Самые прикольные анекдоты про смешных бабушек
Бабушка подходит к поликлинике и говорит: — Дочка, на днях я сдала мочу на анализ, готов ли результат? Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. «Там чаво, а я все думаю, зачем его закапывать и уменьшать мою картошку».
Смешные анекдоты про бабушку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Бабушка, почему ты бросила своих одноклассников? — Одноклассники закончились.
Найти работу, как хочет папа, выйти замуж за того, кого хочет мама, завести детей на радость бабушке, убедиться, что все остальные счастливы, застрелиться.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только к концу второй недели моя бабушка поняла, что за домашнюю работу она делает за нее.
Семья отметила 35 лет супружеской жизни. — Помнишь, Галя, тридцать пять лет назад мы снимали дешевую квартиру, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… — Я помню Борьке, как я могу это забыть…! — А сейчас, смотри Галюся, у нас все есть — Дорогой дом, дорогая мебель, несколько машин, самая современная бытовая техника… — Да, родная, ты хорошо сделана, все просто в доме. -Около тридцати пяти лет назад я переспал с молодой 20-летней красоткой, с красивой попкой и грудью 3 размера, тогда мне завидовал весь микрорайон… а сейчас я вынужден спать с 56-летне й-бабушкой… -Бория, какие проблемы? Найди 20-летнюю телку, с которой можно переспать, и даже я, поверь моему старому мудрому опыту, позабочусь о том, чтобы у тебя была дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который работает без пульта.
Заботливая бабушка проснулась по горло в семенной шелухе.
— Вовочка, ты должен прикрывать рот рукой, когда кашляешь. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не отлетят, как у тебя накануне.
Как говорит моя бабушка: «Если я напала, но чувство вины не пришло, значит, я все сделала правильно».
Молодых девушек у подъезда не было, поэтому бабушки на скамейке назвали швейцара проституткой.
Бабушка — внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук: — Картофель. Бабушка: — Нет, каша!
В магазине мальчик угрожает маме: — Ой, а ты не хочешь купить мне шоколадное печенье? Ну, тогда я буду называть тебя бабушкой со всеми!
Бабушки смешные, бабушки прикольные. Анекдоты
На рынке бабушка продает яблоки и громко расхваливает свой товар:
— А чьи яблоки — рыхлые, сочные, все из Чернобыля? Приходите, летайте, покупайте!
Продавец за соседним прилавком наклоняется к бабушке и тихо шепчет: — Что ты, старая, кричишь, что твои яблоки из Чернобыля, заткнись уже, а то никто не купит.
— Ну, уважаемые… покупайте скорее — кто берет, кто власть.
*** Две бабушки сидят на скамейке возле подъезда рано утром:
-Привет, Петровна, что-то от нашего городского депутата-Владимира Андреевича, не вышел сегодня на работу. В чем дело, интересно?
— Да, вы еще не знаете, Федоровна? Вчера бультерьер укусил его за задницу. Сейчас наш депутат Вовчик сидит дома.
-Конечно, теперь ему не о чем думать!
*** В такси сидит старая бабушка, ей около 90 лет. Таксист смотрит, а у нее в руках граната. Она удивленно спрашивает:
— Бабушка, а зачем тебе граната?
-О, дорогая, времена опасные, повсюду беззаконие: грабят и насилуют.
-Да, грабить еще понятно, но кто тебя изнасилует?
Бабушка, выдергивая чеку из гранаты:
— Вот ты, дорогая, и сделаешь это. Смамай штаны!
*** В семье:
— Внучка, иди, милая, кушай — блины на столе!
— Подожди, я иду, бабушка…
— Внучка, ну, скорее ешь, а то каша остывает.
— Дорогие, я налила вам чай, идите скорее кушать!
-Внук неохотно встает из-за компьютера и идет на кухню.
— Х…я понял, отстой! — зловеще воскликнула бабушка, садясь за клавиатуру компьютера.
Источники:
Источник — http://s-zametki.ru/samye-prikolnye-anekdoty-pro-smeshnyh-babushek.html
Источник — http://bytiemoe.ru/anekdoty-pro-babushek/
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-babushku/