Самые смешные анекдоты
— что бы вы сделали, если бы я выиграл в лотерею?
— Я возьму половину выигрыша и выбью из тебя всю душу!
— Отлично! Я выиграл сто рублей. Возьмите 50 и вынесите мусор.
Зай, я не пасовал справа.
Что случилось? Что не удалось? Писать? Практикуете?
Инспектор, дерево и двое бездомных…
— а когда вы просто пьете и не пьянеете — не пробовали, да?
— так, вечером вы думаете, что пьете, а утром — выпили спиртное.
— Я читал вашу пьесу, но не собираюсь ее ставить. Знаете, я против ругани в театре.
— но в тексте нет мата.
— нет в тексте. И там будет зал.
Товарищ освобожден. Я спросил его, был ли он в Крыму. Он ответил, что это было давно, но он не помнит, потому что был очень маленьким. Когда его спросили, насколько он был молод, он ответил, что уехал туда к отцу, а обратно к матери.
Согласны ли вы: собирать его носки в квартире, встречать его на мусорке в полночь в пятницу, ловить для него рыбу, чтобы он остался у вас ночевать, смотреть с ним футбол, мириться с его друзьями и делать всю работу по дому?
Согласны ли вы: давать ей полную зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы, любить тещу, не пить, не уходить и каждый день выполнять свой супружеский долг?
— поэтому вы должны спросить! И далее: «в горе, в радости» всякая ерунда.
В кабине самолета группу парашютистов перед первым прыжком ведут — два инструктора. Самолет набирает высоту, от одного инструктора — к другому:
Второй видит десантников:
— нет, — скажи — лица как лица….
Советы по выживанию в условиях ограничений.
Пересаживайтесь с личного транспорта на общественный, не обедайте в кафе, а приносите на работу бокал, покупайте продукты со скидкой, одежду — на распродажах, ходите в кино не чаще одного раза в месяц.
Вопрос. А если я так жил до санкций, что мне делать?
— слушай, сохраняй спокойствие, если твоя душа не лежит к чему-то — не слушайся! Неважно, насколько вы уверены в себе.
— в военкомате не получилось (((
Кошка во дворе. Хозяйка идет и говорит:
— ел, ходил, спал, — хочу такую жизнь!
-он утопил моих детей, стерилизовал мою жену, кастрировал меня. У вас будет такая же жизнь.
— и эти двое умерли от ковида.
— был проломлен череп.
-Я ездил в автобусе без маски.
— и у кого есть покер в подсобке?
— он чихнул рядом с пожарным.
Дежурный в психиатрической больнице подчиняется главному врачу:
— в шестой палате Наполеон победил Кутузова!
— дать Наполеону успокоительное.
— ввели, теперь Кутузов победил Наполеона, что мне делать?
— ничего, мол, историческая справедливость восстановлена!
Бывает так, что вы убиваете таракана и обнаруживаете, что он, должно быть, приполз к своей семье. После таких мыслей обычно заказывают дезинфекцию всей квартиры.
Услышал фразу: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее его тяга к алкоголю». «Пошел во двор &mdash ; а там идет совместное заседание Президиума Академии наук и Нобелевских лауреатов.
Лучшие анекдоты про год
На нашей странице собраны лучшие анекдоты про календарный год. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Сынок, говорят, ты встречаешься с Настей? «Да, пап, что случилось?» — Нет, ничего, только в твоем возрасте я даже познакомился с ним…..
Я думаю, что мой парень — гей. Как проверить? (Виталик, 23 года)
И стали они жить счастливо. Три счастливых года и 57 лет.
Сегодня я обнаружил, что летние шины, на которых я ездил два года, зимние шины износились.
— Изя, где вы будете отдыхать в этом году? — Если АбРам дает деньги, то на море. — А если не дано? — Затем к Авраму.
— Знаменательно ли событие 1799 года? — Пушкин родился … — а 1812? — Пушкина убили 13 лет!
Учитель — Вовочка: — чтобы завтра он меня к своему отцу отвел! Вовочка: — Да, сейчас … я уже принесла, поэтому не могу забрать на год назад.
С третьего года пчеловоды не имеют работы. Они потеряли пчелу.
У бабушки была кошка. Кошка полезна для всех. Но когда наступает весна, кошка исчезает на три недели. Все потрепанное, порванное, сжатое, в синяках, возвращается. Бабушка промучилась год, другой, третий, и наконец отвезла ее к ветеринару. Пришла весна, кота больше нет. Через три недели Торн вернулся. Бабушка спрашивает его: — Ну, зачем тебе это сейчас нужно? — Как это?! Я работал методистом методиста.
— Вот гад! Что это!? — Это я. Пора привыкнуть, мы живем вместе уже два года.
АНЕКДОТЫ
Сын Дмитрия Медведева поступил в Московский государственный университет. Конкурс был серьезный-1 университет на 23 место.
Шутки про работу и свадьбу
Семейные сладости делятся на два типа:
1. вкусный. 2. и пусть папа их ест!
Работа о маме
Знаете ли вы, почему свекровь не любит свою невестку? Они думают, что у нас в голове алкоголь, вечеринки и мужчины!? Вспомните стерв ее молодости!
Анекдоты про свекровь
Уважаемые сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях? Моя мама уже давно нигде не отдыхала.
Анекдоты о блондинках
— Почему белые люди умирают до прибытия помощи? — «Вызываю 911, они не могут …
Анекдоты о женщинах
Гид обращается к гостям: — Если дорогие женщины будут молчать, мы услышим шум Ниагарского водопада.
Анекдоты о врачах
— Доктор, моя жена исчезла. Что делать? — Постарайтесь вернуться домой в три часа утра.
Анекдоты о пьяницах
Кто напивается: Плотник — в доску. Стекло — по частям, для остекления. Таксист находится в носовой части. Борт — стелька. Портной — в лоскуте. Пожарный в дыму, в дыму …
Анекдоты о животных
Две собаки смотрели на дискотеку к новому году. «Если меня так ударят, — сказал второй, качая головой, — хозяин сразу же меня вымоет …
Работа о рыбаках и охотниках
Разговор двух друзей. — Никогда больше не пойду на рыбалку со своим мужем! Сначала, как выяснилось, я сказал вслух, а потом сказал…
Анекдоты о продажах
Красивый офис успешной компании. У порога клиента встречает обученный и подтянутый менеджер по продажам. Управляющий директор …
Работа о работе
6 фаз проекта: 1. возбуждение. 2. крах иллюзий. 3. паника. 4. поиск преступников. 5. наказание невиновных. 6. нерукотворные похвалы и награды.
Анекдоты о служебном романе
Директор изучает нового секретаря. «Четверо детей», — шепнул ей начальник отдела кадров …
Анекдоты про Сталина
О школьной работе
Надписи на автомобилях
Смешные объявления
Различия между мужчинами и женщинами
Самые смешные SMS
«Ляпы» известных политиков
При таком отношении к образованию многие наши дети становятся дураками, а потом — руководящими работниками…
Анекдоты о корпоративной вечеринке
Корпоративная вечеринка прошла успешно — тогда идите на работу под свист и аплодисменты коллег.
Анекдоты про новый год
Акция «Не трогай, это на новый год!» закончилась 31 декабря. 1 января начался другой: «Дзинь, а то испортится!».
Цитата #468891
Спамеры звонят мне. — Вы говорите по-русски? Отвечаю — только для граждан Китая. — о, простите, ошибка … — и бросил.
Цитата #468892
XXX: Я представляю себе время, когда миллениалы состарятся, а поколение их внуков увидит все эти шкафы из ikea, заполненные фигурками человека-паука и коллекционными версиями Гарри Поттера, и будут шокированы тем, как мы сейчас удивляемся из-за серванта с кристаллами. YYY: — Дедушка, зачем тебе столько пластмассовых фигурок из аниме? — Здесь я умру и выброшу его! ZZZ: Учитывая, что некоторые уже стоят так далеко, дедушки в этот момент бросают чаще, а половина родственников обогнала друг друга из-за количества.
Цитата #468893
Купить гантели по объявлению — это история. " Гантели 20 кг, стоимость 6 тр. " Пучок— 40 рублей за 6 000 р., что составляет 150 рублей за кг. Разумная цена для достойных гантелей. Приезжаю, вижу гантель на фото, даю 6 ТР, прошу потянуть ее в такси. & quot; Нет, вы не поняли — 6 тр за каждого! "; Ну, блин, хорошо, хорошо, потому что я взял такси и приехал, даю еще 6 ТР. Для хороших гантелей 20 кг — это не так уж и много. И остановитесь — некоторые из них больно легкие для 20 кг! & quot; Нет, вы не поняли — две гантели весом 20 кг! " ;;
Цитата #468895
Из дискуссии о телефонных мошенниках.
Наталья: Недавно звонил товарищ следователь. О мошеннических действиях с моим счетом. Знаете, как я была счастлива? В течение 20 минут она рассказывала, как мои соседи меняют машины каждые 6 месяцев. Может быть, подпольный банкир. И женщина из дома ведет мужчин через улицу. Она точно не платит проституткам и налоги. Товарищ следователь заикался. Я попытался вставить слово. Затем он уронил телефон.
Цитата #468894
XXX: Интересно, насколько интересен сейчас потенциал всего интернета? XXX: найдено: Глобальный объем данных будет расти с 2018 года зеттабайт в 33 до 2025 года в 175. XXX: я даже не знаю yyy: да, ебать yyy: 99 процентов это порно: остальные 99 процентов это видео с котами YYY: еще 99 процентов это порно с котами. yyy: а 297 процентов ебать
Цитата #468890
Реальные показатели Запада сильно преувеличены.
Цитата #468886
Страга: Вчера я получил суперкомплимент за всю свою жизнь. 4-летняя дочь Зыди ползает. Сначала он закинул одну ногу на плечо, потом другую, удобно устроившись на моей шее, перебирая волосы и говоря: какой красивый мужчина. Олег: Я так женился))
Цитата #468868
Мы были в Гонконге на Международных Олимпийских играх. В первый день все подходят друг к другу и знакомятся (на английском языке). В 10 из 9 случаев разговоры с членами нашей команды начинались примерно так: -Здравствуйте, откуда вы? — Привет из России-о, и научим вас материться по-русски! В 10-м случае: — Здравствуйте, откуда вы? — Привет, из России-о, но я знаю, как ругаться по-русски!
Цитата #468869
— Я был финном на курсе, он пришел к нам, потому что был очарован культурой гопников. Он хотел проникнуть в нее с помощью первоисточника и вытащить коврик. И где-то в Петербурге он попал в оригинал, научился всему и загорелся нести культуру другим иностранцам в группе. Там были бразильцы, немцы, итальянцы, французы и китайцы. И вот как-то иду я в группу, а там повторяют слова & quot;ку" и & quot;ска" с шестью разными ударениями. — Я хотел бы услышать, как он сказал & quot;ку";
Цитата #468870
На фото: У сотрудника на работе есть кошка — Корниш Ривер (вымытый, высушенный, расчесанный) и кактус с Кубы уже полвека дома (дядя служил инженером по развертыванию ракетных систем в условиях сильного стресса), кактус на самом деле был подарком с Кубы Здоровая, женская собака, пепел под крышей, в ванне для центра земли кошка была потревожена, мочился в этот кактус, от чего его корни начали немного гнить А в той же комнате на полу лежал большой ковер, на котором спал этот кот под лучами солнца Вот в жаркий день все это надоело кактусу и он был прав насчет спящего кота — Животному потребовалось срочное наложение швов + немного поломался По словам сотрудника, кактус в 30 сантиметрах от земли изнутри закопали весь, но теперь живет в процессах в нескольких горшках одновременно У кота есть возможность передать каперкальи вместе с горшками Этика: Не спите под деревом, на которое ссылаетесь
Цитата #468872
— Витамина С в луке и перце во много раз больше, чем в апельсинах — Я бы удивился, если бы в больнице меня накормили луковым грилем
Цитата #468873
❶ : Все мои мечты сбываются, причем быстро, но конкретно.
Когда я хотел куда-то чаще летать на новый год, они позвонили через десять минут и сказали, что в мою квартиру забрались воры, и мне пришлось лететь домой прямо туда.
В целом, я стараюсь не мечтать
Цитата #468874
— У меня снег с лобового стекла не убирается! Помогите, пожалуйста … — давайте попробуем с ракетой? — OK Только скребок для льда снова …
Цитата #468875
Я мышей не боюсь, но когда я залезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик), а оттуда вдруг выпрыгнула мышь Тогда я узнала, что у меня есть функция мгновенного вертикального запуска
Цитата #468877
I. the В бою один гад взял на прицел уничтожение моей лиственницы Я уже клянусь слухом — оставьте моих личинок в покое!
Из удивленного голоса детей: — Мама! Вы скачали симулятор рыбалки?
Цитата #468879
& bodybuid; 1 bodybuid; Искусство — Это прежде всего творческий подход к созданию глобальных проблем.
Цитата #468880
— Виски делают из ячменя! — В короткожидком ячмене …
Цитата #468881
14 февраля — День программиста❶: Ну, правда, а вот и девушка: Я пишу в голову и оставляю змею на клиента 2.17 клиент: Напишите сами и укажите точно, что делать, чтобы я не был испорченным телефоном ❶ : Хорошо написано клиент: Разработчик точно ничего не будет делать сегодня Он даже не будет делать жидкость сегодня, потому что его жене нужен отпуск …)
Цитата #468882
Comments Off on: video&⑦; Поломка двух автоматических брекетов во время испытания;
④ : На всякий случай я отстранился от монитора uuu: убрал руку с телефоном от лица электрического и электронного устройства: сомкнул ладонь и посмотрел на щель между пальцами: Я сохранил акселевский файл на тот случай, если задание сработает④: и закрыл на тот случай, если телефон не сработает должным образом: Я вдруг
Цитата #468878
❶ : Как поймать северное сияние? ④ : Водить шамана из Якутии и с его помощью петь звуки в воздухе и целовать лед, когда он не появляется, но это будет весело