Самые смешные анекдоты
Жена говорит мужу. Не трогайте ничего в холодильнике. Это на новый год. — так что считайте, что ничего нет. Есть надежды на светлое будущее и кетчуп для барбекю.
Дочь олигарха знакомит мужчину со своими родителями. Отец спрашивает его. — Есть ли квартира? Мужчина: — Бог даст, будет. Есть ли машина? — Бог даст, так и будет. Можете ли вы обеспечить мою дочь? Бог даст, я обеспечу. Вечером дочь спрашивает олигарха: #8212; Ну, как она вам? Идиот, идиот! Но мне это нравится, потому что он мне звонит!
Мужчина заходит к парикмахеру: — Я хочу побриться только с одной стороны. Цена должна быть в два раза ниже. Логично? Какую сторону мы будем брить? — прочь!
Встретились два директора компаний. Один говорит другому: — Представьте себе, я уже полгода плачу своим труженикам, а они все ходят на работу и уходят. — Слушай, а что если взять с них плату за вход?
Самые свежие анекдоты
Придя домой после ночи карточной игры, мужчина заявляет жене: — Я сегодня был очень счастлив, мой синий костюм, который ты сшила за двести рублей, я проиграл целых шестьсот.
А недавно я купил охотничью собаку. Какой породы? Бигль. Я дам ему знать. — ФАС! И она мне отвечает. — да, вы охотитесь!
Девушка звонит своей подруге: — Света, ты любишь птичье молоко? Ну, я люблю. — Приходи ко мне скорее, у меня есть два таких орла!
Блондинка спрашивает свою подругу. — Почему вы хотите бросить курить? Я хочу убить лошадь внутри себя.
Мужчина бежит за девушкой. — Девочка, девочка. Она оборачивается и спрашивает: — что случилось? Девочка, ты не забыла зонтик в автобусе? Девушка взволнована: — О, да, я! Затем бегите за автобусом, он уже недалеко.
Он входит в пьяный бокал. Он спрашивает, чтобы потемнеть. Баффет сожалеет: — Вы хотя бы купите себе новые туфли. Черт, здоровье дороже!
Корабль тонет. Капитан поворачивается к матросам. — Мальчики, кто умеет молиться? Матрос: — Я могу, капитан! Это довольно сын, молись, не закрывая, а то нам не хватит жилетки!
Солдат: — Товарищ прапорщик, можно я пойду к угонщику и посмотрю телевизор? Можете, только не включайте его.
Человек стучится в дверь рая. Выглядывает спящий ангел: — Человек, кто ты? Например, так, как я хочу получить его. — и что хорошего ты сделал в жизни? Hy, вот и все. Я вроде как иду и вижу, что какие-то хулиганы несут сумочку. Hy, я подошел к самому здоровому и дал Эми по морде. — Эй ты, парень, молодец! Я восхищаюсь! И когда это было? Мужчина смотрит на часы: — да, пять минут назад.
Блондинка проходит тест на права. — Сожаление! Говорит инструктор. Вы не прошли тест. Как я могу сдать его, если я еще не переехал? — и как вы можете выйти, если вы сидели на заднем сиденье?
Анекдоты из России
Две вещи. А как вы тратите свою зарплату? — 40% на питание, 30% на коммунальную квартиру, 30% на одежду, 20% на развлечения и непредвиденные расходы. Но это 120% от общей суммы! -Вот в чем проблема.
Один десантник рассказывает другому. — Вчера у меня был самый длинный прыжок, мои ноги не касались земли в течение десяти часов. — Да, такого не бывает! Это происходит, когда парашют сгибается челюстью. Пока они находят его при удалении.
Смешное стихотворение — Я не люблю ругаться непристойностями, и не хочу, чтобы меня обижали. Теперь я получу свои картриджи, и все будет так, как я хочу.
Фриц пошел в деревню, пробрался в хату: — Немцы зольдетен хотят русскую пиписку, Быстро! Открывается дверь, а оттуда партизаны: — Че, дьявол хотел П@ смерти?
Я играл с сыном в лошадку. Он крутил его вокруг шеи, пока не ударил мизинцем о прикроватную тумбочку. Этот всадник слез с меня и спрашивает: — Лошадь, тебе очень больно? Сильный. «Ты больше не можешь на мне ездить?» «Не могу от меня. — Очень жаль. Мне придется тебя пристрелить.
Пьяный стучит в дверь. Женщина не отпускает меня. Мужчина кричит: — Кто в этом доме директор? Жена: — кто в доме хозяин, тот и голова!
Вовочка спрашивает у отца. — Папа здесь вы говорите, что семья — это маленькое королевство. Кто вы? — Президент, конечно! А как же мама? — Производительность. А как же бабушка? — СЕКРЕТНАЯ СЛУЖБА! А кто я? — и это так! На следующий день Вовочка позвонил отцу на работу: — господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, народ волнуется!
Муж спрашивает жену. Почему ты такой смешной? — Песня застряла одна! Какой? — Я знаю пароль. Ваш адрес. Было много телок, не больше!
Пара в такси, мужчина попросил таксиста: — подождите, пожалуйста, возле того дома, Хорошо, там, наконец. Женщина уточняет: — вон там, где кошка. Водитель: —У вас задние ноги или передние?
Свежие шутки
Док, я боюсь спать! — Почему? После сна нужно идти на работу.
Мужчина в магазине спрашивает продавца: — У вас есть футбольные мячи на продажу? Нет. А как насчет теннисных ракеток? Даже нет. — У вас есть гантели? Мужик, мы не продаем спортивное оборудование! У нас есть вино-водочный магазин. — Ну, тогда дайте мне две бутылки водки, вот так я собирался заниматься спортом.
Согревает ли он вас? — Да. Вам хорошо с ним? — Превосходно. Как его зовут? — Пледы.
Приходит друг в избу друга. Они садятся есть: — Вам нужна чистая или вымытая тарелка? Конечно, чистый. Поев немного, он спрашивает: — В чем разница? Я сам мыл стиралку, но кошка ее вычистила.
В супермаркете. Пара идет к кассе с двумя полными тележками. Жена: — Ай! Забыл взять туалетную бумагу! Муж: — Не нужно, теперь у нас будет шестидесятиметровый чек!
Тест. Судья: — Причина вашего развода? Истец: — Я узнал, что он сам был владельцем квартиры, которую мы снимали два года! Судья: — Это фантастика!
Два пенсионера сидят на скамейке. Идет девушка в мини-юбке. Одна пенсионерка говорит — О, как бы я хотела, чтобы мне сейчас было двадцать! Второй сюрприз: — Вы были ошеломлены, да? Тогда сорок лет работы из-за пятиминутного удовольствия?
Анестезиолог находится в отпуске. Вдруг хозяйка объявила: — есть ли среди пассажиров анестезиолог? Немедленно перейдите на десятое место. Он доходит до указанного места, и там мужчина наливает водку в стопку. — Кто ты? спрашивает анестезиолог. — Хирург. Я не привык пить без анестезиолога!
Бабушка, съешь эти сладости. — Спасибо тебе, дорогая внучка. Ты вкусный? — вверх. Странно, почему собака и кошка постоянно его выплевывали?
Молодой человек разговаривает с молодой женщиной. Ну, дорогая, теперь, когда мы женаты, скажи мне честно, сколько у тебя мужчин? —Вы обещаете не ругаться? Будущее! — 7. Ты хочешь сказать, что я седьмой? Нет. Ты четвертый.
Давайте бросим курить? — для чего? Ну, сколько экономии за месяц! — давайте прекратим пить, а? Почему вам нужно так много денег?
Существует тест о правилах дорожного движения. Тестер: — перекресток, вот ты, вот автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Kandi dat: — Таксист. Испытатель: — почему таксист? Откуда приехал водитель такси? Участник: — кто знает, откуда берутся эти таксисты.
Блондинка говорит подруге: — Я вчера была у окулиста. Что она сказала? — Они попросили меня выучить алфавит.
Свежие смешные анекдоты до слез
Муж возвращается домой и говорит жене: — Прости меня за все, я больше не буду тебе изменять. Чего еще нет?
Вовочка и папа проходят мимо колбасного завода, папа показывает им колбасную машину: — Смотри, кидаешь сюда баранку, и выходят палки колбасы. Маленький Джонни спрашивает: — Папа, а есть такая машинка, которая бросает палки туда, а баран оттуда? Да, это твоя мать!
Речь. Три студента, присутствующие в галерее, очень шумные. Учитель говорит: — Если молодые люди в заднем ряду будут вести себя тихо, как те, кто играет в карты в середине, то те, кто сидит впереди, смогут спокойно спать.
Муравей бежит по лесу, неся две буханки хлеба. Против слона. Муравей бросает хлеб на землю и кричит во весь голос: — Слон, ложись скорее! Слон испугался и шлепнулся на землю. Муравей забрался на слона, положил вторую буханку хлеба и сказал: — получился отличный бутерброд!
Витя подходит к Ване и спрашивает: — Ваня, почему у тебя голова завязана? Да, комар укусил! — потому что комары не кусаются! Тогда мой брат решил ударить его лопатой!
Красная Шапочка отправляется на прогулку в лес. По дороге к волку: — Красная Шапочка, хочешь, я поцелую тебя в то место, где тебя никто никогда не целовал? Красная Шапочка шепчет на сигаретах: — В корзине, что ли?