Самые смешные анекдоты про чебурашку и гену. Прикольные и смешные анекдоты про чебурашку и гену Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена и Гена, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Смешные анекдоты для детей про чебурашку и гену
Крокодил Гена и Чебурашка спорят. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Ты зачем дежурил? И он забрал его.
Чебурашка и Гена упали в банкомат ХИТа. — Джин, как ты думаешь, он собирается нас подрезать? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они режут здесь, в KPZ? — Я не крыса, я еж.
Два туалета ползают по пустыне. Один говорит другому: — Джин и Джин! Давай остановимся на этой черепахе!» — Надо, Чебурашка, мы уже убили старика Хотабича!
Старуха Шапокляк идет по пустыне и видит, что в песке на песке закопаны слова. -Ба-а-атюшка, а кто это так? — Абдулла. — Ну, тогда вы откопали. — И тщательно посыпает голову песком.
Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже запыленный Чебурашка говорит: — И-и-и за-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у, что вы скажете. Мы дошли до семидесятого. Чебурашка снова: -i-i-i-i-for-up ———— Мы достигли сотого. — Ну, что вы хотели сказать? — Я имел в виду, что мы забыли ключ. Они спустились, поднялись на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.
Джин сидит дома. Приходит Чебурашка и говорит: — Гена, а гена! А там люди роют канаву! Джин говорит: — Не человек, а люди. Чебурашка: — Гена, а там люди сами в канаву упали.
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.
Гены Кукоделя пустой конопли идут по нисходящей. Оборотень в Шеше. У: — Джин, Шохеп — копы! Гена покрыт коноплей. Смотрит на минуту — полицейских нет. Заменяет. У: — Джин, копы! Гена снова линяет, он ползет минуту. У: — Гена, снова копы. Ха, гена застрял, подглядывает — шапку снимает и смеется: — Я противостою, зеленый, как ты танцуешь!
Чубупа сидит в Сточке и плачет. Появляется Джин: — Чуба! О чем ты плачешь? — tpusyys slilliai. — Ху и х … с ними! — точно, х … с нимиiiiii
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? — Нет. — А булочка с изюмом? — Есть. «Тогда положите мне, пожалуйста, сто грамм изюма». Его потянуло на сто грамм. — А сегодняшний ролл? — Нет, вчерашний. — Затем остановитесь.
— Что, Чубакка? — Шапокляк родила! — И что? — Например? Я получил удар, но твой не утонул.
Чебурашку отдадут Кпойдоли Гена: Я нашел копейку. Это много Пенни? «Вон», — отвечает Джин. Он делает это снова: — Много или мало? — «Вон», — снова отвечает Джин. Он делает это снова: — Hy это много или мало? «Много», — скажет Гена. Чебипашка уехал в Магаазин. Ибап, очень, очень. Он подходит к охране и протягивает копейку. Она покатилась по нему. И он говорил ей: «Почему бы тебе не отлить, давай!
Чебупа с Геной Гена — суперакт. Развивая Чебука, гены из отдельного отдела: — Вам нужен гена сапоги XPOM? — Да, принесите его сюда. «Я могу, у них есть барахло». «Так сделай ему больно». — Я могу, он борется с моими ушами.
Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бейте по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.
Гена крокодил упал в унитаз и кричит: — Чебурашка, дай веревку! Чебурашка дергает за цепочку унитаза: — Это или что?
Чебудшка дает гену Кпокодилу и говорит: — Гена, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебука, после твоих походов ты пойдешь к валютной проститутке, потом всю ночь под часами мотаешься. — Джин, ладно, дай мне работу, я пойду на видеосалон!»Я дам, а то с тобой можно в психушку попасть!»Джин, ладно, да, ой, ладно, ладно, я пойду на последний!»Ну, ладно, пока! Ложится Гена ночью спать, а под дверью все тот же скелет G-or: — Радуйся, зеленый, а то хуже будет. — HTO, верно? -Это я-ч-бор.
Чебурашка как-то подбирается к Гене и говорит: — Гена, Гена! Шапокляк родила. Такой зеленый, ушастый. Точно, разве мы не виновны!
Ночь. Крокодил и Чебурашка идут по лесу. Они хотят спать, не могут идти прямо. Ну, они ложатся, они спят. Чебурашка закладывал одно ухо, а другим прятал тепло к себе, и Гена не стал врать, ему все было холодно. Вот он встает и как ударит Чебурашку, он, бедный, уже летит в кусты, вскакивает и кричит, что где находится и гена ему: — Что Чебурашка, тоже не спит?
Чебурашка и Гена сидят в ГИДе. «Гена, здесь бьют», — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру вбегает верблюд. — Джин, посмотри, что они сделали с лошадью.
Самые смешные анекдоты про чебурашку и гену. Прикольные и смешные анекдоты про чебурашку и гену Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Гена стрижет чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Получите это!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, спокойно пускающему мыльные пузыри из трубки: — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Я получил удар, но твои плавают!
Если бы Чубакка провел ночь не в телефоне, а в трансформаторе, то сказка могла бы быть гораздо короче.
Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!
Крокодил Гена просыпается с жуткого похмелья. Голова трещит, во рту сушняк. Гена зовет Чебурашку: — Чебурашечка! Мило, мило! Дайте воды, пожалуйста! — Да! Как утро, так Чебурашечка, так приятно! А как я вчера напился, так «жопа с ушами»!
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернется. Джин спрашивает: «Кому он служит, Чебурашка? — Радар.
Гена и Чебурашка гуляют поздним вечером: — Гена, осторожно, тут степные бури…- спасибо, чум-бум-бум-ка!
Капкуш и Чебука сидят на ветке. — Почему вы летали? — О, подождите, уши отдохнут!
«Даже у стен есть уши», — успокаивает Гена, которого зовут Чебурашка.
Чебурашка и Гена достают два шлепанца. Вернувшись домой, Джин решила сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и от одного варенья потерял дар речи. Сразу оживился, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Блин, там крокодил!».
По улице идет старуха Шапокляк, а рядом Чебурашка с коровой, мячиком и трубкой. спрашивает Шапокляк. — Да, гена крокодил позвал, сказал: возьми телицу, пузырь и разорись!
— Папа, кто такой покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена оторвал уши.
Чебурашка увидел сообщение: «Режь уши». Он радостно бежит к Гене и говорит: «Гена, Гена, отрежь мне уши, и они будут такие же маленькие и красивые, как у тебя» А Гена ему отвечает: «Чебурашка, не отрезай уши, а то сопли нечем будет вытирать!
Гена и Чебупа путешествуют на велосипедах. Милиционер их догоняет, говорит, STAPF за присвоение лыж! — Дядя, денег нет, хочешь, мы тебе вместо денег фокус покажем? — Какой трюк? — Хотите ли вы иметь своего представителя на местах? — Да! — Джин, кусай его за ноги!
Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты загладишь свою вину! — Конечно, извращенец.
Но в 1966 году Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали популярными всего через три года после выхода в эфир мультфильма об их приключениях. Появление и Джина подтвердило известность и даже некую «многогранность» персонажей — шутки были очень разными: и детскими, и взрослыми, и наивными, и развязными, и даже с явно криминальным душком.
Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену родились, конечно же, среди детей. Смешные истории, в которых главными героями являются персонажи мультфильмов, особенно понятны детской аудитории.
Однажды Чебурашка и Колобка занялись боксом. Чебурашка говорит сразу:
Чур, не бей по ушам!
Да, — в такт ему булочка, — и по голове!
*** «Гена, — сказал как-то Чебурашка, — нам в посылке прислали десять мандаринов» В общем, поделил поровну: себе взял восемь, тебе оставил восемь.
Как это? Получится ли у них восемь плюс восемь?
Понятия не имею. Я уже съел свои восемь мандаринов.
*** — Напрасно они врут, будто дети разбомбили все добрые сказки, одни покемоны теперь у них в голове. Они провели опрос — он показал, что наш русский Чебурашка занимает третье место по известности!
Ну да! И что вы спросили?
Какой ваш любимый покемон.
*** Высоко, громко на горе сидят голубь и Чебурашка. Голубь спрашивает ее:
Подожди, — говорит Чебурашка. — Мои уши не успокоились.
*** Крокодил Гена и Чебурашка идут в гости. Джинн держит в руках букет цветов и торт. Он сочувствует Чебурской — наверное, трудно привести друга. — Джин!» — воскликнул он. — ‘Что я придумал! Так и есть: приходите все сюда, я принесу цветы и торт. И ты берешь меня на руки.
*** Однажды мы купили Гене и Чебурашке Рояль и решили поселить его в квартире Гены. А квартира находится на десятом этаже, и пианино, конечно, не помещается в лифт. Стали приводить их, Чебурашек, и спрашивают: — Ой, Гена, сейчас я тебе такую смешную вещь расскажу. «Уходи, — хрипит Гена, — не от тебя». На пятом этаже: — Гена, я знаю такую смешную историю. Хочешь, я тебе скажу? — Да, иди со своей историей! Наконец, они закончили к десятому числу. — Джин! Вы можете рассказать историю? — Давай, давай, расскажи мне! — О, Джин, и мы ошиблись на входе.
Для взрослых
Произведения о Чебурашке и Гене пользуются популярностью у взрослого населения страны.
*** Передает Чебурашка что-то Гене, тот говорит, а потом спрашивает: — Ты меня вообще слышишь? «Джин, — с сожалением отвечает он, — посмотри на меня». У меня есть выбор?
*** Крокодил в раздумье: «Что-то смотрю я на тебя и не понимаю, Чебурашка. Это мне поздравлять вас с 8 марта или с 23 февраля?
*** После того, как Чебурашка обидится на Гену и решит его напугать, он повесится. Крокодил заходит в комнату — а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее. «Ну, давай сюда, это моя табуретка!» — воскликнул крокодил и потянул ее у Чебурашки из-под ног.
*** «Ой, Чебурашка, — восхищенно сказал Гена, — посмотри, какая красивая девушка!» «Ты что? — Он удивлен. — Она ужасна, как крокодил!
. И старуха Шапокляк
В анекдотах про крокодила, Гену и Чебурашку часто упоминают как главного антагониста славной парочки.
*** Однажды Шапокляк сказал Гене и Чебурашке: «Мальчики, вы хотите стать дипломатами? Пойдем со мной! — И почему они привели нас на фабрику чемоданов?
*** Чебурашка как бы подбегает взволнованный: — Эй, Гена, кто я? — Ну, ты. Очаровательное животное, пушистое, подвижное, милое. — Но Шапокляк сказал, что я — подушечка с крылышками.
*** Чебурашка идет по улице, ведя за собой теленка, в руке у него воздушный шарик и трубка. Вдруг Шапокляк встрепенулся: — Эй, Чебурахер, ты куда с этим барахлом? — Вот Гена позвонил и говорит, мол, берите телицу, шар и давайте гудеть.
С другими персонажами
В анекдотах про Чебурашку и Гену иногда «спотыкаются» другие интересные сказочные или вполне обычные персонажи.
Крокодил Гена как-то напился и остался ночевать у Чебурашки. Так родился Шрек.
*** Посадить Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Он все прилипает к другу:
Джин, они собираются нас пытать?
Я не знаю, отвали!
И дальше он не задерживается:
Джин, они собираются нас пытать?
Не позволяйте им, оставьте меня в покое!
Жираф вошел в камеру. Чебурашка зарычал:
О, Ген, посмотри, что они сделали с лошадью!
Однажды в магазин прискакали Чебурашка и крокодил Гена. Они разбегались, тыкались и тыкались.
«Гена!» — вдруг закричал Чебурашка. — Вам нужны сапоги?
Я не могу, они никудышные.
О, я не могу, Джин, он держит меня за уши!
Францель, Францель!» — громко кричали дети. Они не понимали, что Чебурашка был смертельно ранен.
Чебурашка позвонил Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем содержится десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
От приличного до неприличного — один шаг! Сам Чебурашка выглядит достойно. Теперь положите его на асфальт и обведите мелом.
Чебурашка и Колобок надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. — Не бейте по ушам, — предупреждает Чебурашка. — А по голове, — отвечает Колобок.
Чебурашка и Гена оказались в быке. — Гена, как ты думаешь, они нас постригут? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, ты не знаешь, стригут ли они волосы здесь, в буллпене? — Я не крыса, я еж.
Чебурашка и Гена в булпане.
Чебурашка подсовывает Крокодилу Гене: найди копейку. Он спрашивает. — Отойдите, — отвечает крокодил Гена. Он снова спрашивает. — Оставьте меня в покое, — снова отвечает Крокодил Гена. Он снова спрашивает. — Много, — говорит крокодил Гена. Чебипашка пошел в магазин. У меня есть игрушки, много-много. Он подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Она бросается на него. И он говорит ей: — Ну что, птенчик, давай сдадимся!
Чебурашка и крокодил Гена сидят в отделении милиции. Чебурашка плачет:
— Нет, не будут! Опять Чебурашка: — Ген, а Ген, а Ген, а они нас победят? — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! Затем из кабинета выходит жираф. А Чебурашка говорит плаксивым голосом: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.
Крокодил Гена поссорился с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, накинул петлю на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит. И он забрал ее.
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — У вас есть изюм? — Нет. — Кекс с изюмом? — Есть. — Тогда выберите мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему дали сто грамм. — А сегодняшний кекс? — Нет, вчера. — Тогда возвращайтесь.
Чебурашка приходит к крокодилу Гене и просит: — Гена, дай мне рубль, я пойду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебурашка, после своих поездок ты прикидываешься валютной проституткой, а потом всю ночь воешь под кроватью. — Гена, дай рубль, я пойду в видеосалон! — Не дам, а то потом с тобой в психушку можно попасть! — Гена, ладно, да, рубль, ладно, пойду в последний раз! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: — Открывай, зеленый, а то хуже будет. — Кто это? — Это я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР.
Крокодил Гена собирает коноплю в пустыне. Шапокляк на шухере. Ш: — Гена, шухер — менты! Гена роется в конопле. Через минуту он выглядывает на улицу — полицейских нет. Собирает далее. Ш: — Гена, менты! Гена снова прячется, через минуту выползает. Ш: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Мутя, зеленый, как ты ныряешь!
Чебурашка сидит у реки и плачет. Чеба! Почему ты плачешь? — Брюки поплыли. — Ну и х… с ними! — Вот так, х… с ними!
Чебурашка и Гена в бычке. — Гена, тебя тут бьют, — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру заталкивают верблюда. — Гена, посмотри, что они сделали с лошадью.
Два унитаза ползут по пустыне. Один говорит другому: — Гена, та Гена! Давайте посмеемся над этой черепахой! — Не надо, Чебурашка, мы уже посмеялись над стариком Хотабичем!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как убежать — так сладко, а как выпить — так выходи, пропасть большеротая.
Как-то Чебурашка подбегает к Гене и говорит: — Ген, Ген! Шапокляк родила. Такой зеленый и пушистый. Правда, мы не виноваты!?
Чебурашка подходит к Гене и говорит. «Повеситься, повеситься! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит. — Ты должен повеситься на шее!» — говорит Гена. — Она говорит: «Повесьте его за шею.
Гена читает газету. Подходит Чебурашка: — Гена, а Гена! А как насчет красной малины? — Да — Она пятнистая? — Нет. — Ух ты! Я опять переела божьих коровок!
Чебурашка спрашивает Гену. Ползает ли изюм по стенам? — Нет. — Черт возьми! Опять ел тараканов!
Наверняка все много раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. . И это так. 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Гена режет Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? — Конечно. — Получите это!
Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь, что такое Чебурашка. — Что? — Я просто не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?
Гена и Чебурашка сидят в камере. Сокамерник спрашивает их — почему, мол, вы сидите. Чебурашка отвечает за фокусы. — Для чего? — Ну, вы хотите, чтобы x_y был направлен к земле. — Гена, кусай его за ноги.
Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как убежишь — так миленький, а как выпьешь — так убирайся, большеухая бездна.
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в повозке и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Человек — царь зверей» и, шипя, стал ее перелистывать. Гена недобро усмехнулся и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Чебурашка, видишь, какая девочка? — Джин, она хуже крокодила!
Чебурашка, послушай, что я говорю? — Джин, ну, посмотри на меня, конечно, я слышу.
Ген крокодила происходит из зоомагазина. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, Корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще. . Продавец. ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.
Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.
Джин, красная малина? — Да, Чебурашка! — А внешние детали есть? — Сколько раз вы повторяете? Нет! — Черт, они опять съели божьих коров!
Взволнованный Чебурашка прибегает к помощи Гены, спокойно выпускающего из трубки мыльные пузыри, — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Меня ударили, а ты поплыл!
Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Видит — стоит гример. — Дорогой исполнитель, можешь ли ты сделать меня красивой? Гример, вставая на ноги: — Ааа! Болтливый крокдл.
Девушка, позвольте узнать вас поближе? — Продолжай, Джина зовут. — Ну, Джин, продолжай, если позвонишь.
Лето. Жарка. Мужчина сидит на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, он смотрит на него. Через минуту он спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужчина отвечает. Крокодил с надеждой в голосе: — Может быть, ты ешь?
Однажды вечером Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что не так уж и голоден. Он посмотрел еще раз и понял, что это не тот крокодил.
Плыл крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна счищает кожуру с банана. — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте Стольника, я расскажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но очень интересно. «Ну, хорошо, — подумал он, — я дам». Он так и сделал. Она отвечает ему: «Я смываю кожуру с банана. — Ты дурак или как? — Дурак — не дурак, но у меня есть свои тысячи в день.
Чебурашка, ты меня слышишь? «Не смешно, Джин».
Что вы можете сказать вместо «привет»:
Да, слушай, кто здесь? Вы хотите пожаловаться на провод? Поговорите с водителем — помогут ли они вам? Посольство Черепахи Кении базы от торпедных катеров на проволоке до психиатрической больницы слушать вас Алоха, которые говорят в точку! Президент на проводе у чебуречной на Нервитиках, мы вас слушаем! Психиатрическая больница, вы послушайте крокодила гену в ссылке))Кто ты, монстр? Жалуйтесь! Пентагон в контакте, чтобы запустить свиней, кого вы собираетесь носить? Пронто Первый, я второй первый, как вы слышали, прием?! Скажите адрес, мы уже уходим из ФСБ, я слышал, вы из Центральной московской крематорной психбольницы № 5, а вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Да! Что такое смертный?
Объявление в супермаркете: — Апельсины за купленную коробку апельсинов — Чебурашка в подарок.
Чебурашка, зачем ты уши шарфом перенаправил? — Он передает сильный ветер!
Подул сильный ветер, Чебурашку жестоко избили ушами.
Гена больше на Шапокляк бегал, она родила, я своих утопил, а твои не утонули!
Они забрали крокодила.
— И что потом?
Команда налоговых инспекторов, медведь пойман. — Давай, клуб, рассказывай — на какие доходы ты купил шубу? — Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. — Слушай, гусь, ну-ну, взяли они нас, — удивились медведь с крокодилом, — а дальше что? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я летаю на юг каждый год.
Команда налоговых инспекторов медведя засекла. — Давай, клуб, скажи мне, на какие доходы ты купил шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. «Слушай гусь, ну, взяли они нас, — удивились медведь и крокодил, — и что? «Да вот, хотели объяснить, на какие средства я каждый год летаю на юг.
Вообще-то Чебурашка — это наш, русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом
Гена, там глава семерых родил семерых! — Ни черта себе! И что делать? — Ну, я не знаю. Я поразил себя и ваш заплыв!
Сегодня даже крокодил, если у него есть машина, считается красивым мужчиной.
Крокодил замер и притворялся бревном в течение 30 минут, когда Валуев случайно сел на него отдохнуть.
Если крокодил съест вашего врага, это не значит, что он стал вашим другом.
Крокодил — сидит на дереве и тупо разглядывает пейзаж: — Твоя мама, родители говорили — не ешь наркоманов
Врачи изучают интероны, КОПС «Каперкайли» и если глобальный, то построенный нами «капитализм» в журнале «Крокодил» за 1979 год.
Он любит всех людей, независимо от цвета кожи и религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — Крокодил.
Чебурашка стоит на оптовом рынке и зазывно кричит: — а кому сумку из крокодиловой кожи! Кому мешок!
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Мы будем печатать фото красивых девушек в журнале «Плейбой», а других — в журнале «Крокодил».
Кривоногий лысый брюнет, отщепенец и неудачник, встретит ужасную блондинку, похожую на крокодила. А я, приятный молодой человек, познакомлюсь с красивой девушкой и без вашей газеты.
Журналист спрашивает кенийского местного жителя: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы боитесь больше всего? — Русские туристы!
Тот неловкий момент, когда девушка в игре «Крокодил» объясняет слово «орехи», показывает на свою задницу и кричит «толстуха».
В Драбадане пьяная женщина уходит домой под самое утро. Муж, протирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и что? — О, Гена, корпоратив действительно удался, если бы ты только знал, сколько мы с девчонками отдали на угольную сторону! . . «Вы даже, кажется, не принимаете это». — В смысле? — Да, я уже видел это на YouTube.
Я решила избавиться от соседа с помощью тренировки и написала на стене между этажами «Гена, я беременна» (так его зовут), теперь не тренируйся, а лучше взломай дверь, Потому что его жена закричала на второй день, так что удар будет цветочками! . .
Жена говорит мужу вечером: «Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильнике, а кто такой Джин!?». Она ничего не говорила мне о нем, но каждый второй звонок от него или к нему! Муж: — Глупая — ревнивая, Джин — жена!
А Лисичка взяла спички, пошла к морю синему, морем зажглась. Долго, долго, крокодилово море, синева тушилась. Пироги, блины и сушеные грибы. Мой вопрос глупый и плоский: — Что курит Корней Чуковский?
Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара ужасная, пар, пекло и даже рыба не ловится. Один сидит час, двое сидят, а рыба не ловится. Вдруг крокодил выпрыгивает, и тогда человек сочувственно спрашивает: «Что, жарко?». — Это пар? — Да. — (С надеждой.) Может быть, тогда вы искупите вину?
Молодой Лейтех встает:
Возникает старшая опера:
Министерство внутренних дел решило, что старый герб «Щит и меч министерства внутренних дел» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку людям не нужно думать на пальцах, они перевели заказ в такие места, как конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого какие предложения? Молодой лейтех встает: — Вам следует поместить льва на герб, как министерство внутренних дел — на потрясающую силу. Опер постарше встает: — Надо, — говорит, — Орла. Орел с высоты сразу все просчитывает. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну что, Николай, что молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: уши есть — все слышу, глаза есть — все вижу, а ноги короткие.
В Африке суд проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой! Слон: — Нет, режущими, колющими и жестокими. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Крики одобрения* Обезьяна: — Правильно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, сама шея!
Двое новых русских с собаками гуляют в парке. У одного на поводке два питбуля, а у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, брат, что у тебя за собаки такие легкомысленные? — Да, вы, в общем-то, не круче! Первым спускают с поводка каблуки, они бросаются к таксам. Таксы — кипяток! — За один укус они перекусывают домашних животных пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько они стоят?! — Да, шесть долларов за штуку. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластик, если.
Источники:
Источник — http://anekdotiks.ru/anekdoty-o-cheburashke-i-gene/