Самые смешные анекдоты пошлые
Лучшие порно приколы с пошлостью и без: про страсть, близость и секс. Шутит на эту тему. Смешно и очень вульгарно: читать только 18+!
Сын приходит домой, отец встречает и спрашивает:
— Гоги, где ты был?
Отец для всего дома:
— Мама, накрывай на стол, наш сын стал мужчиной!
Позже: Гоги ест. Отец садится рядом с ним и спрашивает:
— Гоги, когда ты будешь трахаться в следующий раз?!
— Папа, когда задница перестанет болеть!
Муж и жена занимаются домом в c@ com, утром сосед, старушка дядя Саша, говорит соседке:
— Прислушайтесь к соседям, когда вы что-то делаете ночью, ваши крики слышны на весь дом, успокойте его как-нибудь! — Как круто? — Закройте рот своей жены скотчем или еще чем-нибудь!
Ночью муж заклеивает рот жены скотчем и делает c @ xom после первого крика:
— Дядя Саша, так хорошо? — Да!
После второго раза:
— И так хорошо? — Да!
И столько раз старик нервно вскрикивает:
«Вынь кассету изо рта своей жены!» — Почему? «Потому что весь дом думает, что ты трахаешь меня!»
В секс-шоп заходит постоянный клиент и спрашивает о новичке. Продавец начинает показывать:
— Вот замечательная горячая резиновая женщина….
— Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время полового акта и царапает во время полового акта …
Нет, все готово…
— Ну, вот у нас есть новичок, в справке написано, что он обогрет, показывает поглаживания, царапины и интеллект.
— Это здорово, я возьму!
— Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому узнайте сами, а потом расскажите нам.
Короче говоря, через неделю появляется мужчина, задумчивый, идет по магазину, бормоча что-то себе под нос. Продавец спрашивает:
Анекдоты про секс, женщин и мужчин, новые и старые
Анекдоты о сексе, новые и старые, но забытые.
Содержание статьи отвечает на следующие вопросы:
Новые анекдоты про секс
Секс. Он: — Я закончил. Его: — а я — пока нет. — Ну, я буду курить, а ты, прощай, перестань.
*** — Я доволен тобой, я финишировал три раза подряд! Наверное, все женщины от вас без ума, и у вас постоянно появляются новые подружки? — ну, что вы, — я очень разборчива. Мне нравятся утонченные, образованные, культурные женщины, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии … — да, что привлекло вас внешне? — Сиськи и задница, конечно же!
*** — Девочка, как знакомо мне твое лицо. Разве вы не в кино? — Нет. — А, вспомнил — Вы снимаете рядом с кинотеатром.
*** Мужчина знакомится с девушкой в баре. Он приглашает ее к себе домой: — Ты бы отказалась от секса со мной? — такого со мной еще никогда не случалось! — Ты девственница? Никогда раньше не занимались сексом? — Нет, я никогда не отказывался.
Анекдоты про секс
На пляже. Парень лег загорать на девушку: — Девушка, я хочу тебя! — Нет, я стесняюсь. Девочка, я очень хочу тебя! — Нет, я стесняюсь! Мужчина встает и уходит, она следует за ним: — о-о-о, так вот как он меня хочет, какая я стеснительная!
*** Женщина пожаловалась секс-терапевту на бесчеловечное обращение мужа во время секса: — Недавно мы занимались сексом, когда кто-то позвонил в дверь… — и что он сделал? — Он вскочил, оделся и побежал прятаться в шкаф.
*** Подумал принц и положил горох не под матрас, а в презерватив. Принцесса была в восторге.
*** На ком любят жениться мастурбаторы? — За доярок.
Анекдоты про секс, новые
Первая ночь молодоженов Родственники прислушиваются к звукам, наклоняясь под двери Они не слышат ничего, кроме храпа Надеясь на весь стресс Вдруг слышат: — Поднимайте ноги, поднимайте ноги! Ну, все вздохнули, — все, мол, в порядке, Утром спрашивают жениха и невесту, с намеком: — Ну, как спалось, детка? — Здорово, мама, но пока они спали, какая-то сволочь вытащила всю мебель из комнаты через окно.
*** Открыли бордель для женщин На первом этаже у входа, тарелка: длинная и тонкая На втором: короткая и толстая На третьем: отдельная (стол приставной Для тех, кто поднимается на четвертый этаж: Женщина, так что еще тебе нужно!?
*** Украинец настолько нов для своего отца, что не может начать сексуальную жизнь со своей женой: —❶, ❶ … Отец советует ему на следующий день использовать в Кринке сметану, сын опять: — он, чем больше, тем больше.
*** Мужчина на приеме у сексопатолога: — Доктор, я гей! — Почему вы так решили? — Вот, смотрите, здесь много красивых мужчин, и все готово для женщин.
*** Африка Крушение корабля Племя каннибалов Они всех убили и съели, оставив только белокурую красавицу, которую вождь через некоторое время привел к своим женам, Вождь собирает совет старейшин: — Плакал ли я, когда тигр был сорван с охоты? — Нет, лидер! — Плакал ли я, когда змея укусила меня? — Нет, лидер! — Тогда почему я плачу сейчас, когда собираюсь писать!?
Анекдоты о сексе, старые, но забытые
В номере отеля мужчина неожиданно занимается сексом с проституткой, В номер врывается полиция нравов, Босс спрашивает проститутку: — Кто ты? — Я его жена! — А чем отличаются ваши прозвища? — Мы еще не успели зарегистрироваться — Почему вы здесь занимаетесь сексом? — Дом готовится к свадьбе — а почему вы взяли у него деньги? — Вот почему они подарили мне обручальные кольца.
*** Учительница спрашивает у детей, кем они хотят стать в будущем, все — для кого был переломный момент для Вовочки: — Я хочу быть сексопатологом! — Почему? — Все очень просто Выгляните в окно: Смотрите, две женщины идут за мороженым? Также, первый лижет, а второй сосет, как вы думаете, кто из них женат? Учитель смущенно: — Ну, может быть, тот, кто сосет… — Нет, тот, у кого кольцо на правой руке, но таких, как ты, я буду лечить.
*** Две бабушки на скамейке у подъезда: — Сын- ❶ — ❶ приехал из командировки! — Что принес? — Сифилис! — О, не радуйся, — либо гуляет, либо пьет!
Работа о сексе, женщинах и мужчинах
— Уважаемый господин, я купил презервативы с ароматом — какой именно? — с миндалем, с персиками, с розами … давайте попробуем!? — ММ, это деревенская страсть … — дурак, я еще не подготовился …
*** — Раздвинь ноги! Смените положение стоп влево, высоко, теперь низко Хорошо! Не спешите! Ну вот, опять все было испорчено! Ну, что вы, мужчина, — вы не можете настроить антенну!
*** По запросу в поисковой системе: Где вы находите своего любимого? ❶ Опубликовано 10 000 порносайтов
*** Свадебная ночь. Молодые люди заперлись в комнате и не выходили оттуда в течение суток. Младший брат невесты спрашивает ее мать: — Мама, что ты делаешь? — Оставьте меня в покое, не ваша компания! Но из любопытства он заглядывает в щель. Он видит, что жених, сидящий сверху на невесте и женихе, пытается как-то выбраться. Из плача грудного ребенка: — где мой клей для самолета? — где это было? — Я вылила его в банку под вазелин.
Просто шутки о сексе
Первая ночь. Доска: — не давит ли она на вас? Доктор: — Вам не больно? Часовщик: — она сама себя подняла, или кто дал?
*** В поезде девушка находится в купе. Вдруг на станцию входит грузин. Он для нее — раздевание: — О, какие у тебя волосы и могучая грудь! У меня по коже побежали мурашки. Грузин спокойно лег и заснул. Утром она ему говорит: — а я думала, у нас с тобой был секс … — слушай, девонька, у меня гонорея, сифилис. Только твоих мурашек мне не хватало!
*** Деревенская свадьба. В итоге мальчики лежали на поли, а их дедушка на плите. Ну а Ванька, начав исполнять супружеские обязанности, уже не может остановиться. Через час жемчужина не выдерживает: — Ванька, оставь меня, я не могу больше! Я умру прямо сейчас! Дед, с плиты: — Не предполагай, внучек, От этого дела еще никто не умер. Через час: — Ванька, слава, такой переход, я сейчас приду! Дед от очага: — и это, от, есть вера. Станьте.
*** Они жили душой … но, бывает, и телом в теле.
Анекдоты про секс, новые и прикольные
Мальчик спрашивает своего отца-грузина: — Папа, когда мужчина занимается сексом с девушкой, как его зовут? — Это имя — любовь. — А когда человек любит человека, как имя ему? — Фастард — это пойма реки Тагда.
*** Дочь — Мать: — можно я пойду на вечеринку? — Да, но только не разбейте свой «стакан»! На вечеринке девушка лишилась девственности. Утром скандал, мама выложила: — Наша дочь сломала «бах»! Мужчина: — Ну и что!? Когда я вышла за тебя замуж, ты не только разбил стекло, но и рама исчезла!
*** — ты спал с моей женой? — как это объяснить: заснул? — в смысле: занимались ли вы с ним сексом? — Нет, он не спал, поэтому несколько раз гремел.
*** — любовь, удели мне немного внимания. — больше не могу, — могу только после выноса.
*** — давай займемся сексом. — Ой, больно! — Ну, раз ты хочешь, чтобы было больно, тогда я постараюсь сделать тебе больно.
Анекдоты про секс, новые и смешные
Муж, после долгой разлуки с женой, выбил ее из двери и налил ей член. Он смотрит, пальцы его жены скрючены на его ногах. — А как же пальцы!? — Моран, дай мне снять колготки!
*** — у меня голова кружится от секса. — что вы делаете перед сексом? — например? Я мостила ее куклу.
*** Бабушки на скамейке: — молодежь пошла: никакого уважения, даже друг к другу! Завтра я выхожу вечером на крыльцо, а девочка с визгом тычет девочке в лицо. Ну, это тоже попало в рот. А если в глаз!?
Свои шутки про секс, дамы и господа, мы публикуем в комментариях.
Больше анекдотов о сексе, о женщинах и мужчинах
Эти статьи могут вас заинтересовать
Например? Поделитесь со своими друзьями в социальных сетях. Сеть
Комментарии ४
Спасибо, Владимир! Я от души смеялся!
Здесь, надеюсь, наш удел — блогер … мало того, что ты, Ну конечно, меняешь все шутки (здесь уникальность 92%), но и сам добавляешь 2-3.
Француза, немца и грузина спрашивают: — что висит ниже пояса? Немец говорит: — то, что делает меня счастливым. Французы говорят: — то, что делает женщин счастливыми. Грузины говорят: — под поясом у меня кинжал, а что вешают, — у меня всегда с собой!
Разговоры друзей. — Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа во время минета? — Да! Я делала минет, когда внезапно вошел мой муж. Вы не можете себе представить, какие у него были глаза!
Приехала старуха в город, купила деду галоши и никуда не ставит. Я перешел через дорогу, зашел в аптеку и взял коробку, а на коробке написано: « 1000 презервативов» Я зашла в поезд, села, а молодой человек сидит, исчезает. Одна из старух спрашивает: —Кого ты везешь? — Дедушка. — Достаточно ли она длинная? — Нет, друзья, мой старик много шаркает — сойдет на неделю …
Ты просто идешь к хиппи и монахине. Хиппи: — ух, как я хочу трахаться! Монахиня стыдливо выходит из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса превращается в хиппи: — мужик, я могу помочь. Каждый вторник монахиня приходит на кладбище и молится. Назад к Богу, Ну, тогда вы догадаетесь … во вторник на кладбище пришли хиппи, приготовившие маску и переодевшиеся в балахон. Вскоре туда приходит монахиня. Хиппи, громким голосом: — Монашка, я — твой бог! И ты должен оставить меня! Монашка, скромно: — ну пусть это будет просто анальный секс — я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску: — ха-ха, а я хиппи! Нун также срывает маску: — ха-ха, а я водитель!
Мужчина с годами, устав от своей молодой и не самой сексуальной жены, спрашивает у сексопатолога совета, как от нее избавиться. Выслушав его, врач говорит: — Советую вам убить его! — Что это за сорт? — Шесть раз в день в течение месяца! … Проходит три с половиной недели … однажды врач встречает на улице рядом со своей женой пациента, который прямо-таки цветет. Терпеливо — наоборот, выглядит как живой труп. — Боже! Кто ты такой! — Доктор объясняет, — Вы должны отказаться от своего плана! — Ничего, ничего, доктор! Посмотрите, как она счастлива, она даже не подозревает, что жила только ради него …