан виски и начинает медленно его пить. Проходит полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут начался процесс)). Парень останавливает что-то и говорит ей:- а пойти в туалет?
& mdash; Давай, — отвечает она.
Они идут в ванную. Процесс копуляции начался снова.
Затем он снова останавливается. Она: — Стоп, но что теперь?
Он: — Не участвовать в CEX под дождем. Давайте возьмем дождь, а вы будете поливать нас.
Поэтому они начали снова. Как будто снова что-то остановилось.
Он: Что за дождь без грома? Вы поливаете нас одной рукой, а второй стучите по тазику. Это будет похоже на дождь с громом.
Вот картина: женщина одной рукой держит дождь, второй стучит по бассейну.
Здесь она остается красивой на org@zma, как он останавливается, оставляет ее. Женщина смотрит на него с состраданием, и он говорит ей: — Я не могу делать все в такую погоду!
Старик проверяет лотерейные билеты.
& mdash; Ну, что вы выиграли?
& mdash; Не берите денег!
Молодые люди в моменты близости. Так и есть:
& mdash; Как ты прекрасна! Знаете ли вы, как приятно целоваться с красивым мужчиной?
Он, немного колеблясь:
Дружба между мужчиной и женщиной & mdash; это страсть, закатанная в банку, в Wir … в голодный год она будет открыта.
Мужчина с удочкой сидит на берегу реки.
Женщина в хорошей физической форме, обнаженная, в интимном месте, с пирсингом, идет купаться.
& mdash; Надеваю трусы, здесь щука делает отличный спиннинг.
Где мне напасть на всех мужчин? & mdash; пробормотал Санта, укладывая бластеры в новогодние подарки.
Интернет-сообщение.
& mdash; Ищу мужчину для ЦЕХа. О себе & mdash; симпатичный, стройный, увлеченный летний житель.
& mdash; Ребята, не заблуждайтесь, у нее 20 акров сада.
& mdash; Вы замужем? Какова ваша длина?
& mdash; Женщина, вы точно не участвуете в переписи?
Сообщение окна CEX-Shop:
Новое! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иглу.