Самые смешные анекдоты про
Самые смешные шутки о монахинях в переполненном автобусе, ребенок оживленно беседует с медсестрой из Нампы при выходе из автобуса, ее мать благодарит монашку за такое отношение к ней и спрашивает: «Надеюсь, меня не обидели …
Анекдоты о лягушках
Самые смешные анекдоты про лягушку Две лягушки упали в молоко, Одна сразу утонула, а вторая стала ругаться, научилась говорить, уговаривала принца поцеловать и жениться на ней — Лягушка, почему ты такая белая, пушистая? — Оставьте меня в покое, у меня похмелье… …
Анекдоты о сказках
Пока Коськи ходили по бессмертному лесу Собирали грибы, Принцессы много кукушек хаски Утром С похмелья На зеркало — Свет мой, зеркальце, замолчи…. Три медведя приходят вечером домой, старший говорит: — Кто ел из моей миски? Среднее: -…
Анекдот про слона
Смешные анекдоты про слонов Когда в соседнем зоопарке умер слон, весь район месяц боялся покупать пельмени и пирожки Слона с очень маленьким хоботом сложно мыть вместе с другими слонами Сделать слона из мухи не так сложно, как потом кормить его …
Анекдоты о войне
Анекдоты про войну с немцами пришли в деревню, Нету их, глядишь, старик сидит на скамейке — Прадед Прадед Прадед — Как тебя зовут, дед? Иван — На, Иван, пряник покажи, где партизаны прячутся? Я покажу вам, что показать — But….
Анекдот об осле
За песочницей стоит полицейский, и один мальчик подслушивает другого: «Знаешь, чем полицейский отличается от осла?» Полицейский тянется к уху: — Ну, и что, паршивец? — О, дядя, ничего, ничего. -Вот и все! — Мы, лошади …
Анекдоты о друзьях
Прикольные анекдоты про друзей две подруги: – Соня, сколько ты сейчас весишь? – Не знаю, у меня нет весов, поэтому я не заморачиваюсь по поводу инжира! – О, Соня, так до сорока лет и зеркала — твой возраст….
Анекдоты о погоде
Смешные анекдоты про погоду стоят возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, Мужчина выглядывает в окно, смотрит на US и возмущенно кричит: “ утопленник; одевайся по погоде, ерунда, поймешь, что делать! Транспорт останавливается исключительно …
Анекдот о слепых людях
Смешные анекдоты про слепых людей Слепые люди входят в магазин, берут собаку – поводком и начинают крутить ее на голове – что вы делаете?! – да, я осматриваюсь Слепой ветеринар ухаживал за четырехмесячным … Норковая шапка — как показать ее слепому десантнику …
Самые смешные анекдоты про анекдоты
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про шутки, которые мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся над ними!
Мюллер выглянул из окна: по улице шел Штирлиц, маленький, зеленый с оранжевыми полосками, на поводке, собака шесть-шесть, « странно, подумал Мюллер, я не знаю этой шутки и#8230;»
Многие женщины обижаются на шутки о блондинках — напрасно, мне кажется, что это шутка, я, например, не считаю себя дурой И, главное, я не блондинка
Хорошая шутка, как и шахматы, редко обходится без мата
— Кто пишет анекдоты про блондинок? — Те, кто их не дает. —
В рейтинге лучших шуток среди российских олигархов первое место заняла шутка: « Друзья, давайте делиться с людьми! »;
Рабинович рассказывает в машине бесконечные еврейские анекдоты Вот он снова завелся: — Кошки … сосед по купе спрашивает: — Пожалуйста, хоть раз не про кошек. -Хорошо Кац женщина родила … — а я спросил — не про кошек! — А вы не перебивайте — ребенок не от кошки!
Группа однокурсников собралась в общежитии. Они пьют водку, шутят. Очень скромная девушка сидит в углу и слушает рассказы, но сама она молчит от кротости. Наконец она срывается и говорит: «Я тоже знаю анекдот, но одно слово неприличное». Все уговаривают ее рассказать, но она стесняется. Через полчаса работы я обнаружил, что там было неприличное слово и#171;ПОПА» и убедил его, что бояться нечего. И она начала рассказывать: « ну, две кровавые расы.#8230;»
Я рассказал двум эстонцам анекдот о том, какие эстонцы ломаются. Побежден. На следующий день.
Есть истории, которые любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что не следует говорить при детях, что не следует говорить при взрослых.
Двое мужчин стоят и рассказывают анекдоты. Один человек: — Ты знаешь, чем полицейский отличается от осла? Только тогда он чувствует тяжелую руку на своем плече. Поворачивается — за полицейским. Полицейский (угрожающе): — Что же это такое? Ничего! Мент: — ну, вот так!
Самые смешные анекдоты про всех и все
" Я пошел в отделение банка, чтобы заплатить за квартиру. К нему стоят две очереди, десять к одной. Мы стоим, молчим. Затем звонит телефон человека, стоящего передо мной.
Этот виноватый голос: — Да, я уже в пути. В троллейбусе. Да. Уже замолчал. Скоро. Прошло 5 минут. Он снова уходит. — Да. Ну, еще один звонок. Застрял в пробке. Честно. Я буду в троллейбусе, не обижайся. До свидания. Все улыбаются. Еще через пять минут снова наступает это время. — Да. Ну, звонок уже есть, правда, остается пара. Хорошие остановки на троллейбусе с питанием.
Тогда мужчина обращается к ней уверенным басом: — Мы платим за спину, за сцену! Кто-то из соседней очереди: — У меня есть проездной билет.
Шутка 🙂
Короткий экзамен по психологии: Профессор: — 500 на доске – уровень кирпичей. Сколько упало с кирпича. Оставили на самолете кирпичи? Студент: — Ну, это просто. 499. Профессор: хорошо. Что дальше. Вопрос, как положить слона в холодильник за 3 шага? Открыто: 1 – холодильник для студентов. 2 – поставьте туда слона. 3 – выключите холодильник. Профессор: продолжайте. Как установить холодильник в олене за четыре шага? Студент: 1 – заводиться. 2 – слон-холодильник. 3 – посыпать зеленью. 4 – близкий профессор.
Маленькая шутка 🙂
Разные семьи живут в двух разных домах. Некоторые супруги ссорятся постоянно, другие молчат всегда и через раз. Завидуя взаимопониманию, миру в соседской семье, жена говорит мужу: — Сходи к соседям, посмотри, что они делают, что у них всегда все хорошо. Он пошел, спрятался и стал наблюдать. Она увидела, как женщина моет пол в доме, вдруг что-то отвлекло ее внимание, и она побежала на кухню. В то же время она срочно понадобилась мужу дома. Он не обратил внимания на ведро с водой, поставил его, и вода пролилась. Вот пришла женщина и просит у мужа прощения, прости меня: — говорит, милый, я одна виновата. Нет, это твоя вина, извини. Скрытый сосед услышал это, и диалог пошел домой. Женщина дома спрашивает: — Ну, что видел?, Что-йа. — И что? — Понятно! Мы в порядке, а они все виновны.
Самые смешные анекдоты про автомобилистов и водителей (пошлые)
Специально ко дню водителя мы собрали огромную коллекцию самых смешных анекдотов про водителей. Возьмите себе подгузники и читайте дальше! Только слезы! Предупреждение, некоторые шутки содержат ненормативную лексику.
Смешные анекдоты про автомобилистов и водителей
Разговаривают два друга: — Я вижу, твоя машина всегда припаркована у входа. Ты ведь никуда не уйдешь, не сломаешься? — Нехорошо. Видите ли, я так хорошо припарковался, что боюсь уйти, и кто-то займет место.
В нашей стране на яму любой глубины и размера на дороге не обращают внимания, если стоит знак «дорожные работы»
Трое мужчин выпивают, все их жены — водители. После следующего стакана один жалуется: — Мой вообще не дает мне спать, всю ночь красный желтый зеленый. Второй говорит: — Ерунда, майн@н среди ночи для члена достаточно, тянет и первый второй третий. Третий к сожалению так: — Луки ты, член mir@n берет палку между ног и говорит, что 92 литра 30.
Я тихо бегу по улице, никого не трогаю… … Кто бы мог подумать, что между двумя машинами есть кабель…
Автомобиль обгоняет пост дорожной полиции. Конечно, преступника прерывают. Машина останавливается, из нее выползает пьяная женщина, выплевывает шоколадку и говорит сотруднику ГАИ: «Представляете, я поймал@Ка с вином!».
Один человек говорит другому: — а вчера я взял для себя китайскую машину! — bold! А что является гарантией? — Два года! — то есть на всю жизнь…
Инспектор ГИБДД останавливает машину на перекрестке. Он спрашивает водителя: — Вам нравится водить машину? Мне нравится. — Почему бы вам не выучить его?
Владельцу Micro-Liston повезло с другом. — скажите, что это за каменная стена, к которой мы идем? — это не стена, это край тротуара.
Место дорожно-транспортного происшествия. Водитель ведет машину с расширенными глазами. Сотрудник дорожной полиции выступает с поучительными речами: — Видишь, ты постился и не страдал, а твоя подружка — дура, не постилась и теперь валяется в кустах с хвостом в зубах.
Анекдоты про автомобилистов и водителей смешные до слез
Как быстрее доставить дорожную полицию на место аварии. Получить «02» и вы говорите: — Сейчас я попал в аварию с машиной, там четыре трупа, я спрятал два, не знаю, куда их деть. Можете ли вы сказать мне, что делать дальше?
Пьяный прохожий парирует вопрос инспектора ГИБДД: «Вы чего-то боитесь? Нет, — отвечает он. -Сал, ты думаешь, что чего-то боишься, иначе ты бы не прятался за кустом, не бросал бы прохожих.
Два загадочных существа обычно живут в автомобильных пробках हैं:@ला и еда @La. Иногда к ним добавляют where@La , nowhere @ la и neori@la.
Эти двое — друзья. Один заявляет: — Я купил такую классную машину. Сейчас я езжу, никто не останавливается, не паркуется нигде бесплатно и просто едет — сразу уступают место. Второй: — Что, накопили «Мерседес»? Нет. — Тогда что? Я купил эвакуатор.
Мужчина приезжает в автосервис: — могу ли я что-то сделать со своей машиной? Ответ автомеханика: — если снять передний и задний бампер, то между ними можно поставить новый автомобиль.
В лесу есть человек. Дождь идет, бьет, ветер, ночь застыла, смотрит — машина стоит, появилась, выглянул в окно — никого нет. Я попробовал дверь — машина открыта, ну, она залезла и села. Вдруг машина повернула, мужчина был ужасен. Машина едет, она сзади, никто не едет. Затем откуда-то появляется волосатая рука и исчезает, человек окончательно сходит с ума. Потом показалась деревня, сначала дом, потом машина останавливается, мужик заглядывает в салон и спрашивает: «Вы тут сайку делаете?» Мужик отвечает испуганно: — Да, еду. Мужчина для нее: — Ну, Зае@и@ла, я толкаю, а он идет с@ка!
Полицейский уже ce cop: — Kuna iya jin wani abu hopefully kyau, here air! — Zan aca, Ee, aca wasu ask biyu to it …
Это было без микроавтобуса. — Шин куна фита резьба по кинжалу на славу? A’a — Подмести мой дом. I koke da shi?
Babu wani abu da ya know mu yi si game da ba da cara game da talla hanya a wuri hopefully kyau, kamar bottle in da ganas I am leo kan homework.
Убийство — это как Дилан mata kuma tana jujuy mai ciara: — сын, Ina solo in sayi «Peugeot». Модель? — A’a, mai lisa. Amma knee ga yabo!
Кухня яна дает около ста и яна санда. У кумы уже есть дом. Ya sayi sabon «Тойоту», no beech shiga no boss ya ruɗe shi. Sai suka fara экспертиза: вы присоединяетесь zai кира ванда кинжал м. Мы берем его хака, меры (лейтенант Турбион к Ма Финиш Хироки без Гида) Кира был воздух hannu в джип да кума байар да рука: « черный & «Тойоту» I saw kan irin las kusurwa, wasu tuki, can box, gano shi, idan kuna cheap — A Que @ Alo, buga shi ». ПОЛИЦЕМАН вы хорхе рува 10, дуба бар фата, выньте & #.#171;Тойоту» Kitchen, ya riƙe nie ya miƙa « is Beren » Don haka mun hadu da …
Меньше напряженной игры дает дерби
Убийство — это кира, я лежу дон ин айки дон ин та. СЕРЕДИНА: — Yi do, masoyi, amma ina da malogro yau. Жена: — Amma, masoyi, Ina da Free to gare with: mai kyau da hopefully kyau. Маза: — Часовня, ба ни да локалес янзу, гайя мани кавай фри не кавай. Жена: — Да кяу, скумбрия, аюканская подушка безопасности.
— Kuna sane da sea a kan sabon «Ладе-Приоре» Za to sami judo law do dagger 2014? — Kuma me yasa? — Донна да матиз упала в мини.
Vitamin da tira-tira masu tira-tira zuwa babur, suna ba is kwalkwali ya ce: — Kawai ba with an aura shi da yawa ba wanda aka ba da sin ba with the shah wahala ba.
У меня была возможность да ака капа ни то же место да ака дом ни они дали ему, ба сат ба размер до хана кума и фара зува они казались ина без дук фосса, кан ханя. А фахимчи бе янзу в потолке бе джия до ци хвастается тем, что дает стипендию ладе.
Ma aurata suna agua da tex -Ара должен. — Nawa za mu isa Sheremetyevo? Brother uwa mai tut, wato, ba tare da kuɗi ba, hardness, aun zuwa Something! Mun isa в сторону gigi sama: — There, ɗan’uwana, gani daba bar! А как насчет kuɗi ba? «Wai Karki mai girma ne, kuma yanzu daba bar ne Dando?!»
Ina da mafi aun aria Soja, sin duniya, ya yi kuka, tana win either kan kaho to the other, sai ina sociata!
Май санд комм ша «вода исцелит от а до ханя, они должны я саня, яна саран газ кума я ce: «Вау, яу в каво нога есть хуɗу зува вина!»Ни ба нога ба не бекон! — Дон хака ба кам ба!
Убийство — это Карья Мота. Ya hada da show gaggawa, yana buɗe kaho, kuma yana yin wani abu. То есть, Вани уже далеко от истоков. Ya fito da gani — Blonde yana aun a ƙafafun, da kuma mas a kanahoaho. — Я коке, я да инь край? Зейн. «Мама на санскрите — это zaku je?». — Kuna da cansa zuwa lady, kuma zuwa I do!
Кука для торо-туки? — Соя. Кума объединяется? — Велосипед. Кумамаи? — Ошибка. Син ба с быком мата не? — о! Клуб туки блеск соя май корабль был бабур.
К капоту, к суна каре: — Костя, тафи «Одноклассники»! Наташа. — Наташа! Карка йи хакан! Костя. — Наташа от Кости — Cun mutu! Майская малага убивает.